Анекдоти про Жінок і Чоловіків

Добавить шутку Останні Популярні

Повернувшись із пологового будинку, місіс Сміт спершу облаяла, а потім і побила свого чоловіка, покликаючись на те, що їхнє немовля не має ні найменшої подібности до неї, зате викапана чоловікова секретарка.

0

0

— Доню, принеси мені 5 тарілок із кухні!
— Навіщо, мамуню?
— Мені треба про дещо поговорити з твоїм татком.

0

0

Мама з синочком їдуть ув автобусі, навпроти якийсь чоловік добуває з пакету здоровезне яблуко й починає його їсти. Хлопчик каже до мами:
— Ма, диви яке в дяді яблище!

0

0

Більшість дівчат купуються на лестощі. Добре, що ти не така.

0

0

Чоловік телефонує в реанімацію:
— Здрастуйте, як там моя теща Федорик?
— Приготуйтеся до найгіршого…
— Вона що — жива?!

0

0

— Рабинович, що там таке грюкнуло на кухні?
— Розо, зі мною трапилось осяяння: я бачив майбутнє!
— І що там, у майбутньому?
— Ми купуємо нову цукорницю.

0

0

— Жінуська, чим це від тебе так приємно пахне?
— Духами, які ти мені подарував учора!
— Та ж я… ніби нічого не дарував.
— Дарував, дарував! Подивися в гаманці.

0

0

— Ой, ти що, шкарпетки змінив? Ти ж тільки два місяці їх носив!
— Але, люба…
— А ну, дивись ув очі! Хто вона?

0

0

Я на дієту сіла. Вчора сховала від себе все цукерки. Сьогодні зранку знайшла і з’їла… Мене не обдуриш!

0

0

Повернувся чоловік із відрядження, а в квартирі його чоловік… із коханцем. Заходить і каже:
— Так, усе, тобі — кінець!
— Ні, це тобі кінець!
Коханець висовується з-під ковдри:
— Ой, хлоп’ята, а можна й мені кінець, будьласка?

0

0

Два чоловіки розмовляють.
— Моя — водій. Уночі бере мене за члeн і переключає спросонку: перша, друга, третя…
— Ха! І моя водій! Уночі вставляє собі члeн і кричить: тридцять літрів!

0

0

Караван іде Сахарою. Чоловіки сидять на верблюдах, а жінки біжать поруч. Спантеличений турист запитує:
— Чому тут ніхто не дбає про жіноцтво?!
— Ви помиляєтесь! — заперечує одна з жінок, — нам вночі зовсім ні до чого зморені чоловіки…

0

0

Хлопці, наступного місяця я виходжу заміж. Буде маленька вечірка й лише найближчі будуть запрошені. Не треба подарунків; приведіть тільки когось, хто одружиться зі мною.

0

0

— Васю, я вагітна від тебе.
— Як?! Але ж між нами навіть не було сексу!
— Я сама шокована!

0

0

Батьки Вовачки лягли спати. Під дверима в їхню кімнату стоїть Вовачка й підслуховує:
— Любий, я би хотіла дівчинку.
— Добре, буде тобі дівчинка.
У кімнату влітає Вовачка:
— А мені — шаблю, буденівку й велосипед!

0

0

Дієтолог — пацієнту:
— Значить так, от ваша дієта: на день 300г тушкованих кабачків, 400г зелені цикорію й скільки завгодно листя салату.
— Лікарю, а дзвіночок на шию треба вішати чи можна так пастись?

0

0

— Розкажи мені про своє гобі.
— Я люблю спостерігати за отруйними зміями в дикій природі. Знаєш, це незрівняне почуття ризику, коли ти дивишся на них зблизька й знаєш, що будь-якої миті вони можуть тебе вкусити й…
— Ти працюєш в жіночому колективі?
— Так.

0

0

— Люба, я дитину з садочку привів!
— Чудово! Як назвемо? Бо наш у школі вчиться!

0

0