• Home
  • Категорії жартів
  • Popular
  • Прикольні картинки
  • Популярні
  • Останні
  • Анекдоти Казкові герої, Казки
  • Анекдоти - Короткі
  • Анекдоти - Про Росію
  • Анекдоти в темних кольорах, Анекдоти чорні
  • Анекдоти вульгарні
  • Анекдоти про адвокатів
  • Анекдоти про армію, Анекдоти війскові
  • Анекдоти про Білявок
  • Анекдоти Про весілля
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про Дівчат та Хлопців
  • Анекдоти про Життя
  • Анекдоти про Жінок
  • Анекдоти про Жінок і Чоловіків
  • Анекдоти про Кохання
  • Анекдоти про Коханців і Коханок
  • Анекдоти про Лікарів, Анекдоти медицина
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про п’яниць, Алкоголь, Анекдоти про алкоголь і пияцтво
  • Анекдоти про релігію
  • Анекдоти про Секс 18+, Анекдоти інтимні (xxx) 18+
  • Анекдоти Про сусідів, Жарти про сусідів
  • Анекдоти про Тещу та Зятя
  • Анекдоты про психологов, Психологія
  • Жарти про євреїв
  • Жарти про зраду
  • Жарти про поліцейських
  • Одеські анекдоти, Анекдоти про Одесу
  • Сімейні жарти
Вицове за крадци и престъпници English Dieb-Witze, Dieb Witze, Diebwi... Chistes de ladrones Русский Français Barzellette sui Ladri e sui fu... Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Piadas de Ladrão, Piadas de La... Dowcipy i kawały: Złodzieje i ... Skämt om tjuvar och brottsling... Grappen over dieven en crimine... Vittigheder om tyve og krimine... Vitser om tyver og kriminelle Vitsit varkaista ja rikollisis... Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Останні
  2. Анекдоти про злодіїв

Анекдоти про злодіїв

Добавить шутку Останні Популярні
Залишив мужик свою машинy у дворі і приклеїв на лобове скло запискy:
"Бензобак пyстий, магнітоли немає, двигун вкрали!"
На наступний день поруч зі своєю запискою знаходить іншу:
"Тоді навіщо тобі колеса?"
0
0
4
За один вечір в Химках стільниковий телефон змінив дев'ятьох власників.
Причому вісьмох ще і пережив.
0
0
4
— А ми вчора зібрали три відра опеньків... Причому спочатку ходили-нічого не було. Вже зневірилися, хотіли було вирушати з лісу. І раптом бачимо — стоять три відра опеньків...
0
0
4

Сусід застукав Вовочку у себе на яблуні.
— Вовочко! Ти знову за своє? Ось я з твоїм батьком поговорю! ..
Вовочка піднімає голову вгору і каже:
— Тату, злізай! Тут з тобою дядя Коля поговорити хоче...
0
0
4
Навздогін новому терміну "Примус до миру" в РФії з’явились нові тямки з відповідною розшифровкою:
Примус до щедрості — пограбування.
Примус до відпустки — звільнення.
Примус до покращення здоров’я — побиття.
Примус до зміни обстановки — арешт.
Примус до одруження — зґвалтування.
Примус до дружби — газ по $500.
0
0
4
Дивлюсь — сусідові дрова привезли і він їх біля хати складає.
Підходжу до нього і кажу:
— Так далеко не залишай, украдуть!
А він мені:
— Та нехай крадуть.
Ну... я і вкрав...
0
0
4
Нарешті спіймали злодія-карлика, який ховався в кулях для боулінгу і знімав з клієнтів персні та обручки..
0
0
4
— Касир зник!
— А сейф перевірили?
— Так він там не поміститься.
0
0
4
Посадили собаку охороняти машину. Вранці прийшли — коліс немає. На склі записка:
"Собаку не лайте, вона гавкала".
0
0
4
— Тебе за що посадили?
— Та так... в останній момент виявилось, що держава друкує такі ж банкноти, як і я!
0
0
4
— Ти знаєш, що Василь став власником нерухомості?
— Знаю, він мені теж поскаржився, що вночі зняли колеса з машини.
0
0
4
Заступник міністра приїздить із інспекцією в тюрму й бачить: ворота відчинені, охорони немає, камери настіж, при цьому всі засуджені присутні!
Приголомшений побаченим, він викликає директора тюрми й каже:
— Послухайте, з інших тюрем ув’язнені тікають попри кайдани, ґрати, зачинені двері, попри наявність собак і охоронців! Що ви зробили?!
— Провів їм інтернет...
0
0
4

Злодій вичислив, що батьки вийшли з квартири і залишили вдома маленького хлопчика. Дзвонить в двері, хлопчик відкриває, але в дверях ланцюжок.
Злодій просить:
— Хлопчику принеси води, а то помру від спраги.
Хлопчик пішов, злодій намагається скинути ланцюжок, але не встигає, бо малий вже приніс воду. Злодій випиває, і просить ще принести, хлопчик пішов, а той знову не встиг. І так 5 разів.
На шостий хлопчих приходить і каже:
— Дядьку вибачайте, але я до крану не достаю, а в унітазі вода вже закінчилась!
0
0
4
— Вчора в нашу квартиру заліз злодій.
— І що? Взяв щось?
— Та де там! Лежить у лікарні. Дружина думала, що це я повернувся так пізно...
0
0
4
До продавця підходить жінка і просить зважити згорток. Продавець:
— Тут рівно кіло двісті. А що у вас там?
— Два кілограми м'яса, які я купила у вас десять хвилин тому.
0
0
4
Якщо в мій будинок увірвуться грабіжники і стануть шукати гроші, я просто засміюся і пошукаю разом з ними.
0
0
4
— Мам, а чому наш тато рідко дома буває?
— Ну... Він же у нас це... мандрівник.
— А чому всі привозять з подорожей магнітики, а він наколки?
0
0
4
Што е тоа слобода? - Защо избягахте от затвора? Судијата го прашува обвинетиот: З колонії біжить ув'язнений. Його звісно ловлять і повертають. Приводять до начальника на розбірки. - Ну і навіщо ти Петренко тікати вирішив? Петренко похнюпивши голову - Одружитися хтів. - Ндааа.... Na rozprawie sędzia pyta oskarżonego - Dlaczego uciekł pan z więzienia? - Bo chciałem się ożenić. - No to ma pan dziwne poczucie wolności. Policists notvertajam arestantam vaicā: - Kādēļ jūs bēgāt no cietuma? - Es gribēju precēties. - Hm. Jums ir neparasts priekšstats par brīvību.
— Чому ви втекли з в'язниці?
— Я хотів одружитися.
— Якісь дивні у вас уявлення про свободу...
0
0
4
  • Назад
  • Далее

Privacy and Policy Contact Us