• Home
  • Категорії жартів
  • Popular
  • Прикольні картинки
  • Популярні
  • Останні
  • Анекдоти Казкові герої, Казки
  • Анекдоти - Короткі
  • Анекдоти - Про Росію
  • Анекдоти в темних кольорах, Анекдоти чорні
  • Анекдоти вульгарні
  • Анекдоти про адвокатів
  • Анекдоти про армію, Анекдоти війскові
  • Анекдоти про Білявок
  • Анекдоти Про весілля
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про Дівчат та Хлопців
  • Анекдоти про Життя
  • Анекдоти про Жінок
  • Анекдоти про Жінок і Чоловіків
  • Анекдоти про Кохання
  • Анекдоти про Коханців і Коханок
  • Анекдоти про Лікарів, Анекдоти медицина
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про п’яниць, Алкоголь, Анекдоти про алкоголь і пияцтво
  • Анекдоти про релігію
  • Анекдоти про Секс 18+, Анекдоти інтимні (xxx) 18+
  • Анекдоти Про сусідів, Жарти про сусідів
  • Анекдоти про Тещу та Зятя
  • Анекдоты про психологов, Психологія
  • Жарти про євреїв
  • Жарти про зраду
  • Жарти про поліцейських
  • Одеські анекдоти, Анекдоти про Одесу
  • Сімейні жарти
Български Love Jokes Liebe Witze, Liebeswitze, Lieb... Chistes de amor Русский Français Barzellette sull'amore Ελληνικά Љубов Türkçe Українська Piadas de Amor Polski Svenska Nederlands Dansk Vitser om kjærlighet Suomi Szeretkezés viccek, Szeretet v... Bancuri Dragoste Anekdoty a vtipy o zamilovanýc... Anekdotai apie Meilę Mīla anekdotes Ljubezenski vici
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Останні
  2. Анекдоти про Кохання

Анекдоти про Кохання

Добавить шутку Останні Популярні
Один хасид закохався в українку. Зістриг пейси, змінив сурдут на вишуканий костюм. Відпустив маленькі вусики, купив букет квітів і пішов на побачення. Тут із-поза рогу вискочила машина й збила його. Коли він постав перед богом, то звернувся до нього з жалібним докором:
— Господи! За що?! Я ж так у тебе вірив! Дотримувався усіх твоїх заповідей!
І почув у відповідь:
— Ой, Мойше, це ти? А я тебе не впізнав!
0
0
4
Днями гуляв з дівчиною, ну і як водиться, проводив додому.
Додому повертаюся змерз, думаю, дай пробіжуся, зігріюсь.
Біжу по парку, раптом двоє парульних:
— Стояти!!!
Я зупинився, підходять, запитують:
— Куди поспішаємо?
— Додому біжу...
— Звідки біжимо ?!
— Проводив дівчину додому...
Один з них постояв, подивився на мене і питає:
— А чому бігом? Дівчина страшна попалася?
0
0
4
Вчителька:
— Завтра у нас контрольна, щоб всі були!
Вовочка:
— А якщо я буду завтра сексуально стомлений?
— Ну тоді будеш писати іншою рукою.
0
0
4

Одягу в шафі дружини повинно бути так багато, щоб жоден коханець не зміг туди поміститися.
0
0
4
— Я щось давно не бачу тебе з тією блондинкою, з якою ти колись всюди ходив.
— А вона вийшла заміж.
— За кого?
— За мене...
0
0
4
Приїхали молодята в глухе село, аби провести медовий місяць. Винайняли кімнату в бабусі. Зачинились і, відповідно, не виходять. І так день, другий, третій. Бабця, зрозуміло, хвилюється, стукає до них у двері, питається, як справи. Ті відповідають — нормально.
— Ви б хоча б пішли поїли, — каже бабця.
— Ні, ми ситі, – відповідають молодята, — харчуємося плодами кохання.
— А, ну харчуйтесь, харчуйтесь, — заспокоюється бабця, — тільки шкірки від плодів у вікно не викидайте, а то гуси давляться!
0
0
4
— Коли я вперше виходила заміж, така неприємність сталась — зламала ногу.
— І що, пішов жених?
— Та куди він піде зі зламаною ногою?
0
0
4
женился папа вовочки 2й раз и спрашивает у сына: -ну как тебе твоя... Синко Kalniņa kungs veiksmīgi otrreiz apprecējies
Одружився чоловік удруге, ну і запитує сина:
— Синку, як тобі нова мама?
— Тату, тебе обманули, не така вона вже й нова.
0
0
4
Трагедія чоловіка:
"Одружувався на красивій — виявилася розумною".
0
0
4
— Коханий, ти купив мені на 8 березня подарунок?
— Звичайно, кохана.
— А він мені сподобається?
— Якщо не сподобається, віддаси мені, я про такий спінінг давно мріяв.
0
0
4
Дружина теж повинна мати право голосу... принаймні під час оргазму!
0
0
4
— Я тобі покажу як цілувати мою дочку!!!
— Дякую. Я і сам умію.
0
0
4

— Коханий, так хочеться чогось світлого...
— Пиво будеш?
0
0
4
Ніч. Чоловіка вдома немає, дружина в істериці. Раптом дзвінок у двері, дружина відчиняє, а там чоловік із посмішкою, квітами і тортиком.
— Любий, що це з тобою? Це мені?
— Тобі, люба, тобі. Пішли в спальню?
— Так одразу? Ти давай чайок із тортиком, а я поки що квіти поставлю.
— Потім, усе потім! Пішли в спальню!
— Любий, я...
— Пішли ж, ну...
— Ну не можу я, розумієш, у мене критичні дні!
— Та що ви всі, змовились, чи що?!
0
0
4
— Очі, що палали холодним вогнем, сильні й ніжні руки, пристрасне дихання...
— Бело Мойсеївно, а ще якісь прикмети були в грабіжника?
0
0
4
У школі ввели два нові предмети на вибір: основи релігії і сексологію. Всі учні, зрозуміло, записалися на сексологію. Всі, окрім Вовочки.
В учительки квадратні очі:
— Як, Вовочко, ти не відвідуватимеш сексологію?!
— Ні, Маріє Іванівно, я збираюся її вести!
0
0
4
Підходить син до мами:
— Мам, а можна я буду дружити з Оленкою?
— Ой ні, синку, у неї це, як його, дзеркальце розбите...
Малий в сльозах до тата:
— Таку, тату, мама мені не дозволяє дружити з Оленкою — каже, що у неї дзеркальце розбите...
— Та коли я брав заміж твою маму, то у неї не лише дзеркальце розбите було, а ще і рама серйозно розхитана!
0
0
4
— Бери приклад з мене! — говорить мама дочці. — Я вже 20 років заміжня і весь цей час кохаю лише одного чоловіка!
— Уявляю, який буде скандал, коли тато дізнається...
0
0
4
  • Назад
  • Далее

Privacy and Policy Contact Us