Анекдоти про Лікарів, Анекдоти медицина

Добавить шутку Останні Популярні

— Лікарю, у мене волосся випадає. Що зробити, аби його зберегти?
— Просто збирайте в коробочку!

0

0

Обікрали аптеку. Приїзджає слідчий і каже, що аптеку обікрав лисий чоловік.
Другий слідчий:
— З чого ви це взяли?
— Бо викрали все крім шампуню!!!

0

0

— Як ся має ваш чоловік?
— Дякую, добре. Але, гадаю, з лікарні він вийде не скоро.
— Ви бачились з його лікарем?
— Ні, але я бачила медсестру, яка його доглядає.

0

0

Іде медичний огляд призовників. Окуліст:
— Бачите ці літери?
— Ні.
— Підійдіть ближче. Тепер бачите?
— Ні.
— Ще ближче підійдіть. А зараз?
— Ні.
— Впритул підійдіть! Бачите що-небудь?
— Зараз трохи бачу.
— Так, записуємо:
"Придатний до ближнього багнетного бою".

0

0

— Васю, ти чому так часто куриш?
— Розумієш, Федю, я хвилююсь.
— А за що ж ти хвилюєшся?
— За здоров'я.

0

0

Лікар — пацієнтові:
— Дарма ви скаржитесь на комплекс неповноцінності. Навпаки, ви на рідкість правильно оцінюєте свої можливості.

0

0

Жінка скаржиться лікареві:
— Лікарю, у мене четверо синів і після трапези я постійно за ними доїдаю, через що і розповніла. Порадьте мені щось.
— Ну що ж, ситуація досить складна, але є народний засіб — заведіть свиню...
— Що, і за свинею доїдати?

0

0

— Чому мужики не можуть захворіти "коров'ячим сказом"?
— Тому що всі мужики – свині.
— А чому жінки не можуть захворіти "коров'ячим сказом"?
— Бо це – хвороба мозку.

0

0

Терапевт робить доповідь на фаховому симпозиумі:
— А ще у мене був такий випадок: за всіма ознаками діагнозу хворий мав би вже десять років тому померти, а він живе й живе...
— От бачите, — коментує головуючий, – коли людина виявляє надзвичайну волю до життя, медицина безсила.

0

0

Дві дачниці:
— Петрівно, як твій старий пень поживає?
— Так помер він. Пішов на грядку нарвати петрушки для салату, там його Кондратій і обійняв. Інфаркт міокарда. Так ось!
— О, Господи! Ну а ти що?!
— А що я?! Довелося кропом салат заправляти...

0

0

Ізя до Абрама:
— Я захворів, але до лікаря не піду — надто дорого.
Абрам:
— Я раджу тобі сходити до доктора Давида — він за кожний наступний візит бере тільки половину.
Дослухавшись поради, Ізя йде до доктора Давида й каже:
— Здрастуйте, докторе. Я знову до вас...
— Тоді продовжуйте вживати ті ж ліки, які я виписав вам минулого разу.

0

0

— Уявляєш, у нашому цирку в вольєрі для хамелеонів встановили світломузику.
— Ну і що?
— Всі хамелеони збожеволіли.

0

0

Пік оптимізму — це коли 15-тирічна школярка на сьомому місяці вагітності натирає собі живіт кремом для схуднення.

0

0

Приходить жінка до пластичного хірурга:
— Лікарю, що Ви можете мені зробити, щоб поліпшити мій зовнішній вигляд?
Лікар довго думав і відповідає:
— На жаль, нічого. У нашій країні обезглавлювання заборонене.

0

0

Дочка запитує маму:
— А хто цей страшний, волохатий дядько із червоними очами?
— А це твій тато
— А він що занедужав?
— Ні, до інтернету підключився.

0

0

Синочок, взнаючи значення невідомих слів, підходить до тата:
— Тато, а що таке геморой?
— Ти що, з програмістами спілкувався?

0

0

Ого! — сказав гінеколог.
— Ого-го-го! — відповіло йому відлуння.

0

0

— Алло, це "швидка"?
— Ні, це Гідрометцентр!
— Ага, тоді спрогнозуйте температуру цього трупа через 10 хвилин...

0

0