Анекдоти про Лікарів, Анекдоти медицина

Добавить шутку Останні Популярні

— Алло, це "швидка"?
— Ні, це Гідрометцентр!
— Ага, тоді спрогнозуйте температуру цього трупа через 10 хвилин...

0

0

— Добридень! Як ваше здоров'я?
— Ну, вашими молитвами...
— Тоді вам недовго залишилося!

0

0

Блондинка на машині збила чоловіка біля травмпункту.
— О! Я так вдало збила вас! Зараз підійде лікар та допоможе.
— Ага, так вдало збили, що я — той лікар.

0

0

Молодий батько — педіатрові:
— Лікарю, дружина залишила на мене нашу дитину і поїхала у відпустку. А маля втрачає у вазі. Я і на прогулянки його воджу, і масаж роблю, і кварцові ванни, і гімнастику...
— А чим ви його годуєте?
— Тьху, чорт, так і знав, що щось забуду!

0

0

— О, кохана! Панірування цих котлет таке хрумке сьогодні! Що це?
— Це іржа від сковорідки, дорогий. Кажуть, залізо корисне для здоров'я!

0

0

Похорон тещі — зять з бодуна припав до її ніг і плаче. Сусід говорить до нього:
— Шо за цирк? Ти ж її ніколи не любив.
— Слухай, мені так погано, а вона — така холодна.

0

0

— Стефко! — кричить сусідка. — Ти чим своїх свиней годуєш?
— А тобі шо до того?
— Та я також хочу так схуднути!

0

0

У кабінеті гінеколога:
— Лікарю, вибачте за нетактовність - про що ви думаєте, коли дивитеся?

0

0

У чоловіка дружина почала гладшати і пішла порадитись до токаря. Повернулась і розповідає:
— Нічого страшного. Лікар сказав треба більше рухатись. Наприклад, двічі на тиждень ходити з одного кінця міста в інший і назад.
— Маню, та це ж тяжко. Може треба ще щось спробувати?
— Ну, можна нам із тобою сексом п'ять разів на день займатись.
— Маню, та скільки там того міста перебігти!

0

0

— Лікарю, мені сняться сни англійською мовою, а я не знаю англійської.
— Що Вам порадити? Вивчіть англійську.
Через місяць пацієнт з'являється з щасливим виразом лиця.
— Ну що вивчили англійську?
— Ні, але тепер я сплю з перекладачкою.

0

0

До психотерапевта приходить літній сивий чоловік із бородою, зодягнений у білу мантію. Лікар каже:
— Мушу вас попередити: якщо ви хочете, аби наша робота дала позитивний наслідок, ви маєте розказати мені геть усе і з самісінького початку.
— З великим задоволенням! — каже літній чоловік. — Отже, спочатку я створив Землю...

0

0

До реєстратури приходить старий сільський дід, у якого проблеми з сечовипусканням.
— Дівонько, мені до лікаря!
— До якого?
— Ну .. до цього, як його ... ну як його ..
— До хірурга, стоматолога, терапевта?
— Ну до цього .. який по х:::ю ..
— Діду, їм усім тут по х:::ю, одному гінекологові до п:::зди!

0

0

В аптеці:
— Мені? будь ласка, пів-літри спирту...
— А у вас рецепт є?
— Аякже! Треба додати 750 грамів кип'яченої води, дві ложечки цукру і настояти тиждень на апельсинових шкірках...

0

0

Лікар запитує у пацієнта:
— І як це ви умудрилися щелепи відразу в трьох місцях зламати?
— Розумієте, лікар, я на екскаваторі працюю. Їду в цю п'ятницю з роботи, бачу — люк відкритий. Ну, думаю, за вихідні точно хто — небудь звалиться. Я і придавив люк ковшем, а сам додому пішов. В понеділок вранці приходжу, завівся, ковш підіймаю — а звідти троє сантехніків!

0

0

— А ти бігаєш вранці?
— Так... по квартирі, з криками: От дідько, я проспав!

0

0

Вирішив зайнятися спортом.
Вибрав біг.
Добіг до комп'ютера. Сиджу.
Бігаю очима по монітору.
Я прямо відчуваю:
"Спорт — це моє!"

0

0

Корисні телефони:
Горить дах — 101
Потрібен дах — 102
Поїхав дах — 103

0

0

— А ти знаєш, що лише один з тисячі сперматозоїдів здатен запліднити яйцеклітину?
— Чому так?
— Та нема у кого дорогу спитати.

0

0