Їжа

Добавить шутку Останні Популярні

— Знову жерти хочеться.
— Вший собі в шлунок капсулу.
— Ага. З їжею.

0

0

— Любий, давай одружимося, зіграємо весілля...
— Я не хочу одружуватися, я хочу їсти!
— Дурненький, адже на весіллі і наїсишся!

0

0

Чоловік запитує у молодої дружини:
— Не розумію, дорога, чи то біфштекс твердий, то чи ніж тупий?
— Дорогий, це не біфштекс — це пудинг.

0

0

— Любий, я сьогодні бачила таку чудову і недорогу норкову горжетку ...
— Люба, наші молі вчора сказали, що на найближчі 60 років їжею вони цілком забезпечені.

0

0

— Люба, що у нас сьогодні на вечерю?
— Дуже ліниві голубці!
— Це як?
— Капуста на балконі, фарш в морозилці!

0

0

— Дайте мені банку меду!
— Звідки він у нас?! Ми хворих лікуємо!
— А чого у вас на дверях написано "Медпункт"?

0

0

Зустрічаються два приятелі.
— Послухай, тобі подобаються тупі баби?
— Ну що ти, звичайно ні.
— А такі, які випивають і курять?
— Ну навіщо мені такі?!
— А які не вміють готувати ні сніданок, ні обід, ні вечерю?
— Так ні ж!
— Так якого ж чорта ти лізеш до моєї дружини?

0

0

Я вчора в лісі три відра грибів зібрав для тещі.
— А раптом вони отруйні?
— Що значить "раптом"?

0

0

Йде лев по лісу, назустріч ньому лисиця.
— Ти хто?
— Я лисиця.
— Записую: лисиця. Прийдеш до мене завтра вранці, я тебе з'їм на сніданок. Лисиця заплакала. Йде лев далі, назустріч ньому ведмідь.
— Ти хто?
— Я ведмідь.
— Записую: ведмідь. Прийдеш до мене завтра вдень, я тебе з'їм на обід. Ведмідь заплакав. Йде лев далі, назустріч ньому заєць.
— Ти хто?
— Я заєць. — Записую: заєць. Прийдеш до мене завтра ввечері, я з'їм тебе на вечерю!
— А можна не приходити? — Можна. Викреслюю...

0

0

Прочитав у газеті, що омари і м'ясо барракуди мені протипоказані! І як тепер жити?!

0

0

— Агов, чуєш, в чуже щастя не лізь!
— Що?
— Кажу, руки від моєї шоколадки забрала!

0

0

Сидить у кабінеті психотерапевт. Відчиняються двері — заходить чоловік: з вух звисає квашена капуста, на піджаку – плями від розбитих яєць, а спина вся біла від борошна.
Лікар, жартуючи:
— Що вас турбує?
— Наразі мене турбує душевний стан моєї дружини.

0

0

Друзі — це ті, хто у тебе вдома вже щось жре на кухні, а ти ще навіть не встиг роздягнутися.

0

0

— Що робиш?
— Я люблю, я сумую, мені так тебе не вистачає. Ти снишся мені щоночі, я не можу без тебе, а ти?
— Ковбасу їм.

0

0

— Ви включили щоденну платню за фрукти, — жаліється чоловік адміністратору готелю, — але ми їх не їли!
— Але фрукти у ваш номер приносили кожен день. Ми не винні, що ви їх не куштували.
— Добре, тоді ви заборгували мені 3 000 грн.
— За що?
— По тисячі кожен день за те, що цілували мою дружину у мене в номері.
— Що? Але ж я не цілувався з вашою дружиною!
— Ну і що? Вона ж була в номері...

0

0

Сім'я бобрів виловила з озера стілець. — Чур мені ніжку! — закричав наймолодший бобер

0

0

Лікар до пані, що бажає схуднути:
— Повних три місяці маєте їсти салат, сухарі, запивати яблучним відваром — і напевно схуднете.
— Вибачте, а все те їсти перед обідом чи по обіді?

0

0

— У тебе зараз щось в житті відбувається?
— Так.
— Що?
— У мене макарони варяться.
— А якщо серйозно?
— Ти думаєш є сенс брехати щодо макаронів?

0

0