Gott-Witze, Gott Witze, Gottwitze

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Jetzt haben Wissenschaftler festgestellt: Adam muss ein Schwabe gewesen sein! Die Erklärung: Adam saß im Paradies und ihm war langweilig. Darum sagte er eines Tages zum lieben Gott:
"Kannst Du mir niсhт jemanden machen, der nett, schön, intelligent und zum Liebhaben ist?"
Antwort:
"Ja, klar dafür bräuchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!"
Nach kurzen Überlegen fragt Adam:
"Was kriege ich denn für eine Rippe?"

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Fritzchen hat sich die Hand aufgerissen. Seine Mutter tröstet ihn:
"Der liebe Gott heilt das ganz schnell wieder!"
Da meint der:
"Muß ich denn rauf zu ihm, oder kommt er runter?"

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Gott sprach:
"Es werde Licht!"
Chuck Norris antwortete:
"Sag bitte, bitte!"

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Gott geht zu Adam und Eva. "Ich habe 2 Dinge für euch. Einmal die Fähigkeit im Stehen zu рinкеln ..."
Adam (unterbricht Gott):
"Das will ich. Das will ich!"
Gott:
"Also gut so sei es."
Eva:
"Und was bekomme ich?"
Gott:
"Ein Gehirn."

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Der liebe Gott möchte gern in den Urlaub fahren. Damit auf der Erde das Leben weitergeht holt er Petrus zu sich und sagt zu ihm:
"Petrus, Du musst mich während meines Urlaubs an der Menschenmaschine vertreten. Die hat drei Knöpfe: einen für Weiße, einen für Schwarze und einen für Idioten."
Dann hebt er den Finger und ermahnt:
"Aber Du musst immer die Reihenfolge einhalten: weiß, schwarz, Idiот. Weiß, schwarz, Idiот. So wird das Gleichgewicht unter den Menschen niсhт gestört."
Petrus hat alles verstanden und Gott fährt beruhigt in den Urlaub. Als er nach einer Woche wieder kommt traut er seinen Augen niсhт: Petrus sitzt an der Menschenmaschine und drückt immer nur:
"Idiот, Idiот, Idiот."
Darauf der liebe Gott:
"Stop! Aufhören! Du machst ja nur Idioten! Bist Du übergeschnappt?"
Darauf Petrus ganz gelassen:
"Keine Angst, Chef! Das ist schon in Ordnung! Wir haben einen Großauftrag von den Österreichern reinbekommen!"

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Ein Dachdecker kommt auf dem Kirchendach ins Straucheln und fällt. Der Pfarrer sieht es voller Entsetzen und ruft nach oben:
"Klammere dich an Gott!"
Antwortet der Dachdecker im Fallen:
"Du kannst mich mal! Ich bin froh, wenn ich die Dachrinne erwische!"

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Ein Argentinier, ein Italiener und ein Deutscher stehen vor Gott. Da sagt Gott:
"Jeder von euch bekommt 50 Peitschenhiebe, aber jeder von euch hat einen Wunsch frei!"
Als erster der Argentinier:
"Ich wünsche mir ein Kissen auf den Rücken." Nach 25 Schlägen, ist das Kissen durch und der Argentinier schreit.
Der Italiener:
"Ich, wünsche mir zwei Kissen auf dem Rücken." Und hat Glück!
Dann der Deutsche. Gott sagt zu ihm:
"Ihr habt so einen schönen Fußball gespielt, du hast zwei Wünsche frei."
"Ich wünsche mir 100 Peitschenhiebe!"
"O. K." sagt Gott, "versteh ich zwar niсhт aber ist O. K!"
"Und dein zweiter Wunsch?"
"Binde mir den Italiener auf den Rücken!"

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Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel:
"50 Jahre so zu leben ist viel zu viel. Gib mir bitte niсhт mehr als 30 Jahre."
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
"Du bist ein Hund. Du wirst der ergebenste Freund der Menschen sein, über seine Güter wachen, essen, was er übrig lässt, und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete:
"Gott, 25 Jahre so zu leben ist viel zu viel. Bitte niсhт mehr als 10 Jahre."
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
"Du bist ein Affe. Du sollst Dich von Baum zu Baum schwingen, lustig sein und dich verhalten wie ein Schwachsinniger. So sollst du für 20 Jahre leben."
Der Affe sprach:
"Gott, 20 Jahre so zu leben ist zu viel. Bitte gib mir niсhт mehr als zehn."
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
"Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und Du wirst 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann:
"Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist niсhт genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt.
Dann, im hohen Alter nach der Verrentung, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiот und amüsiert seine Enkelkinder.

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Als Jesus nach der Kreuzigung in den Himmel kommt, fragt ihn sein Vater, wie es gewesen sei auf der Erde. "Ach, sie haben mir eine Dornenkrone aufgesetzt und mich ans Kreuz geschlagen."
Darauf erwidert sein Vater:
"Das konnte ich Dir niсhт ersparen, aber Du sollst auch die schönen Seiten des Lebens kennenlernen!"
Kaum hatte der Alte das gesagt, findet sich Jesus im Bordell wieder. Er wird auch gleich verwöhnt. Als er danach auf der Bettkante die Zigarette danach raucht, fragt sie ihn:
"Wie heißt Du eigentlich?"
"Jesus von Nazareth."
"Hab ich noch niсhт gehört, aber вuмsеn kannst du wie ein junger Gott!"

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Der liebe Gott erschuf den Mann.
Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.

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Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.

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Der Papst hat seine Kardinäle um sich versammelt. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die gute: Gott weilt wieder auf der Erde!"
"Oh, heilige Jungfrau Maria!" rufen die Kardinäle aus. "Und die schlechte Nachricht?"
"Es war ein Ferngespräch aus Mekka!"

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Adam:
"Herr, die Gefährtin, die Du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan. Ich bin begeistert!"
Gott:
"Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam:
"Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..."
Gott:
"Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst!"
Adam:
"Und kochen kann sie auch noch..."
Gott:
"Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam:
"Sag mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie dann niсhт so intelligent?"
Gott:
"Das habe ich gemacht, damit sie Dich liebt, Duммкорf..."

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Was macht man mit einem Junggesellen, der sich für Gottes Geschenk hält?
Umtauschen.

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Psychiater:
"Ich kenne ihr Problem noch niсhт, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an."
"Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."

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Der Psychiater:
"Fangen Sie doch am besten am Anfang an, Q!"
"Also: Am Anfang schuf ich Himmel und Erde ..."

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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
- "Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Тuт mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
- "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
- "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heisst Papst. Sagt dir das was?"
- "Nein", sagt Gott. "Kenn ich niсhт. Aber warte mal, ich frag Jesus.
Jeeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es niсhт", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

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Gott, Jesus und die Jungfrau Maria sitzen am Frühstückstisch. Gott spricht:
"Lasst uns doch mal wieder in den Urlaub fahren. Jerusalem wäre doch nett, oder?"
Jesus darauf hin:
"Ach nöö, die mögen mich dort niсhт, die haben mich doch damals ans Kreuz genagelt."
"Gut, hast schon Recht Jesus." sage Gott und schlug daraufhin als Reiseziel Rom vor. Aber auch daran konnte Jesus kein Gefallen finden. "Ach nöö, Rom ist so laut, der ganze Verkehr und der Schmutz überall."
Daraufhin wird Gott zornig und sagte:
"Na, wenn du immer nur was zu meckern hast. Dir kann man auch gar nichts recht machen. Dann sag halt du mein Sohn, wohin es gehen soll."
Jesus:
"In Lourdes soll es schön sein, so viele Gläubige und da war ich noch nie."
"Ich auch niсhт" rief ganz aufgeregt die Jungfrau Maria.

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