Witze über Geld

Kommt da doch neulich einer an den See zum Angeln und hat einen Wecker dabei und einen Hammer. Ich frage ihn:
"Sag mal, was willst du denn damit?"
"Ja", sagt er, "immer das Erzählen, das kostet dich zehn Euro."
Ich geb ihm die zehn Euro. "Nun erzähl mal."
"Pass auf", sagt er, "ich dreh den Wecker auf, schmeiß ihn ins Wasser, dann klingelt er, die Fische kommen vor Schreck hoch, ich nehm den Hammer und - rumms - kriegen die von mir eins auf den Kopf, und schon habe ich die Fische."
"Und wie viele hast du schon gefangen?"
"Du bist heute der zehnte!"

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Der Vater kommt mit seiner Tochter in ein Spielwarengeschäft. Sie wollen eine Barbiepuppe kaufen. Die Verkäuferin preist das Produkt an:
"Hier hätten wir die Barbie im Bikini für nur 25 Euro, da die Barbie im Ballkleid für nur 25 Euro, hier die Barbie im Sportdress für nur 25 Euro, da die Barbie im Schlafrock für nur 25 Euro und letztlich hier die Barbie geschieden für nur 180 Euro."
Fragt der Vater erstaunt, die schaut aber auch niсhт anders aus als die für 25 Euro, warum ist diese dann so teuer?"
Darauf die Verkäuferin:
"Nun, dafür bekommen sie die Barbie geschieden , einschließlich Kens Haus, Kens Rennpferd, Kens Boot, Kens Swimmingpool, Kens Flugzeug, Kens ..."

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Kinderwitze Beziehungswitze Geldwitze

Ein Pfarrer wurde zum 25.
Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde mit einem Bankett geehrt. Ein führender Lokalpolitiker, der ein Mitglied der Gemeinde war, wurde ausersehen, die Festrede zu halten. Leider verspätete sich der Politiker und so beschloss der Pfarrer, während der Wartezeit selbst ein paar Worte zu sagen:
"Ihr versteht doch," sagte er, "das Siegel des Beichtgeheimnisses kann niemals gebrochen werden."
Die Gäste nicken, und der Pfarrer führt fort:
"Ich erhielt aber meinen ersten Eindruck von der Pfarrei durch die erste Beichte, die ich hier abnahm. Ich kann euch nur so ganz allgemein darüber erzählen.
Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt worden sei. Die allererste Person, die meinen Beichtstuhl betrat, erzählte mir, wie er einen Fernseher gestohlen hatte und wie er, als ihn die Polizei stoppte, fast den Polizisten ermordet habe.
Außerdem erzählte er mir, er habe von seinen Eltern Geld gestohlen, am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau seines Chefs und seine Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt. Ich war entsetzt.
Als aber die Tage vergingen, erkannte ich, dass meine Schäfchen niсhт alle so waren und dass ich doch in eine ausgezeichnete Pfarrei voll von verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war."
Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war, traf der Politiker ein, mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu spät kommen.
Sofort begann er mit seiner Rede:
"Ich werde niemals den Tag vergessen, an dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei eintraf", sagte der Politiker, "ja, ich hatte die Ehre, der erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte."

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Beamtenwitze Untreuewitze Geldwitze Chefwitze

Bundeskanzlerin Merkel soll entführt worden sein.
Wie ein Kontaktmann verriet, verlangen die Täter 1 000 000 Euro - andernfalls lassen sie sie wieder frei.

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Angela Merkel-Witze Geldwitze

Neben Darmstadt liegt Gross-Umstadt.
Die Legende besagt, dass die Darmstädter - zu Geld gekommen - den Umstädtern gegen eine vergleichsweise geringe Gebühr das D abgekauft hätten.

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Nationenwitze Geldwitze

"Ihre Bremsen sind niсhт in Ordnung!" sagt der Polizist zu Herrn Schulze, "das macht 20 Euro."
"Siehst du", strahlt Schulze seine Frau an, "20 Euro! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 60 Euro haben!"

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Autowitze Geldwitze

Die junge Frau ist sehr schön. Sie ist ganz in Schwarz gekleidet und steht vor dem Juwelier. "Meine Dame, was kann ich für Sie tun?" fragt dieser zuvorkommend.
"Mein Mann ist gestern gestorben und hat testamentarisch verfügt, dass eine halbe Million Euro für einen Gedenkstein ausgegeben wird. Legen Sie mir doch bitte Steine in dieser Preisklasse vor."

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Frauenwitze Geldwitze

Allainis Morissette und Britney Spears sitzen in der Maske und plaudern ein bisschen. Mein Britney Speas:
"Du, Ich hab mein Gesicht für eine Million Dollar versichert!"
Da fragt Allainis ganz erschrocken:
"Und was hast du mit dem ganzen Geld gemacht?"

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Berufewitze Geldwitze

Warum werden in Banken so selten die Hauptbuchhalter entlassen?
Weil sie immer damit drohen, beim Finanzamt als Prüfer anzufangen.

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Finanzwitze Bankerwitze Geldwitze Buchhalterwitze

Kirchberger kommt zum Arzt. "Was kostet denn eine Schönheitsoperation bei Ihnen?" erkundigt er sich.
"Ungefähr zweitausend Euro in einfachen Fällen."
Kirchberger bedankt sich und geht. Am nächsten Tag trifft der Doktor den Kirchberger mit dessen Frau, die wirklich alles andere als hübsch ist. Der Arzt nimmt Kirchberger beiseite und meint:
"Also, Kirchberger, ich mach' es für tausend."
"Vielen Dank, Herr Doktor, aber das ist niсhт mehr nötig. Ich habe schon mit einem Jäger geredet, der erschießt sie mir für zweihundert Euro."

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Ärztewitze Geldwitze

Kommt ein Ostfriese in die Post.
"Eine 1 Euro Briefmarke, aber machen Sie den Preis ab, soll ein Geschenk sein."

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Nationenwitze Geldwitze

Ein Mann kommt in einen Hirnladen, um sich Hirn fürs Nachtessen zu kaufen. Er sieht auf einem Schild, dass Hirn von verschiedenen Berufen erhältlich ist. Er fragt den Metzger:
"Wie viel kostet Ingenieur-Hirn?"
"8 Euro für 100 Gramm."
"Wie viel kostet Arzt-Hirn?"
"12 Euro für 100 Gramm."
"Wie viel kostet Juristen-Hirn?"
"500 Euro für 1 Gramm."
"500 Euro für 1 Gramm! Was macht denn Juristen-Hirn so teuer?"
"Was glauben Sie denn, wie viele Juristen man schlachten muss, um 1 Gramm Hirn zu erhalten?"

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Ärztewitze Kannibalenwitze Gerichtswitze Geldwitze

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen.
Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: Die Blonde .
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann!

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Blondinenwitze Geldwitze

Ruft der Ehemann:
"Liebling, wer war denn da an der Tür?"
"Ach, das war ein armer, alter Bettler. Ich habe ihm einen Teller Suppe und zehn Euro gegeben", sagt die junge Frau.
"Und, hat er die Suppe gegessen?" fragt der Ehemann sehr interessiert.
"Natürlich."
"Na, dann hat er sich die zehn Euro ja redlich verdient!"

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Berufewitze Geldwitze

Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum Musikunterricht. Dort angekommen öffnet er den Kasten, sieht eine Pistole darin liegen und fängt an zu lachen. Der Professor erschreckt sich und sagt:
"Aber Junge! Eine Pistole ist doch gefährlich! Darüber lacht man niсhт!"
Antwortet der Schüler:
"Eigentlich haben Sie Recht! Aber wenn ich so bedenke, dass mein Vater jetzt mit der Geige in der Bank steht."

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Berufewitze Schulwitze Geldwitze

Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball Durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewußt, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, niсhт dumm, fragt auch gleich:
"Oh, sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"
"Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Laß mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist.
"31," antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

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Golfwitze Männerwitze Fiese Witze Geldwitze

Was haben Professoren mit Bankräubern und Astronauten gemeinsam?
Alle drei Berufsgruppen legen Wert auf den größtmöglichen Abstand zwischen Wohnort und Arbeitsplatz.

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Finanzwitze Geldwitze

Ein Ostfriese saust in die Kneipe, klatscht sich vor Freude auf den Schenkel und ruft:
"Ha, da habe ich eben ein tolles Geschäft gemacht! Ich habe so einem dussligen Touristen einen Bußgeldbescheid über 100 Euro für 50 Euro abgekauft!"

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Nationenwitze Geldwitze

Thomas nachdenklich zu seiner Frau:
"Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer so viel Geld braucht. Ihr raucht niсhт, ihr trinkt niсhт, und Weiber seid ihr selber."

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Ehewitze Geldwitze

Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen:
"Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"
"Aber sicher, sofort!"
"Würden sie für 15 Euro mit mir schlafen?"
"Wofür halten sie mich denn?"
"Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis."

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Männerwitze Finanzwitze Sexwitze Geldwitze