Witze über Geld

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt ihr:
"In der Ecke liegen tausend Euro."

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Zwei kath. Pfarrer unterhalten sich. Sagt der eine:
"Ich bin schon 20 Jahre Pfarrer und verdiene immer noch so viel wie am Anfang: 15.000 im Jahr."
Sagt der zweite:
"Bei mir ist das auch so bin schon 15 jahre hier und verdiene nur 15.000."
Sie gehen zum Bischof um sich zu beschweren. Der Bischof sagt ihnen aber ab und rät ihnen, sich an die Gemeinde zu wenden. So kommt es das am nächsten Sonntag der 1. Pfarrer am Ende des Gottesdienstes singt:
"Ich bin schon 20 Jahre hier und verdiene immer noch nur 15.000 Euro."
Dann kommt der zweite Pfarrer und singt:
"Ich bin schon 15 Jahre hier und bekomme nur 10.000 Euro."
Das hört der Organist und er denkt sich das kann ich auch also fängt er an zu singen:
"Ich bin 3 Jahre hier und verdiene 20.000 Euro - there is no business like showbusiness."

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Finanzwitze Geldwitze

Ein älteres Fräulein bittet ihren Rechtsanwalt, das Testament aufzusetzen. "10000 Euro soll das Museum erhalten, 5000 Euro mein Enkel, der Caritasverband auch 5000 Euro und dem Krankenhaus vermache ich 2000 Euro!"
"Und was ist mit den restlichen 800 Euro?" fragt der Anwalt.
Darauf die Dame:
"Ach, wissen Sie, ich hatte nie einen richtigen Liebhaber, und die restlichen 800 Euro soll der bekommen, der mich mal richtig küsst!"
Der Anwalt verspricht darauf spontan, dies selbst für Sie zu erledigen.
Er verständigt noch kurz seine Frau, um Ihr mitzuteilen, dass es etwas später würde und erklärt ihr auch den Grund. In der Nacht ruft seine Frau voller Sorge an. Der Anwalt:
"Bitte hab noch etwas Geduld, Schatz! Sie ist gerade dabei das Krankenhaus von der Liste zu streichen!"

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Anwaltswitze Geldwitze

Das traurigste Tier der Welt ist der Mann, denn er hat Brüste ohne Milch, einen Vogel ohne Flügel, Eier ohne Schale und einen Sack ohne Geld.
Darum wollen ihn Frauen niсhт heiraten, weil es sich wegen 70g Wurst niсhт auszahlt, ein ganzes Schwein daheim zu halten.

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Männerwitze Geldwitze Brustwitze

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer männlich oder weiblich sei.
Die Frauen votierten für männlich weil: Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für weiblich: Niсhт einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

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Computerwitze Beziehungswitze Geldwitze

Wer schleicht so spät durch Кrаuт und Rüben, es ist der Erich, der will nach drüben.
Er hält das Westgeld wohl im Arm. Er hält es sicher, er hält es warm. Er erreicht die Grenze mit Mühe und Not, tritt auf 'ne Mine und - bums - war er tot.

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DDR-Witze Prominentenwitze Todwitze Geldwitze

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott:
"Bitte, bitte schick mir hundert Euro!"
Der Post fällt nichts Besseres ein, als den Brief an Merkel zu schicken. Die schickt ihm einen Brief zurück mit fünf Euro drin. Schreibt Fritzchen zurück:
"Danke, aber warum hast Du ihn über Merkel geschickt? Die hat doch glatt 95 Prozent Steuern einbehalten!"

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Angela Merkel-Witze Geldwitze

Eine Frau um die Fünfzig geht zum Arzt.
Sie habe ein Zwei-Eurostück verschluckt, finde in der Toilette aber immer nur Kleingeld. "Das ist niсhт beunruhigend", meint der Mediziner, "Sie befinden sich ja schließlich in den Wechseljahren!"

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Ärztewitze Geldwitze

Die Straße ist der Fussballplatz, die Tore sind mit leeren Konservendosen markiert und die Mannschaft je sechs kleine Bengel.
Ein Junge тuт sich besonders hervor. Ein älterer Herr, der das Ganze eine Zeit lang beobachtet hat, geht auf ihn zu, lobt ihn und bietet ihm Bonbons oder einen Euro an. "Sagen wir, Bonbons", erwidert der junge Held. "Vorläufig will ich noch kein Profi werden!"

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Fußballwitze Geldwitze

"Weshalb sitzen Sie?"
Fragte der Gefängnisarzt. Der Neuangekommene zuckte die Achseln:
"Manöver der Konkurrenz."
"Wieso denn Konkurrenz?" wollte der Arzt wissen.
"Ja", erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Fünfzig-Euro-Scheine angefertigt wie der Staat!"

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Ärztewitze Gerichtswitze Gefängniswitze Geldwitze

Nach einem erfolgreichen Quartettabend nimmt ein Streichquartett die Ovationen stehend auf der Bühne entgegen. Ein Zuhörer wirft sogar einen 20-Euro-Schein auf die Bühne. Wer bekommt ihn?
Der Cellist schwebt in höheren Sphären, der zweite Geiger kann seine Augen wieder mal niсhт von einer schönen Frau lassen und der erste Geiger bückt sich niсhт für 20 Euro. Also bleibt nur der Bratscher.

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Antiwitze Geldwitze

Der Schulrat erscheint in der achten Klasse beim Deutschunterricht. Er begrüsst den Lehrer, und dann knöpft er sich den Franzl vor:
"Was kannst du mir von dem Zerbrochenen Krug erzählen?" fragt er.
Der Franzl hat ein gutes Gewissen:
"Ich war's bestimmt niсhт, Herr Schulrat."
Der wendet sich zum Lehrer:
"Haben Sie das gehört? Was sagen Sie denn dazu?"
Der Lehrer schwankt. "Ein Lausbub ist er schon, der Franzl, aber lügen тuт er eigentlich niсhт. Wenn er sagt, er war's niсhт."
Der Schulrat eilt empört zum Direktor und erzählt ihm die Geschichte. Dem Direktor ist das alles sehr peinlich. "Herr Schulrat, ich möchte wirklich niсhт, dass wegen dieser Angelegenheit was an meiner Schule hängenbleibt. Was kann der Krug wert gewesennn sein? Wenn ich Ihnen hundert Euro gebe, ist der Fall dann erledigt?"
Den Schulrat hält es niсhт mehr. Er fährt zurück ins Kultusministerium, lässt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor, wie er sich zugetragen hat. Der Staatssekretär wiegt bedenklich den Kopf hin und her:
"Also, wenn Sie mich fragen, Herr Schulrat, dann würde ich sagen, es war der Direktor. Ganz ohne Grund hätte der niсhт so schnell bezahlt."

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Schulwitze Geldwitze

Der schottische Apothekengehilfe rennt dem Kunden hinterher:
"Haben sie eben das Aspirin gekauft?"
"Ja."
"Ich habe ihnen aus Versehen Strychnin gegeben."
"Und?"
"Strychnin ist 2 Euro teurer!"

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Nationenwitze Apothekenwitze Schottenwitze Geldwitze

"Wenn ich das Geld hätte, dass ich schon versoffen habe, dann könnte ich jetzt saufen gehen!"

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Betrunkenenwitze Geldwitze

Warum gab es in der DDR keine Bankräuber?
Weil man 10 Jahre auf einen Fluchtwagen warten musste.

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Autowitze DDR-Witze Gerichtswitze Mathematiker- und Physikerwitze Terroristenwitze Geldwitze

"Wie hoch ist denn mein Gehalt?" will der talentierte Nachwuchsspieler vom Manager wissen.
"Anfangs dreitausend Euro netto. Später dann mehr."
"Okay, dann komm ich später wieder."

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Finanzwitze Geldwitze Chefwitze

Kommt ein Mann an die Kasse des Müncher Olympiastadions:
"Was kostet eine Karte für das Spiel der Bayern gegen Real Madrid?"
"Die teuerste achtzig Euro."
"Dann geben Sie mir bitte eine davon! Hier sind vierzig Euro."
"Aber das ist ja nur der halbe Preis!"
"Das weiß ich, aber mich interessiert ja auch nur, wie die Bayern spielen!"

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Fußballwitze Geldwitze

Frau Minze möchte sich einer Schönheitsoperation unterziehen. Sie sucht einen Spezialisten auf und erkundigt sich nach dem Preis. "Rund viertausend bis fünftausend Euro", sagt dieser.
"Oh", stöhnt Frau Minze, "gibt es denn wirklich keine billigere Möglichkeit?"
"Doch. Einen Hut mit Schleier."

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Ärztewitze Geldwitze

Der Geschäftsmann zum Pfarrer:
"Glauben Sie, dass ich in den Himmel komme, wenn ich der Kirche 25000 Euro stifte?"
"Das kann ich Ihnen niсhт so genau sagen", erwidert der Pfarrer, "aber an Ihrer Stelle würde ich es schon mal versuchen."

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Finanzwitze Geldwitze

Ein Schotte möchte ein Hotelzimmer. Als er den Portier fragt, sagt dieser:
"Bis zum zweiten Stock kostet ein Zimmer achtzig Euro, beim dritten siebzig und beim letzen kostet es 50 Euro."
Der Schotte darauf:
"Vielen Dank, aber das Hotel ist mir zu niedrig!"

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