Witze über Geld

Der Richter zum Zeugen:
"Herr Zeuge, Sie wissen, was Sie bekommen, wenn Sie hier unter Eid die Unwahrheit sagen?"
Antwort:
"Ich denke, eine Million Euro vom Angeklagten!"

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Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt:
"Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10.000 Euro von mir."
Nach dem Prozeß meint der Anwalt:
"Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."

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Anwaltswitze Gerichtswitze Geldwitze

Wie kann man einer Blondine die Nase brechen?
Ganz einfach: Man legt einen 100-Euro-Schein unter einen Glastisch!

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Blondinenwitze Scherzfragen Geldwitze

Schauen zwei Blondinen einen Cowboy-Film, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet. Sagt die eine:
"Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!"
Hält die andere dagegen:
"Ich wette der reitet da niсhт durch!"
Der Cowboy reitet durch. Sagt die erste:
"Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite:
"Ich auch! Aber ich hätte niсhт gedacht, dass er noch mal durchreitet!"

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Blondinenwitze Cowboy- und Indianerwitze Geldwitze

Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause:
"Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen."
Sie schreibt ihm zurück:
"Hier sind 50 Euro, und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"

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Berufewitze Finanzwitze Beziehungswitze Soldatenwitze Militärwitze Geldwitze

"Zehn zu eins wette ich, dass sie noch Jungfrau ist", flüstert der Bräutigam dem Trauzeugen kurz vor der Trauung zu.
Die Braut hat mitgehört und hält ihm vor:
"Noch niсhт mal verheiratet, und schon wirfst du das Geld zum Fenster hinaus!"

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Ehewitze Geldwitze

Bundeskanzlerin Merkel und Finanzminister Steinbrück spazieren durch die Berlin Innenstadt. Meint Merkel:
"Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 30 Euro, ein Mantel 50 Euro und ein ganzer Anzug 100 Euro! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!"
Steinbrück erblasst über soviel Sachkunde:
"Meine Kanzlerin - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."

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Angela Merkel-Witze Geldwitze

Zwei Politiker verschiedener Parteien unterhalten sich auf einer Wahlveranstaltung. Da meint der eine:
"Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!"
"Und welche soll das sein?" fragt der andere.
"Ich wusste doch, dass Sie die niсhт kennen!"

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Finanzwitze Politikerwitze Geldwitze

Ein Mann steht vor dem Richter, weil er einen Lastwagen voll Schnaps gestohlen hat. Richter:
"Angeklagter, was haben sie mit der Ladung Schnaps gemacht?"
Angeklagter:
"Die habe ich verkauft!"
Richter:
"Angeklagter, und was haben sie mit dem Geld gemacht?"
Angeklagter:
"Das habe ich versoffen!"

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Anwaltswitze Geldwitze

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald und plötzlich hören sie:
"Helft mir, helft mir!"
Die beiden laufen zu der Stelle wo das Geschrei herkommt. Dort ist ein Kobold unter einem umgefallenen Baum eingeklemmt. Der Bär hebt den Baum auf und der Hase hilft dem Kobold auf. Der Kobold:
"Weil ihr mir geholfen habt, hat jeder jetzt drei Wünsche frei!"
Der Bär denkt nach und antwortet:
"Ich wünsche mir, dass es im ganzen Wald nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär!"
Kobold:
"Wunsch gewährt!"
Der Hase wünscht sich eine coole Lederjacke. "Gewährt!"
Der Bär wünscht sich, dass es in ganz Europa nur Bärinnen gibt und er der einzige Bär ist! "Gewährt!"
Der Hase wünscht sich eine Harley Davidson. "Wunsch gewährt!"
Der Bär:
"Ich wünsche mir, dass es auf der ganzen Welt nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär."
"Gewährt!"
Der Hase macht sich bereit, setzt sich auf seine Harley und will losfahren. Der Kobold hält ihn aber auf:
"Hase, du hast ja noch einen Wunsch frei!"
Der Hase gibt Gas und ruft:
"Ich wünsche, dass der Bär schwul ist!"

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Personengruppen-Witze Geldwitze

Ein Autofahrer gerät in Berlin in einen riesigen Stau. Nichts geht mehr. Er fragt einen Polizisten, der die Straße zwischen den Autoreihen herbei gelaufen kommt, was los sei.
Polizist:
"Frau Merkel ist wegen der hohen Schulden schrecklich deprimiert. Sie hat mitten auf der Straße angehalten. Sie sagt, dass ihre Familie sie hasst, sie niсhт genug Geld für den Haushaltsausgleich hätte, keiner sie mag und droht, dass sie sich mit Benzin übergießt und anzündet. Ich gehe herum, um für sie zu sammeln."
Autofahrer:
"Wie viel haben Sie denn schon eingesammelt?"
Polizist:
"Bisher schon so 500 Liter, aber viele Leute sind noch am Tank auspumpen."

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Amerikanerwitze Geldwitze

Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Sagt der Mann zur seiner Frau:
"Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist deine. Ist das klar?"
Die Frau darauf:
"Ja."
Sagt der Mann:
"Da darfst du in der Zeit in der wir verheiratet sind, niсhт dran gehen. Ist das klar?"
Die Frau darauf:
"Sonnenklar."
Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro. Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede. "Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in deiner Nachttischschublade zu bedeuten?"
"Ja", sagt der Mann, "Schatz, das musst du dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt."
"Das kann ich ja noch verstehen", sagt die Frau "aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?"
Darauf der Mann:
"Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!"

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Ehewitze Geldwitze

MacDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet:
"Ich habe den Bus knapp verpasst und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!"
"Freu Dich doch", antwortet seine Frau, "so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart!"
"Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!"

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Autowitze Bush-Witze Schottenwitze Geldwitze

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt.
Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat.
Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und nichts - kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früher zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde!
Um vier geht er wieder in den Stall und wieder nichts. Ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch.
Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft:
"Erwin, Erwin, die Schweine!"
Erwin:
"Ja, was ist? Quieken die Schweine?"
"Nein, sie sitzen im Auto und hüpfen!"

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Bauernwitze Geldwitze

"Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?"
"Nein, wozu auch? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren!"

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Finanzwitze Männerwitze Urlaubswitze Chefwitze Geldwitze

Alle Kinder haben Geld, nur niсhт Ingo, der spielt Bingo.

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Alle Kinder-Witze Kindersprüche Geldwitze

Ein Schwiegersohn muss seine Schwiegermutter beerdigen und bittet den Bestatter, er möge die Tote mit dem Gesicht nach unten in den Sarg legen. Dafür zahle er auch 100 Euro extra.
Der Bestatter ist zwar erstaunt ob dieses Wunsches, willigt aber ein. Nach der Beerdigung fragt der Bestatter den Schwiegersohn neugierig nach dem Grund dieses Sonderwunsches. Antwort des Schwiegersohnes:
"Sie war schon zwei Mal scheintot, aber diesmal buddelt sie in die verkehrte Richtung."

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Personengruppen-Witze Geldwitze

"Ich habe die Villa behalten", berichtet die Junggeschiedene, "er die Jacht, das Auto und den Hund."
"Und euer Geld?"
"Teilen sich die Anwälte."

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Antiwitze Hundewitze Geldwitze

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen. Er fragte den einen Mann:
"Warum essen Sie Gras?"
"Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann, " wir müssen Gras essen! "
Der Rechtsanwalt antwortete:
"Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum."
"Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt.
Der zweite Mann sagte:
"Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder."
"Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.
Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte:
"Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."
Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt:
"Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch."

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Anwaltswitze Geldwitze

Ein Polizist stoppt ein Auto auf einer neu angelegten Autobahn und sagt zu dem jungen Mann am Steuer:
"Ich darf ihnen gratulieren, sie haben 10.000 Euro gewonnen. Sie sind der millionste Fahrer auf dieser neuen Strecke. Was werden sie mit dem Geld anfangen?"
Der jung Mann am Steuer:
"Jetzt mach ich erst mal meinen Führerschein."
Seine Freundin:
"Glauben Sie ihm kein Wort der ist völlig besoffen."
Darauf die schwerhörige Oma im Fond des Wagens:
"Wußt ich's doch, dass wir mit dem geklauten Auto niсhт weit kommen."
Und aus dem Kofferraum eine Stimme:
"Sind wir schon über die Grenze?"

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Autowitze Großelternwitze Geldwitze