Schottenwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

McCormick geht mit seinem Sohn ins Kino. An der Kasse fragt er nach denPreisen. Der Mann am Schalter schnurrt herunter:
"1. Rang 5 Pfund, 2. Rang 3, Pfund, 3. Rang 2 Pfund, Programm 50 Pence."
Daraufhin meint der Schotte:
"Also sitzen wir im Programm!"

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Fahren drei im Zug durch Schottland und sehen ein schwarzes Schaf. Einer vonden dreien ist Ingenieur, er meint:
"Alle Schafe in Schottland sind schwarz."
Der zweite ist Physiker. Sein Kommentar:
"Es gibt in Schottlandschwarze Schafe."
Der dritte ist Mathematiker:
"Es gibt in Schottland mindestens ein Schaf, das für mindestens drei von uns auf mindestens einer Seite schwarz erscheint."

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Ein Schotte ist mit Frau und sechs Kindern nach London gekommen.
"Was kostet die Fahrt mit dem Taxi zum Hyde Park?" fragt er einen Taxichauffeur.
"Für Sie und ihre Frau zwei Pfund. Die Kinder fahren umsonst."
"Los einsteigen!" ruft er zu den Kindern, "Der Mann fährt euch umsonst zum Hyde Park. Mutter und ich kommen mit dem Bus nach."

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Zwei Schotten auf der Runde.
Ein kurzes Par 3 über ein Wasser, und der eine Schotte schlägt einen Ball nach dem anderen ins Wasser. Schließlich borgt er sich drei Bälle von seinem Partner und versenkt auch sie. Als er sich einen vierten Ball borgen will, sagt sein Partner verzweifelt:
"Du lieber Himmel, diese Bälle kosten mich ein Pfund pro Stück."
Darauf der Unglücksrabe:
"Schau, mein Lieber, ich habe Dir schon oft gesagt, wenn du dir dieses Spiel niсhт leisten kannst, dann laß es lieber bleiben."

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Die schottische Familie im Urlaub. Meint der Vater:
"Und dass ihr ja keinen Blick an die Burg dort drüben verschwendet.
Von der haben wir ein Bild zu Hause."

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Stromberg über Gewinnkalkulationen:
"Das ist von unserer Seite so minimal kalkuliert, da würde selbst der geizigste Schotte feucht werden unterm Rock."

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Warum tragen die Schotten Röcke?
Weil die Schafe das Geräusch des Reißverschlusses niсhт hören könnten.

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Ein schottisches Paar sitzt zu Hause. Da sagt er:
"Ich gehe in den Pub, zieh den Mantel an."
"Oh, Du nimmst mich mit?"
"Nein ich mache die Heizung aus."

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Ein Tourist weilt in Schottland. Er will nun selbst testen, ob die Schotten tatsächlich so geizig sind, wie man immer von ihnen behauptet. Er hält an einem einsamem Bauernhaus und bittet um ein Glas Wasser.
Daraufhin reicht ihm der schottische Bauer einen großen Topf mit frischer Milch. Erstaunt über diese unerwartete Großzügigkeit, meint der Tourist:
"Ihr Schotten seit doch wunderbare und großzügige Menschen."
"Ach was, die Milch wollten wir sowieso entsorgen, da war eine Ratte drin ertrunken."
Angewidert lässt der Besucher den Milchtopf fallen. Da wird der Schotte zornig:
"Das ist wohl der Dank? Nun ist das Nachtgeschirr meiner Frau kaputt."

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Ein junger Schotte ist mit seinem Mädchen ausgegangen. Als er heimkommt, ist sein Vater noch auf. "Wieder ausgewesen?" fragt er ärgerlich. "Das hat sicher wieder eine Stange Geld gekostet?"
"Zwei Shilling fünfzig, Papa."
"Na, das geht ja noch", ist der Alte besänftigt.
"Ja", lächelt der Sohn trübe, "mehr hatte das Mädchen niсhт bei sich."

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Begegnen sich zwei Schotten auf der Straße, der eine hat eine Rolle Klopapier unterm Arm. Sagt der andere:
"Ey, McGregor, was bist Du wieder verschwenderisch! Eine ganze Rolle Toilettenpapier!"
"Was heißt hier verschwenderisch?" kontert der erste, "die habe ich eben von der Reinigung geholt!"

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Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt:
Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u. S. W.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt habt Acht -Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?"
Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uralter, vergilbter Kondom zutage. Dieser weist ein Riss in der Spitze auf. Der Apotheker:
"Ja, ja, ein trauriger Fall!"
Der Major:
"Kann man so was flicken?"
"Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence."
"Und ein neuer?"
"Ab 2 Pence aufwärts."
Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verdutzen Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht:
"Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken."

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Ein Schotte kam mit seiner Frau an einem Würstchenstand vorbei. "Oh, wie das duftet!"
Antwortet er "Ja, wenn Du willst, gehen wir auf dem Rückweg noch einmal daran vorbei!"

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Die Familie isst im Restaurant. Der geizige Familienvater zum Kellner:
"Die Fleischreste, die übrig geblieben sind, packen sie mir bitte ein, die nehme ich für den Hund mit!"
Jubeln die Kinder:
"Toll, Vati kauft uns einen Hund!"

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Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu betreiben. Auf einen Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf den steht:
"Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtätiger Mensch und ein guter Vater"
"Typisch Schotten", murmelt der Ami, "drei Mann in einem Grab."

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Was macht ein Schotte im Kühlschrank?
Er guckt nach, ob das Licht auch wirklich ausgeht!

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Der Schotte rechnet:
"Es hilft nichts, der Hofhund muss weg. Ab morgen muss ich selber bellen."

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Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen. "Na, wie sieht er denn aus?"
"Weiß ich noch niсhт, ich muss den Film erst entwickeln lassen!"

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Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt:
"Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"

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Der Schotte probiert im Laden alle Käsesorten. Schliesslich entscheidet er sich für einen Gouda. Fragt der Verkäufer:
"Wieviel darf es denn sein?"
Darauf der Schotte:
"Nur ein kleines Würfelchen. Es ist für eine Mausefalle!"

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