• Home
  • Kategorijos
  • Popular
  • Juokingi paveiksliukai
  • Geriausi anekdotai
  • Naujausi anekdotai
  • Anekdotai apie advokatus
  • Anekdotai apie blondines
  • Anekdotai apie Chucką Norrisą
  • Anekdotai apie darbą
  • Anekdotai apie draugus, Anekdotai apie Draugystę
  • Anekdotai apie girtuoklius
  • Anekdotai apie gydytojus, Medicininiai anekdotai, Аnekdotai apie Mediciną
  • Anekdotai apie gyvūnus
  • Anekdotai apie karą ir kareivius
  • Anekdotai apie kompiuteri, Kompiuteriniai anekdotai
  • Anekdotai apie meilę
  • Anekdotai apie mokyklą
  • Anekdotai apie Naujuosius Metus
  • Anekdotai apie Petriuką
  • Anekdotai apie policininkus
  • Anekdotai apie studentus
  • Anekdotai apie tautas, Tautiniai anekdotai
  • Anekdotai apie uošvienes
  • Anekdotai apie vaikus
  • Anekdotai apie vairuotojus, Anekdotai apie automobilius
  • Anekdotai apie Zydus
  • Juokai apie Moteris
  • Juokai apie šeimą
  • Merginos, apie merginas
  • Nešvankūs anekdotai
  • Politiniai anekdotai
  • Religiniai anekdotai
  • Tamsus Humoras
  • Juokai apie futbolą
  • Sporto juokai
Вицове за Семейния живот Marriage Jokes, Family Jokes Familienwitze, Familien Witze,... Chistes familiares, Chistes de... Анекдоты про Семью Blagues sur le Mariage Barzellette su Family, Barzell... Οικογενειακα-ανεκδοτα, Οικογεν... Вицови за семејството Evlilik Fıkraları Сімейні жарти Piadas de Família Dowcipy i kawały: Rodzinie Skämt om äktenskap Familiegrappen, Huwelijk moppe... Familievittigheder Familievitser, Familieselskap Avioparivitsit, Parisuhdevitsi... Házasságos viccek, Házassági v... Glume despre familie Vtipy o rodině Lietuvių Joki par ģimeni Vicevi o obitelji
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Naujausi anekdotai
  2. Juokai apie šeimą

Juokai apie šeimą

Pridėk savo anekdotą Naujausi anekdotai Geriausi anekdotai
Vyras ateina pas burėją. Toji padėlioja kortas ir sako:
- Jūsų žmona mirs po trijų dienų.
- Žinau. Bet aš noriu, kad pasakytumėte, ar mane nuteis.
0
0
4
Žydelis ateina pas kaimyną ir mato keistą vaizdelį: kaimynas laiko virš radiatoriaus savo lytinį organą.
- Ką čia dabar darai? – klausia žydelis.
- Ai, matai, noriu padaryti žmonai geriau, tai šildau savo daiktą, nes šilumoje visi daiktai plečiasi.
- O kur žmona?
- Šaldytuve ruošiasi.
0
0
4
Pasaulyje viskas reliatyvu. Pavyzdžiui, tie 100 litų, apie kuriuos nieko neįtaria mano žmona, man yra daug brangesni už tą 1000, apie kurį ji žino.
0
0
4

Studentas parvažiuoja į kaimą pas tėvus. Vakare, užsimanęs užkąsti, atsidaro šaldytuvą ir mato priklijuotą merginos nuotrauką iš „Play Boy“ žurnalo. Klausia motinos:
- Kam čia tą nuotrauką priklijavai?
- Na, tiesiog nutariau suliesėti. Atsidarau šaldytuvą, pažiūriu į nuotrauką, pagalvoju, kad
Norėčiau taip atrodyti ir noras valgyti praeina.
- Ir tikrai padeda?
- Na, kaip čia pasakius… Aš vat šį mėnesį penkis kilogramus numečiau… Bet tėvas… jis jau dešimtį priaugo…
0
0
4
- Kada blondinė praranda 90% savo intelekto?
- Kai miršta jos vyras.
- O kada praranda likusius 10%?
- Kai miršta jos naminis gyvūnėlis
0
0
4
Tai va, einu aš kartą mišku namo, žiūriu – varlytei koją rąstelis prispaudė, ta vargšė stengias ištrūkt. Aš priėjau, pakėliau rąstelį ir išlaisvinau ją. Staiga ji man ir taria žmogaus balsu:
- Ačiū tau, žmogau. Jau 2 para čia įstrigus, be maisto, vandens… Prašyk ko nori iš manęs, išpildysiu 3 tavo norus, nes aš stebuklinga varlė…
- Ai, sakau, nereik man nieko. Mašina kokia bebūtų, kai reik visad užsiveda, negenda per daug. Namai kokie bebūtų, viską savo rankom padaręs, malonūs ir šilti. Žmona – ne gražuolė, bet pas svetimus nevaikšto, ištikima man. Eik sau, varlyte, nieko man iš tavęs nereik. Grįžtu namo, žiūriu- blyn vietoj mano namuko vila 2 aukštų!!! Iš atidaryto garažo matos mersas 600tinis stovi!!! Pro antro aukšto langą žmona žiūri, 20 metų atjaunėjus, pagražėjus neatpažįstamai! Net žodžių pritrūkau…
Bėgu iškart atgal į mišką, surandu tą varlytę ir sakau:
- Žinai, aš neprašiau, bet visvien ačiū tau labai! Kaip man tau atsidėkot?
Varlė man ir aiškina:
- Na tu man ir taip padėjai, bet jei nesunku tau… Matai, aš užburtas
Žmogus, burtai dingtų jei mane pamylėtum…
0
0
4
Vedybos, kaip ir politika – nuolatinė kova: pirmiausia už susijungimą, paskui už lygias teises, o paskui – už nepriklausomybę.
0
0
4
Eina tėvas su sūnum pro vaistinę. Sūnus tėvui sako:
- Tėtė, o ką reiškia ta gyvatė aplink taurę apsivijusi?
Tėvas paaiškina:
- Čia tavo motina ledus laižo…
0
0
4
Žmona sėdi ir žiūri kulinarinę televizijos laidą. Vyras neiškentęs:
- Ko tu čia žiūri tą nesąmonę? Vistiek valgyti gaminti nemoki!
- O tai kam tu pornografinius filmus žiūri? – atrėžia žmona.
0
0
4
Vyriokas į autoservisą atvilko subjaurotą automobilį. Mechanikas apžiūrinėja, kasosi pakaušį. Vyriokas:
- Supranti, čia žmona dideliu greičiu trenkėsi į stulpą…
Mechanikas:
- O kelis kartus?
0
0
4
Įsigijo vyras šunį Džeką ir ėmė jį reguliariai vedžioti pasivaikščioti. Netrukus iš pasivaikščiojimų vyras dažnai grįžta išgėręs ir žmona tą pastebėjo. Tada ji pasidomėjo, kodėl vyras išgėręs, jis pasipiktino:
- Ką jau nebegalima bokalo alaus išgert?!
- Bet nuo tavęs ne alaus kvapas sklinda…
- Jeigu tu netiki paklausk Džeko. Džekai, sakyk kiek bokalų išgėriau?
- Au! – sulojo Džekas.
- Na va, matai? Džekas niekada nemeluoja.
Sekantį kartą vyras grįžo žymiai girtesnis, net tiesiai paeiti nesugebėjo. Nelaukdamas žmonos klausimo paklausė Džeko kiek išgėrė.
- Au! Au! – sulojo Džekas.
Čia žmonai kilo originali mintis paklausti vieną klausimą:
- Džekai, o kiek jis išgėrė degtinės?
- Aūūūūūūū… ! ! ! ! ! – sustaugė Džekas.
0
0
4
Motina bara Petriuką:
- Esi tikras paršas, visus drabužius išterliojai! Ar žinai, kas yra paršas?
- Taip, mama, paršas yra kiaulės sūnus.
0
0
4

TAISYKLĖS vedusiam vyrui:
1. Pabudęs ryte, pamylėk žmoną, gal šiandien būsi pirmas.
2. Išėjęs į gatvę, padalink vaikams saldainių, gal tarp jų yra taviškių.
3. Visada užleisk vietą pagyvenusiems vyrams, gal tarp jų yra tavo tėvas.
0
0
4
Šliaužia išžvalgyti baltųjų pozicijų tryse: Marusia, paskui ją – Petka, o paskutinis – Čepajevas.
Baltieji netoli, tylu. Tik staiga Petka:
- Marusia, a, Marusia? Tavo tėvas turbūt tekintojas buvo?
Marusia:
- Chi chi chi…
Šliaužia toliau. Dar arčiau baltųjų pozicijos. O Petka vėl:
- Marusia? Ei, Marusia! Tavo mama turbūt buvo kepėja: tavo krūtinė kaip dvi bandelės…
Marusia:
- Chi chi chi… Šelmis!
Vėl šliaužia. Petka nerimsta:
- Marusia, girdi, Marusia…
Tada įsiterpia Čepajevas:
- O tavo tėvas Petka, turbūt artojas buvo?
- Kodėl taip manai? – nustemba Petka.
- Žiūrek, kokia gilią vagą palieki paskui save…
0
0
4
Motina sumanė internete dukrai surasti būsimą vyrą. Parašė skelbimą: „Jauna, graži, seksuali mergina susipažintu su rimtu vyriškiu“.
Po savaitės dukra klausia motinos ar yra norinčių.
Motina:
- Kol kas tik vienas laiškas, bet tau tas ožys netiks.
- Kodėl netiks?
- Todėl, kad tai tavo tėvas!
0
0
4
Vyras anksti ryte ruošiasi į žvejybą. Žmona:
- Tu kur?
- Į žvejybą..
- Gerai, tada pagauk lydeką.. Kilogramą karpių, maišą bulvių ir pakelį pieno…
0
0
4
2 valanda nakties, vyras grįžta namo ir tarpduryje pamato savo žmoną:
- Ką brangioji , blynus kepei ?
0
0
4
Vyras taiso triratį motocikla. Žmona sako jam:
- Jei būtų dar vienas ratas, turėtume automobilį.
Vyras:
- Jei turėtum dar 2 papus, būtum karvė.
Žmona:
- Jei turėtum dar 1 pimpalą, nereikėtų nuomininko laikyt
0
0
4
  • Ankstesnis
  • Kitas

Privacy and Policy Contact Us