• Home
  • Kategorijos
  • Popular
  • Juokingi paveiksliukai
  • Geriausi anekdotai
  • Naujausi anekdotai
  • Anekdotai apie advokatus
  • Anekdotai apie blondines
  • Anekdotai apie Chucką Norrisą
  • Anekdotai apie darbą
  • Anekdotai apie draugus, Anekdotai apie Draugystę
  • Anekdotai apie girtuoklius
  • Anekdotai apie gydytojus, Medicininiai anekdotai, Аnekdotai apie Mediciną
  • Anekdotai apie gyvūnus
  • Anekdotai apie karą ir kareivius
  • Anekdotai apie kompiuteri, Kompiuteriniai anekdotai
  • Anekdotai apie meilę
  • Anekdotai apie mokyklą
  • Anekdotai apie Naujuosius Metus
  • Anekdotai apie Petriuką
  • Anekdotai apie policininkus
  • Anekdotai apie studentus
  • Anekdotai apie tautas, Tautiniai anekdotai
  • Anekdotai apie uošvienes
  • Anekdotai apie vaikus
  • Anekdotai apie vairuotojus, Anekdotai apie automobilius
  • Anekdotai apie Zydus
  • Juokai apie Moteris
  • Juokai apie šeimą
  • Merginos, apie merginas
  • Nešvankūs anekdotai
  • Politiniai anekdotai
  • Religiniai anekdotai
  • Tamsus Humoras
  • Juokai apie futbolą
  • Sporto juokai
Вицове за Семейния живот Marriage Jokes, Family Jokes Familienwitze, Familien Witze,... Chistes familiares, Chistes de... Анекдоты про Семью Blagues sur le Mariage Barzellette su Family, Barzell... Οικογενειακα-ανεκδοτα, Οικογεν... Вицови за семејството Evlilik Fıkraları Сімейні жарти Piadas de Família Dowcipy i kawały: Rodzinie Skämt om äktenskap Familiegrappen, Huwelijk moppe... Familievittigheder Familievitser, Familieselskap Avioparivitsit, Parisuhdevitsi... Házasságos viccek, Házassági v... Glume despre familie Vtipy o rodině Lietuvių Joki par ģimeni Vicevi o obitelji
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Naujausi anekdotai
  2. Juokai apie šeimą

Juokai apie šeimą

Pridėk savo anekdotą Naujausi anekdotai Geriausi anekdotai
- Mano žmona turi problemų su alkoholiu.
- Daug geria?
- Ne, geriu daug aš. O ji turi su tuo problemų.
2
0
4
Jaunuolis eina upės krantu ir mato, kaip jauna mergina, ėjusi priešais jį su mama, paslysta ir įkrenta į vandenį. Greitai jaunuolis nusimeta švarką ir šoka gelbėti merginos. Jis daug kartų panyra po vandeniu, pagaliau sugriebia merginą ir ištraukia ant kranto. Mama priekaištingai sako:
- Jaunuoli, jūs ilgokai užsibuvote su mano dukra po vandeniu.
2
0
4
Apsiženijo Onytė ir Petriukas. Pirmoji naktis. Skambina Petriuko tėvas:
- Labas, Petriuk. Ką darot?
- Gulim su Onyte lovoj ir žiūrim televizorių.
- Petriuk,-sako tėvas,-reikia gi nusirengti.-Tėvas galvoja, na jau viskas bus gerai.
Po kiek laiko vėl skamba telefonas:
- Nu, Petriuk, ką darot?
- Ai, gulim lovoj nuogi su Onyte ir žiūrim televizorių.
Tėvas galvoja, nieko nebus reik viską paaiškint:
- Petriuk, paimk patį didžiausią savo organą ir įkišk ten, kur Onytė daro sisiuką.
Praėjus valandai tėvas vėl skambina, labai ilgai niekas nekelia ragelio. Atsiliepia Onytė.
- Tai kur Petriukas?-klausia tėvas.
- Ai jis jau visą valandą kojos iš klozeto ištraukti negali.
2
0
4

Moteris-gydytoja negali užmigti: Jos galvoje ginčijasi sąžinė ir protas.
Sąžinė:
“Negalima ramiai miegoti po to, kai buvai neištikima vyrui!”
Protas:
“O tai čia žiūrint kokiam! Jeigu vyras pastoviai užsiėmęs, seksui jam niekados nepakanka laiko, čia ir šventoji sugriešys. Teisingai padarei, kad atsidavei pagundai… Mik užmik, mažyte…“
Sąžinė:
“Neištikimybė neištikimybei nelygu! Mylėtis su pacientu – gydytojo etikos pažeidimas!”
Protas:
“Taip, bet prisiminkim Petraitienė iš 25-tos poliklinikos. Ji reguliariai užsiimineja seksu su pacientais? Visi patenkinti, visiems gerai.”
Sąžinė nutyla. Moteris pasineria į miegą… Ir staiga, sąžinė įkyriu balsu sušnabžda:
“Taip, bet Petraitienė – ne veterinarė…”
2
0
4
- Gogi! Tu kodėl šiandien taip vėlai grįžti?
- Aš šiandien pirmą kartą užsiėmiau seksu!
Visa šeima sujudo, ruošiamas stalas.
- Sėskis Gogi, vyno išgersim.
- Negaliu.
- Kodėl?
- Užpakalį skauda.
2
0
4
Trys draugai žuvo automobilio avarijoje ir nukeliavo į dangų.
Danguje jų visų klausia: „Kuomet jūs jau būsite karste ir šeima bei
Draugai gedės jūsų, ką norėtumėte išgirsti iš artimųjų apie jus?“
Pirmasis vyrukas sako: „Aš iš savo artimųjų norėčiau išgirsti, kad aš
Buvau labai geras gydytojas ir didis šeimos žmogus.“
Antrasis vyrukas sako: „Aš norėčiau išgirsti, kad aš buvau nuostabus
Vyras ir mokyklos mokytojas, kuris stipriai prisidėjo prie išugdant
Ateities visuomenę.“
Trečiasis vyrukas sako: „O aš norėčiau išgirsti juos sakančius. . .
Žiūrėkit, jis juda!!!
2
0
4
Vyras grįžta namo, vos į duris raktą taiko. Žmona iš gretimo buto išlenda su kočėlu ir sako:
- Vėl prisigėrei, vėl į ne tuos namus braunies ką?
Vyras nepasimetęs:
- O gal aš čia visai ne pas tave, iš kur tu žinai ką?
2
0
4
Policininkas stabdo automobilį:
- Nedega jūsų žibintai – mokėkite 50 litų baudą.
Vairuotoja žmona džiaugsmingai:
- O ką aš tau sakiau? Neapsimoka taisyti žibintų – tas meistras juk 100 litų už pataisymą reikalavo.
O mes išsisukome su 50.
2
0
4
Jei žmona iš tiesų būtų ko nors verta, ir Dievas ją turėtų.
2
0
4
Vis dar girtas vyras atsibunda po vakarykščio baliaus:
- Ot uošvienė, ot bjaurybė…
- Kodėl bjaurybė? – Perklausia žmona, – mano mamos vakar gi net nebuvo?
- Bjaurybė. Pavadino tave taip, kad vardo neatsimenu…
2
0
4
Grįžta vyras (V) namo ir parneša žmonai (Ž) gėlių.
Ž: – tai ką man dabar kojas iškėsti?
V: – o tai ką, pas mus nėra vazos?
2
0
4
Pareina vyras iš darbo pas žmoną, girtas, ant kojų nebepastovi. Žmona klausia:
- Brangusis, ka man nupirkai, moters dienos proga?
Vyras rodo žmonai tris pirštus. Žmona nesupranta ir paklausia:
- O ką tai reiškia?
- Rytoj pasakysiu.
Rytą atsikelia, žmona ir klausia:
- Na ir ką tie trys pirštai reiškia, kur vakar parėjęs man rodei?
- Žinai, aš tiktingėjau sulankstyti špygą, buvau per daug girtas!
2
0
4

Blondinė skundžiasi draugei:
- Siaubas, aš vėl pastojau.
- Bet gi tu išsiskyrei su vyru? Nuo ko?
- Na, matai, mano buvęs vyras atėjo atsiprašyti… Kad paliko mane su dviem vaikais… Na, ir…
2
0
4
Ji gamindavo valgyti taip neskaniai, kad šeima ant stalo laikydavo ne servetėles, o tualetinį popierių.
2
0
4
Mikalandželas tapo freskas siksto koplyčios palubėje užsirioglinęs ant pastolių. Į koplyčią ateina pagyvenusi moteriškaitė ir ima nuoširdžiai melstis. Mikelandželas nusprendžia pajuokauti ir griausmingu balsu prabyla iš aukštybių:
- Moterie, aš – Jėzus Kristus. Tuoj įvykdysiu stebuklą, ar tu pasiruošusi mano valios pasireiškimui?
Moterėlė meldžiasi toliau ir nekreipia dėmėsio.
- Ar tu girdi mane?! – dar garsiau šaukia Mikelandželas . – Tai aš, Jėzus Kristus, kalbuosi su tavimi!
- Nutilk tu, snargliau – staiga piktia suburba moteriškė, – duok su tavo motina pasišnekėti.
2
0
4
Vyras: Kiekvieną kartą kai aš ant tavęs rėkiu, tu niekas nenusimeni. Kaip tau tai pavyksta?
Žmona: Aš tiesiog einu valyti tualetą.
Vyras: Ir kaip tai padeda?
Žmona: Naudotu tavo dantų šepetėlį.
2
0
4
Vyrai, jei paliko žmona, neskubėkite šokti pro langą! Atminkite, kad jums išaugo ragai, o ne sparnai!
2
0
4
Sūnus klausia tėvo:
Tėte, ką reiškia būti turtingu?
Tėvas (svajingai):
Turtingas turi daug pinigų. O tai reiškia – graži mašina, konjakas, gražios
Moterys.
Sūnus:
- O kai pinigų nėra?
- Troleibusas, arbata ir tavo mama.
2
0
4
  • Ankstesnis
  • Kitas

Privacy and Policy Contact Us