Juokai apie šeimą

Pridėk savo anekdotą Naujausi anekdotai Geriausi anekdotai

Žmona paliko vyrą. Po kurio laiko grįžo ir prašo atleisti. Vyras jai sako:
- Žinai, už tai, kad pabėgai, jau seniai atleidau, bet už tai, kad grįžai, neatleisiu niekada!

1

0

Grįžta vyras iš komandiruotės. Dar koridoriuje išgirsta žmonos atodūsius
Ir aimanas. Pametęs galvą puola į miegamąjį, o ten tik nuoga žmona ant
Lovos guli.
- Kas tau?
- Man širdies priepuolis, bėk, greičiau kviesk greitąją!
Vyras puola į koridorių prie telefono, o ten jų mažas sūnus:
- Tėti, o miegamajame spintoje plikas dėdė Antanas tupi.
Vyras vėl atgal greičiau į miegamąjį, atidaro spintą, o ten…plikas Antanas!
- Na tu ir idiotas, Antanai, mano žmona prie mirties, o tu su vaikais
Slėpynes žaidi!

1

0

- Ką jūs vestuvių proga padovanojote savo dukrai?
- Automobilį.
- Tai kur jaunieji praleido medaus mėnesį?
- Ligoninėje.

1

0

Susitinka dvi draugės. Viena sako:
- Žinai, Maryte, vat mano vyras toks pajėgus lovoje. Žinai, aš praktiškai galiu pavadint jį sekso mašina.
- O maniškis tai sekso mopedas.
- Kaip suprast – sekso mopedas?
- Nu kaip – 2 taktai ir iškart įpurškimas.

1

0

Eina dykuma moteris, apsirengusi parandža. Paskui ją eina barzdotas arabas. Susitinka jie mulą (arabų šventiką). Tas pareiškia arabui:
- Kodėl tu neseki korano pamokymais? Žmona turi eiti paskui vyrą, o ne atvirkščiai!
- Kai rašė koraną, minų dar nebuvo!

1

0

Žmona ruošiasi kepti kiaušiniene. Grįžta namo vyras ir pradeda:
- Daugiau aliejaus! Aliejaus, sakau, pridegs! Apversk, apversk, sakau! Ar išprotėjai? Dieve! Druskos, druskos…
Žmona susinervinusi jį nutraukia:
- Negi manai, kad aš nemoku kepti kiaušinienės?
Vyras:
- Aš tik noriu, kad suprastum, kaip man reikia vairuoti, kai tu sėdi šalia.

1

0

Vyresnis žmogelis ateina į aukštos kokybės parduotuvę, prieina prie labai jaunos ir gražios pardavėjos ir sako:
- Laba diena, norėčiau savo žmonai kalėdų proga nupirkti pirštines, bet neatsimenu jos dydžio.
- Jokių problemų – atsako pardavėja – Prašom palyginti mano ranka su jos.
Tuo metu jinai paduoda vyrui savo plaštaką. Jisai ilgai laiko, žiūri ir pagalvojęs sako:
- Aš dar norėjau jai nupirkti liemenėlę ir kelnaites.

1

0

Grįžta vyras iš komandiruotės.
Žmona nuoga lovoj, peleninėj rūksta cigaras…
Vyras:
- Iš kur cigaras?
Žmona drebėdama:
- Nežinau…
- Dar kartą klausiu – iš kur cigaras?
- Nežinau…
- Pakutinį kartą klausiu – iš kur cigaras?
Prasiveria spintos durys, vyriškas balsas:
- Iš Havanos, idiote!

1

0

Mongolijoje yra, sakyčiau, labai įdomus paprotys: kai gimsta sūnus, tėvas pasodina medį. Jei sūnus užauga kvailys, tai tą medį nukerta…
Buvau Mongolijoje… Plika stepė iki pat horizonto…

1

0

Bedarbis:
- Turiu gauti šį darbą. Namuose – žmona ir penki vaikai.
Darbdavys:
- O ką jūs dar mokate?

1

0

Vyksta skyrybų procesas. Teisėjas klausia:
- Kodėl jūs skiriates su savo žmona?
- Na, man nepatogu sakyti, bet ji… na, į burną ima…
- Na tai kas, tai juk malonu?
- Suprantant, gal tai būtų malonu, bet jinai tai daro su šakute!

1

0

Teismas. Teisiamas vyras nužudęs jauną merginą (moterį?). Teisėjas klausia:
- Kodėl jūs nužudėte tą vargšę mergaitę?
- Suprantat teisėjau…. aš dirbu ginekologu. Visą dieną dirbu, nė laisvos minutės neturiu, pareinu namo, o žmona: „mums vaikų daryt jau per vėlu – įdėk spiralę“, ateina dukra: „mes su vyru pasitarėm – būtų gerai vaikutis – išimk spiralę“, ateina mažoji: „manau aš jau pasirengusi
Seksualiniam bendravimui – įdėk spiralę“, po visko išėjau į kiemą parūkyt, o čia priena kažkokia mergina ir sako: „duok penkis litus – p!%dą parodysiu!“

1

0

Moteris tvarkosi namuose. Kažkas paskambina i duris. Ji jas atidaro ir pamato vyriški:
- Laba diena. Atleiskite už smalsumą, bet ką galvojate apie seksą?
Moteris užtrenkia duri, bet kita diena tas pats vyras vėl pasirodo:
- Labas. Atleiskite už įkyrumą, tačiau ką manote apie pozą 69?
- Dinк, niekše, arba iškviesiu policija!
Kita diena viskas kartojasi:
- Gal aš jums ir nepatinku, bet pasakykite, ar mylėdamasi mėgstate klausytis nešvankybių?
- Man tai jau atsibodo! Viska pasakysiu savo vyrui, tuomet galėsite kaltinti tik save!
Ir tikrai, viska jam papasakoja. Vyras:
- Jei jis dar karta ateis, aš atsistosiu už durų, o tu pasistenk jam užkalbėti dantį.
Kita diena:
- Sveika, malonu jus matyti! Mėgstate oralini seksą?
Moteris:
- Labai!
- O analinį?
- Ir analini!
- O poza 69?
- Labai mėgstu!
- Tada, prašau, paklauskite savo vyro, kodėl jis, jei viska turi, miega su mano žmona?..

1

0

Vyras išvažiuoja į komandiruotę, grįžta diena anksčiau, ir, žinoma, aptinka namuose pusnuogį žmonos meilužį. Ima klausinėti jo:
- Na, ką, dabar gal pasakysi man, kad troleibuso čia lauki?
- Ne…
- O gal pasakysi, kad esi santechnikas?
- Ne…
- O gal tu parašiutininkas, kurį vėjas per langą įnešė?
- Ne…
- Na, tai kas tu tada toks?
- Aš… Jūsų žmonos meilužis.
- Ačiū dievui. Nes kiti mane jau užveikė su savo fantazijom…

1

0

Vyras nusprendė aplankyti žmoną, išvažiavusią į komandiruotę. Na, atvažiavo, iš karto į lovą, nuostabus seksas, audringas orgazmas. O iš už sienos šaukia:
- Na tyliau, prašom! Aš jau penktą naktį dėl jūsų užmigti negaliu!

1

0

Žmona įtaria, kad vyras jai neištikimas. Ir štai kartą jis pareina namo su lūpdažių pėdsaku ant veido. Žmona pasipiktina:
- Petrai, aš niekada nesutiksiu groti antru smuiku!
- Antru smuiku? Džiaukis, kad iš vis orkestre groji!

1

0

Anksti ryte žmona žadina vyrą:
- Petrai, kelkis, laikas į darbą… Kelkis, Petrai… Ne, Petrai, tu VISAS kelkis…

1

0

Trys pagrindinės vyro gyvenimo tragedijos:
1. Gyvenimas – čiulpia;
2. Darbas – čiulpia;
3. Žmona – ne.

1

0