Juokai apie šeimą

Pridėk savo anekdotą Naujausi anekdotai Geriausi anekdotai

Vyras su žmona deginasi pliaže. Vyras, kūdas, susisukęs, nedidelio ūgio, pastebėjo, kad žmona neatitraukia akių nuo netoliese sėdinčio raumeningo gražuolio. Neiškentęs sako:
- Be reikalo spoksai. Prisimink, mūsų kaimyno garažas dviems kadilakams, o jis ten laiko dviratį.

1

0

Žmona sako vyrui:
- Brangusis, o gal pasimylėkim kaip filmuose?
Vyras sutiko. Pamylėjo ją per visus galus, visomis pozomis, ant veido baigė… Žmona šluostosi ir sako:
- Jo… Skirtingus mes filmus žiūrime…

1

0

- Kodėl išsiskyrei su savo žmona?
- Na, ar tau patiktų, jeigu kas nors kiekvieną savaitę būtų tau neištikimas?
- Žinoma, kad ne.
- Na, jai irgi nepatiko.

1

0

Žmona priekaištauja vyrui:
- Ištisus tris mėnesius tu niekaip negali išsirinkti, kokią mašiną pirkti, o mano rankos paprašei jau antrą pažinties dieną.
- Supranti, brangioji, mašinos pirkimas – rimtas reikalas.

1

0

Ką daryti, jei žmona atbėga į virtuvę ir ant jūsų rėkia?
Sutrumpinti grandinę!

1

0

Guli lovoje moteris su meilužiu. Staiga suskambo telefonas. Moteris paima ragelį:
- Alio! Klausau… Gerai, brangusis, – švelniu balsu atsakė žmona. Pakui paaiškino meilužiui:
- Skambino mano vyras. Sakė, kad jis su tavim šachmatais žaidžia, todėl grįš vėliau.

1

0

Ateina vyras su šunimi iš baro, žmona laukia su kočėlu ir klausia:
- Tai ką prigėrei?
- Tik vieną alaus, Džekas paliudys.
- Au!
Nėra kur dėtis žmonai, atsikabino… Kitą dieną vyras jau gerokai pavėpęs, žmona:
- Dabar jau prigėrei!
- Tik porą alaus, Džekas paliudys.
- Au au.
Trečią dienas viskas kartojasi, tik jau trys bokalai, vyras vos pastovi, Džekas:
- Au au au.
Tada žmonai šauna geniali mintis:
- O kiek degtinės?
- Auuuuuuu…

1

0

- Brangusis, šiandien yra mūsų vestuvių metinės. Gal papjaukime paršelį? – klausia ūkininko žmona.
- Bet paršelis prie ko? Juk mus tavo brolis supažindino!

1

0

Vyras klausia žmonos:
- Ką galėtum man pasakyt vienu sakiniu, kad ir nuliūdintum ir nudžiugintum?
Žmona:
- Iš visų tavo draugų, tavo didžiausias…

1

0

Viešbutyje, pokalbis tarp administratoriaus ir kliento:
- Pone, su moterimi jus apgyvendinti galėsiu tik tuo atveju, jei įrodysite, kad tai jūsų žmona.
- Aš būsiu jums dėkingas iki gyvenimo galo, jei sugebėsite įrodyti, kad ji ne mano žmona!

1

0

Sėdi vyras tualete, steni. Eina žmona pro šalį, galvoja reikia pajuokaut ir šviesą išjungia. O vyras, kad pradėjo klykt:
- Aj aj ajjajaij!!!!!!
Žmona greit įjungia šviesą ir sako:
- Kas buvo? Kas nutiko?
Vyras:
- Galvojau, kad akys išsprogo!

1

0

Susitinka du draugeliai. Vienas sako:
- Girdėjau su žmona išsiskyrei. Kaip jautiesi?
- Ai… Jaučiuosi kaip 10 litų pametęs.
- Ta prasme?
- Nu kaip… Biški gaila, bet kažkaip realiai ir po**ui…

1

0

Susitinka dvi draugės. Viena užkimus baisiai vos prašneka:
- Kaip mane tas peršalimas užkniso…
- O aš, kai man gerklę skauda, savo vyrui nuči*lpiu ir kaip ranka nuima!
Po kiek laiko vėl abi susitinka.
- Oi ačiū, brangioji, už puikų patarimą, tikrai kaip ranka nuėmė!
- Sakiau!
- Sakei. Tik tavo vyras niekaip negalėjo patikėti, kad čia buvo tavo idėja – vos įkalbėjau!

1

0

Vyras skambina žmonai:
- Čia tu, mano meile?
- Ne. Čia aš, tavo žmona.

1

0

Nusprendė kartą senmergė pagaliau ištekėt ir likusį gyvenimą ramiai nugyvent su vyru. Padavė į laikraštį skelbimą, kuriame išvardino 3 sąlygas:
A) kad vyras nesimuštų,
B) kad nuo jos nepabėgtų,
C) kad būtų nepakeičiamas lovoje.
Visą savaitę netilo telefonas. Kandidatai ir skambino, ir rašė laiškus… Tačiau nė vienas netiko.
Senmergė jau nebežino ką daryt. Tik staiga – skambutis į duris. Senmergė prieina, atidaro, žiūri – ant kilimėlio guli vyras be rankų ir be kojų. Senmergė klausia:
- O ko čia tau reikia?
- Tai aš pagal skelbimą.
- O tu reikalavimus žinai?
- Žinau. Matai – aš rankų neturiu, reiškia nesimušiu. Kojų neturiu, reiškia nepabėgsiu.
Senmergė:
- O kaip dėl nepakeičiamumo lovoj?
Vyriokas:
- O kuo gi aš paskambinau?…

1

0

Begemotas su begemotiene galvoja ką būtų galima iškrėsti. Begemotas sugalvojo, kad pinigus pavadintų kaulais, o begemotienė sugalvojo, kad piniginę vadintume plyta. Kitą dieną juos sustabdo policija ir sako:
- Už greičio viršijimą 200 litų.
Begemotas ir sako žmonai piktai:
- Žmona, trauk plytą- skaičiuosim kaulus!

1

0

Vyras sako žmonai:
- Jei pas mane būtų 5 centimetrais ilgesnis, tai būčiau tikru karaliumi.
Žmona atsako:
- O jeigu būtų 5 sentimetrais trumpesnis, būtum karaliene.

1

0

Žmona ir vyras pas seksologą:
- Daktare, mūsų seksas tapo nykus ir nuobodus.
- Ką gi, jums reikia pabandyti kažką naujo. Pavyzdžiui, mylėtis įvairiose netikėtose vietose.
- O galima dabar šiame kabinete ant stalo? – klausia žmona.
- Galima, bet jūsų vyras turės trumpam išeiti už durų.

1

0