Jaunas kunigas turi pirmą kartą atlaikyti mišias. Jis labai jaudinasi, vietos neranda. Senasis kunigas jam pataria:
- Prieš mišias išgerk 50 gramų bus drąsiau.
Po mišių senasis kunigas sako:
- Pirma, aš tau sakiau išgert 50 gramų, o ne visą bonką. antra, Marija buvo Dievo motina, o ne kažkokia ku***, trečia, Apaštalų buvo 12, o ne dach***, ir ketvirta, mišių pabaigoje reikia sakyt " siunčiu jus su Dievu", o tu kur juos pasiuntei?
Ateina Petriukas pas tėvelį ir klausia:
- Teveli kas yra prezidentas, vyriausybė, saugumas ir tauta?
Tėvas sako:
- Na sūnau, веnт jau mūsų šeimoje prezidentas esu aš: įsakinėju. Vyriausybe yra tavo mama, ji vykdo viską. Saugumas yra tavo močiutė, ji viska mato ir girdi, na o tauta esi tu: ką liepiam ta darai.
Po kelių dienų Petriukas skambina tėčiui:
- Tėti, tėti, kitas prezidentas dulkina vyriausybę, saugumas miega, o tauta žiūri ir nieko padaryti negali!!
Atbėga mažasis Vovačka pas mamą. Mama užsiėmus, tvarkosi, laukia svečių.
Vova:
- Mama mama!!! Nori eilėraštuką pasakysiu?
Mama:
- Vovačka palauk, tuoj svečiai ateis prie jų galėsi pasakyti.
Na po kiek laiko susirenka svečiai, visi tvarkingai susėda, mama atneša kėdę, pastato ant jos Vova ir garsiai paskelbia, kad jos atžala dabar padeklamuos eilėraštuką. Visi nutyla. O Vovačka pradeda deklamuoti:
Moja mama vertaliot - vsem dajot a pape vot (parodo špygą)
Tėvas susinervija:
- Sūnau ką čia šneki kaip tu drįsti taip kalbėti?????
Vova:
- Papa tože vertaliot - Vsex jebiot a mame vot (parodo špygą)
Sesutė Lena:
- Vova Vova, raminkis! kaip tu čia prie svečių kalbi???
Vova:
- Lena tože vertaliot - Kurit pjot i v rot beriot.
Tada auklėti bando bobutė, bet ir vėl Vovačka randa ką pasakyti:
- Baba tože vertaliot - atjebalas smerti ždiot.
Neiškentęs diedukas pradeda kažką veblenti. Vova:
- Died tože vertaliot - Xuj vesyt a tolku vot (vėl rodo špygą)
Na pagaliau Vova buvo nukeltas nuo kėdės, nuvestas į kambarį ir paguldytas lovon...
Vova:
- Vova tože vertaliot - napizdel i spat idiот.
Ateina pas merginą meilužis, girdi mergina, kad grįžta vyras. Meilužis pasisiūlo lipti į spintą. Mergina nesutinka:
- Ne, mano vyras ten švarką kabinasi,geriau lipk į laikrodį. Vyriškis įlipa į laikrodį ir tiksi. Grįžta vyras ir girdi tik-tik.
- O, mieloji, laikrodį sutaisei? Kaip tau tai pavyko?
- Nu matai patraukiau už virvutės ir susitaisė.
Eina vyras naktį į tualetą ir girdi.
- Krrrrrrr... tik, tik, tik,- Galvoja vėl sugedo, patraukė už virvutės.
- O bl**, tik, tik, tik...!
Autobusų stotelėje stovi Petras su žmona ir aštuoniais vaikais, ir aklas senukas su lazdele, kuris taip pat laukia autobuso. Atvažiavo autobusas. Petro žmona iš kart pripuolė prie jo: vieną vaiką įkėlė, antrą, trečią, ketvirtą, penktą, šeštą, septintą, aštuntą, pati įšoko... Autobuso durys užsidarė! Ir nuvažiavo autobusas... Petras ir aklasis seneliukas pasiliko. Ką darysi - autobusas paskutinis, daugiau nebebus, teks eiti pėsčiom. Eina abu keliu, o seneliukas vis lazdele - paukšt paukšt... paukšt paukšt... kelio ieško, tikrina kur eit. Ir taip visą laiką: paukšt paukšt... paukšt paukšt... Petras galų gale neiškentė, atsisuko ir sako:
- Klausyk, diedai, tu jau man atsibodai. Eini sau ir vis paukšt paukšt... paukšt paukšt... Ir taip nervai ima, o dar čia tu. Nors kokią gumelę būtum užsidėjęs ant tos savo lazdos, kad nepaukšėtų šitaip!
Seneliukas sako:
- Tai tau reikėjo anksčiau ant galo... gumelę užsidėt! Tai būtume seniai su autobusu nuvažiavę...
Atsikelia vyras po geros pjankės ir absoliučiai nieko neatsimena. Nueina pas žmoną ir klausia:
- Gal atsimeni ką aš vakar dariau?
Žmona atsako:
- Na... Gėrei su draugais, paskambinai man ir girdamasis, kad myži nelaikydamas savo pasididžiavimo, paprašei parvežti namo.
- Ir viskas?
- Na neskaitant to, kad grįžęs apkabinai mano senelį ir sakei:
"Dumbuldorai, tu grįžai!"
, užlipęs į viršų nusirengt davei mūsų sūnui suvalgyti grybą sakydamas:
"Imk, užauk Mario"
, mano mamos paklausei ar ji vis dar nekalta, įlipęs į spintą pradėjai šaukti:
"Kur, bl*t, ta Narnija?!"
, nuėjęs į sūnaus kambarį ištraukei žiurkėną, metei į sieną ir šaukei:
"Pikačiu, aš renkuosi tave!"
, nuėjęs į virtuvę pasiėmei ananasą ir užrėkei:
"Kempiniuk, išlįsk, suka!"
, ir paėmęs mano papūgėles, svaidei jas ir rėkei:
"Angry birds! Angry birds!"