Juokai apie šeimą

Pridėk savo anekdotą Naujausi anekdotai Geriausi anekdotai

Stoja studentas i unversitetą. Mandatinės komisijos pirmininkas jo ir klausia:
- Taigi, jaunuoli, kodėl pasirinkote šį universitetą?
- Tėvai, nep*** proto, ko čia klausinėji, juk pats žinai, motina liepė…

3

0

Kalbasi dvi draugės:
- Koks skirtumas tarp šykštaus ir taupaus vyro? – klausia viena.
- Įsidėmėk, brangioji, – atsako kita, – jeigu tavo vyras nenusiperka naujo kostiumo, vadinasi jis taupus. Bet jeigu draudžia tau nusipirkti kailinius – tai jau paskutinis šykštuolis.

3

0

Vyras su žmona gulasi į lovą. Vyras:
- Brangioji, susitarkim iš karto – jeigu tu naktį užsimanysi sekso – timptelk mane už pimpalo.
- Kiek kartų?
- Na… Tris – keturis.
- Gerai. O jei neužsimanysiu?
- Na, tada trisdešimt – keturiasdešimt…

3

0

Ir kokie jūs, vedusieji, laimingi žmonės! – atsiduso viengungis. – Namuose jauku, ant stalo vakarienė, meili žmona, laukianti tavo sugrįžimo… Žiūrėk, taip vėlu, o tavo languose dar dega šviesa!
- O Viešpatie, iš tikrųjų! – sumurmėjo išsigandęs draugas. – Žinai, gal grįžkim geriau vėl į barą…

3

0

Vyras ruošiasi į komandiruotę. Žmona koketiškai šypsosi:
- Ar būsi man ištikimas?
- Brangioji, aš vadybininkas, o ne aiškiaregys.

3

0

Žmona pasakoja vyrui:
- Vakar buvau sutikus tavo sekretorę. Vargšelė! Taip kenčia!
- Ir dėl ko?
- Dėl visko kaltas mūsų kaimynas.
- O jie pažįstami?
- Jie tai ne, bet aš tą kaimyną pažįstu. Na čia ilga istorija…
- Palauk, palauk, o kur tu su ja susitikai?
- Pas venerologą.

3

0

Susitinka du draugai:
- Tai ką, girdėjau, greitai atostogausi? – klausia vienas.
- Taip, atostogausiu. Bet tavo patarimų daugiau neklausysiu. Prieš tris metus, paklausęs tavęs, išvažiavau į Karibų salas. Ir ką – žmona nėščia. Kitais metais vėl tavęs paklausiau ir išvažiavau į Kanarų salas. Ir ką – vėl žmona nėščia. Pernai tavęs vėl paklausiau ir išvažiavau į Havajų salas. Ir žinoma, žmona vėl nėščia. Šį kartą tavęs neklausysiu ir žmoną pasiimsiu kartu.

3

0

Vyras žmonai kalėdų išvakarėse:
- Brangioji siūlau sutikti šias Kalėdas ramiai, šeimyniškai, kaip pridera.
- Aš sutinku. Aptarkime, kaip tai atrodys.
- Štai taip: aš nuperku užkandos, penkis vyno butelius, pasikviečiu tris draugus, o tu važiuoji pas gimines.

3

0

Kartą ponia Jonaitienė atėjo į bažnyčią pakalbėti su kunigu. „Kunigėli, ką man daryti. Mano vyras kaskart per mišias užsnūsta.“ Kunigas nieko nelaukdamas ir atsakė: „Jokių bėdų. Štai, imkit, šitą segtuką, ir kai tik pamatysiu, kad jis jau užmigęs, duosiu jums ženklą ir jus gerai jam įsekit į koją.“

3

0

- Po penkerių vedybinio gyvenimo metų žmona pasakė, kad aš jai brangiausias iš visų!
- Vadinasi, jau turi su kuo palyginti.

3

0

Žinote, daktare, mano vyras – impotentas.
- O kuo jūs jį maitinate?
- Na, daugiausia bulvėmis.
- Žinote, brangute, nuo krakmolo tik marškinių apykaklės standėja.

3

0

Žmona, pasiėmusi kočėlą, atkakliai vaikė nuo vyro mintis apie alų…

3

0

Gimdymo namai. Daktaras neša naujagimį… koridoriau gale jau laukia tėvas. Tik staiga daktarui naujagimis iškrenta iš rankų ir teškiasi į žeme, bet daktaras pačiumpą kūdikį ir vėl normaliai neša… po sekundės naujagimis vel išslysta ir rankų ir teškiasi į žemę… Čia pribėga tėvas:
- Tu ką vapsčė a*****?
- Ką ir pajuokaut negalima? Vistiek negyvas gimė!

3

0

Visiškai girtas Jonas antrą valandą nakties grįžta namo. Kartu atsiveda ir tokį pat girtą draugelį Petrą.
Jono žmona:
- Jonai, tu visiškai girtas! Tu net nežinai, kelinta dabar valanda! Tu nubaustas! Mėnesį – jokio sekso! Ir tau, Petrai tas galioja.

3

0

Žmona skaitydama National Geographic žurnalą.
- Klausyk, brangusis, čia rašo, kad kai kuriose Afrikos čiabuvių gentyse yra paprotys būsimą žmoną nusipirkti turguje už 40 dolerių. Tiesiog sunku tuo patikėti!
- Na, kodėl? – garsiai samprotauja vyras. – Tikrai gera žmona gal ir būtų verta tokių pinigų…

3

0

Vyras su žmona deginosi nudistų pliaže, kai staiga moteriškei tarp kojų įskrido vapsva. Nežinodamas, ką daryti, vyras nuvežė ją į ligoninę. Gydytojas apžiūrėjo ir sako:
- Taaaaip… vapsva per giliai, kad ją išimčiau. Bet yra vienas metodas. Jums reikia ištepti savo pasididžiavimą medumi ir kišti jį ten, o kai vapsva prilips – kuo greičiau traukti laukan.
Na, ką jau darysi. Išssitepė jis savąjiį medum, įkišo kur reikia. Kaišioja jau kelias minutes. Daktaras netekęs kantrybės:
- Na, tai ar užkibo?
- Keičiasi planai. Aš ta k***ą nuskandinsiu!

3

0

Vyras kiekvieną vakarą grįžta namo, apsiauna šlepetes ir įsikniaubęs į
Laikraštį, mechaniškai praryja vakarienę. Žmonai pabosta tokia dėmesio
Stoka jai. Ji rūpestingai dažosi, velkasi naują suknelę, apsikarsto
Papuošalais. Deja… Vyras po senovei grįžta laiku, apsiauna šlepetes ir
Už nepamainomo laikraščio praryja vakarienę. Tada žmona sutinka vyrą
Visiškai nuoga. Deja… Supykusi užsideda dujokaukę. Bet ir tuomet vyras
Nieko nepastebi. Įniršusi žmona klausia:
- Man taip tinka?
Vyras atplėšia žvilgsnį nuo laikraščio, ilgai žiūri, galop nustemba:
- Tu ką, antakius išsipešiojai?

3

0

Vyras po išgertuvių grįžta namo, tyliai atidaro duris, dar tyliau nusiauna batus ir kol žmona virtuvėje smunka į miegamajį, nusirengia, pasiima pačią didžiausią knygą ir gulasi į lovą.
Įeina žmona:
- Tai ką, blyn, vėl prisigėrei kaip kiaulė?
- Kas aš?! Iš kur čia ištraukei…
- Padėk lagaminą į vietą ir eik miegot!

3

0