Kaimas. Naktis. Ant pečiaus susirangęs ruošias miegoti tėvas – aplankyti tėvų atvažiavo sūnus su marčia, tai aniems lovą užleido. Ir čia girdi jis, kaip jaunimas nerimsta:
- Pabandom ant viršaus?
- Pabandom.
- O dabar iš šono!
- Bandom.
- O dabar sėdėdami!
- Gerai!
- O dabar šuniuku!
- Varyk!
- O dabar „kandibobiku“.
Čia tėvui miegai net išsilakstė, akys tik „opa!“ – kas čia per daiktas? Kodėl niekad negirdėjo? „Na,“ – galvoja – „веnт jau pasižiūrėt reikia“. O tamsu troboj – nors į akį durk, nieko nesimato. Bando lenktis tėvas – vis tiek nieko. Lenkėsi, lenkėsi – jopst nuo pečiaus… Triukšmas per visus namus, keiksmai, o čia dar su savimi, pakeliui, drėbdamasis prigriebė visus puodus, indus, stiklines, katiną prispaudė… Subėgo visi namiškiai žiūrėt kas čia atsitiko:
- Tėvai ar gyvas? Kas čia buvo?
Tėvas atsikelia, susinervinęs visas, renka išsibarsčiusius puodus:
- Nieko nebuvo. Tiesiog pi$kitės kaip žmonės…
Jauna moteris ištekėjo jau penktą kartą. Vestuvių naktį vyras pastebėjo, kad ji dar mergaitė. Labai nustebęs, klausia:
- Sakyk, bet tu juk keturis vyrus turėjai? Kaip čia taip?
- Na, matai, – sako žmona, – mano pirmi trys vyrai buvo pianistas, komunistas ir programuotojas. Pianistas viską darydavo pirštais. Tas, kuris buvo komunistu, tai iš viso tik žadėdavo ir žadėdavo. O trečias vyras, programuotojas, nuolat sėdėdavo prie kompiuterio…
- O kaip ketvirtas?
- O ketvirtas buvo politikas ir jam gaudavosi tik per užpakalį…
Simferopolyje į kupė ateina du keleiviai. Susipažįsta:
- Aš psichologas.
- O aš naujasis rusas. Klausyk, jei tu psichologas, atspėk mano mintis. Už kiekvieną atspėtą moku po 100 dolerių.
- Aš juk ne aiškiaregys, aš psichologas…
- Tu ką, vyruti, nesupratai? Po 100 dolerių! Nagi susikaupk – apie ką aš dabar galvoju?
- Tu važiuoji iš Pietų. Tikriausiai galvoji, kaip liuksiškai pailsėjai.
- Teisingai, psichologe! Še tau 100 baksų. Spėk toliau!
- Jei liuksiškai pailsėjai, tai su gražia moterim. Tikriausiai apie ją galvoji.
- Šaunuolis! Imk dar šimtą. Toliau!
- Ir jauti, kaip nesinori namo…
- Dar 100!
- O jei nesinori, tai namie žmona…
- Na, burtininkas! Še dar šimtinę!
- Tu svarstai, gal ją užplumpint?
- Stop, vyre! Še tau tūkstantį baksų!
- Kas atsitiko? Dingtelėjo mintis…
- Vyruti, čia jau ne mintis. Čia idėja!
Susiginčyjo kartą Prancūzė, Amerikietė ir Rusė, kurios vyras geresnis. Amerikietė:
- Aš savo vyrui pasakiau, kad jei jis nenupirks man indaplovės, gali namie nesirodyt.
- Ir kaip? – klausia pašnekovės.
- Dieną nematau, antrą taip pat, bet trečią naujutėlaitė indaplovė su vyru priešaky.
Prancūzė:
- O aš saviškiui pasakiau, kad jei jis nenupirks man naujos skalbimo mašinos, kuri pati viską daro, gali namie nesirodyt.
- Na ir? – susidomėjo draugės.
- Dieną nematau, antrą taip pat, bet trečią naujausia skalbimo mašina ir vyras su gėlėmis.
Rusė:
- Na aš tai šaldytuvo paprašiau (nes neturim) ir pasakiau, kad be jo namo negrįžtų.
- Na na?- jau Amerikietė su Prancūze susidomėjo.
- Vieną dieną nematau, antrą nematau, bet trečios dienos vakare dešinės akies krašteliu matyti pradėjau…