• Home
  • Kategorijos
  • Popular
  • Juokingi paveiksliukai
  • Geriausi anekdotai
  • Naujausi anekdotai
  • Anekdotai apie advokatus
  • Anekdotai apie blondines
  • Anekdotai apie Chucką Norrisą
  • Anekdotai apie darbą
  • Anekdotai apie draugus, Anekdotai apie Draugystę
  • Anekdotai apie girtuoklius
  • Anekdotai apie gydytojus, Medicininiai anekdotai, Аnekdotai apie Mediciną
  • Anekdotai apie gyvūnus
  • Anekdotai apie kariuomenę, Kariniai anekdotai
  • Anekdotai apie kompiuteri, Kompiuteriniai anekdotai
  • Anekdotai apie Meilę
  • Anekdotai apie mokyklą
  • Anekdotai apie Naujuosius Metus
  • Anekdotai apie Petriuką
  • Anekdotai apie policininkus
  • Anekdotai apie studentus
  • Anekdotai apie tautas, Tautiniai anekdotai
  • Anekdotai apie uošvienes
  • Anekdotai apie vaikus
  • Anekdotai apie vairuotojus, Anekdotai apie automobilius
  • Anekdotai apie Zydus
  • Juokai apie Moteris
  • Juokai apie šeimą
  • Merginos, apie merginas
  • Nešvankūs anekdotai
  • Politiniai anekdotai
  • Religiniai anekdotai
  • Tamsus Humoras
  • Juokai apie futbolą
  • Sporto juokai
Вицове за Семейния живот Marriage Jokes, Family Jokes Familienwitze, Familien Witze,... Chistes familiares, Chistes de... Анекдоты про Семью Blagues sur le Mariage Barzellette su Family, Barzell... Οικογενειακα-ανεκδοτα, Οικογεν... Вицови за семејството Evlilik Fıkraları Сімейні жарти Piadas de Família Dowcipy i kawały: Rodzinie Skämt om äktenskap Familiegrappen, Huwelijk moppe... Familievittigheder Familievitser, Familieselskap Avioparivitsit, Parisuhdevitsi... Házasságos viccek, Házassági v... Glume despre familie Vtipy o rodině Lietuvių Joki par ģimeni Vicevi o obitelji
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Naujausi anekdotai
  2. Juokai apie šeimą

Juokai apie šeimą

Pridėk savo anekdotą Naujausi anekdotai Geriausi anekdotai
Vyras eina į vonią kaip tik tuo metu, kai žmona išeina iš jos. Staiga pasigirsta skambutis į duris. Žmona įsisuka į rankšluostį ir nuskuba atidaryti. Atidaro ir nespėja išsižioti, kai kaimynas Bobas jai sako :
- Duosiu tau 800$, jei leisi rankšluoščiui nukristi.
Ji akimirką pamąsto, paleidžia rankšluostį ir stovi nuoga priešais Bobą. Jis paduoda jai 800$ ir dingsta. Moteris susisuka į rankšluostį ir grįžta. Vyras klausia:
- Kas ten buvo?
- Bobas, – atsako ji.
- Ok, ar jis ką nors sakė apie 800$, kuriuos jis man skolingas?
43
0
4
Tėtis klausia Petriuko:
- Sūnau, kodėl mama šiandien tokia tyli?
Petriukas:
- Na, ji paprašė manęs paduoti lūpdažį ir aš netyčia padaviau klijus...
Tėtis:
- Telaimina tave dievas, sūnau!
43
0
4
Man: "M'n schoonmoeder is ook een ondankbaar mens!" Vriend: "Hoezo?" Man: "Heb ik gisteren een nieuwe stoel voor haar gekocht - Ką veiki? - Kėdę uošvei meistrauju! - Daug dar liko? - Ne. Tik elektros darbai. A férj és a feleség vásárolgatnak. A feleség megkérdezi a férjet: - Drágám
Žmona:
- Brangusis ar žinai kad rytoj mano mamos gimtadienis? Tai ką padovanosim?
Vyras:
- Nu tai pernai padovanojom metalini krėslą tai šiemet gal nusamdom elektriką kad prie sroves pajungtu.
43
0
4

Šeima nueina į teatrą. Pertraukos metu užeina į bufetą ir vyras ima užsakinėti:
- Na, man su žmona - po taurę vyno ir po apelsiną... O vaikams - po indelį ledų ir po šokoladuką...
- O ką mano mamai? - klausia žmona.
- O mamai - stiklinę pieno ir silkutės...
43
0
4
Buvęs gatvės mušeika tapo solidžiu verslininku. Tikras grietinėlės atstovas - spauda tik fotografuoja, partijos į savo narius kviečia. Viskas būtų nuostabu, jei ne viena bjauri yda iš senojo gyvenimo - labai jau jis keikėsi. Taigi žmona jam ir patarė vietoj keiksmų vartoti gėlių pavadinimus. Idėja vyrui patiko. Ir štai kartą jie su žmona išsiruošė į teatrą. Ateina ir mato - privačioje jų ložėje sėdi kažkoks neaiškus tipas. Vyrukas susinervina ir pratrūksta:
- Ei, tu, Gvazdike! Narcizink iš čia! Nes kaip užtulpinsiu, tai pilnas kelnes pripakalnutinsi!
43
0
4
The Bus Driver Ο μικρός και ο ταξιτζής Ότι φέρει ο πελαργός Στο λεωφορείο. Едно дете имало навик да затапя всеки който му каже нещо. Майка праща детето си на училище с такси. В такси се возят майка и син. Синът вижда край един хотел момичета. Steigt ein Hippie in den Bus ein und setzt sich neben eine Nonne. Mama fährt nachts mit ihrer kleinen Tochter im Taxi nach Hause. Nach einigen Minuten fahren sie die Rotlichtmeile entlang. Die Tochter sieht die Prostituierten rumlungern und fragt: A little kid gets on a city bus Μία μέρα ο μικρός Μπόμπος με τον μπαμπά του κάνουνε βόλτα. Ξαφνικά χαλάει ο καιρός Майка с малко момче се прибират вкъщи късно през нощта с такси. Момчето One day Un petit garçon rentre dans le bus et s'installe derrière le conducteur. Il commence à chanter : - Si mon papa était un taureau et ma maman une vache Estava um bêbado no ônibus Uma mulher Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau. "Mami Een bus stopt aan een halte en er stapt een klein kindje binnen. Het kindje zet zich vlak naast de buschauffeur. Opeens begint het kind te zingen: "ALS MIJN MOEDER EEN KOE WAS EN MIJN VADER EEN... Een moeder en haar kleine dochter staan in New York. De moeder probeert al een tijdje een taxi aan te houden terwijl haar dochtertje gefascineerd naar uitdagend geklede dames op de hoek van de... Toto assis juste derrière le chauffeur de bus se mit à recité: - Si mon père était un coq et ma mère une poule je serais un poussin ; si mon père était un boeuf et ma mere une vache je serais un... Certa noite Una signora accompagnata dalla sua giovane figlia attende il taxi. Quando questo arriva vi salgono sopra e poco dopo la bambina nota delle signore Eine Mutter mit Ihrer 9 Jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen Prostituierte und halten nach Kundschaft aus. Tochter: "Mama Steigen eine Mutter und ihr vierjähriger Sohn in ein Bus. Als sie an einem Parkplatz vorbeikommen Bir ufaklık bir gün babasıyla belediye otobüsüne binmiş. bu ufaklığın bir özelliği cok hazır cevap olması ve lafı oturtmasıymış. babası ufaklığın huyunu bildiği için bir gerginlik cıkmasın diye... Een bus stopt bij de bushalte om een klein ventje binnen te laten. Hij gaat vlak naast de buschauffeur zitten en begint te schreeuwen: "AL WAS MIJN MOEDER EEN KOE EN MIJN VADER EEN STIER Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées Toto rentre dans le bus Nunnan åkte buss och sade till chauffören: - Innan jag dör så vill jag göra det. Men bara om ni är ogift. - Jag är inte gift ljög chaffisen. Nunnan: - Men jag måste dö oskuld så det får bli där... Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι. - «Μαμά Un tip mergea cu autobuzul cand Niste copii de la scoala primara mergeau cu autocarul La Gradina Zoologica... si un copil din stanga Soferului zice: - Daca tata era un leu si mama un leu eu as fi fost un Leu mai mic. Daca mama... Un punk e una suora siedono accanto in autobus. Il punk molesta continuamente la suora con avances e proposte di vario genere Un copil mergea cu autobuzul prin oras One day a man got on the bus and saw a nun. He started to have sexual Thoughts about her and tried to stop but she looked so good that he couldn't Stop. So once she got off the bus the man asked... Ali okula yazılacakmış. Ama çok edepsiz bir çocuk olduğundan babası bazı önlemler almaya karar vermiş. Okuldaki öğretmenine ve diğer öğretmenlere durumu anlatmış. Sıra servis şoförüne gelmiş.... Přisedne si pankáč v autobusu k jeptišce Een Imam stapt in een bus en ziet een knappe jonge non op het eerste bankje Achter de bestuurder zitten. Hij neemt naast haar plaats en zegt plompverloren: ‘Ik zou graag met je naar bed willen.’... Esto es una mujer con su hijo que se montan en un taxi. Durante el trayecto pasan por una calle llena de prostitutas Un niño sube a un bus y no se cansa de repetir: - Si mi mamá fuera una burra y mi papá un burro yo sería un burrito Det var den lille pige Sex med nonnen En hippie stiger ind i en bus og sætter sig ved siden af en nonne på det forreste sæde. Hippien ser på nonnen og spørger Се вози малиот Трпе во автобус и си пее: - Татко ми е слон Седи мало дете во автобус и си пее. - Татко ми е лав мајка ми е лавица јас сум мало лавче. - Татко ми е слон мајка ми е слоница јас сум мало слонче. На шоферов му се здосадило и му вика: - Мали што... Се вози Перица во автобус и си пее: - Да беше татко ми слон
Važiuoja legenda Petriukas taksi automobilyje su tėvais ir pradeda klausinėti:
- Mama, mama, mama.
Mama:
- Ką?
Petriukas:
- Jai tu būtum žirafa ir tėtis būtų žirafa, tai kas aš toks būčiau?
Mama:
- Na, turbūt mažas žirafiukas.
Petriukas:
- Tėti, tėti, tėti.
Tėtis:
- Ką?
Petriukas:
- Jei tu būtum begemotas ir mama būtų begemotas, tai kuo aš tokiu būčiau?
Tėtis:
- Turbūt mažu hipopotamiuku.
Jau lipti reikia, nes atvažiavo į vietą taksi.
Taksistas Petriukui ir sako:
- O jai tavo mama būtų k*rva, o tėvas gėjus, kas tada tu būtum?
Berniukas pasikrapšto galvą ir atšauna:
- Turbūt taksistas.
42
0
4
Mokytojas vaikams pataria įsiminti devizą "Geriau duoti, negu gauti"
Vienas mokinys šaukia:
- Mano tėvelis visada laikosi šito devizo!
- Tavo tėvas puikus, kilnus žmogus! O k1 jis veikia?
- Mano tėvelis boksininkas!!!
42
0
4
Skambutis į duris. Jas atidarius ant slenkščio išdygsta uošvė.
- Ženteli, mane vyras išvarė. Galiu čia kelias dienas pagyventi?
- Žinoma, mama, įsitaisykit štai čia, kairiau, kad neužstotumėt kaimyno durų.
42
0
4
Petriukas ateina į mokyklą su dviem guzais ant kaktos ir mėlyne paaky. Mokytoja klausia:
- Petriuk, kas nutiko?
- Vakar miegojau su tėvais. Tėvas klausia:
- Petriuk, miegi?
Aš atsakiau, kad ne. Tai tėvas tik pykšt sprigtą į kaktą.
Po pusvalandžio tėvas vėl:
- Petriuk, miegi?
Aš vėl atsakiau, kad ne ir antrą sprigtą gavau į kaktą.
Po pusvalandžio jis vėl klausia, ar miegu, bet aš nutylėjau. Tada jis mamai sako:
- Na, ką, važiuojam?
O aš paklausiau:
- Kur?...
42
0
4
- Atleiskite, galima iš jūsų paimti interviu?
- Iš manęs?... Keista... Kodėl taip staiga? Aš nieko ypatingo nepadariau.
Gyvenu paprastą gyvenima - namai, šeima, darbas. Domiuosi paprastais
Dalykais... Kodėl staiga aš jus taip sudominau, kuo?
- Bet, pone Prezidente...
42
0
4
Kompiuteristo žmona sako savo vyrui:
- Brangusis ar nemanai, kad mums pats laikas būtų įsigyti vaikelį?
- Palauk, tuoj suinstaliuosiu.
42
0
4
Užsimano naujasis rusas paveikslo "Leninas Lenkijoje". Pasikviečia savo parankinį ir sako tokį jam surasti. Tas jam:
- Kad tokio nėra.
- Tai gauk.
Surado parankinis nerealų dailininką. Nutapė tą paveikslą. Atvežė jį naujajam rusui ir rodo. O ten ant lovos nupiešta besiraitantis Pamelos Anderson prototipas.
Naujasis rusas ir klausia:
- Kas čia?
- Lenino žmona.
- O kodėl ji tokia susijaukusi ir nuoga?
- Tai Lenino patarėjas po reikalo nuėjo į tuliką.
- O kur Leninas?
- Leninas Lenkijoj.
42
0
4

Žmona vyrui:
- Brangusis, eik į lovą, pas mus svečiai, gali ant tavęs užminti...
42
0
4
Нещастен зет решил да се отърве от тъща си. Встретились двое новых русских Kalbasi du naujieji rusai apie savo įgrisusias žmonas. - Aš tai savosios lengvai atsikračiau… - Kaip? - Nupirkau jei “Fiat” automobilį. Ji juo važiavo
Susitinka du naujieji rusai. Pradėjo šnekėtis apie šeimyninį gyvenimą ir apie nusibodusias žmonas. Vienas sako:
- O aš savosios atsikračiau.
- Kaip!?
- Na kaip, nupirkau aš jai "Alfa-Romeo". Ji sėdo, pradėjo važiuoti, greitis per 200 km/h, o čia posūkis. Mašiną - į metalo laužą, o žmoną - į morgą.
- Oho, super, reiks pabandyti ir man.
Susitinka po savaitės.
- Na, kaip?
- Nekaip. Nupirkau jai "Alfa-Romeo". Nuėjo ji į garažą, įsėdo, išlėkė, greitis virš 200, posūkyje apsivertė, mašina - kaput, bet pati gyva liko.
- Hmmmmm... - susimastė pirmasis. - Žinai ką, nupirk jai "Ferrari"!
Susitinka dar po savaitės.
- Na, kaip?
- Nekaip. Nupirkau aš tą "Ferrari". Vėl mašiną sudaužė kapitaliai, o pati sveika liko.
- Taaaaip,- dar giliau susimastė konsultantas.- O žinai ką, nupirk tu jai... "Jaguarą"!
Susitinka dar po savaitės.
- Nu va, reikėjo nuo jaguaro ir pradėti!- iškart sako apsidžiaugęs bandytojas.
- Kaip taip? Pavyko!?
- Joo... Nupirkau aš jai tą jaguarą, tai nereikėjo niekur nei važiuoti - dar garaže ją sudraskė..
42
0
4
Sutuoktiniu pora, kuri neseniai atšoko vestuves kalbasi.
Žmona: na ką vyreli, dabar jau kai gyvenam kartu pasakysiu tau savo taisykles, tai va, jei vakare aš iš dušo išeišiu nuoga - vadinasi aš tą naktį sekso noriu, o jei išeisiu su rankšluosčiu ant galvos vadinasi tą naktį sekso nebus, nes aš nenoriu.
Vyras: žinai mažule, aš ir turiu taisyklių, tai va, jei aš iš dušo išeisiu su apatiniais, tai reiškia aš tą naktį sekso nenoriu, o jei išeisiu nuogas - jau man vienodai rodo, ar tu su rankšluosčiu ar be jo...
42
0
4
Petriukas skambina savo tėvui ir sako:
- Tėveli, ką darai? Kaip tau sekasi?
Tėvas atsako:
- Petriuk, aš darbe, neturiu laiko, netrukdyk!
Po 5 minučių Petriukas vėl skambina. Tėvas jam vėl sako:
- Petriuk, netrukdyk, aš dirbu!
- Bet katinas prišiko ant kilimo...
- Tai išvalyk!
Po kiek laiko Petriukas vėl skambina.
- Petriuk, aš sakiau, kad neturiu laiko, aš užsiėmęs...
O Petriukas atsako:
- Bet mama su kaimynu užsirakino duris ir aš matau pro rakto skylutę, kaip kaimynas maunasi kelnes! Jei ir jis prišiks, aš nevalysiu!
42
0
4
Жена на смертном ложе: - Милый - Przyrzeknij mi - Обещай ми
Žmona mirdama sako vyrui:
- Brangusis, pažadėk, jog per laidotuves eisi šalia mano motinos.
- Na, gerai... Jei jau taip nori... - atsako vyras. - Bet ji man vėl sugadins nuotaiką visai dienai.
42
0
4
Santuokos trukmė yra atvirkščiai proporcinga vestuvių išlaidoms.
42
0
4
  • Ankstesnis
  • Kitas

Privacy and Policy Contact Us