Anekdotes ar melno humoru

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki

Notiesātais izbēg no cietuma. Cietuma priekšnieks visur izsūta bēgļa fotogrāfijas: pretskatā, profils no labās puses, profils no kreisās.
Nākamajā dienā no tuvākās mazpilsētas ziņo;
- Fotogrāfijas saņēmām. Visi trīs noziedznieki nošauti aizturot.

0

0

Viņš bija īsts neveiksminieks.
Viņam neveicās visur.
Arī seksā.
Pat tad, kad viņš piezvanīja uz dienestu "Sekss pa telefonu", viņam atbildēja:
- Šodien nē! Man sāp auss.

0

0

- Jūs nezināt,
No kā nomira šis cilvēks?
- Nezinu gan.
Bet uz vainagu lentēm bija rakstīts:
“No sievas, no draugiem.”

0

0

Vakar gandrīz nogalināju visu savu ģimeni,
Bet tad es, tomēr,
Neļāvu sievai braukt pie stūres

0

0

- Mammu, ir jau 2 naktī, bet Jāņa nav mājās!
Viņš ir pie citas sievietes!!
- Nu kāpēc tu uzreiz domā to sliktāko.
- Varbūt mašīna notrieca!

0

0

Pārpildītā tramvajā:
- Jaunais cilvēk, jūs izkāpsiet?
- Nē (klusā balstiņā).
- Tad novāciet savu galvu no pakāpieniem.

0

0

Zvans ārstam:
- Dakter, atbrauciet lūdzu, man šķiet, mana sieva ir mirusi.
- Kas noticis?
- Gultā it kā nekas nav mainījies, bet netīro trauku virtuvē kļuvis daudz vairāk.

0

0

- Mammu, pulkstens rāda 8:30!
Tētim pēc desmit minūtēm jau jābūt darbā!
- Tiešām? Vai, pareizi!
Mīļais, ir 9:40!

0

0

Divi skeleti nodoma iet uz diseni.
Viens atgriezas un paņem savu kapakmeni.
Otrs jautā:
“Kam tev tas?”
Pirmais atbild:
“Tur bez pases neielaiž”

0

0

Divi vecīši sēž baznīcā. Vecītis saka vecenītei.
- Es tikko palaidu kluso… ko man darīt ???
- Nomainīt dzirdes aparātam baterijas.

0

0

Meitenīte pilda mājas darbus.
Tur jautājums:
Kas atdala galvu no ķermeņa?
Meitenīte pasmejas par vienkāršo jautājumu un atbild:
- Cirvis.

0

0

- Agrāk man meitenes visu laiku pakaļ skrēja.
- Un tagad?
- Tagad es rokassomiņas vairs nezogu.

0

0

Odesa, Moldavanka.
Pie priekamājas durvīm trīcēdams klauvē
Aplaupīts kails vīrietis.
Pa otrā stāva logu galvu pabāž vecā, resnā saimniece:
- Oi! Paskatieties uz viņu! Kails, basām kājām,
Bet tā grib drāzties, ka rokas un kājas trīc!

0

0

Restorāna apmeklētājs pasauc zāles pārzini.
“Lūk, te būs nauda ziediem jūsu oficiantei!”
“Paldies! Jums viņa tik patika?”
“Nē, man šķiet, ka viņa ir nomirusi!”

0

0

Meitene stopē.
Apstājas vīrietis.
Atver mašīnas logu un jautā.
- Meitenīt, tu strādā??
Meitene atbild:
- Nē, man prakse!

0

0

Zēns apprecas ar skaistu jaunkundzi.
Jauki. Pēc laika čalis raksta mammai.
- Māmiņ, manai sieviņai piedzimis jauks puisītis.
Vecāki, protams ļoti priecīgi.
Dēls pēc kāda laika raksta atkal.
- Māmiņ, mans dēliņš paliek aizvien tumšāks un tumšāks.
Manai sieviņai piena tā pamaz un mūsu bērniņu zīda nēģeriete,
Kas dzīvo kaimiņos.
Vai tas varētu būt no tā?
- Ak dēliņ, kad tu piedzimi,
Man arī galīgi nebija piena,
Es tevi baroju ar govs pienu,
Bet ragi, kā saprotu,
Tev uzauguši tikai tagad.

0

0

- Jums ir tik skaistas kustības, kā jūs to apguvāt?
- Es nodarbojos ar tautas dejām.
- Cik interesanti! Un kāda ir jūsu mīļākā deja?
- Striptīzs.
- Vai tad tā ir tautas deja?
- Nu, es nezinu, tautai tas patīk …

0

0

Kāds vīrs apmaldās mežā. Nu tagad sāk bļaut pilnā rīklē … Palīgā, palīgā…
Pēkšņi kāds šim sit uz pleca un prasa: Ko bļauj?
Vīrs pagriežās, … lācis un sāk kaut ko skaidrot:
Nu es te apmaldījos, cerēju kāds atnāks palīgā
Lācis: Nu es atnācu, labāk palika

0

0