Anekdotes ar melno humoru

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki

"Visas šīs zvaigznītes es dāvinu tev!", teica Pēterītis un ievilka Anniņai pa galvu ar dzelzs spainīti.

0

0

Stāv ielas malā policists un briesmīgi lamā 8 gadīgu puisīti.
Garām iet onkulītis,galīgi sašutis:
- Kā jūs tā varat tā runāt un ar tādiem vārdiem? Jums tak jābūt visiem par piemēru!!!
- Es to vienkārši vairs nevaru izturēt! Un ko jūs darītu? Viņš jau trešo dienu nāk pie manis un īd: policista kungs, pārguliet ar manu sunīti, nu lūdzu, es tā gribu policijas suni!!!

0

0

- Dakter, tā ir nopietna slimība?
- Nu, seriālus es jums neieteiktu sākt skatīties...

0

0

Viņš bija īsts neveiksminieks.
Viņam neveicās visur.
Arī seksā.
Pat tad, kad viņš piezvanīja uz dienestu "Sekss pa telefonu", viņam atbildēja:
- Šodien nē! Man sāp auss.

0

0

- Jūs nezināt,
No kā nomira šis cilvēks?
- Nezinu gan.
Bet uz vainagu lentēm bija rakstīts:
“No sievas, no draugiem.”

0

0

Plencis stāsta draugam:
- «Reiz naktī streipuļoju pa ielu, nepamanīju,
Ka kanalizācijas akai noņemts vāks,
Un iegāzos tieši mēslos.»
- «Dziļi?»
- «Līdz potītēm.»
- «Nav tik traki.»
- «Varbūt arī nebūtu traki,
Bet es iegāzos ar galvu uz leju.»

0

0

Vakar gandrīz nogalināju visu savu ģimeni,
Bet tad es, tomēr,
Neļāvu sievai braukt pie stūres

0

0

- Mammu, ir jau 2 naktī, bet Jāņa nav mājās!
Viņš ir pie citas sievietes!!
- Nu kāpēc tu uzreiz domā to sliktāko.
- Varbūt mašīna notrieca!

0

0

Pārpildītā tramvajā:
- Jaunais cilvēk, jūs izkāpsiet?
- Nē (klusā balstiņā).
- Tad novāciet savu galvu no pakāpieniem.

0

0

Zvans ārstam:
- Dakter, atbrauciet lūdzu, man šķiet, mana sieva ir mirusi.
- Kas noticis?
- Gultā it kā nekas nav mainījies, bet netīro trauku virtuvē kļuvis daudz vairāk.

0

0

- Mammu, pulkstens rāda 8:30!
Tētim pēc desmit minūtēm jau jābūt darbā!
- Tiešām? Vai, pareizi!
Mīļais, ir 9:40!

0

0

Divi skeleti nodoma iet uz diseni.
Viens atgriezas un paņem savu kapakmeni.
Otrs jautā:
“Kam tev tas?”
Pirmais atbild:
“Tur bez pases neielaiž”

0

0

Meitenīte pilda mājas darbus.
Tur jautājums:
Kas atdala galvu no ķermeņa?
Meitenīte pasmejas par vienkāršo jautājumu un atbild:
- Cirvis.

0

0

- Agrāk man meitenes visu laiku pakaļ skrēja.
- Un tagad?
- Tagad es rokassomiņas vairs nezogu.

0

0

Instruktors skatās un redz,
Ka izpletņlēcēju grupā viens puisis trīc:
- Kas noticis? Pirmo reizi? Bail lēkt ar izpletni?
- Jā.
- Nu labi, pirmo reizi vari lēkt bez izpletņa.

0

0

Odesa, Moldavanka.
Pie priekamājas durvīm trīcēdams klauvē
Aplaupīts kails vīrietis.
Pa otrā stāva logu galvu pabāž vecā, resnā saimniece:
- Oi! Paskatieties uz viņu! Kails, basām kājām,
Bet tā grib drāzties, ka rokas un kājas trīc!

0

0

Restorāna apmeklētājs pasauc zāles pārzini.
“Lūk, te būs nauda ziediem jūsu oficiantei!”
“Paldies! Jums viņa tik patika?”
“Nē, man šķiet, ka viņa ir nomirusi!”

0

0

Meitene stopē.
Apstājas vīrietis.
Atver mašīnas logu un jautā.
- Meitenīt, tu strādā??
Meitene atbild:
- Nē, man prakse!

0

0