Anekdotes ar melno humoru

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki

Zēns apprecas ar skaistu jaunkundzi.
Jauki. Pēc laika čalis raksta mammai.
- Māmiņ, manai sieviņai piedzimis jauks puisītis.
Vecāki, protams ļoti priecīgi.
Dēls pēc kāda laika raksta atkal.
- Māmiņ, mans dēliņš paliek aizvien tumšāks un tumšāks.
Manai sieviņai piena tā pamaz un mūsu bērniņu zīda nēģeriete,
Kas dzīvo kaimiņos.
Vai tas varētu būt no tā?
- Ak dēliņ, kad tu piedzimi,
Man arī galīgi nebija piena,
Es tevi baroju ar govs pienu,
Bet ragi, kā saprotu,
Tev uzauguši tikai tagad.

0

0

- Jums ir tik skaistas kustības, kā jūs to apguvāt?
- Es nodarbojos ar tautas dejām.
- Cik interesanti! Un kāda ir jūsu mīļākā deja?
- Striptīzs.
- Vai tad tā ir tautas deja?
- Nu, es nezinu, tautai tas patīk …

0

0

Kāds vīrs apmaldās mežā. Nu tagad sāk bļaut pilnā rīklē … Palīgā, palīgā…
Pēkšņi kāds šim sit uz pleca un prasa: Ko bļauj?
Vīrs pagriežās, … lācis un sāk kaut ko skaidrot:
Nu es te apmaldījos, cerēju kāds atnāks palīgā
Lācis: Nu es atnācu, labāk palika

0

0

Sievasmātei drīz dzimene.
Znots prasa:
- Nu ko tad Tev uzdāvināt?
- Nu nezinu, nezinu. Varbūt kaut ko no elektroprecēm!
- Nu tad varbūt elektrisko krēslu?

0

0

Vīrs no rīta jautā sievai:
- Klau, kur palikusi vodkas pudele, kas bija skapī?
- Mēs taču to vakar izdzērām tava tēva bērēs.
- Aha, tāpēc es domāju, kāpēc tēvu nekur neredz.

0

0

Uz jumta sēž divas meitenītes –
Viena labā meitenīte un otra sliktā meitenīte.
Abas spļauj gājējiem uz galvas.
Sliktā meitenīte trāpīja 2 reizes, bet labā – 5 reizes.
Morāle vienkārša:
Labais vienmēr uzvar ļauno!

0

0

Reiz čukča izglābis ģeologa dzīvību.
Tas paaicina čukču pie sevis un jautā,
Ko čukča par to vēlas – viss tikšot izpildīts.
Čukča saka, ka gribot paēst.
Geologs iedod siltas vakariņas,
Čukča paēd un vēlas adzerties. Padzeras.
Ko vēl vēlas čukča?
Čukča vēlas pārgulēt ar ģeologa sievu…
Abi ar sievu apspriežas.
- Kā nekā dzīvību izglābis – piekrīt ar.
Čukča pārguļ, bet atvadīties vēl negrasās.
Ko vēl vēlas čukča? Čukča vēlas novilkt slēpes…

0

0

Zona. Kamerā ienāk nenormāls milzis:
- Zilie ir?
Visi ierauj galvas un pazūd pa stūriem. Pat visspicākās autoritātes izliekas nedzirdam.
Piepeši viens vārgulis iznāk no tumsas:
- Nu es…
- Kā saukt?
- Marta.
- Labi, es Ilze. Turēsimies kopā…

0

0

Pārtikas veikalā ienāk vīrs ar suni.
Nostājas veikala vidū, paņem suni aiz astes un sāk griezt uz apli sev virs galvas.
Pārdevējs prasa:
Jums palīdzēt?
Vīrs:
Nē, nē! Es tikai skatos.

0

0

Saimnieks izrāda savu māju jaunajam īrniekam. Abi aplūko istabas,virtuvi,vannasistabu un ieiet arī tualetē.
Īrnieks pievērš uzmanību neparasti izkrāsotajām tualetes sienām,uz kurām gleznojumi atgādina rudens ainavu.
Jaunais īrnieks interesējas:
- Šeit agrāk laikam dzīvojis kāds gleznotājs?
- Nē, purgena (caurejas zāļu) izgudrotājs!

0

0

- Tētis es tavu pistoli apmainīju pret zelta rolex….
- Muļķis. Vot atnāks kāds, pateiks
“Tavs tēvs ir āzis, tava māte ir kaza” un
Ko tu viņam atbildēsi?

0

0

Pareizs laiks, pusdivi???

0

0

Sēž divi elektriķi stabā, viens no augšas sauc garāmejošajai tantiņai:
“Eu, tantiņ, pacel to vada galu, kas tur zemē mētājas.”
Tantiņa paceļ vadu, patur rokās. Elektriķis saka otram:
“Es taču teicu, ka nulle, a tu tikai “fāze, fāze”
“.

0

0

Kāds vīrs (V) aizgāja pie psihiatra (P), jo viņam bija dažas
Problēmas ar intīmo dzīvi.
Ārsts viņam uzdeva daudzus jautājumus, bet tā arī netika skaidrībā.
Tad viņs uzprasīja:
“Vai jūs kādreiz skataties savas sievas sejā,
Kad nodarbojaties ar seksu?”
Vīrs atbild:
“Nu… vienreiz es tā izdarīju”
P:
- Un kā viņa izskatījās?
V:
- Ooo, viņa izskatījās ļoti dusmīga.
Te ārsts saprata, ka tieši šajā lietā ir tā sāls un teica:
“Jāa…. Ļoti interesanti, jāpapēta šī situācija tuvāk.
Jūs teicāt, ka jūs ieskatījāties sievas sejā tikai vienu reizi.
Tas šķiet nedaudz dīvaini.
Kā tas gadījās, kad jūs redzējāt viņas seju?”
V:
- “Viņa skatījās uz mums caur logu”

0

0

Uz ielas blakus prostitūtai apstājas džips, vīrietis pa pavērtu logu uzjautā:
- Ko dari par 10 latiem?
- Visu!
- Ok, kāp iekšā – palīdzēsi mājai betonēt pamatus!

0

0

Palātā ienāk ārsts un sanitārs ar cirvi rokās.
Ārsts izvelk sarakstu un lasa:
- Afanasijs – labās kājas amputācija.
- Tuk!
- Sidorovs – labās rokas amputācija.
- Tuk!
- Es teicu rokas!
- Tuk!
- Es teicu labās!
- Tuk!

0

0

Viņš nevarēja atraut no viņas acis, tad nospļāvās un atrāva ausis.

0

0

Ja ļoti vajag uz toleti,
Bet tā ir tālu,
Ir tikai viens risinājums,
Lai neietu.
Lēni lēni pārģērbties nesmukās drēbēs,
Tad apģērbties parastajās drēbēs.
Uz toleti vairs nevadzēs iet!
Maģija!

0

0