Anekdotes ar melno humoru

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki

Divi vecīši sēž baznīcā. Vecītis saka vecenītei.
- Es tikko palaidu kluso… ko man darīt ???
- Nomainīt dzirdes aparātam baterijas.

0

0

Meitenīte pilda mājas darbus.
Tur jautājums:
Kas atdala galvu no ķermeņa?
Meitenīte pasmejas par vienkāršo jautājumu un atbild:
- Cirvis.

0

0

- Agrāk man meitenes visu laiku pakaļ skrēja.
- Un tagad?
- Tagad es rokassomiņas vairs nezogu.

0

0

Odesa, Moldavanka.
Pie priekamājas durvīm trīcēdams klauvē
Aplaupīts kails vīrietis.
Pa otrā stāva logu galvu pabāž vecā, resnā saimniece:
- Oi! Paskatieties uz viņu! Kails, basām kājām,
Bet tā grib drāzties, ka rokas un kājas trīc!

0

0

Restorāna apmeklētājs pasauc zāles pārzini.
“Lūk, te būs nauda ziediem jūsu oficiantei!”
“Paldies! Jums viņa tik patika?”
“Nē, man šķiet, ka viņa ir nomirusi!”

0

0

Meitene stopē.
Apstājas vīrietis.
Atver mašīnas logu un jautā.
- Meitenīt, tu strādā??
Meitene atbild:
- Nē, man prakse!

0

0

Zēns apprecas ar skaistu jaunkundzi.
Jauki. Pēc laika čalis raksta mammai.
- Māmiņ, manai sieviņai piedzimis jauks puisītis.
Vecāki, protams ļoti priecīgi.
Dēls pēc kāda laika raksta atkal.
- Māmiņ, mans dēliņš paliek aizvien tumšāks un tumšāks.
Manai sieviņai piena tā pamaz un mūsu bērniņu zīda nēģeriete,
Kas dzīvo kaimiņos.
Vai tas varētu būt no tā?
- Ak dēliņ, kad tu piedzimi,
Man arī galīgi nebija piena,
Es tevi baroju ar govs pienu,
Bet ragi, kā saprotu,
Tev uzauguši tikai tagad.

0

0

- Jums ir tik skaistas kustības, kā jūs to apguvāt?
- Es nodarbojos ar tautas dejām.
- Cik interesanti! Un kāda ir jūsu mīļākā deja?
- Striptīzs.
- Vai tad tā ir tautas deja?
- Nu, es nezinu, tautai tas patīk …

0

0

Kāds vīrs apmaldās mežā. Nu tagad sāk bļaut pilnā rīklē … Palīgā, palīgā…
Pēkšņi kāds šim sit uz pleca un prasa: Ko bļauj?
Vīrs pagriežās, … lācis un sāk kaut ko skaidrot:
Nu es te apmaldījos, cerēju kāds atnāks palīgā
Lācis: Nu es atnācu, labāk palika

0

0

Autobusā sēž glīta meitene un
Maigi glāsta uz viņas ceļiem gulošu kaķēnu.
Iepretim sēdošs jauneklis nolemj dot privātu mājienu:
Ak, cik ļoti es tagad vēlētos būt šā kaķēna vietā.
Meitene:
Diez vai – vedu pie veterinārārsta kastrēt.

0

0

Sievasmātei drīz dzimene.
Znots prasa:
- Nu ko tad Tev uzdāvināt?
- Nu nezinu, nezinu. Varbūt kaut ko no elektroprecēm!
- Nu tad varbūt elektrisko krēslu?

0

0

Vīrs no rīta jautā sievai:
- Klau, kur palikusi vodkas pudele, kas bija skapī?
- Mēs taču to vakar izdzērām tava tēva bērēs.
- Aha, tāpēc es domāju, kāpēc tēvu nekur neredz.

0

0

Reiz čukča izglābis ģeologa dzīvību.
Tas paaicina čukču pie sevis un jautā,
Ko čukča par to vēlas – viss tikšot izpildīts.
Čukča saka, ka gribot paēst.
Geologs iedod siltas vakariņas,
Čukča paēd un vēlas adzerties. Padzeras.
Ko vēl vēlas čukča?
Čukča vēlas pārgulēt ar ģeologa sievu…
Abi ar sievu apspriežas.
- Kā nekā dzīvību izglābis – piekrīt ar.
Čukča pārguļ, bet atvadīties vēl negrasās.
Ko vēl vēlas čukča? Čukča vēlas novilkt slēpes…

0

0

Zona. Kamerā ienāk nenormāls milzis:
- Zilie ir?
Visi ierauj galvas un pazūd pa stūriem. Pat visspicākās autoritātes izliekas nedzirdam.
Piepeši viens vārgulis iznāk no tumsas:
- Nu es…
- Kā saukt?
- Marta.
- Labi, es Ilze. Turēsimies kopā…

0

0

Pārtikas veikalā ienāk vīrs ar suni.
Nostājas veikala vidū, paņem suni aiz astes un sāk griezt uz apli sev virs galvas.
Pārdevējs prasa:
Jums palīdzēt?
Vīrs:
Nē, nē! Es tikai skatos.

0

0

Saimnieks izrāda savu māju jaunajam īrniekam. Abi aplūko istabas,virtuvi,vannasistabu un ieiet arī tualetē.
Īrnieks pievērš uzmanību neparasti izkrāsotajām tualetes sienām,uz kurām gleznojumi atgādina rudens ainavu.
Jaunais īrnieks interesējas:
- Šeit agrāk laikam dzīvojis kāds gleznotājs?
- Nē, purgena (caurejas zāļu) izgudrotājs!

0

0

- Tētis es tavu pistoli apmainīju pret zelta rolex….
- Muļķis. Vot atnāks kāds, pateiks
“Tavs tēvs ir āzis, tava māte ir kaza” un
Ko tu viņam atbildēsi?

0

0

Pareizs laiks, pusdivi???

0

0