Anekdotes ar melno humoru

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki

Autobusā sēž glīta meitene un
Maigi glāsta uz viņas ceļiem gulošu kaķēnu.
Iepretim sēdošs jauneklis nolemj dot privātu mājienu:
Ak, cik ļoti es tagad vēlētos būt šā kaķēna vietā.
Meitene:
Diez vai – vedu pie veterinārārsta kastrēt.

0

0

Sievasmātei drīz dzimene.
Znots prasa:
- Nu ko tad Tev uzdāvināt?
- Nu nezinu, nezinu. Varbūt kaut ko no elektroprecēm!
- Nu tad varbūt elektrisko krēslu?

0

0

Vīrs no rīta jautā sievai:
- Klau, kur palikusi vodkas pudele, kas bija skapī?
- Mēs taču to vakar izdzērām tava tēva bērēs.
- Aha, tāpēc es domāju, kāpēc tēvu nekur neredz.

0

0

Reiz čukča izglābis ģeologa dzīvību.
Tas paaicina čukču pie sevis un jautā,
Ko čukča par to vēlas – viss tikšot izpildīts.
Čukča saka, ka gribot paēst.
Geologs iedod siltas vakariņas,
Čukča paēd un vēlas adzerties. Padzeras.
Ko vēl vēlas čukča?
Čukča vēlas pārgulēt ar ģeologa sievu…
Abi ar sievu apspriežas.
- Kā nekā dzīvību izglābis – piekrīt ar.
Čukča pārguļ, bet atvadīties vēl negrasās.
Ko vēl vēlas čukča? Čukča vēlas novilkt slēpes…

0

0

Zona. Kamerā ienāk nenormāls milzis:
- Zilie ir?
Visi ierauj galvas un pazūd pa stūriem. Pat visspicākās autoritātes izliekas nedzirdam.
Piepeši viens vārgulis iznāk no tumsas:
- Nu es…
- Kā saukt?
- Marta.
- Labi, es Ilze. Turēsimies kopā…

0

0

Pārtikas veikalā ienāk vīrs ar suni.
Nostājas veikala vidū, paņem suni aiz astes un sāk griezt uz apli sev virs galvas.
Pārdevējs prasa:
Jums palīdzēt?
Vīrs:
Nē, nē! Es tikai skatos.

0

0

Saimnieks izrāda savu māju jaunajam īrniekam. Abi aplūko istabas,virtuvi,vannasistabu un ieiet arī tualetē.
Īrnieks pievērš uzmanību neparasti izkrāsotajām tualetes sienām,uz kurām gleznojumi atgādina rudens ainavu.
Jaunais īrnieks interesējas:
- Šeit agrāk laikam dzīvojis kāds gleznotājs?
- Nē, purgena (caurejas zāļu) izgudrotājs!

0

0

- Tētis es tavu pistoli apmainīju pret zelta rolex….
- Muļķis. Vot atnāks kāds, pateiks
“Tavs tēvs ir āzis, tava māte ir kaza” un
Ko tu viņam atbildēsi?

0

0

Pareizs laiks, pusdivi???

0

0

- Tā, atveriet bagažnieku! … Kas tas ir?
- Tas? .. līķis..
- Pats redzu, ka līķis, Aptieciņa kur? Nav? Sods 50Ls!

0

0

Sēž divi elektriķi stabā, viens no augšas sauc garāmejošajai tantiņai:
“Eu, tantiņ, pacel to vada galu, kas tur zemē mētājas.”
Tantiņa paceļ vadu, patur rokās. Elektriķis saka otram:
“Es taču teicu, ka nulle, a tu tikai “fāze, fāze”
“.

0

0

Kāds vīrs (V) aizgāja pie psihiatra (P), jo viņam bija dažas
Problēmas ar intīmo dzīvi.
Ārsts viņam uzdeva daudzus jautājumus, bet tā arī netika skaidrībā.
Tad viņs uzprasīja:
“Vai jūs kādreiz skataties savas sievas sejā,
Kad nodarbojaties ar seksu?”
Vīrs atbild:
“Nu… vienreiz es tā izdarīju”
P:
- Un kā viņa izskatījās?
V:
- Ooo, viņa izskatījās ļoti dusmīga.
Te ārsts saprata, ka tieši šajā lietā ir tā sāls un teica:
“Jāa…. Ļoti interesanti, jāpapēta šī situācija tuvāk.
Jūs teicāt, ka jūs ieskatījāties sievas sejā tikai vienu reizi.
Tas šķiet nedaudz dīvaini.
Kā tas gadījās, kad jūs redzējāt viņas seju?”
V:
- “Viņa skatījās uz mums caur logu”

0

0

Palātā ienāk ārsts un sanitārs ar cirvi rokās.
Ārsts izvelk sarakstu un lasa:
- Afanasijs – labās kājas amputācija.
- Tuk!
- Sidorovs – labās rokas amputācija.
- Tuk!
- Es teicu rokas!
- Tuk!
- Es teicu labās!
- Tuk!

0

0

Viņš nevarēja atraut no viņas acis, tad nospļāvās un atrāva ausis.

0

0

Ja ļoti vajag uz toleti,
Bet tā ir tālu,
Ir tikai viens risinājums,
Lai neietu.
Lēni lēni pārģērbties nesmukās drēbēs,
Tad apģērbties parastajās drēbēs.
Uz toleti vairs nevadzēs iet!
Maģija!

0

0

- Mīļais, nu pasaki kaut ko siltu un maigu.
- Sūds !

0

0

- Kāpēc tu skaties abos virzienos?
Šeit taču ir vienvirziena ceļš.
- Tāpēc, ka šeit ir Latvija,
Es tavā vietā arī uz augšu paskatītos….

0

0

Kāda sieviete aizbraukusi pie radiem laukos uz balli.
Kārtīgi sametās, kautkādā veidā nonāk kūtī un atplīst.
No rīta pamostas zem govs tesmeņa un saka:
“Eu, vīri, pa vienam, pa vienam!”

0

0