Anekdotes ar melno humoru

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki

- Mīļais, nu pasaki kaut ko siltu un maigu.
- Sūds !

0

0

- Kāpēc tu skaties abos virzienos?
Šeit taču ir vienvirziena ceļš.
- Tāpēc, ka šeit ir Latvija,
Es tavā vietā arī uz augšu paskatītos….

0

0

Kāda sieviete aizbraukusi pie radiem laukos uz balli.
Kārtīgi sametās, kautkādā veidā nonāk kūtī un atplīst.
No rīta pamostas zem govs tesmeņa un saka:
“Eu, vīri, pa vienam, pa vienam!”

0

0

Sarunājas divas augstākās sabiedrības dāmas:
- Kas tev labāk patīk, Menuets vai Rondo?
- A, Rondo.. tas ir kur?

0

0

Bende, pacēlis cirvi virs sodāmā galvas, jautā:
- Jums visu uzreiz, vai pa daļām?

0

0

Smilšu kastē sēž maza meitenīte un kautko ēd.
Garāmgājējs, to ieraugot, vaicā:
- Meitenīt! Ko tu tur ēd???
Meitenīte, zvērīgā balsī atbild:
- Nezinu! Pats atskrēja!!!

0

0

Viņam bija smaga bērnība – līdz piecu gadu vecumam viņš domāja, ka viņa vārds ir AIZVERIES…

0

0

Krievijas drūmie ziemeļi.
Sādža. Vecākie izdomājuši, ka sādžai vajadzīgs sava krematorija.
Krievijas drūmie ziemeļi pusgadu vēlāk. Krematorija ir beidzot uzcelta.
Krievijas drūmie ziemeļi vēl pusgadu vēlāk.
Krematoriju jau pus gadu kurina, bet nav neviena mirušā.
Krievijas drūmie ziemeļi vēl pusgadu vēlāk.
Ceļa malā tiek atrasts nosalis bļitkotājs.
Viņu paredzēts kremēt. Neviens nezina, kā tas būtu jādara.
Bļitkotāju ievieto krematorijas krāsnī un turpina kurināt.
Pēc pāris dienām sādžas vecākajiem šķiet, ka vajadzētu būt visam kārtībā. Kāds drosmīgākais paver krāsns durvis.
No turienes atskan balss: – Aizveriet taču logu! Šausmīgi auksts!

0

0

Meningīts ir drausmīga slimība.
No viņas vai nu mirst vai kļūst par idiotu uz visu mūžu.
Mēs ar brāli slimojām, vinš nomira, man paveicās.

0

0

- Tēvocit, tēvocit, kas tev vēderā?
- Bumba!
- Bet kāpēc tas deglis ir tik iss?

0

0

Jau trešo reizi šonedēļ dodos iepirkt pārtiku divām nedēļām.

0

0

- «Kāpēc cilvēki tik daudz pērk tualetes papīru?»
- «Lidzko kāds nošķaudās,
Visi apkārtējie pietaisa bikses.»

0

0

Sēž krogā panks, uz viņu nepārtraukti lūr onkulis!
- Kas i ko, onka, pankus neesi redzējis vai?
- Da nē, vienreiz uz kuģa dienējot ar papagaili pargulēju… tagad štukoju, vai neesi mans dels…

0

0

Peķka ar Čapajevu padzirdējuši,
Ka pārpeldot pār Daugavu var kļūt par latvieti.
Šie nolemj, ka jāpārbauda, vai tas tiešām tā ir.
Abi metas ūdenī un peld.
Peķka pārpeld, bet Čapajevam spēki izsīkuši un šis sauc Peķku palīgā.
Peķka paskatās uz izmisušo un nicīgi saka:
Каут ту носликту, риебигаис криевс!

0

0

Liels cilvēku pūlis stāv pie debesskrāpja un vēro, kā no tā jumta gatavojas lēkt kāds pašnāvnieks. Viena tantiņa saka otrai:
- Nu varēja jau pasteigties, ja viņš nenolēks tuvāko piecu minūšu laikā, es vilcienu nokavēšu.

0

0

Pensionārs kādudien sadomā piezvanīt saviem draugiem, izskraida vai pusi Rīgas un nekā – visās būdiņās telefona aparātiem norautas klausules.
Pensionārs nu paliek briesmīgi pikts un lamājas:
- Vot, kretīni tādi! Pieķeršu kādu vainīgo, kas klausules norauj – tūlīt pat rokas atraušu!
…Un pretī viņam nāk jauneklis ar mobilo telefonu…

0

0

- Oficiant!
- Kādas Jums? Vārītas, ceptas vai omleti?
- Da, nē! Pakasi!

0

0

Jauna skolotāja aptaujā 4. klases skolniekus
Attiecībā uz nākotnes nodomiem-kas kurš būs.
Protams, nākotnē visas būs modeles,
Aktrises-puikas biznesmeņi, juristi,
Pa kādam lidotājam, kosmonautam un ugunsdzēsējam.
Pēterītis noziņo.
- Es būšu seksopatologs.
- Pēterīt, vai tu zini, ar ko šīs profesijas pārstāvji nodarbojas?
- Protams. Skolotāj, pienāciet te, pie loga.
- Nu, kas tur ir?
- Redziet, parciņā uz soliņa sēž 2 sievietes un ēd saldējumu.
Ievērojiet, viena kož, bet otra sūkā.
Kura no viņām ir precēta?
- Kā tev nav kauna, tās ir jēlības,
Izsaukšu vecākus uz skolu!
- Skolotāj, precētā ir tā, kurai pirkstā gredzens,
Bet tādas kā jūs es nākotnē ārstēšu.

0

0