Anekdotes ar melno humoru

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki

- Tā, atveriet bagažnieku! … Kas tas ir?
- Tas? .. līķis..
- Pats redzu, ka līķis, Aptieciņa kur? Nav? Sods 50Ls!

0

0

Sēž divi elektriķi stabā, viens no augšas sauc garāmejošajai tantiņai:
“Eu, tantiņ, pacel to vada galu, kas tur zemē mētājas.”
Tantiņa paceļ vadu, patur rokās. Elektriķis saka otram:
“Es taču teicu, ka nulle, a tu tikai “fāze, fāze”
“.

0

0

Kāds vīrs (V) aizgāja pie psihiatra (P), jo viņam bija dažas
Problēmas ar intīmo dzīvi.
Ārsts viņam uzdeva daudzus jautājumus, bet tā arī netika skaidrībā.
Tad viņs uzprasīja:
“Vai jūs kādreiz skataties savas sievas sejā,
Kad nodarbojaties ar seksu?”
Vīrs atbild:
“Nu… vienreiz es tā izdarīju”
P:
- Un kā viņa izskatījās?
V:
- Ooo, viņa izskatījās ļoti dusmīga.
Te ārsts saprata, ka tieši šajā lietā ir tā sāls un teica:
“Jāa…. Ļoti interesanti, jāpapēta šī situācija tuvāk.
Jūs teicāt, ka jūs ieskatījāties sievas sejā tikai vienu reizi.
Tas šķiet nedaudz dīvaini.
Kā tas gadījās, kad jūs redzējāt viņas seju?”
V:
- “Viņa skatījās uz mums caur logu”

0

0

Palātā ienāk ārsts un sanitārs ar cirvi rokās.
Ārsts izvelk sarakstu un lasa:
- Afanasijs – labās kājas amputācija.
- Tuk!
- Sidorovs – labās rokas amputācija.
- Tuk!
- Es teicu rokas!
- Tuk!
- Es teicu labās!
- Tuk!

0

0

Viņš nevarēja atraut no viņas acis, tad nospļāvās un atrāva ausis.

0

0

Ja ļoti vajag uz toleti,
Bet tā ir tālu,
Ir tikai viens risinājums,
Lai neietu.
Lēni lēni pārģērbties nesmukās drēbēs,
Tad apģērbties parastajās drēbēs.
Uz toleti vairs nevadzēs iet!
Maģija!

0

0

- Mīļais, nu pasaki kaut ko siltu un maigu.
- Sūds !

0

0

- Kāpēc tu skaties abos virzienos?
Šeit taču ir vienvirziena ceļš.
- Tāpēc, ka šeit ir Latvija,
Es tavā vietā arī uz augšu paskatītos….

0

0

Kāda sieviete aizbraukusi pie radiem laukos uz balli.
Kārtīgi sametās, kautkādā veidā nonāk kūtī un atplīst.
No rīta pamostas zem govs tesmeņa un saka:
“Eu, vīri, pa vienam, pa vienam!”

0

0

Stāv pie sētas baigi stilīgais džeks,
Ar šķiltavām rokā.
Pienāk jaunāks puisītis un jautā:
- Vai jūs smēķējat?
Džeks atbild:
- Ai nē! Labāk, padod sīkais to cigareti!

0

0

Sarunājas divas augstākās sabiedrības dāmas:
- Kas tev labāk patīk, Menuets vai Rondo?
- A, Rondo.. tas ir kur?

0

0

Bende, pacēlis cirvi virs sodāmā galvas, jautā:
- Jums visu uzreiz, vai pa daļām?

0

0

Viņam bija smaga bērnība – līdz piecu gadu vecumam viņš domāja, ka viņa vārds ir AIZVERIES…

0

0

Krievijas drūmie ziemeļi.
Sādža. Vecākie izdomājuši, ka sādžai vajadzīgs sava krematorija.
Krievijas drūmie ziemeļi pusgadu vēlāk. Krematorija ir beidzot uzcelta.
Krievijas drūmie ziemeļi vēl pusgadu vēlāk.
Krematoriju jau pus gadu kurina, bet nav neviena mirušā.
Krievijas drūmie ziemeļi vēl pusgadu vēlāk.
Ceļa malā tiek atrasts nosalis bļitkotājs.
Viņu paredzēts kremēt. Neviens nezina, kā tas būtu jādara.
Bļitkotāju ievieto krematorijas krāsnī un turpina kurināt.
Pēc pāris dienām sādžas vecākajiem šķiet, ka vajadzētu būt visam kārtībā. Kāds drosmīgākais paver krāsns durvis.
No turienes atskan balss: – Aizveriet taču logu! Šausmīgi auksts!

0

0

Meningīts ir drausmīga slimība.
No viņas vai nu mirst vai kļūst par idiotu uz visu mūžu.
Mēs ar brāli slimojām, vinš nomira, man paveicās.

0

0

- Tēvocit, tēvocit, kas tev vēderā?
- Bumba!
- Bet kāpēc tas deglis ir tik iss?

0

0

Jau trešo reizi šonedēļ dodos iepirkt pārtiku divām nedēļām.

0

0

- «Kāpēc cilvēki tik daudz pērk tualetes papīru?»
- «Lidzko kāds nošķaudās,
Visi apkārtējie pietaisa bikses.»

0

0