Home
Categorii
Popular
Poze Haioase
Top bancuri
Cele mai noi
Bancuri Barbati
Bancuri Barbati Si Femei
Bancuri Betivi
Bancuri Blonde
Bancuri Bula
Bancuri Chuck Norris
Bancuri Diverse
Bancuri Doctori
Bancuri Evrei
Bancuri Familiale
Bancuri Femei
Bancuri Homo, Bancuri Homosexuali
Bancuri Negri
Bancuri Politisti
Bancuri Preoti
Bancuri Religie, Bancuri Religioase
Bancuri scarboase
Bancuri Scirboase
Bancuri Scotieni
Bancuri Scurte
Bancuri Seci
Bancuri Sir Si John
Bancuri Umor Negru
Вицове за Отношенията мъже-жен...
Men-Women jokes
Kampf der Geschlechter, Männer...
Español
Анекдоты про Мужа и Жену
Blagues Hommes vs Femmes
Barzellette Uomini e Donne
Ανέκδοτα γυναικών - αντρών
Он и Она
Kadın Erkek Fıkraları
Анекдоти про Жінок і Чоловіків
Portugal
Poland
Män och Kvinnor
Mannen en vrouwen moppen, Mop...
Mænd - Kvinder-vittigheder
Han og henne
Finnish
Hungarian
Romanian
Vtipy o mužích a ženách, Muži ...
Anekdotai apie vyrus ir moteri...
Latvian
Croatian
My Jokes
Edit Profile
Logout
Cele mai noi
Bancuri Barbati Si Femei
Bancuri Barbati Si Femei
Adauga un banc
Cele mai noi
Top bancuri
O femeie caută un cadou pentru soţul ei, pentru Valentine's Day. Într-un sexshop vede o broască la preţul de 10.000 de euro. Îl întreabă pe vânzător de ce e atât de scumpă şi află că orătania face sеx оrаl năucitor. O cumpără şi seara i-o oferă soţului.
Spre dimineaţă, aude nişte zgomote ciudat în bucătărie. Merge să vadă ce se întâmplă şi-l vede pe soţul ei, împreună cu broască, făcând mâncare.
- Ce faci, dragă, la ora asta cu broasca?
- O învăţ să facă mâncare şi apoi tu poţi să îţi faci bagajele şi să pleci!, a venit răspunsul lui scurt.
65
0
4
Însurătoarea seamănă niţel cu mersul la restaurant: comanzi un fel, pe urmă vezi ce e în farfuria vecinului şi regreţi că nu ai luat ce a luat şi el!
65
0
4
Două femei stau de vorbă:
- Dragă, aseară l-am prins pe soţul meu sunînd la liniile erotice!
- Şi ce măsuri ai luat?
- L-am sfătuit să pună prezervativ pe receptor...
65
0
4
La amante y la esposa
изневерявала съм ти няколко пъти
reines Gewissen
Εξομολογήσεις
Δηλητηριαση
Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach:
Marco sta morendo e sua moglie gli siede accanto. La guarda e le dice con una debolissima voce:
Luigi sta morendo e sua moglie gli siede accanto. Lui non smette di guardarla e con una voce debolissima le dice:
My wife was dying. I was by her bedside.
Este es un hombre que se esta muriendo y la esposa está al lado de él. Amor
Lucrezia Borgia satt vid sin man dödsbädd och höll honom i handen medan tårarna strömmade nerför hennes kinder. Plötsligt särade hennes man på de bleka läpparna och viskade: - älskling
O marido estava em seu leito de morte e chamou a esposa. Com voz rouca e já bem fraca
Mąż na łożu śmierci wyznaje żonie swój życiowy sekret: - Przez 20 lat Cię zdradzałem... Żona: - A Ty myślisz
Am Sterbebett. Mann: „Schatz
O femeie pe patul de moarte. Soţul
Sotia era pe patul de moarte: - Dragul meu
Sul letto di morte
Facet na łożu śmierci zwierza się swojej żonie: - Nie mogę umrzeć bez wyznania ci prawdy. Przez całe nasze małżeństwo cię zdradzałem. Te wszystkie wieczory
Vīrs guļ uz nāves gultas
A férj halálos ágyán: - Drágám be kell valljak valami! - Mit drágám? - Sajnos megcsaltalak. - Tudom drágám
"Bak karıcığım
Un homme est au chevet de sa femme qui va bientôt mourir... - Chéri
C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main
Deitada no seu leito de morte
Temel ölüm döşeğindedir. Karısını yanına çağırır: - "Bak Fadime
Je ženská na smrtelný posteli a vedle ní stojí její manžel. manželka říká: miláčku něco důležitého ti musím říct. nenamáhej se a nic mi neříkej. ne já musím nemůžu umřít aniž bych ti to neřekla:...
Soţul pe patul de moarte:
- Iubito, trebuie să ştii ceva.
- Ce, dragă?
- Te-am înşelat cu fata de la magazinul de bijuterii.
- Ştiu, iubitule, de-aia te-am otrăvit.
65
0
4
Între manageri:
- Te văd cam abătut. Ce s-a întîmplat?
- Nevastă-mea mi-a făcut-o. A angajat o secretară nouă.
- Blondă sau brunetă?
- Cheală.
65
0
4
- Sper că te-ai convins că tot acasă e mai bine, îi spune soţia bărbatului care s-a întors după ora două dimineaţa.
- Nu ştiu, dar în celelalte locuri închisese deja.
65
0
4
- Mi-ai promis că vedem meciul împreună, de la început. Acum e pe terminate.
- Şi cît e scorul?
- Zero-zero.
- Ai văzut, iubitule, deci n-am pierdut nimic!
65
0
4
O bătrînă se dădea în balansoarul din veranda casei sale, gândindu-se la viaţa pe care o trăise, când, deodată, apare zâna bunicilor, care spune că-i va îndeplini trei dorinţe. "Ei bine - zice bătrâna - cred că aş vrea să fiu foarte bogată" Zâna pocneşte din băţul ei fermecat şi balansoarul bătrânei se transformă în aur. "Şi ced că aş vrea să fiu o prinţesă tânără şi foarte bogată". Zâna pocneşte din băţ şi o transformă într-o tânără frumoasă. "Şi a treia dorinţă?", întreabă zâna bunicilor. Bunica arată către motanul de pe verandă şi spune:
"Crezi că poţi să-l transformi într-un prinţ frumos?"
. Zâna pocneşte din băţ şi pe verandă stă acum un tânăr mai frumos decât se poate imagina. Ea se uită la el, uimită. Cu un zâmbet care o făcea pe bătrână să i se înmoaie picioarele, acesta se apropie de urechea ei:
"Pun pariu că-ţi pare rău că m-ai castrat!"
65
0
4
Un bărbat a primit la un moment dat vestea că va fi tată. Bucuros nevoie mare, în primele trei luni se gîndea:
"Te rog, Doamne, să fie băiat!"
În următoarele trei luni:
"Te rog, Doamne, să fie al meu."
Iarîin ultimele trei luni:
"Te rog, Doamne, să nu fie negru."
65
0
4
La sfîrşitul unui tunel lung şi întunecos, tînărul îi spune fetei:
- Acest tunel a costat 9 milioane de dolari!
- A meritat, spune fata, aranjîndu-şi părul…
65
0
4
- Te rog, te implor, spune-mi, de ce nu vrei să te măriţi cu mine?
- Din două motive: tu şi un alt bărbat…
65
0
4
- Apropo de femei, realizez că uneori noi, bărbaţii, sîntem nişte mari dobitoci!
- Uite ce, dacă vrei să faci aprecieri, fă-le, te rog, la singular.
- Bine. Apropo de femei, să ştii că uneori tu eşti un mare dobitoc!
65
0
4
Patru prietene joacă bridge şi discută:
- Al dracu' al meu, i-am umblat în buzunar după bani şi-am găsit nişte chiloţi de damă. Nu erau numărul meu, aşa că i-am pus la loc şi nu i-am zis nimic.
- Dă-i naibii, şi al meu avea un sutien şi tot aşa l-am lăsat acolo pe şest.
- Ba eu m-am răzbunat, că avea un prezervativ şi i l-am pus la loc după ce l-am găurit...
A patra leşină.
65
0
4
Maria merge cu autobuzul catre casa. Autobuzul este plin ochi. Se gandeste:
- "Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat, mai bine o rog pe doamna din fata sa imi composteze biletul. Dar сuм sa ma adresez oare? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu dumneavoastra? La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie. Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat. Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine. In satul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu. La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum. Inseamna ca merge la sotul meu. Sotul meu are doua amante: Iuliana si Mihaela. Iuliana este in delegatie..."
- Mihaela, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog?
- De unde ne cunoastem?
64
0
4
Un tip vine la directorul unui circ.
- Ce ştiţi să faceţi?
- Să fac ca păsărica.
- Сuм aşa?
- Uite-aşa: cirip, cirip, cirip!
- Domnule, asta e o prostie, gata, pa!
- Bine, spuse omul trist şi-şi luă zborul pe fereastră.
64
0
4
O femeie dă un anunţ la ziar:
Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă.
64
0
4
Într-o zi, Alfred Jerry se pomeni cu o tînără femeie care se oferi să-i dactilografieze textele:
- Să ştiţi că bat peste o sută de cuvinte pe minut.
- Vai de mine, spuse Jerry, dar de unde să iau eu atîtea cuvinte?
64
0
4
- Spuneţi-mi, domnişoară, ce aţi spune dacă v-aş ademeni în apartamentul meu şi aş face dragoste cu dv.?
- Nu ştiu ce să zic, nu mi s-a mai întîmplat. Pînă acum, ori de cîte ori am fost ademenită în apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus şi întrebări.
64
0
4
Next
Prev