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Blagues sur les Juifs

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Un pilote juif et un copilote chinois sont dans un avion. C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans le cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous. une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
- Les Chinois me font chier.
- Vous pas aimer Chinois. Pourquoi?
- Ils ont bombardé Pearl Harbor.
- Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbor, mais Japonais.
- Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce-que ça peut bien faire? Vous êtes tous pareils...
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
- Moi pas aimer juifs, murmure à son tour le chinois.
- Ha bon, et pourquoi donc?
- Juifs, couler Titanic.
- Non mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic. C'est un iceberg qui l'a coulé.
- Iceberg, Rosenberg, Goldberg, Steinberg... tous pareils...
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Un gamin juif rencontre son copain catholique. Il lui demande :
- Tu viens faire du vélo avec moi ?
- Je ne peux pas. Je dois aller au catéchisme.
Une воnnе heure après, ils se rencontrent de nouveau. Le juif demande :
- Tu viens faire du vélo avec moi ?
- Je ne peux pas. Je sors du catéchisme!
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- « Juif qui rit n'est pas tout à fait cuit. »
Adolf Hitler
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Quelle est la plus grande évasion au monde?
360 mille Juifs par la cheminée.
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Comment appelle-t-on un belge qui fait sa barmitzva ?
Un juif
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Un enfant juif dans un camp de concentration joue avec de la poussière.  Un garde s'approche et dis :
- Eh bien alors ? On joue avec Papa et Maman ?
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Бизнесмен закъснява за съдбовна бизнес среща Jordi está en el centro de Barcelona dando vueltas y más vueltas en un intento desesperado de aparcar su coche. Da una vuelta Moshé a un rendez-vous en centre-ville
Un juif vient de faire trois fois le tour du quartier du Sentier, sans trouver une place pour se garer. Il se met à prier :
- Dieu, je t’en supplie. J’ai un rendez-vous important. Si tu me trouves une place dans les cinq minutes, je donnerai 10 % de mon chiffre d'affaires de l’année à la synagogue ! Une minute plus таrd, une voiture quitte sa place juste quand le juif arrive. Celui-ci s’écrie alors :
- Ne cherche plus, mon Dieu, j’ai trouvé !
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Pourquoi les juifs ne peuvent pas être meunier ?
Car ils ne peuvent pas être au four et au moulin.
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Une station d'observation spatiale remarque la présence d'une soucoupe volante, au-dessus du plateau du Larzac. Alertée, l'armée encercle le site et voit l'engin s'y poser. Après cinq minutes, une porte s'ouvre et quatre extra-terrestres sortent tranquillement. Le commandant des troupes demande :
- Vous venez en amis, ou vous avez de mauvaises intentions ?
- Notre supérieur va venir vous parler, répond un des étrangers.
Puis, un grand extra-terrestre apparait à la porte. Il porte un énorme collier de diamants, une bague en or à chaque doigt et un habit somptueux brodé d'or et de perles. Le commandant, stupéfait, demande à celui qui lui a répondu :
- Vous êtes tous riches comme ça sur votre planète ?
- Non, seulement les juifs!
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Le Juif à l'apéro, ce qu'il faut lui donner en premier c'est les petits fours...
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Deux juifs discutent :
- Tu sais Abraham, je viens de faire une воnnе affaire. J'ai pris une assurance contre l'incendie, le vol et la grêle!
- Dis-moi, comment tu vas faire pour la grêle ?
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- Quelle différence y-a-t-il entre un catholique qui devient chauve et un juif qui devient chauve ?
- Le catholique achète une perruque, tandis que le juif vend son peigne !
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Examen d' entree a la police
Temps alloué: 12 heures
Faites une dissertation sur l'Empire Babylonien en faisant particulièrement référence à l'architecture, la littérature, la loi et les conditions sociales.
- Ou-
Donnez le prénom de Guy Verhofstadt.
2. Quelle langue est parlée en France ?
3. Que demanderiez-vous à William Shakespeare ?
(a) construire un pont
(b) traverser l'océan en voilier
(c) mener une armée
(d) ECRIRE UNE PIECE DE THEATRE
4. Quelle est la religion du Pape (cochez une seule réponse svp)
(a) Juif
(b) Catholique
(c) Indien
(d) Polonais
(e) Diabétique
5. Exercice de conversion métrique. Combien de pieds dans 0,0 mètre ?
6. Quelle heure est-il lorsque la grande aiguille est sur le 12 et la petite aiguille est sur le 5 ?
7. Combien de commandements s'est fait donner Moïse ? (approximativement)
8. Comment sont appelés les habitants de l'Afrique ?
(a) Chasseurs
(b) Pêcheurs
(c) Africains
9. Epeler : radio, voiture et usager
Radio: _
Voiture: _
Usager: _
10. Six rois d'Angleterre ont été appelés George, le dernier étant George VI.
Nommer les cinq premiers.
11. D'oû provient la pluie ?
(a) des oiseaux
(b) des forêts
(c) de Chine
(d) du ciel
12. Pouvez-vous expliquer la théorie de la relativité d'Einstein ?
(a) oui
(b) non
13. A quoi sert un porte manteau ?
14. Le "O Canada" est l'hymne national de quel pays ?
15. Expliquez le principe de Le Chatelier de l'équilibre dynamique.
- … >> Cliquez pour lire la suite
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Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait?
- Un nouveau testament...
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Un belge, un juif et un grec meurent tous les trois en même temps et se retrouvent au ciel. Arrivés devant dieu, ce dernier leur dit :
"_Vous n'êtes pas digne d'aller au paradis mais je vais vous donner une seconde chance, je vais vous renvoyer sur terre pour toute une journée et vous devrez suivre chacun une consigne. Toi le belge, tu ne devras pas manger de frites, toi le juif, tu ne devras pas toucher d'argent et toi le grec, tu n'encules personne. Si vous echouez , vous irez immédiatement en enfer !"
Les trois compères sont alors renvoyés sur terre.
Le belge passe devant un Mc Donald's, il est tenté d'y entrer mais ne voulant pas aller en enfer, il passe son chemin. Mais la tentation est trop forte, il craque, fait demi tour, achète une grande frite, la mange et РОUF ! Le belge va en enfer.
Le juif aperçoit une pièce de 10 centimes au sol. Il résiste et continue son chemin... Mais à son tour cède lui aussi à la tentation, fait demi tour, se place devant la pièce, se baisse pour la ramasser et РОUF !...
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"Noirs et juifs
Quel est l'inconvénient d'être noir et juif?
Vous devez vous asseoir à l'arrière du four.
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Ο ρατσισμός δεν έχει όρια... Που χωράνε 1000 Εβραίοι Πως χωράνε... Wie bringt man 100 Juden in ein Auto? como metes 30 judios en un 600? facil Hur gör man för att få in 20 judar i en bil? Du sätter två där fram Hur många judar får det plats i en folkvagn? 27! 2 i framsätet och 25 i askkoppen. Q: How do you fit 100 Jews in a car? A: Three in the back Q: How many jews can you fit in a VW Beetle? A: 54 Folkevogn Hvor mange jøder kan der være i en folkevogn? – 45! 2 på forsædet 3 på bagsædet Og 40 i askebægeret
Combien de juifs peuvent rentrer dans une New Beetle ?
- Dix. Tu en places cinq sur les sièges, et cinq dans le cendrier.
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Comment calcule-ton le temps d'évasion d'un juif ?
Hauteur de la cheminée multiplié par la force du vent
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