Blagues récentes

Blagues sur les Juifs Blagues sur Hitler
Blagues sur les Juifs
L’histoire se passe aux États-Unis. Un enseignant a demandé à sa classe combien d'entre eux étaient des fans de Trump.
Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fаn de Trump, mais voulant être aimé de l'enseignant, tous les enfants ont levé la main, à l'exception du petit Johnny.
L'enseignant a demandé au petit Johnny pourquoi avez-vous décidé d'être différent… encore une fois.
Petit Johnny a répondu :
- Parce que je ne suis pas un fаn de Trump.
- Et pourquoi n'êtes-vous pas un fаn de Trump ?
Parce que je suis un démocrate.
Le professeur lui a alors demandé pourquoi il était démocrate. Le petit Johnny répondit :
- Eh bien, ma mère est pour les démocrates et mon père pour le démocrate, alors je suis un démocrate.
Le professeur, agacé par cette réponse, lui demanda :
- Si ta mère était une idiote et ton père un crétin, qu'est-ce que cela ferait de toi ?
Avec un grand sourire, le petit Johnny lui a répondu :
- Un fаn de Trump !
Blagues sur la Politique Blagues sur l'école Présidents américains
Samuel rencontre son vieil ami Simon :
- J'ai une affaire extraordinaire à te proposer, Simon. Un stock de pantalons du dernier cri à moitié prix !
Simon est évidemment intéressé et achète le lot. Malheureusement, en ouvrant les colis il découvre que les pantalons n'ont qu'une jambe...
- Qu'est-ce que tu m'as vendu, escroc ! dit-il furieux. Ces pantalons sont inutilisables !
- Je sais bien Simon, répond Samuel. Mais tu te rends compte, moitié prix !
- Oui... Evidemment...
Le lendemain, Samuel appelle son vieil ami Jacob :
- J'ai une affaire extraordinaire à te proposer, Jacob. Un stock de pantalons du dernier cri à moitié prix !
Jacob achète, découvre le défaut, râle pendant quelques heures et appelle dès le lendemain son vieil ami Nathanaël...
Le stock de pantalons à une jambe tourne ainsi durant quelques années, jusqu'à qu'un acheteur ait l'idée de vendre les pantalons à son vieil ami Martin :
- Mais qu'est-ce que c'est que cette saloperie ! crie Martin en découvrant le stock. Ces pantalons sont invendables !
- Tu veux rire ?!? répond son ami. Ça fait des années qu'ils font vivre tout le quartier !
Blagues sur les Juifs
Ce sont des touristes britanniques qui ont décidé de revenir passer leurs vacances en Corse. Les britanniques sont vaccinés contre les attentats ayant affaire depuis quelques décennies aux artificiers Irlandais.
Ils débarquent dans ce joli village de pêcheur mais en arrivant déception : l'agence immobilière a explosé, le village de vacances a fait boum, le bureau de poste est parti en poussière, la banque a sauté, le restaurant du port a pris un coup de gîte et le complexe immobilier où ils auraient pu éventuellement louer un appartement a fait place à un grand trou.
Heureusement, il reste une pizzeria toute neuve. Aussi, avant de repartir, ils décident de se restaurer. Ils s'installent en Terrasse. Le serveur s'approche d'eux et l'anglais dit au garçon :
- Hao , dites donc vos indépendantistes ils sont encore plus fort que nos Irlandais.
Le serveur lui répond :
- Vous n'y êtes pas du tout, je ne devrai pas vous le dire, mais comme vous êtes anglais c'est comme si je me confiais à une tombe, aucun de ces attentats n'est le fait des indépendantistes.
- Et à qui donc alors demande l'anglais ?
- D'abord , il y a le restaurant du port : d'habitude, il prenait bien soin d'acheter son poisson à parts égales à nos deux pêcheurs, mais voilà la semaine dernière, le Dominique mariait sa fille et n'est donc pas parti en mer. Le patron du restaurant du port a donc acheté tout son poisson à l'autre pêcheur. On pense que cela à du faire un jaloux..
- Je vois dit le touriste. Mais le complexe immobilier ?
- Là, répond le serveur, il semblerait que le promoteur lorsqu'il a distribué les enveloppes aux élus se soit trompé.
- Comment ça ?
- Il aurait mis dans les enveloppes de vrais billets de la Banque de France. Les élus se sont vexé, car ils ne veulent pas passer pour des caves. d'où on suppose l'explosion.
- Mais la Banque, dit l'anglais ?
- Toute cette histoire était la faute de la banque qui avait fourni les billets. D'habitude ce sont les élus qui vont directement échanger leurs faux billets contre des vrais à la Banque, question de prestige. On croit savoir que le promoteur s'est vengé.
- Parlez nous du village de vacances, dit l'anglais:
- OH ! C'est une histoire stupide, un quiproquo pour tout dire : à l'occasion de l'inauguration, des cartons d'invitation sont restés coincés dans la boite aux lettres de la Poste de sorte que beaucoup croyaient ne pas avoir été invité. Alors vous voyez Le nombre de suspects est vaste.
- Mais la Poste..
- La Poste a explosé peu après quand les cartons qui étaient restés coincés ont été retrouvés par le receveur et qu'ils sont parvenus avec rетаrd au leurs destinataires : c'était une manière d'excuse à l'égard du propriétaire du village de vacances : une explosion due au sens du savoir vivre de nos concitoyens !
- Vous ne nous avez pas parlé de l'agence immobilière... dit l'anglais. En général ce sont les indépendantistes qui s'attaquent à ce genre d'activité...
- OH ! le pauvre celui-ci, il ne risquait rien, en 40 ans, il n'avait vendu que des terrains fantômes à des gars du continent ou à des touristes comme vous, et jamais il ne se serait risqué à aliéner une seule parcelle de notre île.
- Mais comment a t-il pu exercer pendant quarante ans dans ces conditions ?
- Par la transaction : quand l'acheteur s'apercevait que son terrain n'existait pas, il préférait le revendre à bas prix plutôt que de faire un esclandre qui aurait pu tourner mal. Et Tino se faisait un devoir de toujours racheter les terrains fantômes qu'il avait vendu et notez le bien jamais en dessous du quart de la valeur... Un honnête homme !
- Alors l'agence pourquoi a t-elle sauté ?
- Et bien le Tino se voyant vieillir a voulu s'offrir une concession au cimetière. Et il l'a acheté du côté du clan de sa femme plutôt que du côté de son clan.
- Et alors ?
- Tino n'aurait jamais du acheter un terrain pour de vrai, c'était pas sa spécialité : il a fallu l'enterrer sous le portail d'entrée, pour froisser personne !
- Bon dit l'anglais je comprends mieux, je vois bien que nous avions tort de nous inquiéter car en définitive, il ne s'agit que de questions de politesse et les touristes comme nous ne sont pas menacés. Aussi, maintenant vous allez nous servir quatre bonnes pizzas ..
- Malheureusement je ne peux pas dit le serveur, l'établissement n'est pas encore inauguré...
- Et qu'attendez vous pour le faire ?
- Nous ne savons pas à qui servir la première pizza sans vexer personne... il faut attendre la fin des conciliabules..
Blagues sur les Corses Blagues sur les serveurs Blagues sur les banques et les banquiers Blagues militaires Blagues sur l'argent Blagues sur les restaurants
Blagues sur les belges
Blagues sur les belges Blagues sur l'argent Blagues sur les hôtels
Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin, mais c’était un travail très pénible, car il lui fallait retourner toute la terre. Bubba, son fils unique qui habituellement l’aidait pour cette tâche était en prison. Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il décrit sa situation difficile :
- « Cher Bubba,
Je me sens très malheureux, parce qu’il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi.
Avec amour, Papa »
Quelques jours plus таrd, il reçut une lettre de son fils :
- « Cher papa,
Pour l’amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c’est là que j’ai enterré les corps.
Avec amour, Bubba »
À quatre heure le matin suivant, une nuée d’agents du FBI et de la police locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre. Dépités, ils s’excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux.
Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils :
- « Cher Papa,
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C’est le mieux que je puisse faire dans les circonstances.
Avec amour, Bubba »
Blagues sur les agriculteurs Blagues sur la prison
Blagues sur les agriculteurs Blagues sur les Vétérinaires
C’est un représentant au porte-à-porte qui cherche l’hébergement pour la nuit dans une ferme.
Le vieil agriculteur veut bien le recevoir, mais dans sa maison, il n’y a qu’un seul lit libre, celui où se couche sa très belle fille.
- « Bon, jeune homme, on va s’arranger », dit le vieux. Il sort dans la basse-cour et quelques minutes après, revient avec un panier plein d’oeufs.
Dans la chambre de sa fille, il met les oeufs en rang au milieu du lit et ensuite, il indique que sa fille se couchera d’un côté des oeufs, et de l’autre, le représentant.
- « Mais demain, si un seul de ces oeufs est brisé, je vous abattrai avec ce fusil », lui sourit l’agriculteur.
Le jeune homme comprend, et se couche gentiment sans commentaire de son côté du lit. Malheureusement, dans la nuit, sans y penser, il se retourne et bien sûr qu’il brise plusieurs oeufs.
La fille, réveillée par ses cris d’alarme, lui propose de réparer les coquilles avec de la colle, et les deux passent le reste de la nuit à réparer les dégâts.
Le lendemain, le vieil agriculteur fait son inspection et le voilà content que la chasteté de sa fille reste aussi intacte que les oeufs. Il invite donc le représentant à déjeuner, mais le jeune homme profite de sa chance et de la воnnе humeur du vieux pour se sauver.
L’agriculteur décide alors de se préparer une omelette, et il prend les oeufs pour en faire. Mais, bien sûr, en brisant l’un après l’autre, il découvre que tous les oeufs sont vides.
Ahuri, le vieux prend son fusil et se précipite au dehors en criant :
- « Alors, où t’es рuтаin de coq ! Tu vas m’expliquer depuis quand tu mets des capotes !? »
Blagues sur les agriculteurs
Après avoir soigné une des vaches de la ferme qui était malade, le vétérinaire s’apprêtait à remonter en voiture lorsque le fermier et sa femme l’arrêtent :
- Dites donc, là, y a l’coq d’la basse-cour qu’est pas du tout intéressé par l’affaire... Ça fait bin un mois qu’on l’a acheté au marché de Sаinт-Marcellin et on l’a toujours pas vu monter sur une poule. Z’auriez pas un truc pour lui ?
Le véto rigole doucement et leur répond :
- Pas de problème ; une fois par jour, vous allez attraper votre coq et vous lui frotterez le croupion à la brosse de chiendent. Ça va lui activer l’organe et avec ça, les poules passeront un sale quart d’heure, faites-moi confiance.
La semaine suivante, le véto est appelé à nouveau dans cette ferme. À peine garé dans la cour, il voit le fermier s’avancer vers lui clopin-clopant, en faisant des grimaces de douleur à chaque pas :
- Alors, est-ce que vos poules sont satisfaites ? demande le véto.
- Ah les poules, elles se cachent tellement elles en ont marre que le coq leur courre après, mais par contre...
- Oui ? interroge le véto.
- ... j’voulais vous dire : la prochaine fois qu’vous donnez un conseil de ce genre, attendez que ma femme soit partie !
Blagues sur les agriculteurs Blagues sur les Vétérinaires
Petit topo sur la compréhension des ordres et la transmission de l'information chez les militaires
Du colonel au capitaine
Aujourd'hui à 11:33 il y aura une éclipse solaire, donc un événement que l'on ne peut pas vivre tous les jours. faites venir la troupe en tenue de sortie. Je donnerai moi-même des explications lors de l'observation de ce phénomène. S'il pleut, nous ne pourrons admirer cette éclipse; dans ce cas, la troupe devra se rendre à la cantine pour le repas.
Du capitaine a l'adjudant-chef
Sur l'ordre du commandant du régiment, il y aura aujourd'hui à 11:33 une éclipse solaire. S'il pleut, nous ne pourrons pas bien observer le phénomène en tenue de sortie dans le terrain. Dans ce cas, nous procéderons à la disparition du soleil dans la cantine, donc quelque chose que l'on a pas l'occasion de voir tous les jours.
De l'adjudant-chef au sergent
Sur ordre du commandant du régiment, nous procéderons aujourd'hui, en tenue de sortie, à la disparition du soleil dans la cantine. Le commandant du régiment donnera des ordres s'il pleut, donc quelque chose qu'on ne peut pas voir tous les jours.
Du sergent au caporal
S'il pleut ce matin dans la cantine, donc quelque chose qui n'arrive pas tous les jours, le commandant du régiment disparaîtra à 11:33 en tenue de sortie.
Du caporal aux copains de chambree
Aujourd'hui à 11:33, notre commandant du régiment disparaîtra. Dommage que l'on ne puisse pas voir ça tous les jours.
Blagues militaires Blagues sur les marins Blagues sur les Patrons
1 ) Nous allons inscrire ce projet au planning :
=> On s’en occupera si on n’a rien d’autre à faire.
2 ) C’est un programme complètement nouveau !
=> C’est pas du tout compatible avec l’ancienne version.
3 ) Ce programme ne nécessite aucune maintenance.
=> C’est impossible à déboguer.
4 ) Ce programme ne nécessite que peu de maintenance.
=> C’est quasiment impossible à déboguer.
5 ) Nous respecterons les standards !
=> On a toujours fait comme ça et ce n’est pas aujourd’hui qu’on va changer.
6 ) Nous tenons à respecter les standards !
=> Vous n’allez pas remettre en cause tout ce qu’on vient de faire !
7 ) La nouvelle version de ce programme est 100% compatible avec la précédente :
=> On n’a touché à rien…
8 ) Différentes approches on été tentées.
=> On essaye encore de deviner ce qui se passe.
9 ) On approche d’une solution.
=> On s’est réunis pour prendre un café…
10 ) Les tests préliminaires n’ont pas été franchement concluants.
=> Ce satané programme a planté dès qu’on l’a lancé…
11 ) Il va falloir abandonner le concept en son entier.
=> La seule personne qui y comprenait quelque chose vient de démissionner…
12 ) On prépare un rapport complet, selon une approche nouvelle.
=> On vient juste d’engager trois bleus sortis de l’école.
13 ) C’est une avancée technologique majeure :
=> On n’arrive toujours pas à comprendre pourquoi ça marche…
14 ) C’est le résultat d’années de développement.
=> On a enfin réussi à faire fonctionner un bout de programme.
15 ) C’est en cours…
=> On est tellement dans le pétrin que c’est sans espoir…
16 ) Faites-nous part de vos réflexions.
=> On écoutera ce que vous avez à dire tant que ça ne rement pas en cause ce qui est déjà fait, ou ce que nous avons décidé de faire.
17 ) Faites-nous part de votre interprétation.
=> On a hâte d’entendre vos imbécilités.
18 ) Nous allons y jeter un coup d’œil.
=> Laissez tomber ! On a déjà assez de problèmes comme ça…
19 ) Je n’ai pas reçu votre e-mail.
=> Ca fait des lustres que je n’ai pas vérifié ma messagerie…
Blagues de programmeurs Blagues sur l'école Blagues sur le café
Un bataillon de paras revient d'une mission de 6 mois en Afrique. Ils sont tous félicités, un par un, par le général qui a un petit mot ou une question pour chacun.
- Avez-vous eu peur ?
- Non mon général, des paras comme nous n'ont peur de rien.
- Qu'auriez-vous fait si votre parachute ne s'était pas ouvert ?
- Je serais descendu en chercher un autre, mon général, parce des paras comme nous ne vont pas se faire emmerder par un parachute !
Il passe ainsi tous les gars en rеvuе en y allant de sa petite question.
Arrivé à l'avant dernier para il est à cours d'idée. Ce para mesure 2 m et est drôlement bien baraqué. Il fini par lui demander :
- Faisiez-vous l'amour de temps en temps ?
- 5 a 6 fois par jour pour général. C'est normal mon général. Des paras comme nous ont la santé !
Arrivé au denier, le petit gringalet du groupe, le général pose la même question. Le para lui répond :
- 5 à 6 fois sur les 6 mois mon général.
Le général, très surpris lui dit son étonnement :
- Pour un para vous m'étonnez.
- Je comprends votre étonnement, mon général, pour un para normal c'est peu, mais pour l'aumônier, c'est pas mal.
Blagues militaires
Voici la description des plus dangereux virus circulant sur le web...
1 ) Virus « France Info » :
Vous balance un jingle stressant toutes les 15 minutes.
2 ) Virus « Droit à la Vie » :
Vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire.
3 ) Virus « Politiquement correct » :
Précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un « micro-organisme électronique ».
4 ) Virus « Slim Fast » :
Réduit la capacité de votre disque dur à 20 Mo.
5 ) Virus « Richard Virenque » :
Fait apparaître plein de messages à l'écran, mais il ne faut pas en croire un seul.
6 ) Virus « Sectes » :
Vous isole totalement de tous les réseaux, vide vos ressources, et prétend que c'est pour votre bien.
7 ) Virus « Monica » :
Pompe tout le jus de votre micro.
8 ) Virus « PSG » :
La puissance de votre Pentium II 450 MHz réduite à celle d'un 286/AT.
9 ) Virus « NRJ » :
Une page de pub apparaît à l'écran toutes les trente secondes.
10 ) Virus « Alzheimer » :
Fait perdre la mémoire à votre ordinateur.
11 ) Virus « Johnny Halliday » :
Limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur.
12 ) Virus « Jacques Chirac » :
Votre écran balance sans arrête de gauche à droite.
13 ) Virus « Suisse allemand » :
Y'a kek chos' ki kloch afec fotre komputer, mais fous safez pas c'est koi !
14 ) Virus « Marc Dutroux » :
S'attaque uniquement aux fichiers qui ont un jour ou deux.
15 ) Virus « Technicolor » :
Colorie votre écran monochrome.
16 ) Virus « OMO » :
Rend les couleurs de Windows encore plus brillantes.
17 ) Virus « Lionel Jospin » :
Indique le temps restant jusqu'aux présidentielles de 2002.
18 ) Virus « Administration » :
Divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendant toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.
19 ) Virus « Star Trek » :
Explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé.
20 ) Virus « Mike Tyson » :
Aïe !!! Il fait mal celui-là...
21 ) Virus « Xavière Tibéri » :
Rajoute automatiquement des fautes d'orthographe à vos documents Word...
22 ) Virus ISF :
Les composants les plus sollicités se dessoudent de la carte mère et s'enfuient de l'ordinateur.
23 ) Virus LREM :
Le processeur se fait élire démocratiquement par les composants puis réduit au silence l'ordinateur.
24 ) Virus EELV :
Remplace progressivement toute matière polluante par du bambou. L'ordinateur se transforme en tam-tam.
25 ) Virus « Muriel Pénicaud » :
La carte mère licencie sans raison 1% du disque dur et empoche 1,13 millions d'octets…
26 ) Virus Démocratie :
L'ordinateur fait choisir le système d'exploitation puis devient incontrôlable pendant 5 ans…
27 ) Virus LREM-N'Diaye :
Quand vous consultez l’état de la batterie, répond systématiquement « Yes, la meuf est dead »
Blagues de programmeurs
Blagues sur les fonctionnaires