Dernières blagues

On demande à quatre enfants ce qui leur fait le plus peur :
- Dis-moi Paul, quelle est ta plus grande peur ?
- Ce sont les loups-garous, répond l'enfant.
- Très bien ! Et toi Nina ?
- Moi ce sont les requins qui me font peur.
- D'accord. Et toi Dylan, de quoi as tu peur ?
- Le temps qui continue inlassablement d'avancer, nous guidant tous vers une mort certaine.
La maîtresse de fige, puis demande au dernier enfant :
- Hum.. Et toi Catherine ?.. Qu'est-ce qui te fait peur ?
- Dylan

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Blagues sur les enfants

Sur l'autoroute une voiture se fait flashé car elle roule à 13 Km/h. Le policier arrête la voiture et une blonde ouvre sa fenêtre. Le policier dit :
- Bonjour mademoiselle vous savez pourquoi je vous arrête ?
- Euh non j'ai respecté le panneau où il y avait marqué A13, donc je roule à 13Km/h.
- Ce n'est pas un panneau pour la vitesse c'est le nom de la voie !
- Ha d'accord !
Le policier rajoute :
- Votre amie brune à l'arrière est malade elle est toute blanche ?
- C'est normal on vient de sortir de la voie A303

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Blagues de blondes Blagues sur les policiers

Un mendiant fait la manche à la hauteur d’un feu rouge, une Mercedes s’y arrête.
Le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur j’ai faim!
Le conducteur regarde sa montre, et lui répond: c’est normal, il est midi !

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Blagues d'humour noir

C’est trois souris qui sont assises autour d’une table, en train de boire une bière et discuter le bout du gras. Naturellement, ça commence à se vanter à qui est la meilleure.
La première souris dit:
- Moi, il faut reconnaître que je suis plutôt balaise: Vous savez les attrapes à souris avec un bout de fromage dessus? Et bien j’arrive à soulever les mâchoires et à prendre le fromage. Rien que ça!
La deuxième en entendant ça dit:
- Ouais, pas mal. Mais tu vois le blé empoisonné qui traîne çà et là… Eh bien moi, j’utilise ça comme biscuit apéritif quand je regarde Tom & Jerry à la télé.
Alors, la troisième souris se lève et se dirige vers la porte.
Les deux autres souris lui crient:
"EH! Ou est-ce que tu t’en vas?"
La troisième souris répond:
"Oh les gars, ok, vous êtes vraiment très fort. Moi je rentre chez moi, c’est l’heure à laquelle j’еnсulе le chat.

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Blagues sur les animaux Blagues sur la Bière

Quand on voit les dégâts des pigeons sur les voitures, on remercie Dieu de ne pas avoir donner d'ailes aux vaches

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Blagues

- Comment appelle t'on une sourde?
- Je ne sais pas.
- Elle non plus

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Blagues d'humour noir

Un ami m'a avoué avoir sodomisé un poussin.
Mais ça va !
On en a discuté et il m'a rassuré, il n'est pas zоорhilе !
Il est entraîneur de foot.

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Blagues d'humour noir

C'est un journaliste qui interview Mimie Mathy et qui lui demande :
- Qu'est ce que vous regardez en premier chez les hommes ?
- Ses genoux

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Blagues sur les célébrités

L'intelligence, ce n'est pas si compliqué...
Il suffit de penser à une connerie, et de dire l'inverse.

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Blagues

Albert est un enfant avec beaucoup de rетаrd intellectuel et moteur. Il va depuis peu à une école avec d'autres enfants sans handicap.
Un jour Albert et sa classe vont à la piscine municipale. La maîtresse lui dit :
"Mon petit Albert, il vaux mieux que tu restes dans les gradins et que tu attends là sagement."
Albert est un élève obéissant et toujours souriant (malgré les âneries que l'on peut lui dire), alors il va s'assoir sur un banc qui longe la piscine et regarde les autres enfants nager.
Soudain la petite Tiffany prend une crampe au milieu de l'eau et commence à se noyer. Le maître nageur saute à l'eau, et ne fait pas 1m qu'Albert plonge à son tour dans la piscine, le double, récupére la pauvre malheureuse et la sort de l'eau.
La petite blondinette recrache et peu enfin respirer .
Tout le monde applaudi Albert pour son courage, sa vivacité et sa prouesse. La maîtresse lui demande:
"-Mais Albert c est incroyable! Où as tu appris à nager comme ca?
- Quand j étais plus petit, mon papa m'emmener faire du bateau chaque week end. Et à chaque fois il me lancer dans l'eau bien bien lоin de la plage. Et je devais revenir en nageant.
- Oulala! Mais cela devait être difficile non?
- Non le plus dur c'était de sortir du sac!"

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Blagues d'humour noir Blagues sur l'école

Halloween pour les pédophiles c'est un peu comme un service à domicile...

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Blagues d'humour noir Blagues d'Halloween

C’est une femme, elle vient d’accoucher alors on lui met le bébé sur son ventre. Elle est émue, elle fond en larmes et elle dit 'Quand je pense qu’il y a neuf mois j’ai failli t’avaler
Baffie

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Blagues vulgaires

Je suis maitre de 25 soldats qui me suivent et sans moi Paris serait pris. Qui suis-je?
Bravo a ceux qui trouve!
La lettre A. (1er lettre des 25 autres lettres de l alphabet Et paris deviendrait pris sans le A.)

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Devinettes Blagues militaires

Qu'est ce qui passe le plus vite de l'état solide à l'état gazeux ?
Un juif

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Blagues d'humour noir

Jean-Marie Le Pen fait un tour de France;
Il se rend à Lyon où il croise 2 arabes, il prend sont fusil et leur tire dessus , un policier arrive " c'est interdit de tuer les arabes monsieur le pen! "
- "Hop hop hop, j'ai mon permi de chasse"
- "Bon bah... Circulez"
Il va ensuite a Toulouse où il voit une dizaine d'arabes , il leur tire tous dessus, un autre policier arrive et lui dis la même chose; et il répond encore par " stop, j'ai mon permis de chasse "
- "Bon bah... Circulez"
Il finis sont tour à Marseille en faisant un carnage, un policier lui dis" eh c'est interdit de tuer les arabes ici!"
- "J'ai mon permis de chasse!"
- "Ah oui sauf qu'ici c'est une réserve!"

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Blagues d'humour noir Blagues sur les policiers

Moi: allô belle-maman ?
Je vous dérange ?
Ma belle-mère: non, pas du tout.
Moi: tant pis. Je rappellerai plus таrd.

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Blagues sur les belles-mères

C'est l'histoire du personne qui veut se faire embaucher aux services des impôts. A la fin de son entretien il dit à son futur patron :
"Vous savez monsieur je ne sais pas si c'est grave mais pendant la guerre j'ai perdu une testicule.
- Oh mais ne vous inquiétez pas du coup venez demain à 11h.
- Oh non monsieur, je ne voudrais pas avoir un traitement spécial à cause de mon handicap : je sais que les bureaux ouvrent à 7 heures et que vous arrivez tous à 9h.
- Comme vous voulez mais sachez qu'ici de 9heures à 11 heures on passe deux heures à se gratter les couilles pour savoir ce que l'on va faire le reste de la journée."

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Blagues sur les fonctionnaires Blagues sur les Patrons

Un fou étudie la puce.
Il dit "saute" et la puce saute.
Il coupe les pattes de la puce et dit "saute". La puce ne saute pas.
Déduction :
"Quand on coupe les pattes d'une puce elle devient sourde."

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Blagues courtes Blagues drôles

Un mendiant arrête un passant :
- Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard ?
- Mais non, heureusement !
- Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce.

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Blagues courtes

C'est une воnnе sœur qui tient un enfant par le menton et lui dit :
- Quand on fait des bétises on ne va pas au paradis !
A ses mots l'enfant lui répond :
- Quand on a les doigts qui sentent la bite non plus !

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Blagues vulgaires

Blagues récentes