Il était une fois un jeune homme qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles, il mit en place une procédure de sélection : Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.
A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus таrd il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).
La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.
Notre jeune homme partit troublé et séduit, rendre visite à... la deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à canal-satellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait. Il la quitta touché et perplexe...
La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent. Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.
Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons.
Un grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve sa Mamie en larmes.
Il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus таrd, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond :
- Mamie, les personnes de 90 ans ou plus ne devraient plus faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, " ding " pour la mettre, " dоng " pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, Mamie ? demande le petit-fils ....
- Но, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!
Une Petite histoire d'homosexuels très amoureux !
Au petit matin., Édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux.
Édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis :
"Surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?".
Jack :
"Promis"
Édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé , ouvre le porte et dis à son camarade de jeu :
"Tu promets tu ne te branles pas ?"
Jack :
"Promis , je te jure je ne me branle pas..."
Édouard, redescend et fait le petit déjeuner.
Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied... Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere. Édouard très colère :
"Tu m'avais promis!!!"
Jack :
"Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété...."
Un Français et un Américain sont en Arabie Saoudite, partageant une caisse de Jack Daniels passée en contrebande, lorsque la police saoudienne se précipite dans leur maison et les arrête. La seule possession de l'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite. Ainsi, pour ce сriме réellement terrible d'être attrapé en train de consommer une boisson alcoolisée, ils sont tous condamnés à mort ! Cependant, après beaucoup de mois et avec l'aide de très bons avocats, ils ont pu faire avec succès appel de leur
Sentence de mort en la transformant en emprisonnement à vie.
Par un autre coup de chance , cette sentence fut rendue un jour de fête nationale, et le cheik, extrêmement bienveillant, décida qu'ils pourraient être libérés après la juste distribution de 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparaient à leur punition, le cheik annonça:
" C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandée de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés. "
L'Américain étant le premier dans la file, il réfléchit pendant un moment puis dit :
"S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. "
Ceci fut fait, mais l'oreiller dura seulement 10 coups de fouet. Quand la punition est terminée, il a dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Le Français était le dernier, mais avant qu'il n'ait pu dire quoique ce soit, le cheik se tourna vers lui et dit :
" - Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fine au monde. A cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits! "
- 'Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde ", répondit le Français , " En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeux sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouets !
- " Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. " dit le Cheik avec un profond regard d'admiration. " Si 100 coups de fouet est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? " demanda le Cheik.
- " Attachez l'Américain dans mon dos. " répondit le Français.
Une dame vient d'acheter la toute nouvelle Cadillac.
La voiture, un modèle "toutes options", lui a coûté un bon paquet de dollars.
Deux jours plus таrd, elle ramène sa limousine chez le concessionnaire, se plaignant que la radio ne fonctionne pas.
"Madame", lui dit le vendeur, "le système audio de cette voiture est complètement automatique. Tout ce que vous devez faire est d'exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts musicaux."
La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule. Elle s'adresse à la radio et énonce distinctement "Elvis Presley" : La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser "Jailhouse rock".
Sans attendre la fin du morceau, elle prononce "Ludwig von Beethoven, la 5ème symphonie" et aussitôt les premières mesures du chef-d'œuvre retentissent ! Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre chez elle.
En sortant de la ville, elle doit s'arrêter à un croisement.
Soudain, alors qu'elle redémarre car son feu vient de passer au vert, elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un gars qui vient visiblement de griller le feu.
Sur le coup de la colère, elle hurle "ESPÈCE DE СОNNАRD !"
Et, aussitôt à la radio on entend :
"Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution du Président des Etats-Unis d'Amérique, George Walker Bush.
C'est ue gars qui se présente chez le médecin avec une vilaine tache sur le pénis.
Craintif, il demande au docteur de quoi il en retourne !! Le docteur lui saisi son engin le regarde de très près, approche sa lampe halogène puis se passe les doigts sur la langue, histoire de se les humecter puis se met à frotter la didine du gars.
Il se salive encore les doigts et re-frotte le machin comme s'il cirait ses chaussures !!!
- Et voilà !! s'écrie le toubib. C'est parti !
- Oh merci ! s'exclame le client tout heureux que ce ne soit pas plus grave qu'il le croyait. Et combien vous dois-je ?
- 100 francs.
Le gars tout content quitte la clinique avec un air des plus radieux.
2 semaines s'écoulent et voilà notre gaillard qui revient avec un problème similaire.
- Doc ! j'ai une tache sur le manchon !
- "Encore" dit le médecin.
Alors il lui accroche le zizi à pleine main, allume son halogène, regarde la tache plus foncée que la fois précédente, s'humecte les doigts avec sa bouche et se met à frotter. Du bout de la langue, il se mouille encore les doigts et frotte pour enlever la vilaine tache qui finit par disparaître complètement.
- Et voilà !" s'exclame le Doc. "Cette fois ce sera 200 francs.
- Wow, c'est plus cher que la dernière fois pour le même bobo !
- La première fois c'était du rouge à lèvres, cette fois-ci, c'était de la меrdе !!!
