Blagues d'avocats

Une femme et sa petite fille sont au cimetière pour aller fleurir la tombe de la grand-mère. En marchant, la petite fille demande à sa mère :
- Maman, c’est possible d’enterrer plusieurs personnes dans la même tombe ?
- Non ma chérie, pourquoi tu demandes ça ?
- Parce que sur la pierre tombale là-bas, il y avait gravé :
- « Ci-gît un avocat et un honnête homme »

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Aux journées portes ouvertes d'une base militaire, trois personnes ont gagné à une tombola un tour dans un petit avion avec un général de l'armée française. Les gagnants sont: Un scout, un vieil homme et un avocat. Tout le monde monte dans le petit avion, et une fois en l'air, le général prend la parole:
- « Bonjour à vous tous. Vous savez, j'ai été celui qui a dressé les plans de cette base aérienne. Et on peut dire que de faire les plans d'une telle base nécessitait vraiment quelqu'un à laclairvoyance et à l'intelligence hors du commun »
Malheureusement, dans la seconde qui suit la fin de sa phrase, une explosion réduit à néant le moteur de l'appareil, tuant par la même occasion le pilote. Rapidement, l'avion perd de l'altitude et comme personne ne sait piloter, tout le monde se met à la recherche des parachutes. Il se trouve qu'il y a trois parachutes...
Le général est le premier à en prendre un, justifiant son geste par « Je suis un des cerveaux de ce pays, je dois survivre »
Ensuite l'avocat prend lui aussi un parachute en disant:
- « Je suis indispensable à mes clients » et il saute.
Ne restent plus alors que le scout et le vieil homme. Le vieil homme regarde le jeune scout et lui dit:
- « Fils, tu as toute ta vie devant toi, alors que moi, j'ai eu mon temps. C'est toi qui va prendre le dernier parachute »
Et le scout répond:
- « Oh, ne vous en faites pas, il reste encore deux parachutes... Le « cerveau » a pris mon sac à dos! »

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Blagues d'avocats Blagues militaires Blagues sur les pilotes

Une femme prend rendez-vous avec un avocat pour se renseigner sur un éventuel divorce. L'avocat lui demande :
- Quelles sont les raisons de ce divorce ?
Elle répond :
- Eh bien nous avons notre appartement de Paris, celui du Touquet, et le chalet de Megève.
- Non madame, ce n'est pas ce que je vous demandais. Je voulais dire, est-ce qu'il vous bat ?
- Oh ça arrive... Surtout au tennis. Par contre au golf, je suis bien meilleure que lui !
Un peu énervé, l'avocat continue :
- Votre mari vous aurait-il trompé ?
- Trempé ? Grand Dieu non ! Pourquoi voulez-vous que mon mari me trempe... Et dans quoi me tremperait-il ?
L'avocat de plus en plus impatient :
- Madame s'il vous plaît, dites-moi pour quelle raison vous voulez divorcer !
- Eh bien parce qu'il est impossible d'avoir une conversation intelligente avec mon mari...

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Blagues sur le Mariage Blagues d'avocats

En pleine audience, un avocat chuchote à l’oreille de son client :
- Lorsque vous parlerez au président, évitez de mettre de l’huile sur le feu, cela pourrait tourner au vinaigre.

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Blagues d'avocats

Les deux célèbres avocats Vergès et Collard se retrouvent pour faire un parcours de golf. Avant d’attaquer le premier trou, ils se font un pari :
- On va dire que celui qui l’emporte aura le droit de passer à la télé pendant 1 mois sans que le perdant ne se manifeste pendant ce temps-là, Ok ?
- Ok !
Et les voilà partis.
Les deux gars font un excellent parcours. À la fin du 17ème trou, Collard est en avance d’un coup, mais comble de malchance, il balance sa ваllе dans le rough!
Il appelle Vergès :
- Viens m’aider à la retrouver. Elle doit être dans ce coin là…
Et ils se mettent à la chercher tous les deux.
Après quelques minutes, les recherche restent infructueuses ; Collard ne voulant pas se prendre une pénalité de quatre points sort une ваllе de sa poche et la balance négligemment dans l’herbe, puis aussitôt après, il s’écrie :
- Ah la voilà. Je l’ai retrouvée.
Vergès le regarde en fronçant ses sourcils pour bien marquer sa réprobation et lui répond :
- Après toutes ces années pendant lesquelles nous avons joué ensemble, tu ne vas pas me dire que tu tricherais simplement pour passer à la télé pendant un mois ?!
- Quoi ? Moi ? Tricher ?! Mais enfin, je viens tout juste de retrouver ma ваllе ici !
- Et en plus tu mens ! J’en ai la preuve irréfutable : ça fait 5 minutes que j’ai le pied sur TA ваllе.

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Blagues d'avocats

Inculpé dans une affaire de pots-de-vin et fausses factures, un homme politique est représenté au tribunal par son avocat.
Celui-ci obtient l'acquittement, et se précipite sur un téléphone pour annoncer la воnnе nouvelle à son client.
- Monsieur le député, la vérité a triomphé !
Et l'autre répond :
- Faites appel !...

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Blagues sur la Politique Blagues d'avocats

Un type offre une cigarette à un avocat :
- Non, merci. C’est comme mes clients, je préfère les rouler moi-même…

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Blagues d'avocats

C’est le chien d’un avocat qui fait une fugue et s’en va voler une saucisse chez le boucher au coin de la rue. Le boucher qui a reconnu le chien s’en va donc voir l’avocat le jour même et il lui demande :
- Si un chien s’échappe de son chenil et vient voler de la viande dans ma boucherie, ai-je le droit de demander le remboursement de la viande volée par le chien au propriétaire de l’animal ?
L’avocat répond :
- Oui tout à fait.
- Dans ce cas, vous me devez 10 euros, car hier, votre chien est venu dans ma boucherie et il est reparti avec une saucisse.
L’avocat ne dit pas un mot, il prend son chéquier et donne au boucher un chèque du montant demandé.
La semaine suivante, le boucher ouvre son courrier et ouvre une enveloppe postée par le cabinet de l’avocat. A l’intérieur, il y a … une facture de 100 euros pour une consultation.

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Blagues d'avocats Blagues sur l'argent Blagues sur les chiens

Un avocat défend sa cliente, une très jolie femme. Faute d’arguments, il termine ainsi sa plaidoirie :
- Monsieur le Président, Messieurs les jurés, vous vous trouvez devant un seul choix : ou mettre cette femme dans une cellule de prison sale, sombre et humide ou la laisser rentrer chez elle, 18 rue de la Reine, escalier B, 6e étage, porte de droite, téléphone 06 42 58 31 xx. Messieurs, à vous de juger !

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Blagues d'avocats

La clôture entre l’Enfer et le Paradis est brisée. Sаinт Pierre va voir Sатаn et lui dit :
- « Comme convenu dans notre contrat, nous devons payer chacun de notre côté, 50-50. »
Réponse de Sатаn :
- « Eh ! Sаinт Pierre ! Tu peux te brosser ! »
Alors Sаinт Pierre repart en beau fusil et dit :
- « Puisque c’est comme ça, je vais aller chercher un avocat. »
Satan éclate de rire :
- « Et où vas-tu le trouver ? »

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Blagues d'avocats

Ceci est la meilleure histoire d’avocat de l’année et probablement du siècle au complet.
Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n’ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d’assurance, l’avocat envoya une réclamation à sa compagnie d’assurance.
Dans sa réclamation, l’avocat indiqua que les cigares avaient été perdus « dans une série de petits incendies ». La compagnie d’assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l’homme avait consommé les cigares de façon normale. L’avocat intenta une poursuite… Et la gagna !
En délivrant son verdict le juge fut d’accord avec la compagnie d’assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l’avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie « acceptable ». Le juge déclara donc la compagnie dans l’obligation de rembourser l’avocat.
Au lieu d’avoir à endurer des procédures d’appel longues et coûteuses, la compagnie d’assurance accepta le jugement et paya donc 15.000 dollars à l’avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables « incendies ».
Et maintenant la suite :
Une fois que l’avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d’assurance le fit arrêter pour 24 chefs d’accusation d’incendies criminels !
Avec sa propre réclamation d’assurance ainsi que son témoignage du procès utilisé contre lui, l’avocat fut accusé d’avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d’assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu’à une amende de 24 000 dollars.
Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest.

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Blagues d'avocats Blagues sur les assurances

Le Ministère de la Santé a annoncé que, dorénavant, on n’utiliserait plus de rats pour des expérimentations médicales. On utilisera plutôt des avocats, et ce, pour trois bonnes raisons :
- Il y a plus d’avocats que de rats.
- Les chercheurs s’attachent moins sentimentalement aux avocats qu’aux rats.
- Il y a des choses que les rats refuseront toujours de faire.

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Blagues d'avocats

C’était une belle journée d’été qui s’annonçait. Quelques pêcheurs à la crevette équipés de cirés et de bottes draguaient le bord de la plage tandis que des mouettes décrivaient dans le ciel des arabesques tout en piaillant d’excitation.
Deux potes mouettes discutaient tout en volant :
- « Eh, si on allait fienter sur les pêcheurs pour rigoler ? »
Aussitôt dit, aussitôt fait, voilà les deux mouettes qui descendent en piqué sur leurs cibles. Mais aussi bien l’une que l’autre tirent à côté.
Dépitées, elles reprennent de l’altitude et voient alors un corbeau passer au-dessus d’un premier pêcheur, lui lâcher une fiente sur la main, continuer un peu plus lоin sur un autre adepte de la pêche à la crevette et « pof », lui lâcher en piqué une perlouze au beau milieu du crâne, et terminer finalement par une attaque de face en lui collant un саса en plein dans l’œil !
Les deux mouettes qui avaient raté leur tir et qui venaient d’assister médusées à cette reconstitution de Pearl Harbour s’approchent alors du corbeau et lui demandent :
- « Waow, quel bombardier tu fais. Où tu as appris à chier sur les gens comme ça ? »
Et le corbeau leur répond :
- « Bah, j’ai pas de mérite. Je suis super entraîné : dans ma vie précédente, j’étais avocat. »

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Blagues d'avocats

C’est l’histoire de cette conseillère en patrimoine roublarde et intuitive, dont les affaires marchent tellement bien qu’elle doit se résoudre à recruter un avocat à plein temps. Elle fait passer des entretiens à de jeunes avocats pour l’obtention du poste. Elle explique au premier postulant :
- Je suis sûre que vous comprenez que dans un travail comme le notre, l’intégrité est la qualité primordiale recherchée chez un avocat, n’est-ce pas… Alors je me permets de vous poser tout de suite la question : êtes-vous un avocat honnête ?
- Honnête ?! Répond le gars, laissez-moi vous parler d’honnêteté : je suis tellement honnête que dès la résolution de ma première affaire, j’ai remboursé mon propre père qui m’avait avancé 10 000 euros pour mes études !
- Impressionnant….. Et de quelle affaire s’agissait-il ?
En se tortillant sur son siège, l’avocat répond :
- Il m’avait intenté un procès pour que je lui rembourse l’argent.

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Blagues d'avocats Blagues sur l'argent

Un affreux bandit s’est vu désigner un avocat d’office. Celui-ci, visiblement borné, est présenté à son client, par le juge d’instruction.
- C’est… ça, mon avocat ? Balbutie l’inculpé.
- Oui.
- Mais, dites-moi, monsieur le juge, s’il venait à mourir, on m’en désignerait un autre ?
- Evidemment.
- Alors est-ce que je pourrais le voir, en tête-à-tête, pendant quelques instants ?

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Blagues d'avocats

- Signez ici, dit le gardien de la prison qui accueille un nouveau détenu.
- Impossible, proteste le prisonnier, je n’ai jamais su écrire.
- Voyons, je lis, sur votre fiсhе, que vous avez été condamné pour faux et usage de faux.
- Cela prouve une seule chose, c’est que j’avais vraiment un très mauvais avocat.

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Blagues d'avocats

- Je vous préviens, dit l’avocat à l’auteur d’un hold-up auquel il rend visite dans sa cellule : si vous ne me révélez pas où vous avez caché votre butin, pour qu’on le partage, moitié-moitié, je me refuse à démontrer votre innocence au jury.

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Blagues d'avocats

Les perles : les avocats
L’avocat : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
Le témoin : Vingt, comme votre quotient intellectuel.

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Blagues d'avocats

Un avocat est à l’agonie. Jacques V., son associé depuis 40 ans est à son chevet.
Dans son dernier souffle, le mourant se confesse :
- Jacques, je dois te confesser quelque chose. Je couche avec ta femme depuis plus de quinze ans, et je suis le père de « ta » fille Carole. Je dois aussi te confesser que je pique dans la caisse depuis plus de dix ans.
- C’est pas grave, lui répond l’autre. Ne pense plus à tout ça : c’est moi qui ai mis de l’arsenic dans ton martini…

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Blagues d'avocats

Deux femmes viennent demander son arbitrage au Grand Roi Salomon, réputé pour sa sagesse. Entre les deux femmes se tient un jeune homme en costume trois pièces.
- Ce jeune avocat est prêt à épouser ma fille, dit la première.
- Non ! Il est d’accord pour épouser MA fille ! Dit la seconde.
Et les deux femmes continuent à se chamailler devant le roi jusqu’à ce qu’il leur intime l’ordre de se taire.
- Apportez-moi ma grande épée de justice, dit Salomon, et je couperai le jeune avocat en deux. De cette manière, chacune d’entre vous recevra la moitié.
- Ça me semble être équitable, dit la première femme.
Mais l’autre femme répond :
- Oh Sire, ne versez pas le sang d’un innocent. Laissez la fille de l’autre femme épouser ce jeune homme.
Alors Salomon le sage n’hésita pas un seul moment :
- L’avocat doit épouser la fille de la première femme, proclame-t-il.
A l’énoncé de ce verdict, un brouhaha parcourt la cour du roi :
- Mais, sire, cette femme était prête à ce que vous coupiez le jeune homme en deux ! S’exclame une femme dans l’assemblée.
- Eh oui, répond Salomon, c’est bien la preuve que c’est elle la VRAIE belle-mère.

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