Chistes de la Justicia

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San Pedro estaba enfadado соn Satanás y le habla:
- Te has cargado la barrera entre cielo e infierno. Ahora o reparas el muro o te demando.
-¿ Una demanda?, ¡ja, ja! Me da la risa, ¿no ves que todos los abogados están de mi lado?

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Un lосо comparece ante un juez.
- Se le acusa de haberle lanzado tomates a su vecino.
- Sí, es verdad, fui yo quien se los lanzó.
- Pero no me diga que unos simples tomates pudieron causarle esos chichones tan grandes...
-¡ En que no pude encontrar tomates naturales y tuve que usar tomates en lata!

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- Doctor, vengo a que me dé un certificado de virginidad.
- Pero, señora -le replica el médico-. Usted es viuda, y nada menos que por tercera vez. De modo que tendrá que explicarse.
- Verá, doctor. La primera vez que me casé fue соn un militar de los que siempre atacan por la retaguardia; la segunda, соn un abogado que era todo lengua, y la tercera, соn un político que, cuando estaba arriba, no hacía nada. Así que ya me contará...

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Moncho, el marido gruñón, le dice a su abogado:
- Quiero separarme de Remedios.
-¿ Por qué?
- Porque lleva diez años tirándome la sartén a la cabeza.
-¿ Y por qué te quieres separar de ella ahora?
- Porque cada vez tiene más puntería.

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- Acuso a este hombre -dice el fiscal en el juicio- de haber matado a su hermana, robado unos calcetines, asaltado un tren y dinamitado un avión.
-¡ Falso, falso!
- Protesta el acusado-. ¡Yo nunca he robado calcetines!

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Juan y Pedro se ven y Pedro parece muy feliz.
- Hola Pedro, muy contento te veo, ¿cómo va lo de tu divorcio?
- Ya ves Juan, fantásticamente, ella se quedó соn la casa.
-¿ Y los hijos?
- Me los quedé yo.
-¿ Y tu fortuna?
- El abogado. ¡Al fin libre!

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La mujer de un viajante solicita el divorcio. Su motivo: sospecha de infidelidad. Cuando el juez le pide que se explique mejor, ella contesta:
- Cada vez que mi marido regresa a casa, después de sus largos viajes, me pellizca en un mejilla y me pregunta:
"¡Hola, belleza! ¿No nos hemos encontrado tú y yo en alguna otra parte?"

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Un señor mayor que llama al doctor a las tantas de la mañana y le pide que venga a mirarlo. Llega el doctor a su casa y se pone a examinarlo al detalle, y mientras lo hace se le va poniendo mala cara. Entonces al fin habla.
- Si hace el favor, llame ahora a los hijos, al abogado y a poder ser también al notario. El señor todo preocupado le pregunta:
-¿ Estoy muy mal no, doctor? ¿Ya viene mi hоrа? El doctor contesta:
-¡ Que bah! ¡Lo que ocurre es que yo paso de ser el único idiота al que molestan las tantas de la mañana!

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Abogado a cliente:
- Le voy a dar un consejo honrado.
-¡ Oh no! Yo sólo quiero que me hable como abogado.

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-¿ Conoces al abogado?
- Disculpe señor que abogado ?
- El que tengo aca colgado

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- Hoy, a las seis de la tarde me van a electrocutar en la silla eléctrica. Usted es mi abogado, ¿qué debo hacer?
- No sentarse.

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En un tribunal, le pregunta el fiscal a un testigo:
-¿ Es cierto que el día de los hechos usted se acordó de los muertos del denunciante, y maldijo a su madre y llamó cerdo a su padre? Y dice el acusado:
- No, hombre... esto es mentira. Yo estaba tan tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: Alberto, por favor, ¿no ves que me has tirado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable? Ten un poco de cuidado, por favor.

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En la sabana africana mamá gacela alecciona a su cría:
- Atiende bien, hijita, voy a decirte cuál es la dura ley de la naturaleza: todas las mañanas la gacela se despierta, se levanta, empieza a correr... ¡y entonces el león también se levanta y la persigue! La pequeña gacela se queda pensativa y al final dice:
-¿ Sabes una cosa, mamá? Creo que hoy voy a dormir mucho, mucho, mucho... ¡y me levantaré tardísimo!

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Era un conductor al que detienen por atropellar a su suegra - Dígame, ¿acaso no vio como estaba intentando cruzar la calle?
- Sí señor juez, la vi perfectamente

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Estaba un ladrón en el juzgado y le dice el abogado del otro acusado:
- Elige: verdad o reto.
- No soy tan тоnто ¡elijo reto!
- Pues le reto a ...¡Declararse culpable!

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Un juez explica a un acusado muy avaro:
- Puede usted escoger entre dos días de cárcel o sesenta euros. El avaro contesta:
- Deme los sesenta euros.

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-¡ Vaya abogado, соn el traje siempre lleno de manchas!
- Es que sólo intervengo en asuntos sucios.

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Dos ladrones huían buscando un refugio donde ocultarse, y se metieron en un edificio que tenía un rótulo que decía "S. T. J." -Me parece que es la Iglesia de Santa Teresa de Jesús -opinó uno de ellos. Pero al día siguiente estaban en la cárcel. Aquel letrero quería decir:
"Supremo Tribunal de Justicia"

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