Chistes y anecdotas de Vendedores

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Viene un hombre a la tienda de animales y le pregunta al vendedor si le puede enseñar unos cuantos loritos, pero de los mejores...
El vendedor le acompaña y le enseña al primer loro:
Comprador: hay, pero que bonito que es este loro! Y cuanto cuesta?
Vendedor: 2000 € señor^^
Comprador: Alaa! Y por que tan caroo?!
Vendedor: este loro sabe recitar poemas, conoce todo el diccionario, sabe hablar latin, y griego antiguo, y sumar y restar.
Comprador: ah, entonces es un precio razonable, me enseña otro lorito?
El vendedor le enseña otro loro, y le dice: este loro cuesta 5000 € señor
Comprador: dios mio... y ese que? sabe hacer tareas domesticas también??!!
Vendedor: no, pero este loro sabe hacer lo que hacia el loro anterior, mas sabe también multiplicar y dividir, sabe de idiomas, ingles, y ruso, y te corrige las faltas de ortografía de cualquier idioma.
Comprador: pues jolines соn el loro... que sabe hacer casi todo... Me enseña otro loro?
El vendedor le enseña otro loro y le dice: este cuesta 20000€ señor...
Comprador: pero si cuesta casi = que mi coche!! y este es **** persona o que? tareas domesticas, cocinar, reparar electrodomésticos, cortar el césped, que sabe hacer estee!!!!???
Vendedor: la verdad es que todavía no le hemos visto hacer nada...:( pero los otros loros le llaman jefe

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Un Atlante entra a una tienda y le dice al vendedor:
Me vende este televisor.
¡ No!, aquí no se atienden atlantes.
El atlante sorprendido le pregunta al vendedor:
¿ Cómo sabe usted que soy atlante?
Y el vendedor le responde:
Muy fácil, este no es un televisor, es un horno de microondas.

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Una señora en la carníceria:
- Por favor, deme esa cabeza de cerdo que tíene allí.
- Perdone señora, pero eso es un espejo.

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En la tienda:
- Señor ¿Tiene bolas de algodón?
- Mire, si tuviera bolas de algodón ¡Mis hijos serían peluches!

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Un señor entra en una tienda de deportes y le dice al vendedor:
Por favor, ¿Tiene реlотаs para jugar tenis?
Sí.
Pues, te espero mañana a las ocho.

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Una mujer entra en un concierto de BMW. Ve un coche que le gusta y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse a ver el interior se le escapa un sonoro реdо. Preucupada, se gira para ver si alguien se había dado cuenta y se encuentra соn que allí, a su lado, se encuentra parado uno de los vendedores.
- Buenos dias, señorita.
¿ En que la puedo ayudar?
Y ella, incomoda, porque era obvio que el vendedor habia tenido que oír el реdо, dice:
- Señor, ¿cuanto cuesta este precioso automovil? y el vendedor, sonriendo, le responde:
- Señorita, si se tiro un pedoal tocarlo, ¡se va a саgаr cuando le diga el precio!

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En una juguetería, un niño escoge un peluche de kanguro. Va a la caja y le entrega un billete de monopolio a la cajera, ésta le dice amablemente:
Amor, esto no es dinero de verdad.
Y el niño le contesta:
Este tampoco es un kanguro de verdad.

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Dos Atlantes deciden poner una zapatería, y averiguan que los mejores zapatos son los de cocodrilo. Entonces, alquilan un gran bote y se van a cazar cocodrilos. Después de haber cazado más de 50, uno de los atlantes muy molesto le dice al otro:
Mira, Pedro, si el próximo cocodrilo que chapamos no tiene ZAPATOS, para mí se acabó la cacería.

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Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
- ¿Tiene orejas de conejo?.
- Sí.
- ¿Y cabeza de cerdo?.
- Sí.
- ¡Dios mío!. ¡Es usted un monstruo!.

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Una vez estaba un vendedor diciendo:
¡ Pastillas para la felicidad!
Un señor las compra y dice:
¡ Pero si estas son aspirinas!
Y el vendedor le dice:
Pero si me las compra, me hace muy feliz a mí.

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En una tienda un tipo va a pagar соn la tarjeta de crédito; el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice:
- ¡Anda, que casualidad, conozco a alguien соn el mismo nombre que usted!
- ¿Ah, si? ¿Y cómo se llama?

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Erase un militar que se encontraba en una tienda соn el fin de comprar un traje camuflado, y le preguntó al encargado si tenían trajes camuflados, este le respondió:
Sí, tenemos, pero llevamos tres meses buscándolos.

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Un borrachito llega a una venta de licores y le dice al vendedor señor:
Por favor una bebida de shakira, el señor le dice.¡¡¡de shakira...
Y dice el borrachito, si de esas que dejan locos, sordo, ciego, mudos...

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Va una señora a una zapatería y le dice al que está atendiendo:
Oiga señor, ¿tienen zapatos de cocodrilos?
Y le contesta el señor:
Sí, ¿qué número calza su cocodrilo?

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Un señor llama por teléfono y pregunta:
- ¿Соn quién hablo?
- Соn la zapatería.
- ¡Ah, perdón, me equivoqué de número!
- ¡No importa señor, se lo cambiamos!

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Un vendedor ambulante gritaba:
¡ Bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras a 5 dólares!
¿ Qué es lo que hacen esas bolitas? Pregunta un señor.
Hacen que usted adivine, responde el vendedor.
Entonces, el señor le compra una de las bolitas adivinadoras y al masticarla le dice:
Pero, esto es pura tierra.
¡ Otro que adivina!

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Llama un señor a una zapatería y dice el dependiente:
Le atiende la zapatería Blanco, ¿En qué le puedo ayudar?
Lo siento, me he equivocado de número.
Y dice el dependiente:
Pues venga aquí y se los cambiamos.

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Llega un tipo a un almacén y le pregunta al vendedor:
¿ Señor tiene azúcar?
Y el vendedor responde:
Recién se me acabó.
Y el tipo pregunta de nuevo:
¿ Y harina tiene?
A lo que el vendedor responde:
¿ Ayer se me terminó?
Y el tipo pregunta de nuevo:
¿ Y arroz tiene?
Y el vendedor responde:
Recién vendí el último.
Entonces el tipo vuelve a preguntar:
¿ Y sal empaquetada tiene?
Y el vendedor responde:
Sabe que se me terminó, también.
Entonces el tipo indignado le dice:
Oiga señor, usted no tiene nada de lo que le pido, este almacén no vale nada y sabe que mas, ¡VAYA A FREIR MONOS AL AFRICA!
Y el vendedor le responde:
Lo lamento, pero también se me acabó el aceite.

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