En son şakalar

; ; ; En son şakalar ; ;

;

; }

En son şakalar

Bir gün hoca camide namaz kıldırıyormuş ve cemaate sormuş bugün benim ne atlatacağımı biliyor musunuz? hep birlikte hayır demişler hocada o zaman bende anlatmayayım öbür gün olmuş hoca yine aynı soruyu sormuş. Bu sefer hep bir ağızdan evet demişler o zaman hoca benim ne söyleyeceğimi biliyorsanız boşuna anlatmayayım demiş. Ve öbür gün hoca yine aynı soruya eşlik etmiş ve cemaat demiş ki hocam aramızda bilenlerde var bilmeyenlerde hoca yine boş çıkmamış o zaman bilenler bilmeyenlere anlatsın...

Doktor muayhane açmış ilan vermiş vizite ücreti 100 dolar iyileştiremediğimiz hastaya vizite ücretinin 5 katını ödüyoruz demiş.
Gel zaman git zaman doktorun ünü artmış. Uyanığın biri de bu durumdan faydalanmak isteyip muayene olmaya gitmiş.100 dolar yatırmiş.
Doktor neyin var oğlum demiş,
Adam benim hiç ağzımın tadı yok demiş,
Doktor kızım bana 8 nolu kutuyu getir demiş. doktor kutudan bir kaşık alıp adama vermiş.
Adam ula doktor bu bok demiş.
Doktor da bak ağzının tadı yerine geldi demiş.
Adam bozulup gitmiş. Ama parayı geri alacak ya gene gitmiş 100 dolar vermiş.
Doktor gene neyin var demiş,
Adam hafızam zayıf demiş hiç bir şeyi hatırlamıyorum.
Doktor kızım bana 8 nolu kutuyu getir demiş.
Adam ama doktor onda bok var demiş
Doktor da bak sorununu çözdüm demiş hatırlıyorsun.
Adam yine bozulup gitmiş. Içine oturmuş verdiği paralar,gene gider 100 dolar verir,
Doktor gene neyin var der ,
Adam ben iktidarsızım der,
Doktor hımmm der kızım bana 8 nolo kutuyu getir der.
Adam sinirlenip ulan si…. Im senin 8 nolu kutunu der.
Doktor bak iktidarsızlığını da çözdüm gördün mü der.

Hoca, bir sabah fırtına sesi ile uyanmış. Pencereden dışarı bakmış, ne görsün! Kuruması için ipe astıkları gömlek düşmüyor mu?!Başlamış bağırmaya:
- "Hatun kalk kurban kesmemiz lazım."
Sabahın körü neye uğradığını şaşıran kadın telaşla sormuş:
- Kurban nereden çıktı efendi.
- Gömleğim, gömleğim ipten düştü.
- Gömlek düştü diye kurban kesildiği nerede görülmüş?!
- Deme öyle hatun, ya içinde ben olsaydım !!

Temelin bir koyunu varmış, bir türlü gebe kalamıyormuş.
Temel düşünmüş taşınmış ve nam salan koçun sahibi idris ile konuşmaya karar vermiş.
Idris :
- Tamam koyunun koçum ile ciftlesebilir ama 5 liranı alırım der.
Bunu seve seve kabul eder temel ve ertesi sabah koyununu el arabasına oturtur, idris`in yolunu tutar. koyun ile koç çiftlesir.
Ama temel tedirgindir ya gebe kalmazsa diye sorar :
- Koyunun gebe olduğunu nereden anlayacağım ? idris :
- Sabah kalktığında eğer ayakta ise gebe değil, eğer yatıyorsa gebedir der.
Sabah olur temel koşarak gider ağıla ama koyun ayaktadır. oflayıp yine el arabasına koyunu koyup idris’in ağılına gider.
Idris bu sefer 3 tl alır. aynı şeyi söyler idris, ayakta ise gebe değil, yatıyorsa gebe…
Sabah olur ancak yine koyun ayaktadır. yine gider idris’in ağılına ve bu sefer ona acıyan idris 1 tl’sini alır ve hayvanlar yine ciftlesir.
Takip eden gün temel telaşından hiç ağıla gitmek istemez ve karısı fadime’ye seslenir : – şu ağıla bi baksana koyun ne alemde ayakta mı, yatıyor mu ?
Fadime gider bir zaman sonra geri gelir.
Temel sorar : – ee koyun ne durumda, ayakta mı yatıyor mu ?
Fadime gülerek cevap verir :
- Ne ayakta ne de yatıyor, el arabasına binmiş seni bekliyor!.

Temel bir gün yolda yürürken denizde boğulan bir adam görür. Hemen adamı kurtarır. Sonra kurtardığı adamı tekrar denize atar.
Onu görenler:
- Madem adamı kurtardın niye denize atıyorsun?
Temel:
- Atalarımız ne demiş iyilik yap denize at.

Gözlerinden rahatsız zengin bir adam, hangi doktora gitiyse derdine bir çare bulamamış. Bir arkadaşının tavsiyesi üzerine bir doktora gitmiş doktor hastayı muayene etmiş, tedaviye başlamışlar.
Sonunda adam eski sağlığına kavuşmuş. Hastanenin bahçesine kendisini tedavi eden dotorun adına izafeten bir göz heykeli yaptırmış gözün tam ortasınada doktorun resimini yaptırmış.
Açılışa doktoruda çağırmış, bak demiş sen bemin gözlerimi tedavi ettin beni eski sağlığıma kavuşturdun, bende senin adına izafeten bu heykeli yaptırdım nasıl olmuş begendinmi? demiş doktor Allaha şükür bu tehlikeyide atlattım demiş.
Adam, sağlığına kavuşan benim şükreden sensin nasıl oluyor böyle demiş. Doktor, iyi ki göz doktoru olmuşum ya jinekolog olsaydım şimdi benim resim nerede olurdu? düşünebiliyormusun demiş.

Cemal askere gidiyor diye annesi agliyormus. Temel,
- Ne aglayisun,ceri hatta kalursa pi mesele yok,cepheye ciderse içi ihtimal var, ya yaralanur, ya yaralanmaz. Yaralanursa ya iyilesur, ya iyilesmez. Iyilesurse iyi, cepheye teçrar cöndermezler. Ölürse ya cennete cider, ya cehenneme cider. Cennete ciderse iyi cehenneme ciderse öyle pi evlat içun aglamaya tegmez.

Temel bir gün cami çıkışında hoca efendiyle sohbete girer. hoca efendiye ahiretle ilgili sorular sorar ve konu dönüp dolaşıp cennette verilecek hurilere gelir.
Hoca efendi; "temelciğim sana ahirette 18 lik çıtır bakire huriler verilecek" der.
Temel de çok sevinir bu lafa ama kafasına bir şey takılır ve peki kadınlara ne verilecek diye sorar, hoca efendi de onlara nuriler verilecek der ve konuşma biter.
Temel daha sonra eve döner ve fadime’nin namaz kıldığını görür, koşarak yanına gider ve tekmeyi savurur.
Şok olan fadime tip tip bakıp napıyorsun der,
Temel de; kalk kız namaz kılıp orospu mu olacan!

Peder john’un cumartesi gecesi banyo zamanı gelmiş, genç rahibe
Magdalene edwards, yaşlı rahibenin kendisine verdiği talimata uygun olarak banyo suyunu
Ve havluları hazırlamıştı.
Yaşlı rahibe, magdalene’ ye ayrıca, eğer kendine hâkim olabilirse,
Peder john’un çıplak bedenine bakmamasını fakat peder’in kendisine söylediği her şeyi
Yapması ve dua etmesi talimatını da almıştı.
Ertesi sabah, yaşlı rahibe magdalene’ye cumartesi gecesi banyosunun
Nasıl gittiğini sordu.
- "Ahh hemşire, rüyadaymışçasına kurtarıldım" dedi genç rahibe.
- "Kurtarıldın mı? nasıl yani? bu harika şey nasıl oldu ?’ diye sordu yaşlı rahibe.
- "Şey, peder john su dolu küvette yatıyordu. kendisini yıkamamı istedi.
O’nu yıkarken, tanrının cennetin anahtarını sakladığını söylediği, bacaklarının
Arasına doğru elimi itti.
- "Öyle mi yaptı?’ dedi yaşlı rahibe dümdüz bir sesle.
- "Ve peder john, eğer cennetin anahtarı benim kilidime uyarsa,
Cennetin kapılarının bana açılacağını ve kurtuluşumun ve ebedi huzura
Kavuşmamın temin edileceğini söyledi ve sonra peder john cennetin
Anahtarını kilidimin içine soktu."
- "Gerçekten mi ?’ dedi yaşlı rahibe daha da düz ve yavaş bir sesle.
- "Önce korkunç bir acı verdi, fakat peder john kurtuluşa giden yolun
Çoğunlukla ıstırapla dolu olduğunu, ama daha sonra tanrının
Güzelliğinin, içimi müthiş bir coşku ve zevkle dolduracağını söyledi.
Vee öyle oldu… kurtarılmak çok güzel bir duygu."
- "O namussuz şeytan!…. bana onun, cebrail’in borazanı olduğunu
Söyledi.. ve ben…. kırk yıldır, o borazanı üflüyorum!" dedi yaşlı
Rahibe.

Temel bir gün kahvede okey oynarken içeri bir adam girer ve "var mı lan benimle kavga etmeye cesareti olan bir adam" der. temel masadan kalkar; dışarı çıkarlar. 5 dakika sonra temel ağzı gözü patlamış bir şekilde içeri girer; hemen ardından ise adam gelir "japonya; karate" der ve gider.
Bir hafta sonra yine aynı olay yaşanır adam "var mı lan benimle kavga etmeye cesareti olan bir adam" der. temel yine masadan kalkar; dışarı çıkarlar. 5 dakika sonra temel yine ağzı gözü patlamış bir şekilde içeri girer; hemen ardından gelen adam "kore; tekvando" der ve gider.
Bir hafta sonra yine aynı olay yaşanır, aynı sonuçlar meydana gelir. içeri giren adam bu sefer "israil; krav maga" der.
Sonraki hafta daha adam içeri girerken temel dışarı çıkar. aradan 15-20 dakika geçer gelen olmaz. yarım saat sonra adam sürüne sürüne içeri girer; ağzı burnu darmadağındır. vücudunda neredeyse kırılmadık kemik, kanamayan yer yoktur. 1-2 dakika sonra temel ağzında sigarası ile gelir. bütün kahve şaşkın bir şekilde temel’e bakmaktadır. temel açıklama yapar:
"Toyota; kriko"

;

;}