- Sabah kahvaltı yaparlarken, komşu da çamaşırları asıyormuş
Kadın kocasına
- Bak, çamaşırları yeterince temiz değil, çamaşır yıkamayı bilmiyor, belki de doğru sabunu kullanmıyor. ‘ demiş.
Kocası ona bakmış, hiçbir sey söylememiş, kahvaltısına devam etmiş.
Kadın, komşusunun çamaşır astığını gördüğü her sabah aynı yorumu yapmaya devam etmiş.
Bir ay kadar sonra, bir sabah, komşusunun çamaşırlarının tertemiz olduğunu gören kadın çok şaşırmıs, bak demiş kocasına
- Çamaşır yıkamayı öğrendi sonunda, merak ediyorum, kim öğretti acaba ?’
Kocası uzun uzun karisina bakmış; Ben bu sabah biraz erken kalkıp penceremizi sildim’ diye cevap vermiş.

- Sorun nedir Ali?
- Ben bu sınıfın düzeyine göre fazla zekiyim. Bir üst sınıfa geçmek istiyorum.
İstek konusunda bilgi verilen müdür, Ali'ye bunun için bir testten geçmeyi isteyip istemediğini sordu. Ali tereddütsüz kabul etti ve test başladı.
- Söyle bakalım ali: 3x4?
- On iki
- Peki 6x6?
- Otuz altı müdür bey
- Japonya'nın başkenti?
- Tokyo.
Ve test bir saat sürdü, Ali hiç hata yapmadı. Test sonunda Ali'nin öğretmeni de soru sormak istedi. Ali ve müdür bu isteği kabul ettiler. Öğretmen sorulara başladı:
- İneklerde dört tane, bende iki tane olan nedir?
- Bacaklar öğretmenim!
- Doğru! peki; senin pantolonunun içinde olup, benim pantolonumun içinde olmayan nedir?
Müdür bu soruya çok şaşırdı.
- cepler öğretmenim.
- Kadınların tüylerinin en kıvırcık olduğu yer neresidir?
Velet tereddütsüz yanıt verdi:
- Afrika'dır öğretmenim.
- Yumuşak olup, kadınların ellerinde sertleşen nedir?
Müdür gözleri fal taşı gibi açılmış tam konuşacakken ali yanıtladı:
- Tırnak cilası.
- Peki. bekâr bir kadına göre evli kadında daha geniş olan nedir?
Müdür kulaklarına inanamıyordu.
- Yatak öğretmenim.
- Kadın vücudunda en nemli organ hangisidir?
- Dil öğretmenim.
Nefes nefese kalan müdür, testi bitirmeye karar verdi ve şöyle dedi: "Değil bir üst sınıfa, ben bunu doğrudan üniversiteye göndereceğim. Çünkü ben bütün sorulara yanlış cevap verdim!"

Gümrük görevlisi şüphelenmiş haliyle, “Aç torbayı” demiş, açmış, kum çıkmış…
İki gün sonra, aynı adam ıslık çala çala gelmiş sınır kapısına, çıkış yapacak, selesinde gene torba… “Aç” demişler, açmış, gene kum.
İki gün sonra, aynı adam pedal çevire çevire gelmiş sınır kapısına, selede gene torba.. Bu sefer, polis çağırmışlar, narkotikçi gözüyle incelemişler, nafile, bildiğin kum.. Delirecekler..
Bir, üç, beş, hep aynı manzara… Adam geliyor geze geze, termal kamerayla bakıyorlar, tahlil yapıyorlar, köpeklere koklatıyorlar, uyduyla takip ediyorlar, hikâye… Hep kum çıkıyor.
Aradan yıllar geçiyor. Gümrük görevlisi çarşıda rastlıyor o adama.. “İçim içimi yiyor” diyor, “Bu saatten sonra bir şey yapamam sana, Allah aşkına söyle, ne kaçırıyordun o torbayla?”
Adam cevap veriyor: “Bisiklet”

Mağaza 5 katlıdır ve her kat çıkıldıkça, KADINLARIN özellikleri de yükselmektedir.
Mağazada sadece tek bir kural geçerlidir:
Herhangi bir katın kapısından içeri giren erkek, o kattan alış-veriş etmek zorundadır ve eğer bir üst kata çıkmak isterse, tekrar aşağı katlara inemez.
Bir gün bir grup erkek arkadaş, kendilerine kız seçmek için mağazaya gider, Ve......
1.KAT:kapıda şunlar yazılıdır:
"Bu kattaki kadınların çalışacak bir işleri var ve çocukları da severler."
Erkekler yazıları okur ve şöyle derler:
"Eh,hiç yoktan iyidir ama bir de üst kata bakalım."
2.KAT:kapıda yazılanlar:
"Buradaki kadınların iyi bir işleri var, çocukları severler ve son derece güzellerdir."
"Erkekler :
"Hımmmm hiç fena değil ama acaba bi üst katta ne var?"
3.KAT:
"Buradaki kadınların çok iyi birer işleri var, çocukları severler, son derede güzeldirler ve ev işlerine de yardım istemezler."
Erkekler :
"Aman Allah'ım, çok etkileyici ama yukarıda başka katlar da var."
4.KAT:
"Buradaki kadınların işleri çok iyi, çocukları çok severler, gayet güzel olup, ev işlerine yardım dilmesini istemezler ve ayrıca son derece cazibelidirler.
Erkekler şaşkınlıktan yutkunmaya başlarlar:"
"İnanılmaz, bir üst katta bizi neyin beklediğini bi düşünün!"
Ve bir kat daha çıkarlar...
5.KAT: şunlar yazmaktadır:
"Bu kat boştur ve sadece erkekleri memnun etmenin mümkün olmadığını kanıtlamak için konmuştur. Çıkış soldadır; umarız inerken merdivenlerden yuvarlanırsınız...

Pizzayı fırında unutmuşum

diye Fransız cevaplamış: " Kadına saygı duyarım. Erkek ile bir bütünü tamamlar."

Alman erkeğine sormuşlar: "Kadının elini niye öpersiniz?"
Alman cevaplamış: "Kadın kutsaldır. Hayatın devamını sağlar, doğurur."

Türk erkeğine sormuşlar: "Kadının elini niye öpersiniz?"
Türk erkeği cevaplamış-" Bir yerden başlamak lazım!

Sonunda cesaretini toplayarak kiza yaklasti ve, "biraz konuşabilir miyiz acaba?" dedi.
Kız birden haykirdi;
"Terbiyesiz! Ben senin bildigin kizlardan degilim!"
Adam utancından yerin dibine girmisti. Herkes ona bakıyordu.
Gitti ve masasina oturdu. Bir sure sonra kız ona yaklaştı.
Gulumseyerek, "Az onceki olay icin ozur dilerim. Ben psikoloji öğrencisiyim ve utandırıcı durumlarda insanların nasıl davrandiklarini inceliyordum." dedi.
Adam avaz avaz bağırarak cevap verdi;
"Ne? Gecesi 200 dolar mi? Deli misin sen?"

- Babacığım, annem ile nasıl evlendin?
Adam eşine dönüp:
- Görüyor musun, çocuk bile anlam veremiyor

Akıllı erkek + Aptal kadın = İlişki
Aptal erkek + Akıllı kadın = Evlilik
Aptal erkek + Aptal kadın = Hamilelik

-“Pardon size 50 milyar versem benimle bir gece olur musunuz?
Bunun üstüne kiz:
-“Tabi diyor neden olmasin..”
Alican daha sonra tekrar soruyor:
-“Peki size 1 milyon versem benimle bir gece olur musunuz?”
Bunun üstüne kiz:
-“Siz beni ne zannettiniz??”
Alican cevabi yapistirir:
-“Ne oldugunu anladik da parada anlasmaya çalisiyoruz…”