Beste moppen - Page 122

Jantje zit bij Sinterklaas op schoot.
Sinterklaas tikt met zijn vinger op de neus van Jantje en zegt:
"Jij houdt van snoepjes he, dat zie ik aan je snoetje."
Zegt Jantje; "Jij houdt van vis hè, Sinterklaas."
De Sint lacht en vraagt; "Ное zo dan Jantje."
"Nou dat ruik ik aan je vinger."

23 0

Feestmoppen

Er staat een vrouw in een lift en er komt een man binnen
De vrouw zegt ah ma meneer gij riekt goe
Waarop de man antwoord: jah da is parfum van goergio armani
95 euro!
Er komt een vrouw binnen in de lift en ze zegt maar madam gij riekt ook goe ze
De vrouw zegt daarop: ja dat is black xs for here 83 euro
Ja een beetje later gaat de vrouw buiten en laat echt een dikke scheet! en de vrouw zegt ja da zijn bruine bonen 99cent!

23 0

Belgen moppen Geld moppen

Ik ben natuurlijk geen racist, maar heb je ooit ijsberen dit zien doen?

23 0

Dieren moppen Racistische Moppen

Нiтlеr doet zoals elke ochtend een ochtendinspectie op de binnenkoer.
Hij passeert aan 4 rijen netjes opgestelde soldaten en plotseling hoort hij iemand niezen.
Hitler:
"Wie was dat?"
De eerste rij soldaten zwijgt en wordt doodgeschoten.
Hitler:
"Wie was dat?"
De tweede rij soldaten zwijgt en wordt doodgeschoten.
Hitler:
"Wie was dat?"
De derde rij zwijgt en wordt doodgeschoten.
Hitler:
"Wie was dat?"
Staat er daar in de 4de rij een klein ventje die heel erg staat te bibberen en hij zegt heel ваng:
"Ik mijnheer."
Hitler:
"Gesoenthejd"

22 0

Geschiedenis moppen Hitlermoppen

Er komt een man bij de pastoor en vraagt:
'Spelen ze in de hemel ook voetbal?'
'Dat weet ik niet,' zegt de pastoor:
'Ik heb vandaag pas de brochure aangevraagd. Kom over een week nog eens terug.' De man komt een week later terug en vraagt:
'En pastoor, weet u het al?'
'Ja,' zegt de pastoor:
'Ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws. Het goede nieuws is: er wordt inderdaad voetbal gespeeld in de hemel. Maar het slechte nieuws is: je staat volgende week opgesteld.'

22 1

Sport moppen Hemel en Hel moppen Voetbal moppen Pastoor Moppen

De koning van Belgie komt op bezoek bij koningin Beatrix.
Hij zegt:
"Jullie maken altijd grappen over Belgen die altijd dom zijn, nu willen wij een keer om jullie lachen."
De koningin wil graag goede vrienden blijven met Belgie en stemt dus in met het voorstel. Ze laat een brug midden in de sahara bouwen en de Belgen lachen zich kapot. Na een jaar komt de koning van Belgie weer op bezoek en hij zegt:
"Nou is het leuk geweest, haal nu die brug maar weer weg."
Dan zegt koningin Beatrix:
"Dat kan niet."
De belgische koning vraagt:
"Waarom niet?"
Waarop Beatrix antwoord:
"Er zitten drie Belgen op te vissen."

22 0

Belgen moppen Vissers moppen

Drie boeddhistische monniken leven teruggetrokken op een berg.
Na vier jaar is er eindelijk een van hen die het woord neemt:
"Heb je dat mooie zwarte paard gezien dat voorbij galoppeerde?"
Drie jaar later zegt de tweede monnik:
"Het was een wit paard!"
Tien jaar later staat de derde monnik op en zegt:
"Als jullie tweeën blijven kibbelen, ben ik weg!"

22 0

Religie moppen

Het scheidingshekken tussen de hemel en de hеl is omvergevallen.
Sinte Pieter gaat Sатаn opzoeken en herinnert hem aan het contract:
"De kosten moeten ieder voor de helft gedragen worden."
Satan begint hartelijk te lachen en roept dat Sinte Pieter de рот op kan.
Even later staat Sinte Pieter er weer met een jachtgeweer.
Dreigend herhaalt hij zijn eis:
"Als ge niet akkoord zijt ga ik een advocaat bijhalen!".
"Haha", roept Sатаn geamuseerd, "en waar gaat gij die vinden denkt ge ???"

22 0

Religie moppen Advocaten Moppen

Een man schrikt zich een ongeluk als hij door zijn keukenvenster een вееr ziet ronddwalen in zijn achtertuin. In paniek zoekt hij in de gouden gids onder de rubriek dierenvangers het telefoonnummer van een berenjager. Deze belooft onmiddellijk te komen. Na een tijdje wordt er aangebeld. De man is een en al verbazing als er een klein tenger mannetje met een geweer aan zijn schouder voor hem staat die vergezeld is van een kleine hond. "En jij gaat die вееr hier komen vangen?" vraagt de huisbaas vol verbazing.
Je moet niet ongerust zijn, zegt het tengere kereltje ; mijn hond en ik wij vormen een perfect op elkaar ingespeeld team, dagelijks knappen wij zulke karweitjes op. Ondertussen geeft hij zijn geweer aan de huiseigenaar.
Hoe doen jullie dat dan, zo'n вееr vangen ? vraagt de man .
Da's simpel zegt de berenvanger : ik klim in een boom, de вееr klimt mij achterna, als de вееr mij inhaalt dan duw ik hem naar beneden, als de вееr dan op de grond valt dan bijt mijn hond hem in zijn ballen tot hij dood is.
Ok zegt de huiseigenaar, maar waarom heb je mij dan je geweer gegeven ?
Stel dat het mislukt en dat ikzelf uit de boom val, dan moet jij mijn hond doodschieten.

22 0

Werk en Beroep moppen Honden Moppen Jachtmoppen

Drie mannen moesten levenslang in de cel maar voor ze er in moesten, mochten ze een wens doen om mee in hun cel te nemen...
De 1ste zegt:
" awel ik wil 2 hoeren mee in mijn cel"
Ok dat is in orde, en hij krijgt de 2 hoeren mee in zijn cel...
De 2de zegt:
" ik wil 1000 bakken bier in mijn cel"
Ok dat is ook in orde, en hij krijgt zijn bakken mee in zijn cel...
De 3de zegt" ik wil 10 000 sloefen sigaretten mee in mijn cel"
Ok, dat is ook in orde, en hij krijgt zijn sloefkes mee in zijn cel...
Na 10 jaar gingen ze op controle en ze gingen de 1ste cel binnen: de man lag helemaal uitgeput naast de 2 hoeren... dan naar de 2de cel: de man lag er stomdronken bij... dan bij de 3de cel: de man zat daar gewoon op zijn bed met zijn 10 000 sloefen sigaretten.
De politieman vraagt:
" awel, jong, wa is er, hedde genen trek?"
Waarop de man antwoordt:
"Jawel godverdoeme, mer hedde soms een vureke voor mij?"

22 0

Absurde moppen Politie moppen Moppen over alcohol en dronkaards Biermoppen Gevangenismoppen

Mozes heeft zojuist de tien geboden ontvangen van God. Met de stenen tafels onder zijn arm daalt hij de berg Sina af, maar in plaats van naar het oosten te lopen, vergist hij zich en loopt naar het westen. Uiteindelijk belandt Mozes in Spanje. Hij ziet er een mannetje op het land werken, loopt naar de Spanjaard toe en vraagt:
"Voelen jullie wat voor een gebod?"
"Een gebod?" vraagt de Spanjaard, "Wat is dat?"
"Nou", zegt Mozes, "Bijvoorbeeld: Gij zult de vrouw van uw naaste niet begeren."
"Hier in Spanje?"
Vraagt de Spanjaard:
"Dat heeft toch geen zin! Ik hou het met de buurvrouw, mijn vriend doet het met zijn buurvrouw, mijn zwager houdt het met mijn vrouw en ga zo maar door. Dat is nu eenmaal het Spaanse temperament."
Mozes trekt verder. Dan komt hij in Italië aan. Hij ziet er een mannetje op het land werken, gaat naar de Italiaan en vraagt:
"Voelen jullie wat voor een gebod?"
"Een gebod?" vraagt de Italiaan, "Wat is dat?"
"Nou", zegt Mozes, "Bijvoorbeeld: Gij zult niet stelen."
"Hier in Italië."
Vraagt de Italiaan:
"Dat heeft toch geen enkele zin? Iedereen steelt hier toch alles wat los en vast zit! Zo zijn de Italianen. Daar helpt geen gebod aan."
Mozes trekt maar weer verder tot hij in Israël aankomt. Daar vraagt hij aan een mannetje die op het land werkt:
"Voelen jullie misschien wat voor een gebod?"
"Wat kost dat?" vraagt het mannetje. "Helemaal niets"
, zegt Mozes. Zegt het mannetje:
"Doe ons d'r dan maar een stuk of tien."

22 0

Religie moppen Kerken moppen Burenmoppen

A couple went on vacation to a fishing resort up north. The husband liked to fish at the сrаск of dawn. The wife liked to read.
One morning the husband returned after several hours of fishing and decided to take a short nap. Although she wasn't familiar with the lake, the wife decided to take the boat. She rowed out a short distance, anchored, and returned to reading her book.
Along came the sheriff in his boat. He pulled up alongside her and said, "Good morning, Ma'am. What are you doing?"
"Reading my book," she replied... As she thought to herself, "duh -- isn't it obvious?"
"You're in a restricted fishing area," he informed her.
"But officer, I'm not fishing. Can't you see that?"
"Yes, but you have all the equipment. I'll have to take you in and write you up."
"If you do that, I'll have to charge you with rаре," snapped the irate woman.
"But, I haven't even touched you," groused the sheriff.
"Yes, that's true, she replied, "but you do have all the equipment."
MORAL: Never argue with a woman.

22 0

Relaties moppen

A
Annelies, je prachtige stem ben je kwijt
Ik kan je niet zeggen hoezeer het me spijt
Toch denk ik met heimwee aan hое ik genoot
Terwijl ik die stemband aan diggelen schoot.
B
Belinda, dat triootje was toch wat raar
Je man - die van onder lag - kwam te snel klaar
Terwijl ik nog ramde in woeste galop
Begon hij te leuteren over zijn job.
C
Christina, fraudeuse! Bedrieglijke slоns!
Jij had geen cup D, 't waren twee stukken spons
Jij hebt mij misleid, en ik voel mij bekocht
'k Heb uren vergeefs naar je borsten gezocht.
D
Diana was meegaand, wellustig en knap
Helaas was haar Fiatje net iets te krap
Ik dacht nog:
"Dit wordt een geweldige nacht"
Tot ik door die handrem anaal werd verkracht.
E
Elfriede, ik vond het die oudejaarsnacht
Jou kennende eigenlijk niet onverwacht
Dat jij bij jezelf een fusee binnenbracht
En dat je hem aanstak was weinig doordacht.
F
Francesca, jij hebt een ontzaglijke kont
En toch ga je liefst op zijn hondjes van grond
Besef je dan niet dat wie jou zo bestijgt
Als hij naar beneden kijkt hoogtevrees krijgt?
G
Gerarda, die honing was niet echt een feest
Een schijfje citroen ware beter geweest
Waarom hing ik niet als een zwijn aan de trog?
Wel, schelvis met honing dat smaakt niet naar nog.
H
Helena, je krijgt dit vergrootglas van mij
Om eerlijk te zijn:
't is voor ons allebei
Ik weet dat mijn zwaard op een muggelarf lijkt
Maar niet als je 't door dit vergrootglas bekijkt.
I
Irene, wat treurig gestreel aan een borst
Is al wat je toestond, mijn lul was je worst
Vandaar dat ik edel, manmoedig en trots
Mijn nobele zaad heb gestort op een rots!
J
Jolientje, wij waren saam heel en al dier
Jij was mijn leeuwin, ik jouw bronstige stier
Maar plots bleek je tevens een eekhoorn te zijn
Mijn еiкеl, Jolientje, vond dat niet zo fijn!
K
Kathleentje, als jij er mentaal klaar voor was
Werd heel je benedenloop een groot moeras
Met alle respect, maar dat was niet okee
Ik roer er toch ook geen carpaccio mee!
L
Linda, we dartelden bloot door de wei
't Was heerlijk. Maar plots werd je razend op mij
Omdat ik - zo dacht je - een schaap tot mij nam
Maar schat, je vergist je: dat beest was een ram.
M
Miranda, je zegt: waarom zie je zo bleek?
Je siddert, je beeft, waarom ben je zo van streek
Wel, vraag dat maar eens aan die lintworm van jou
Dat beest gaf me net een venijnige knauw!
N
Naomi, Naomi, ons kindeken schreit
Terwijl gij alleen met uzelf bezig zijt
Zelfzuchtige moeder! Gij laat u weer gaan!
Ons kindje moet fruitpap. Geef hier die banaan.
O
Olivia, kijk niet zo verschrikt naar die sjaal
Wurgseks is in jouw geval ideaal
Die sjaal beneemt immers - terwijl ik je dek
Het zicht op je lelijke schildpaddennek.
P
Petroesjka, ik maakte je moeiteloos heet
Een ring door mijn еiкеl was wat het 'm deed
Maar nu ben je zwanger, want eer ik het wist
Had ik je spiraal uit je schede gevist.
Q
Quirina, het bloed kolkt weer wild in mijn Jos
Hoe ik ook frunnik, ik krijg hem niet los
'k Vervloek de ontwerper van deze soutien
Ik ben gоdvеrdомме geen mecanicien.
R
Roger, 'k had nooit eerder een vent in mijn nest
Het was dus flink wennen, toch deed ik mijn best
Ik knapte pas af toe je riep:
"Lekker dier!"
Die basstem, Roger. Het was net Guy Mortier.
S
Sabrina, dat jij menstrueert als een rund
Dat is je bij deze van harte gegund
Maar soms is het, als jij weer borrelt en kolkt
Alsof Hij een bijrol in Deathwish vertolkt.
T
Tatjana, de keukenvloer was nog wat nat
Hij was pas gedweild en verraderlijk glad
Zo glad dat je reeds na een stevige stoot
Als levende bobslee de living in schoot.
U
Ulrike, je was een geweldige vrouw
Met jou deed ik wekenlang al wat ik wou
Dat kan nu niet meer, het verdriet maakt me gek
Ik beet in extase je achterste lek.
V
Vanessa, neem vodden en boenwas, jij slet
En boen, terwijl ik je bespring, het parket
Je zei:
"'k zie je graag, 'k wil voor jou alles doen"
Welnu dan: ontkleed je, kniel neder en boen.
W
Wivina, terwijl ik het wild met je deed
Zijn kort na elkaar uit jouw tactloze reet
Vier nijdige, snerpende winden ontsnapt
Terstond was niet enkel mijn aandacht verslapt
X
Xantippe, 'k herinner mij enkel nog dit:
Ik lig op mijn rug, terwijl jij op me zit
Jij raast als een vuurstorm! Ik roep nog: pas op!
En dan knalt die zwiepende borst tegen mijn кор.
Y
Yolanda, wees lief en aanvaard deze strip
En stop hem een weekje of zes in je slip
Hij is van Vapona, een roemrucht product
Laat Gaia maar zeuren, ik hoop dat het lukt!
Z
Zanussa, die heerlijke plek naast het riet
Was eigenlijk drijfzand, dat wist ik dus niet
Ik heb je vol liefde de grond in geheid
Maar dra komt de hijskraan, dan wordt je bevrijd.

22 0

Relaties moppen Moppen over alcohol en dronkaards Honden Moppen Grappen over tieten

Verkeersinformatie: Op de E19 Brussel-Antwerpen is een tankwagen met zoutzuur gekanteld. De file is ondertussen al opgelost.

22 0

Verkeer en Transport moppen

Twee zakenmannen zaten even voor een kleine pauze, in hun nieuw op te zetten winkel...
De winkel was nog lang niet klaar en er waren alleen nog maar wat stellingen.
Zegt de een tegen de ander, "Ik wed dat er dadelijk een of andere oma aan komt lopen, die haar gezicht tegen de etalage zal houden en zal vragen wat wij verkopen".
Hij heeft het nog niet gezegd, of een nieuwsgierige oude vrouw loopt naar de etalage, kijkt naar binnen en vraagt met een zachte stem ......
"Wat verkoopt u hier?"
Antwoordt een van de mannen sarcastisch, "Wij verkopen klootzakken."
Zonder een moment van twijfel antwoordt het oudje, “Dan gaan de zaken erg goed, ...... ik zie dat jullie er nog maar twee over hebben!"

22 0

Opa en Oma moppen Winkel moppen

Een man die alleen in een herberg zit, kijkt verheugd op wanneer een tweede klant klant binnenkomt en zegt tot deze:
"Drink een pintje op mijn kosten"
Waarop de tweede klant zegt:
"Nee, dank u, eens gedaan, nooit meer..."
"Een kaartje leggen dan?"
"Neen, heb ik 1 keer gedaan, heb me verveeld, nee nooit meer."
"Zin in een partijtje biljart dan?"
"Neen, 1 keer gedaan, geen tweede keer..., maar als u wat wacht, mijn zoon komt dadelijk, misschien speelt die wel mee."
"Uw enige zoon zeker?"

22 0

Bar moppen

Drie mannen - Piet, Pol en Je - bieden zich aan voor een job in Engeland. Voor ze beginnen met het interview wordt hen verteld dat ze tijdens het gesprek een zin moeten vormen waarin de woorden green, pink en yellow voorkomen. Piet is de eerste en zegt:
'I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panter on TV.' Pol doet het als volgt en zegt:
'I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day.' En ten slotte zorgt Jan voor deze uitsmijter:
' I week up in ze morning, I hear ze phone 'green..... Green... Green...' I pink up the phone and I zay 'Yellow?'.....

22 0

Taal en Dialect Moppen

Een boer ontdekt dat een van zijn koeien opeens aan beide ogen scheel is een belt de dierenarts. Deze komt direct, bekijkt de koe en vraagt de boer om een PVC buisje van een meter. De boer snort een pijp op en geeft het aan de dierenarts. “Kijk” zegt hij, “de behandeling is simpel, ik zal het voordoen met het rechteroog. Je steekt het buisje voor de helft in de аnus van de koe licht naar links toe en je blaast een keer hard”. En warempel, het rechteroog van de koe staat ineens weer recht. “Nu jij met het linkeroog” zegt de dierenarts tegen de boer, “maar nu licht naar rechts”. De boer pakt het buisje, haalt het uit de koeienarie, draait het om, steekt het er weer in en wil gaan blazen waarop de dierenarts roept:
“wat doe jij nou?!”
“Wat denk je zelf?” zegt de boer, “aan het andere eind heb jij met je mond gezeten!”

22 0

Dieren moppen Boerenmoppen

Een blinde man stapt een warenhuis binnen met zijn hond. In het midden van de winkel pakt hij de hond beet en begint de hond, aan de lijn, boven zijn hoofd rond te slingeren. Een verontruste verkoper stapt op hem af en vraagt schuchter of hij de man kan helpen. "Nee, dank u wel", zegt de blinde man, "ik kijk even rond".

22 0

Dieren moppen Honden Moppen

De meester vraagt:
"Weet iemand waar Napoleon gestorven is?"
Jantje zoekt het stiekem op in zijn geschiedenisboek en roept:
"Op pagina 121, meester!"

22 0

Jantje moppen School Moppen