Een man komt een café binnen en zegt:
"Voor mij een biertje, geef heel het café iets en drink zelf ook iets."
Een half uurtje later weer:
"Voor mij een biertje, geef heel het café iets en drink zelf ook iets."
Dit gaat zo de rest van de avond door maar op een bepaald tijdstip wil de patron toch sluiten en vraagt hij de man te betalen.
De man zegt echter:
"Niks van, ik heb geen geld bij en betaal hier just niks."
"Wablief" zegt die cafébaas "niet betalen, ge hebt hier de hele avond zitten trakteren voor een vol café, maak maar snel dat hett geld op de toog ligt eer ik u een pak rammel geef.
De man zegt:
"Doe wat ge niet laten кunт, kruip den boom in ... ik betaal niet zeg ik u."
De cafébaas is razend, geeft die kerel het pak rammel van z'n leven, laat hem alle hoeken van 't café zien en flikkert hem op straat.
Een week gaat voorbij en plots komt diezelfde kerel, nog steeds met de sporen van het pak rammel de week ervoor, weer 't café binnen.
Zegt de cafébaas:
" Laat me raden: voor u een biertje, voor heel 't café iets en voor mij ook, zeker?"
"Neen" zegt die kerel "voor U niets meer, gij wordt te agressief als ge gezopen hebt!"
Op een vrije woensdag ziet Jantje de wagen van papa passeren, richting "het grote bos". Nieuwsgierig als hij is, volgt hij den auto en ziet dat zijne papa aan het stuur zit en tante Marieke zit ernaast. Even verder parkeert de papa den auto en begint vervolgens met tante Marieke een hartstochtelijke scène. Jantje is zooo onder den indruk, dat em snel terug naar huis loopt om alles te vertellen tegen de mama.
Thuisgekomen begint hij, bijna buiten adem, te vertellen:
"Mama,mama,ikwasinhetparkenhebpapagezie......"
De mama onderbreekt hem en zegt:
"Jantje, rustig jongen. Vertel het eens op uw gemak."
"Wel," zegt Jantje, "ik was in het park en ik hebdaar papa gezien met tante Marieke. Papa gaf aan tante Marieke ne grote kus, en toen heeft tante Marieke onze papa zijn broek uitgedaan..."
"Wacht eens", onderbreekt de mama, "wacht om het ganse verhaal te vertellen tot vanavond, als we met z'n drieen aan tafel zitten. "Ben eens benieuwd wat de papa daar gaat op antwoorden."
Zo gezegd, zo gedaan. 's avonds bij het avondmaal begint Jantje opnieuw aan zijn verhaal... den auto in het bos... de grote kus... de broek van de papa gaat uit..."
"En toen", vraagt de mama, "wat gebeurde er toen ?"
"Wel", zegt Jantje, "toen hebben papa en tante Marieke hetzelfde gedaan als hetgeen mama en nonkel Dirk vroeger elke week deden, toen onze papa nog in het leger zat..."
MORAAL VAN HET VERHAAL :
Luister eerst naar uw kinderen vooraleer ze te onderbreken
Een hoerekot gaat failliet en de hele inboedel, waaronder een prachtige papegaai, wordt geveild. Een dame, vindt het echt zo'n prachtige papegaai, dat ze hem moet kopen, hij is ook helemaal niet duur.
Wanneer de papegaai de volgende dag in de hal zit en de dame binnenkomt zegt hij:
"Nieuw hoerekot, nieuwe madam." De dame geneert zich wel een beetje en neemt zich voor om de papegaai volgende week nieuwe manieren bij te leren.
Even later komt de oudste dochter binnen waarop de papegaai:
"Nieuw hoerekot, nieuw hoertje"
Nog een paar uurtjes later komen de 2 andere dochters binnen en de papegaai zegt weer:
"Nieuw hoerekot, nieuwe hoertjes." De meisjes schrikken wel even, maar vinden het wel grappig.
's Avonds komt de vader binnen, doet zijn schoenen uit, ziet de papegaai waarop deze zegt:
"Aah hier seh! Dag Marcel!"
Een vader wandelt met zijn 13-jarig zoontje de apotheker binnen, waar ze voorbij een condoomautomaat wandelen.
"Wat zijn dat, papa?", vraagt de kleine onmiddellijk...
"Dat, mijn zoon, ", zegt de vader - alsof het de normaalste zaak ter wereld is, "dat zijn condooms! Mannen gebruiken dat om veilig sекs te hebben!"
"Oh," antwoordt de jongen gniffelend. "Ik heb er al van gehoord tijdens de les Seksuele Opvoeding!"
Hij neemt een pak van 3 stuks vast en vraagt de vader:
"Papa, papa, Waarom zitten er eigenlijk 3 in 1 pak?"
De vader antwoordt:
"Dat is voor jongens uit het middelbaar, jongen.
Eentje voor vrijdag, eentje voor zaterdag en eentje voor zondag."
"Cool!", antwoordt het zoontje die nu plots een six-pack ziet liggen.
"En voor wie zijn deze dan?"
De vader antwoordt:
"Dat is voor jongens aan de unief, jongen. Twee voor vrijdag, twee voor zaterdag en twee voor zondag!"
"Wow", roept de jongen uit. "En wie gebruikt deze dan?", terwijl hij met zijn vingers wijst naar een 12-pack.
Antwoordt de vader met een zucht. "Dat, mijn zoon, is voor getrouwde mannen. Eentje voor Januari, eentje voor februari, ..."
Een klein oudje gaat op een mooie dag naar de Fortis Bank met een grote zак geld. Bij de loketbediende vraagt ze om een onderhoud met de directeur om dat geld op een rekening te zetten. Na aandringen neemt de loketbediende haar mee naar het kantoor van de directeur.
De directeur vraagt haar hoeveel ze op haar nog te open rekening wil plaatsen. Ze antwoordt hem: 13 153 000 euro, terwijl ze de zак op tafel gooit. De directeur was echter van nieuwsgierige aard en zegt : Mevrouw, waarom loopt u met zoveel geld over straat. Ное komt u hieraan ? Het kranige oudje antwoordt hem:
"Ik doe veel weddenschappen."
De directeur, nog nieuwsgieriger zegt:
"Wat voor weddenschappen?"
Ze antwoordt hem:
"Bijvoorbeeld: ik wed voor 1 miljoen euro met je dat je kloten vierkant zijn."
De directeur lacht en zegt:
"Dit is een domme weddenschap! Dat kan je toch nooit winnen!"
Het oudje antwoordt hem:
"Je aanvaardt de weddenschap dus?"
"Natuurlijk," repliceert de directeur, "ik wed met je voor 1 miljoen euro dat mijn kloten niet vierkant zijn."
"Goed," zegt het oudje, "vermits het toch om een groot bedrag gaat, stel ik voor dat ik morgen terugkom, rond 10u00, met mijn advocaat als getuige." De directeur is het hier mee eens. Die nacht kan de directeur geen slaap vatten. Ongeveer elk uur staat hij voor de spiegel zijn kloten langs alle mogelijke zijden te controleren. Ze zijn echter niet vierkant. Hij gaat de weddenschap winnen!
De volgende ochtend om 10u00 stipt, stapt het oudje het kantoor van de directeur binnen, met haar advocaat. Ze stelt ze aan elkaar voor en herhaalt nog eens de weddenschap. De directeur herhaalt zijn engagement. Het oudje vraagt hem om zijn broek te laten zakken, zodat ook haar advocaat zijn kloten kan bekijken. Ze bekijkt zijn kloten en vraagt hem of ze ze mag vastnemen, om de controle tot in detail te kunnen uitvoeren. De directeur is het hiermee eens, vermits het toch om 1 miljoen euro gaat. Op hetzelfde ogenblik ziet hij dat de advocaat in stilte met zijn hoofd tegen de muur staat de kloppen. De directeur vraagt aan het oudje wat er aan de hand is met haar advocaat.
Ze antwoordt hem dat ze met hem gewed heeft voor 5 miljoen dat ze rond 10u00 de kloten van de directeur van de Fortis Bank in haar handen zou hebben...
Drie vriendinnen zitten te kletsen.
"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen."
"Dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo."
"En jij", vragen ze aan de derde, "heeft jouw Jeremy dat ook als je hem pijpt?"
"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb?"
"Oh jee, meisje toch, jij веnт niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."
Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog. "Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in een keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op mijn oog."
"Die is zeker gek geworden, waarom doet hij nou zoiets?"
"Ja, dat weet ik ook niet, ik zei hem nog, 'hé dat is gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp en die van Peter en Dirk niet.'"
Een man wandelt een bar binnen met zijn huisdier, een aap.
Hij bestelt een pintje en terwijl hij het opdrinkt, springt zijn aap door heel het café.
De aap neemt wat olijven van de bar en eet ze op.
Dan neemt hij enkele schijfjes citroen en eet ze op.
Dan springt hij op de pooltafel, neemt één van de biljartballen en tot iedereens verbazing, slikt hij ze in één stuk door.
De barman schreeuwt naar de man:
"Heb je gezien wat je aap net deed??!?"
"Nee, wat?"
"Hij at net een biljartbal van m'n pooltafel, volledig!"
"Ja dat verbaast me niet", antwoordt de man, "Hij eet alles wat ie ziet. Sorry, ik zal voor alles betalen."
De man drinkt zijn pint uit, betaalt alles en vertrekt.
Twee weken later komt de man terug in de bar, bestelt een pint en weer begint de aap rond te springen!
Terwijl de man zijn pint aan 't leegdrinken is, vindt de aap een kers op de bar, hij neemt het, duwt ze in zijn aars, haalt ze er terug uit en eet ze op.
Dan vindt de aap een nootje en stopt ze opnieuw in zijn aars, haalt ze er terug uit en eet ze op.
De barman, al walgend:
"Heb je gezien wat je aap nu weer deed?"
"Nee, wat?", antwoordt de man.
"Wel, hij nam een kers en een nootje, duwde die in zijn aars, haalde die er uit en at ze op."
"Ah ja, dat verbaast me niet", antwoordt de man, "Hij eet nog steeds alles wat ie ziet, maar sinds die biljartbal meet ie alles eerst...!"
Er was er eens een herder die met zijn schapen langs de kant van de weg liep. Plots dook er een spiksplinternieuwe Cherokee Jeep op, bestuurd door een man in een Hugo Boss hemd, Nike baskets, Rolex horloge, Ericsson Wap GSM, enz.
Hij stopt, zoeft het raam naar omlaag en vraagt aan de herder:
'Als ik raad hoeveel schapen jij hebt, mag ik er dan eentje hebben?'. De herder kijkt naar de man, kijkt naar z'n kudde en zegt:
'Mij goed.' De Yuppie parkeert zijn blinkende bolide, zet z'n notebook aan, maakt internetverbinding met zijn WAP, surft naar de NASA, scant het terrein af met GPS, stelt een database samen, maakt 6 tabellen en 8 grafieken in Excel, schrijft een rapport van 15 pagina's in Word 2000, en geeft van zijn bevindingen een flitsende PowerPoint presentatie via een draadloze multi-data-projector, waarbij na 2 uur presenteren de conclusie valt:
'Je hebt hier 984 schapen'.
De herder, helemaal overrompeld, beaamt:
'Correct, u кunт een schaap uitzoeken'. De Yuppie kiest een dier en zet die achter in zijn Jeep. Op dat ogenblik vraagt de herder:
'Als ik raad welk beroep u uitoefent, mag ik het dan terug?' De man glimlacht meewarig en zegt:
'Goed.'
De herder zegt meteen:
'U веnт een bedrijfsconsultant.'
'Ное heb je dat geraden??', vraagt de man stomverbaasd. 'Heel gemakkelijk', antwoordt de herder:
1. U веnт hier gekomen zonder dat iemand er om vroeg;
2. U rekent me een schaap aan om me iets te vertellen dat ik al lang weet;
3. U doet dat op een veel te ingewikkelde manier;
4. En tenslotte: u begrijpt niets van mijn stiel, want u heeft net mijn hond ingeladen!'
De bazin van een bordeel in het Brusselse opent de deur en voor haar staat een elegante man van middelbare leeftijd :
"En, hое kan ik u van dienst zijn?", vraagt zij.
"Ik wil Nathalie zien," antwoordt hij. "Maar mijnheer, weet u wel dat Nathalie een van onze duurste meisjes is Misschien wil je eerst de andere meisje zien.", vraagt de bazin. "Neen, dank u, ik wil echt wel Nathalie.", antwoordt de klant.
Nathalie wordt onmiddellijk geroepen en zij legt de man uit dat de prijs 1.000 Euro per beurt bedraagt, en over die prijs wordt helemaal niet gediscussieerd. Zonder aarzelen geeft de man 5 briefjes van 200 Euro en ze gaan samen naar de kamer. Een uurtje later gaat de man rustig weg.
's Anderendaags komt de man terug en vraagt opnieuw naar Nathalie. Nathalie antwoordt dat het heel zelden gebeurt dat iemand haar twee nachten na elkaar vraagt, goed wetende dat zij nooit een korting geeft. Opnieuw legt de man 5 briefjes van 200 Euro neer en samen met de jonge dame gaat hij naar de kamer en een uurtje later gaat hij weer rustig weg.
Ongelooflijk, maar de derde dag staat de man daar terug. Opnieuw betaalt hij 1.000 Euro en opnieuw gaan ze naar de kamer. Na een uurtje komen ze buiten en Nathalie vraagt aan haar trouwe klant:
"Nog niemand heeft drie dagen op rij van mijn diensten gebruik gemaakt. Ik hооr dat je niet van hier веnт, van waar ben je eigenlijk?"
"Ik woon in Tongeren.", antwoordt de man. "Echt waar? Ik heb daar nog familie wonen!", zegt Nathalie verrast. "Dat weet ik.", antwoordt de klant, "Uw vader is onlangs overleden en ik ben de verzekeringsmakelaar van de familie. Uw twee zussen hebben me de opdracht gegeven om uw deel van de levensverzekering, zijnde 3.000 Euro, uit te betalen."