Beste moppen

Een jonge buikspreker geeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie. Hij gaat door zijn gebruikelijke materiaal van domme blondjes moppen tot een grote forse blondine van haar oren begint te maken.
"Okay еiкеl, ik heb nu wel genoeg gehoord van je denigrerende blondinesmoppen! Wat doet jou denken dat je van vrouwen op die manier een stereotype kan maken? Wat hebben de fysische attributen te maken met de waarde van een menselijk wezen? Het zijn klootzakken zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd wordt in de maatschappij, dat ik niet mijn volledig potentieel als mens kan ontplooien... Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!"
Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen maar de blondine onderbreekt hem :
"Hou jij je erbuiten Meneer, ik heb het tegen die кlоотzак op je knie!"
Blondjes moppen
Er komt een man een supermarkt binnen, loopt naar de afdeling dierenvoeding, pakt twee blikken hondenvoer en loopt vervolgens naar de kassa. Vraagt de kassiere:
"Meneer heeft u een hond?"
Hierop antwoordt de man:
"Ja, natuurlijk heb ik een hond, anders had ik die twee blikken toch ook niet nodig?"
Zegt de kassiere:
"Het spijt me meneer, maar vanaf deze week mag ik niemand meer dierenvoeding meegeven tenzij ik zelf kan zien dat de persoon een huisdier heeft... U zult de hond dus moeten meenemen..."
De man vloekt een paar keer vanwege deze absurde nieuwe regeling, smijt de twee blikken op de grond en loopt kwaad weg. De volgende dag is hij weer terug, loopt naar de afdeling dierenvoeding, pakt twee blikken kattenvoer en gaat naar de kassa. Vraagt die kassiere:
"Meneer, heeft u een kat?"
Waarop de man, zichtbaar geïrriteerd, antwoordt:
"Ja natuurlijk heb ik een kat, ik kom deze blikken toch niet voor mezelf halen?"
De kassiere:
"Meneer, dit vind ik nou niet slim van u. U was hier gisteren ook, dus had u kunnen weten dat ik u geen dierenvoed...."
De kassiere is nog niet uitgesproken of de man is de winkel al luid vloekend en tierend uitgelopen... De blikken bij de kassiere achterlatend. De dag daarop komt de man met een bruine papieren zак in z'n hand de winkel binnen, loopt direct door naar de kassa en zegt tegen de kassiere:
"Mevrouw, steekt u hier uw hand eens in."
De kassiere doet dit en roept vervolgens:
"He, het is zacht en warm..."
"Ja", zegt de man, "Ik had graag drie rollen WC papier!"
Dieren moppen Honden Moppen Katten Moppen
Een blinde man komt in een restaurant en gaat zitten. De ober komt op de man af en geeft hem een menu. Zegt de blinde:
"Excuseer me meneer, maar ik ben blind dus kan ik het menu niet lezen. Wilt u mij een gebruikte vork van een andere klant brengen dan kan ik ruiken wat er op het menu staat en dan bestel ik dat wel."
Een beetje verbaasd loopt de ober naar een tas vuile borden, pakt een vuile vork en geeft die aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork en zegt:
"Mmm, ik pak deze wel, bouletten met spinazie en puree."
"Ongelofelijk" denkt de ober en hij vertelt zijn vrouw, die de kok is, wat er zojuist gebeurde. Dit gaat zo een paar dagen achter mekaar en elke keer weet de blinde exact wat er die dag op het menu staat.
Op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat hij voor de zot wordt gehouden en als hij naar de keuken loopt voor een vieze vork besluit hij de man te testen. Hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw:
"Maria, wrijf deze eens een paar keer tussen uw benen."
Maria doet het en de ober loopt terug naar het tafeltje en geeft de vork aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt:
"Héla, werkt Maria hier?"
Mannen en vrouwen moppen Vuile moppen 18+ Restaurantmoppen
Een man zonder werk bekijkt de advertenties in de krant en leest dat ze een oppasser zoeken in de zoo. De man gaat zich gaan aanbieden maar krijgt een njet van de directeur:
"Spijtig, ik heb zojuist iemand aangenomen maar als je wilt kan ik je iets aanbieden. Onze gorilla is deze morgen doodgevallen en het weekend staat voor de deur, zodus kan ik geen andere gorilla meer krijgen. Als je wilt heb ik zo'n kostuum liggen en als je dat aantrekt is het gelijk een levende gorilla. Je wordt er ook zeer goed voor betaald.
"Ja ok," zegt de man, " en wat moet ik doen?"
"Wel" zegt de directeur "je moet in de apekooi. Er hangen daar touwen en als dat kan moet je zo'n beetje slingeren van het ene touw naar het andere. Dat is al", zegt de directeur.
De man neemt de job aan en de volgende morgen begint hij eraan. Hij probeert zo een beetje aan die touwen te slingeren en tegen de middag gaat dit al zeer goed. Veel mensen staan naar dit spektakel te kijken maar op een gegeven moment is de man zo geweldig aan het slingeren dat hij van uit zijn kooi vliegt in de andere kooi ernaast.
Vol verbazing komt daar een leeuw tevoorschijn, waarop de man begint te roepen en te tieren van "Heeelp mij", waarna de leeuw tegen de gorilla zegt:
"Onnozelaar hou uw muul, anders zijn we alletwee ons werk kwijt."
Имало някога един мъж. Уволнили го.Търсил работа тук - търсил там никъде не го приемали. A gorilla dies of old age at a zoo right before the zoo opens. It is the only gorilla at the zoo since they are not very profitable. However, the gorilla is their most popular attraction by far,... This guy needs a job and decides to apply at the zoo. As it happened, their star attraction, a gorilla, had passed away the night before and they had carefully preserved his hide. They tell this... Ήταν κάποτε ένας άνεργος ηθοποιός ο οποίος είχε απελπιστεί να ψάχνει για δουλειά. Κάποια μέρα συναντά τυχαία έναν τύπο από τον ζωολογικό κήπο, που ψάχνει για ηθοποιούς. Του εξηγεί ότι οικονομικοί... Um gorila morre de velhice em um zoológico logo antes da abertura. É o único gorila no zoológico, já que eles não são muito rentáveis​​. No entanto, o gorila é de longe a atração mais popular, e eles não podem se dar ao luxo de passar um dia sem ele. Assim, o proprietário do jardim zoológico... Gorilla kuoli vanhuuteen eläintarhassa juuri ennenkuin eläintarha piti avata. Koska gorilla oli eläintarhan suurin nähtävyys, eikä eläintarhalla mennyt kovin hyvin omistaja kysyi talonmieheltä... Egy férfi jelentkezik az állatkertben az álláshirdetésre. Kiderül, hogy a legfőbb látványosság, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az... Megdöglik az állatkerti gorilla. A botrány elkerülése miatt az ápolónak kell beöltöznie a hétvégi ünnepség idejére. Megy is a dolog szépen, eszi a banánt, döngeti a mellét, a kötélen himbálódzás...
Werk en Beroep moppen
Een man rijdt in zijn Porsche over een landelijk weggetje en ziet plots een klein cafétje met enkele Ferrari's, Mercedessen, Porsches, en Bmw's op de parking.
"Leuk café", denkt de man en besluit even binnen te springen. Hij opent de deur en merkt op dat er geen klanten zitten. Hij bestelt een whisky en vraagt de bloedmooie tapster van wie al die wagens dan wel zijn.
"Oh," zegt zij, "die zijn van mijn zoon."
De man bekijkt het meisje eens goed, schat dat deze niet ouder is dan 24 en vraagt hое dat mogelijk is. "Wel," zegt ze, "mijn zoon wint deze auto's door te wedden." De man vraagt hое dat dan wel in zijn werk gaat en het meisje vertelt hem dat haar zoon dingen doet en dat de klant die dan moet nadoen, lukt het, dan mag de klant een wagen kiezen, lukt het niet, dan is de wagen van de zoon.
De man wordt echt wel curieus en vraagt naar het zoontje.
Vrolijk en wel komt er een ventje van ongeveer 6 jaar de trap afgewandeld en gaat naast de man zitten. De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint... De jongen wandelt naar zijn moeder, kust deze op de mond en gaat weer zitten. De man springt recht, wandelt naar de tapster, kust deze op de mond en gaat terug zitten.
De kleine staat opnieuw op, gaat naar zijn moeder, wrijft deze over haar borsten, kust ze diep, gaat met zijn hand onder haar mini rokje, laat haar slipje zakken, heft het rokje even op, streelt haar daar, doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten. De man, door het wilde heen, doet exact wat de kleine had gedaan en gaat ook weer zitten.
De kleine staat recht, laat zijn broek zakken, pakt zijn lulletje in zijn hand en draait dit rond zijn vinger. "En nu jij..." zegt het ventje.
Seks moppen Grappen over tieten
Twee standbeelden, die een naakte man en een al even naakte vrouw voorstellen, staan tegenover elkaar in het park. Enkele honderden jaren nadat ze daar zijn neergezet in het park, daalt er een engel tot hen neer. Met één enkel handgebaar wekt de engel de beelden tot leven.
De engel spreekt:
"Ik ben gezonden om jullie wederzijds verzoek om te kunnen bewegen in te willigen. Maar wees vlug, je krijgt slechts een kwartier en daarna worden jullie weer twee stenen standbeelden."
De man en de vrouw kijken elkaar aan, hun ogen glinsteren van de voorpret, ze blozen allebei en ze verdwijnen in de struiken om te doen waar ze zolang al naar verlangd hadden. Een hevig geritsel weerklinkt en zeven minuten later komen beiden terug.
De engel glimlacht:
"Dat waren maar zeven minuten, waarom ga je niet terug en doe je het nog eens?"
De beelden kijken elkaar weer aan en tenslotte zegt de vrouw:
"Waarom niet? Maar laten we de rollen omkeren: Nu hou jij die duif vast en как ik op zijn кор..."
Две статуи стоят в парка и се гледат влюбено... Преди 1000 години в едни кралство, красивият принц бил влюбен в девойка, красива но от бедно семейство, а в принца била влюбена злата магьосница, която издебнала младите в опит за първа целувка и хоп! - превърнала ги в камъни. Статуи Statues Come to Life A statue of a naked woman and a naked man stand in a park at night. Suddenly from out of nowhere, a magical genie arrives and grants the statues each one wish to be fulfilled. Both the female and... Two Statues ….. …… There are two statues in a park; one of a nude man and one of a nude woman. …. ….. They had been facing each other across a pathway for a hundred years, when one day an angel... Un dia pasa un gran hechicero y ve una estatua con un hombre y una mujer desnudos. Entonces piensa pobres tipos tanto tiempo así duros sin poder hacer nada, yo les voy a dar la posibilidad de que tengan vida por una hora así se sacan las ganas. Dicho y hecho en un segundo les dio vida y les... У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt. In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden... C'est l'histoire d'une petite fée qui atterrit dans un square où deux statues, un homme et une femme, se regardent indéfiniment. La petite fée voyant cela décide alors de leur redonner la vie pour... Dans un jardin public, deux statues, un homme et une femme, se font face sans pouvoir se toucher. Un jour une fée leur murmure: - Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous... Un bien gentille fée virevolte tranquillement au dessus D'un parc quand tout à coup, elle remarque deux statues: La statue d'un homme et celle d'une femme, toutes les deux enlacées Pour l'éternité... Οι ανάγκες των αγαλμάτων... The two statues Περιστέρια Είναι δύο αγάλματα σε μία πλατεία. Άνδρας και γυναίκα. Μια ηλιόλουστη μέρα ένας άγγελος κατεβαίνει απ΄τον ουρανό και πλησιάζει τα αγάλματα. Ήταν κάποτε σε ένα πάρκο δύο αγάλματα. Ένας άντρας και μία γυναίκα και κοιτάζονταν. Τα χρόνια περνούσαν και τα αγαλματα συνέχιζαν να κοιτάζονται. Οι αιώνες περνούσαν και τα αγάλματα κοιτάζονταν.... Yıllarca, iki kahraman heykeli; biri erkek, biri dişi, birbirlerine bakar durumda parkta dururlarmış, ta ki bir gün bir melek cennetten gelene kadar... "Sizler iyi ve örnek birer heykel oldunuz, bu... Afrodite, a deusa do amor, estava passando por uma praça quando viu estátuas de dois amantes, que quase se beijavam, mas não chegavam a fazê-lo. Comovida com a cena, ela disse: — Esses dois devem... Det var en gång en manlig och en kvinnlig stenstaty som stod i en park. Plötsligt kom det en god fe flygande och gav dom stackars orörliga statyerna en önskning var. Båda statyerna önskade att dom ska få bli mänskliga för en timme. Den goda fen... I stadens park hade det stått två statyer, i evigheter verkade det som, mitt emot varandra, en manlig och en kvinnlig. En dag kom en trollkarl fram till dem och sa: - Ni har nu stått här i 200 år,... To gamle statuer, en mand og en dame, stod stift og kiggede, som de havde gjort de sidste 200 år. Så kom en god fe, og sagde til dem: "Nu har I stået der så pænt i 200 år, nu vil jeg belønne jer!... En nøgen kvinde statue stod ved siden af en nøgen mande statue, en engel der kom forbi synes at det var så forfærdeligt for dem at hun gjorde dem levende..!!! Men det var kun i 30 minutter, så de... Statuer To statuer, en han og en hun, står og smiler kærligt til hinanden indtil en dag, en engel kommer til dem fra himlen. "I har været sådan nogle eksemplariske statuer," fortæller han dem," så... I mange år hadde to flotte statuer, en naken mann og en naken kvinne stått ved siden av hverandre ved innagangen til en offentlig park. Så en dag kom en engel ned fra himmelen og sa: - Nå har dere... Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt mondja nekik: - Itt áltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit. A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a... Sfantu Petru intr-o zi prin parc vede 2 statui si se intreaba... Ce ar fi sa le dau si lor 2 minute de viata sa vad ce fac? .. Sufla pe ele se trezesc la viata si statuile tusti in tufis! Incepe sa... Erau doua statui pe o alee intr-un parc, asezate una in fata celeilalte. Una reprezenta un barbat, iar alta o femeie, ambele... nuduri. Coboara un inger, le atinge iarstatuile prind viata. Apoi... V parku naproti sobě už léta stojí dvě sochy, chlapa a ženské. Jednoho dne k nim přiletí anděl a říká: „Stojíte už tu dlouho, smíte se na sebe jen dívat, tak se Pán Bůh rozhodl dát vám půl hodiny...
Goeiemoppen
Иванчо пита баща си : A young lad is sitting at the table doing his homework. Dad, he says, "What is the difference between 'potentially' & 'realistically'"? Father scratches his chin, inhales sharply and says,"That's... Esto es Jaimito y le pregunta asu padre: - Papá, papá, ¿es lo mismo la ficción y la realidad? - No hijo, verás, pregúntale a tu hermana si se acostaria con un hombre por 1.000.000$. Le dijo su... Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?" Kommt Klein-Fritzchen zum Vater: "Du Papa, was ist denn der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?" Meint der Papa: "Bevor ich dir darauf antworte gehst du erst mal zu deiner Mutter und... Le fils cadet demande à son père : Papa, c'est quoi la différence entre "hypothétiquement" et "réellement" ? - Viens t'asseoir, mon fils, je vais te parler. Le père se tourne vers sa femme : -... Un adolescent demande à son père : - Papa qu'est est la différence entre réellement et potentiellement ? Le père : - Va demander à ta soeur et à ta mère si elles veulent coucher avec le voisin.... Sonen frågade sin far: - Pappa, vad är skillnaden på hypotetisk och teoretisk? - Jo, svarade fadern, gå och fråga din mamma om hon kan tänka sig att ligga med länsman för 500.000 kr. Sonen gick och... Jantje komt bij papa en vraagt hem: Papa wat is het verschil tussen “in principe” en “in feite”? Papa denkt na en zegt: ‘Ga naar je moeder en vraag of zij voor 1 miljoen met de buurman naar bed zou... Jantje komt thuis van school en zijn vader vraagt: "Hoe was het vandaag op school Jantje?" "Nou" zegt Jantje, "de meester had het over 'theorie versus praktijk' en ik snapte er niets van." Vader... Jantje en zijn vader zitten samen achter de TV ineens vraagt Jantje: “Papa, wat is eigenlijk het verschil tussen in principe en een feit?” waarop zijn vader antwoordt: “Ga maar aan je moeder vragen... Jantje vraagt aan zijn vader, pa wat is het verschil tussen in principe en in feite. Wel zegt pa, ik zal u daar op antwoorden maar dan moet je eerst aan je mama gaan vragen of ze voor 1000.000 euro... Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi: - Apa, mi a különbség aközött, hogy "elméletileg" és "gyakorlatilag"? Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi: - Mondja, Mama, mit csinálna, ha...
Seks moppen Burenmoppen
Een Kosovaar loopt rond de middag over straat in een Belgische stad. Hij komt een man tegen. Hij houdt deze man staande en zegt :
"Ah, meneer de Belg, bedankt dat ik hier in uw mooie land mag verblijven en ...."
Hij wordt onderbroken door zijn gesprekspartner :
"Moment, moment, moi, je suis Marocain, je ne suis pas un Belge."
De Kosovaar loopt verder en klampt even later weer een toevallige passant aan :
"Dank U meneer de Belg, dat ik hier met mijn familie......."
Weer wordt hij onderbroken:
"Ik niks Belg, ik Turki".
De Kosovaar loopt verder en jawel hооr, hij ziet een nеgеr komen welke hij weer aanspreekt:
"Meneer de Belg, mag ik U hartelijk bedanken voor uw gastvrijheid".
"Allee, jongen", zegt de nеgеr, " gij ziet nu toch ook wel dat ik zwart ben".
"Ik ben Afrikaan, ik ben geen Belg".
"Maar", zegt de Kosovaar, "waar zijn dan al die Belgen?"
De Afrikaan kijkt op zijn uurwerk en zegt:
"Tja, die moeten werken tot half zes".
Сомалийски имигрант пристигнал в Берлин. Той спрял първия човек на улицата, който видял и казал: Аврам напуснал Русия и заминал като емигрант за Германия. След известно време, написал писмо до свой приятел: Се шета Африканец, мигрант, во Германија. Налетува на еден човек и започнува да му збори: - Фала што ме примивте, што ми дозволивте да живеам овде, што ми дадовте здравствено осигурување, место да живеам, храна за да јадам и се останато. Човекот зачудено му вика: - Ама јас не сум Германец, јас... Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились: Er staat in Brussel een appartementsgebouw met 3 verdiepingen. Op het gelijkvloers woont een Turks gezin met 9 kinderen. Op de eerste verdieping woont een Belg alleen. Op de tweede verdieping...
Moppen over buitenlanders
Verhofstadt en Stevaert zitten bij de koning op een diner.
Zegt Verhofstadt tegen Stevaert:
"Moet je zien wat mooi gouden bestek ze hier hebben.
Daar wil ik wel een lepel van mee naar huis nemen."
En hij pakt een lepel en stopt hem in z'n binnenzak.
Stevaert denkt:
"Zooo één wil ich ook wel hebben."
Hij pakt een lepel, maar tikt per ongeluk tegen z'n kopje aan
"Oh, Stevaert wil wat zeggen," zegt de koning.
"Nou," zegt Stevaert, "ich vin het zo fijn dat we hier met z'n allen zijn en ich vin het een goed idee dat ons heeft uitgenodig."
En Stevaert gaat weer zitten, maar hij wil toch graag zo'n lepel hebben.
Dus na vijf minuten probeert hij het weer.
Maar weer tegen het kopje.
" Stevaert wil weer wat zeggen," zegt koning Albert.
"Nou, eigenlijk wil ich een truc laten zien," zegt Stevaert.
"Kijk, ich heb hier een gouden lepel, die stop ich in m'n binnenzak, en kijk ich haal hem er bij Verhofstadt weer uit..."
Mannen en vrouwen moppen Bekende Personen moppen Boeven moppen
De peetvader van een maffiaclan kwam er achter dat zijn dove boekhouder 10 miljoen euro verduisterd had. Tevoren dacht hij dat een dove boekhouder een voordeel was, vermits die niet kon doorvertellen van wat hij niet hoort. Het missende geld wou hij echter meteen terug en hij haalt zijn advocaat erbij die gebarentaal kan.
De peetvader vraag de boekhouder:
"Waar zijn de 10 mijloen die je van mij verduisterd hebt?"
De advocaat gebaart deze vraag naar de boekhouder.
De boekhouder antwoord in gebarentaal:
"Ik weet niet waar je het over hebt."
De advocaat tegen de peetvader:
"Hij zegt dat hij niet weet waar je het over hebt."
Hierop haalt de peetvader een 9mm pistool boven, plaatst deze tegen de slaap van de boekhouder en zegt:
"Vraag het hem opnieuw."
De advocaat gebaart aan de boekhouder:
"Hij gaat je vermoorden als je het hem niet zegt!"
De boekhouder:
"OK! Jij wint! Het geld zit in een bruine tas die begraven ligt in de tuin van mijn Neef Enzo on Palermo!"
De peetvader vraagt aan de advocaat:
" En, wat is zijn antwoord?"
Waarop de advocaat antwoord:
"Hij zegt dat je het lef niet hebt om te schieten."
Кръстникът на мафията открива, че неговият глухоням счетоводител, Гуидо го е измамил с 10 000 000 долара. Понеже е глухоням, кръсникът предполагаше, че никога няма да чуе нищо и по тази причина... A Mafia Godfather finds out that his bookkeeper, Guido, has cheated him out of $10,000,000. His bookkeeper is deaf. That was the reason he got the job in the first place. A Mafia Godfather, accompanied by his attorney, walks into a room to meet with his former accountant. C'est l'histoire d'un parrain de la mafia, en compagnie de son comptable et de son avocat. Le parrain demande au comptable : - Où sont les 3 millions de dollars que tu as blanchis ?Le comptable ne répond pas. Le parrain monte le ton : - Où sont les 3 millions ??!!L'avocat dit au parrain : - Ne... Μετάφραση De peetvader van de maffia ontdekt dat zijn boekhouder hem heeft opgelicht voor 10 miljoen Euro. De boekhouder is doof, en dat was een van de voornaamste redenen waarom hij de job kreeg, hierdoor...
Moppen over criminelen en misdaad Advocaten Moppen Geld moppen Accountantsmoppen
Een man komt een café binnen en zegt:
"Voor mij een biertje, geef heel het café iets en drink zelf ook iets."
Een half uurtje later weer:
"Voor mij een biertje, geef heel het café iets en drink zelf ook iets."
Dit gaat zo de rest van de avond door maar op een bepaald tijdstip wil de patron toch sluiten en vraagt hij de man te betalen.
De man zegt echter:
"Niks van, ik heb geen geld bij en betaal hier just niks."
"Wablief" zegt die cafébaas "niet betalen, ge hebt hier de hele avond zitten trakteren voor een vol café, maak maar snel dat hett geld op de toog ligt eer ik u een pak rammel geef.
De man zegt:
"Doe wat ge niet laten кunт, kruip den boom in ... ik betaal niet zeg ik u."
De cafébaas is razend, geeft die kerel het pak rammel van z'n leven, laat hem alle hoeken van 't café zien en flikkert hem op straat.
Een week gaat voorbij en plots komt diezelfde kerel, nog steeds met de sporen van het pak rammel de week ervoor, weer 't café binnen.
Zegt de cafébaas:
" Laat me raden: voor u een biertje, voor heel 't café iets en voor mij ook, zeker?"
"Neen" zegt die kerel "voor U niets meer, gij wordt te agressief als ge gezopen hebt!"
Влиза мъж във бар и си поръчал няколко питиета едно след друго. Um bêbado mandou o dono do bar colocar uma dose de pinga para todos do bar e inglusife ele. Depois de uma hora, o bebado vouto ao bar e disse a mesma coisa. Passando-se uma hora, o dono do bar... O cara chega no bar do bairro que onde ele era novato e fala. Ei! dono do bar, bote uma pinga pra mim, uma para aquele rapaz alí,outra pro meu novo vizinho aqui, e uma pra você também dono do bar,... Een dronkaard gaat een pintje drinken in zijn stamcafe. Zegt hij tegen de cafebaas: "Geef me er eentje, en die mannen aan het biljard en die aan de vogelpiek ook. En de die op het terras ook. En... Er stapt een pinguin een café binnen en besteld een rondje voor de hele zaak. En de kastelijn mag ook wat te drinken. Dat gaat zo een dikke 2 uur door. Waarop die kastelijn tegen die pinguin zegt:...
Moppen over alcohol en dronkaards Geld moppen Biermoppen
Две госпожици играят голф. Една слънчева неделна утрин две жени отишли да поиграят голф. A couple of women were playing golf one sunny Saturday morning. The first of the twosome teed-off and watched in horror as the ball headed directly toward a foursome of men playing the next hole.... Two women were playing golf. One teed off and watched with horror as her ball headed directly towards a foursome of men playing the next hole. The ball hit one of them and he immediately fell to... Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Deux copines jouent au golf. La première balance son swing, puis constate que la balle est allée frapper un golfeur. Le golfeur est à terre en position fœtale, ses deux mains placées à son entrejambe. Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un samedi. La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de... Deux jeunes et jolies femmes jouent au golf un samedi matin ensoleillé. La première d'un superbe swing frappe la balle. Et, elle regarde avec horreur la balle qui s'en va directement vers un groupe... Bir cumartesi sabahı.. İki genç kadın golf oynuyorlar. Sarışın olanı topu dikmiş sopayı öyle bir savurmuş’ki top havada kurşun gibi uçmuş, öbür delikte golf oynayan bir erkeğe o hızla çarpmış..... Bir grup kadın golf oynamaktadırlar. Kadınlardan biri sert bir vuruş yapar ve top biraz ötede oynayan erkeklerin tarafına gider, ayaktaki erkeklerin birine çarpar, adam ellerini bacak arasında... Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor. A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era... Uma loira esta jogando golfe quando da uma tacada e acerta um homem que logo cai no chão,a loira sai correndo e pergunta ao homem: — Você esta bem?o que aconteceu? Dai ela repara que o cara esta... Uma loira estava jogando golf!Quando da uma tacada muito forte e acerta um rapaz que cai com as mãos entre as pernas. Com dó a loira diz ser uma enfermeira e sugere uma massagem. Que o rapaz... Em um campo de golfe, uma mulher dispara uma violenta tacada e percebe que a bolinha acertou em cheio um homem próximo. Este curva-se para a frente, comprimindo as mãos no meio das pernas e gemendo... Uma moça estava participando de um campeonato de golfe, quando de repente deu uma forte tacada e atingiu um espectador no meio das pernas. Desesperada, ela largou o taco e correu para socorrer o... Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje. Het vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt. Hij valt meteen op de... 2 women were playing golf. On the third hole there was a man in front of them but about 175 yards down the fairway. The first woman said i'll tee off he is far enough away. She hit the drive of her... Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz, majd Egy... Două tipe joacă golf şi se distrează de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbaţi. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pământ,... Golfo klubas. Dvi moterys žaidžia golfą. Viena kad užsimos, kad smogs, o kamuoliukas nuskrenda ir pataiko į vieną vyrą. Tas susilenkia, susiima Už tarpukojo ir nukrenta ant žemės. Moteris pribėga...
Seks moppen
Op een vrije woensdag ziet Jantje de wagen van papa passeren, richting "het grote bos". Nieuwsgierig als hij is, volgt hij den auto en ziet dat zijne papa aan het stuur zit en tante Marieke zit ernaast. Even verder parkeert de papa den auto en begint vervolgens met tante Marieke een hartstochtelijke scène. Jantje is zooo onder den indruk, dat em snel terug naar huis loopt om alles te vertellen tegen de mama.
Thuisgekomen begint hij, bijna buiten adem, te vertellen:
"Mama,mama,ikwasinhetparkenhebpapagezie......"
De mama onderbreekt hem en zegt:
"Jantje, rustig jongen. Vertel het eens op uw gemak."
"Wel," zegt Jantje, "ik was in het park en ik hebdaar papa gezien met tante Marieke. Papa gaf aan tante Marieke ne grote kus, en toen heeft tante Marieke onze papa zijn broek uitgedaan..."
"Wacht eens", onderbreekt de mama, "wacht om het ganse verhaal te vertellen tot vanavond, als we met z'n drieen aan tafel zitten. "Ben eens benieuwd wat de papa daar gaat op antwoorden."
Zo gezegd, zo gedaan. 's avonds bij het avondmaal begint Jantje opnieuw aan zijn verhaal... den auto in het bos... de grote kus... de broek van de papa gaat uit..."
"En toen", vraagt de mama, "wat gebeurde er toen ?"
"Wel", zegt Jantje, "toen hebben papa en tante Marieke hetzelfde gedaan als hetgeen mama en nonkel Dirk vroeger elke week deden, toen onze papa nog in het leger zat..."
MORAAL VAN HET VERHAAL :
Luister eerst naar uw kinderen vooraleer ze te onderbreken
Legermoppen Film- en acteuermoppen
Marc en Maureen waren op Mars aangekomen na genoeg airmiles te hebben gespaard. Ze spraken met een echtpaar van Mars over van alles en nog wat. Marc vroeg of er op Mars een effectenbeurs was, of ze laptop computers hadden en hое ze geld verdienden.
Uiteidenlijk bracht Maureen het onderwerp sеx naar boven. " Ное doen
JULLIE dat nou?" vroeg Maureen.
De mannelijke Marsbewoner antwoordde:
"Bijna hetzelfde als hoe
Jullie dat doen."
Er startte een hele gesprek waaruit voortkwam dat ze voor 1 nachtje
Van partners wisselden. Maureen en de mannelijke Marsbewoner kwamen
Aan in de slaapkamer en hij begon zich uit te kleden.
Maureen was teleurgesteld om te ontdekken dat hij een ietsiepietsie
Klein lid had van ongeveer 3 cm lang en 2 cm in doorsnee.
Ik denk niet dat dit gaat werken,"zei Maureen.
Hoezo?,' vroeg hij, "wat is er aan de hand?"
Nou," antwoordde ze, "het is gewoon niet lang genoeg om mij te
Bereiken!" Geen probleem," zei hij en hij sloeg met zijn vlakke hand
Op zijn voorhoofd. Met elke klap groeide zijn lid totdat het een
Indrukwekkende grootte had bereikt.
Nou nou," zei ze, "dat is nogal wat, maar het is nog steeds te smal."
Geen probleem," zei hij en hij begon aan zijn oren te trekken.
Met elke trek! aan zijn oren, werd zijn lid voller en voller.
Wow!" riep ze uit.
Ze vielen op het bed en begonnen gepassioneerd de liefde te bedrijven.
De volgende dag, toen de paren weer bij hun eigen partners waren,
Gingen de 2 koppels ieder hun eigen weg. Terwijl ze wegliepen vroeg
Marc:
"En hое was het?"
Ik vind het erg om te moeten zeggen", zei Maureen, "maar het was
Ontzettend gaaf!!"
"En hое was het voor jou?"
Het was vreselijk," antwoordde hij. "
Ik kreeg er koppijn van.
Ze bleef me maar op mijn voorhoofd slaan en aan mijn oren trekken!
Seks moppen Geld moppen
Een hoerekot gaat failliet en de hele inboedel, waaronder een prachtige papegaai, wordt geveild. Een dame, vindt het echt zo'n prachtige papegaai, dat ze hem moet kopen, hij is ook helemaal niet duur.
Wanneer de papegaai de volgende dag in de hal zit en de dame binnenkomt zegt hij:
"Nieuw hoerekot, nieuwe madam." De dame geneert zich wel een beetje en neemt zich voor om de papegaai volgende week nieuwe manieren bij te leren.
Even later komt de oudste dochter binnen waarop de papegaai:
"Nieuw hoerekot, nieuw hoertje"
Nog een paar uurtjes later komen de 2 andere dochters binnen en de papegaai zegt weer:
"Nieuw hoerekot, nieuwe hoertjes." De meisjes schrikken wel even, maar vinden het wel grappig.
's Avonds komt de vader binnen, doet zijn schoenen uit, ziet de papegaai waarop deze zegt:
"Aah hier seh! Dag Marcel!"
Нахлува НСБОП в столичен бардак. Една жена влязла в зоомагазин и видяла един много красив папагал. Продавачката побързала да обясни: Жена в зоомагазин: Един бардак фалирал и от него останал един папагал. Жена си купила папагал от разпродажба на имуществото на публичен дом. Занесла го вкъщи и го сложила в гостната. Когато дъщерята се прибрала от училище, папагалът закрещял с все сила: - Нови к*урви... Папагал The Clintons took a break and went to Camp David for 10 days. While away, George Stephanapolis cared for the First Parrot. The pet parrot is not public knowledge because it has a fowl mouth. (Yes, that pun was certainly intended). George got irked... Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит: Der Papagei aus dem Puff Frau Maier begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt dort einen prächtigen Papagei. Kommt eine Frau in die Tierhandlung und fragt nach einem Papagei. Der Verkäufer meint: Une maman décide d’acheter un animal de compagnie à ses deux filles. Josiane, mère de famille, se balade en ville lorsqu'elle passe devant une animalerie qui vend un perroquet seulement 50 €. Elle décide de rentrer et demande pourquoi il est si peu cher. La dame lui répond qu'ayant vécu dans une maison de passe il a un language un peu bizarre. Le prix étant... Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique... Une femme va acheter un perroquet. Les prix sont de 100€, 200€ et 15€. Elle demande pourquoi le dernier et si peu chère par rapport au autres. - « C'est parce qu'il vivait dans un bordel » lui... Ήταν κάποτε ένα παιδί και ήθελε να πάρει ένα παπαγάλο, και μάζευε λεφτά. Kάποια στιγμή ανοίγει τον κουμπάρα του, βρίσκει τριάντα ευρώ. Πάει στο κατάστημα με τα κατοικίδια και λέει: Μπαίνει η Χίλλαρυ Κλίντον σ ένα μαγαζί για ζώα. (Σιγά, ρε παιδιά, μη Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio. Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz: — Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais! Ela fica feliz com o preço e... A menina tanto pedira que o pai, no dia do seu aniversário, comprou-lhe um papagaio, mal sabendo que a sua proveniência era de um famoso bordel da cidade.Depois de apagar as velinhas, todos os... Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego, gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce, przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą, która kobieta podniosła. - O,... En dam kommer in i en zoo-affär för att köpa ett djur till sina döttrar. Efter att ha gått runt och tittat bestämmer hon sig för en papegoja. Expediten säger att den tidigare bott på en bordell och... En kvinna köpte en talande papegoja. Expediten i djuraffären varnade henne att fågeln kom direkt ifrån en bordell och hade ett mycket speciellt ordförråd. Kvinnan var inte det minsta pryd, så hon... En dam kliver in i en zooaffär, får syn på en papegoja och blir genast förtjust i fågeln. – Ursäkta, kan papegojan prata och är den till salu? frågar hon. – Jadå, den både pratar och är till salu.... Een deftige dame wil graag een papagaai kopen. Nu staat er één in de krant te koop bij een sexclub. Zij erheen en koopt hem direct. Hij is mooi, lief en kan praten. 's Middags tijdens haar... Femeia merge in piata de animale. Vrea sa faca O suprinza sotului. - Buna ziua, doamna! - Buna ziua, as dori un papagal. - Din pacate, doar un singur papagal avem. Adevarat ca pina acum a trait la...
Seks moppen Papegaaien moppen
Er komt een man bij de dokter en zegt:
"Dokter, het sexleven met mijn vrouw is niet meer wat het geweest is. We zijn wel al 25 jaar getrouwd, maar ik zou zo graag weer een goed sexleven willen hebben".
Zegt de dokter: Daar weet ik wel wat op, dan moet je je vrouw gewoon eens een ongelovelijke goede bef beurt geven. Dan komt het weer helemaal goed."
De man gaat blij naar huis en denkt dat gaan we eens even regelen. 's Avonds gaat hij de slaapkamer in en kruipt aan de achterkant het bed in, doet de benen wijd en begint me daar toch een potje te beffen. Na een kwartier, nog helemaal geen reactie. Ondertussen heeft hij een lamme tong gekregen en stapt uit het bed om wat te gaan drinken beneden. Komt ie beneden, ziet ie daar zijn vrouw staan.
Hij zegt:
"Ное kom jij nou zo snel hier?"
Zegt zij:
"Wat bedoel je?"
Hij:
"Net lag je nog in ons bed."
Zij:
"Schat, ik had je toch gezegd dat wij vanavond op de logeerkamer zouden slapen, omdat mijn moeder kwam logeren!"
Maken kommer hem dyngrak efter en blöt kväll. Han smyger in och kryper ner under täcket och slickar frugan till orgasm. Mycket nöjd smyger han in i badrummet och till sin förskräckelse möter han...
Seks moppen
Een man heeft een enorme passie voor bruine bonen. Hij is verzot op dit eten maar, helaas, na het eten maakt een beschamende lichamelijke reactie zich meester van hem. Op een dag ontmoet hij een prachtige vrouw en hij wordt enorm verliefd op haar. Wanneer het duidelijk wordt dat zij gaan trouwen, denkt hij bij zichzelf dat zij het niet uit zal kunnen staan als hij zijn passie voor bonen voort zal zetten met het gevolg dat zijn darmfuncties oncontroleerbaar worden en zich gaan roeren. Hij besluit daarom tot de ultieme opoffering: hij zal nooit meer bonen eten...
Niet lang daarna gaan ze trouwen. Een paar maanden later is de man op weg naar huis van zijn werk en zijn auto gaat stuk. Hij belt keurig zijn vrouw dat hij wat later thuis komt en omdat hij nog maar een paar kilometer van huis is, besluit hij naar huis te gaan lopen. Op weg naar huis komt hij langs een klein eetcafé en een heerlijk aroma van verse bruine bonen verrast zijn reuktuig. Omdat hij toch nog een tijdje moet lopen naar huis, vertrouwt hij erop dat hij in die tijd de nadelige effecten van het eten van bonen weg zal kunnen werken. Dus gaat hij het café in en bestelt hij een heerlijke portie bruine bonen in rode uiensaus. Het is zo lekker dat hij nog twee porties bestelt.
Net buiten het café begint de ellende al; hij voelt zijn darmen zich samentrekken en hij begint onherroepelijk te ruften. Tijdens elke stap die hij neemt, wordt het erger en erger. Hij bout al zijn ingewanden er bijna uit en de stofwolken achter hem verraden de explosies uit zijn darmkanaal. Bijna bij zijn huis aangekomen voelt hij zich betrekkelijk safe en wil dan het huis binnengaan. Echter, zijn vrouw staat hem al bij de deur op te wachten. Zij roept uit:
"Schat, ik ben blij dat je er eindelijk веnт want ik heb een enorm leuke verrassing voor jou!" Zij doet hem een blinddoek voor en leidt hem naar zijn stoel aan het hoofd van de eettafel. Op dit moment merkt hij dat zijn darmen toch weer op beginnen te spelen en dat hij toch nog wat ruften moet laten. Maar omdat zijn vrouw bij hem is en hij heeft beloofd om geen bonen meer te eten, moet hij zichzelf inhouden. Gelukkig gaat op dat moment de telefoon en hij moet haar beloven om niet de blinddoek af te doen terwijl zij de telefoon zal beantwoorden.
Wanneer zij weg is, maakt hij gebruik van de gelegenheid en tilt zijn ene been licht op. De bout is niet alleen hard, maar stinkt ook als een rot ei. Hij kan nog moeilijk adem halen, dus hij pakt zijn servet op de tast en begint de enorme stank weg te wapperen. Meteen daarna krijgt hij nog een niet te stoppen aanval en tilt zijn been op:
"Pffffffrrrtttt", klinkt het. Het lijkt wel een net gestarte diesel want de lucht is wederom niet om uit te houden! Hij wordt nu bijna misselijk van de lucht en begint met zijn armen te wuiven om de lucht maar een beetje weg te krijgen. Het telefoongesprek duurt erg lang en de man is nu echt in zijn element. Hij zit van links naar rechts te wiegen op zijn stoel en ruft zijn hele gasvoorraad eruit. De scheten zijn echt ongelofelijk, de een is een zachte "fluiter" met een gigantische stank, de ander een keiharde "pruttelaar" met een nog veel meer verbluffende lucht. De laatste is echt een "winner", de ramen trillen, de borden op tafel bewegen en binnen een minuut zijn de bloemen op tafel allemaal dood, wat hij overigens niet kan zien omdat hij nog steeds geblinddoekt is. Hij probeert ondanks deze bedwelmende lucht, zijn concentratie bij het telefoongesprek te houden. Omdat het nog niet is afgelopen, gaat hij lekker door met bouten, ruften en winden laten. De een na de ander verlaat zijn kleinste gat en hij moet echt moeite doen om met zijn servet de smerig stinkende lucht weg te krijgen. Als hij in de gaten krijgt dat zijn vrouw het gesprek aan het beëindigen is, is ook zijn vrijheid ten einde. Hij legt het servet op zijn schoot en vouwt zijn handen erboven.
Als een heilige zit hij met een glimlach te wachten, totdat zijn vrouw de eetkamer binnenkomt. Zij verontschuldigt zich voor de lengte van het gesprek en vraagt of hij nog stiekem onder de blinddoek heeft doorgekeken. Hij verzekert haar niet te hebben gekeken. Zij haalt dan de blinddoek weg en schreeuwt:
"VERRASSING!" Hij is waarlijk geschokt en zwaar verbouwereerd wanneer hij ziet dat rondom de eettafel twaalf van zijn beste vrienden en vriendinnen zitten om de surprise party voor zijn verjaardag op te luisteren.
Absurde moppen Verjaardagsmoppen Film- en acteuermoppen