Beste moppen - Page 14

Wat is een turk in een vuilcontainer?
Een egoïst want er kunnen er veel meer in.

95 2

Turken moppen

Een psychiater tekent op een papiertje een vierkant en vraagt aan de patiënt wat het is. Zegt de man:
"Een kamer met naakte vrouwen..."
Vervolgens tekent hij twee vierkanten en weer vraagt hij wat het voorstelt.
"Twee kamers met naakte vrouwen," antwoord de patiënt.
Waarop de psychiater zegt:
"U веnт seksueel gestoord!"
Reageert de man:
"Moet u zeggen, .... met uw vieze tekeningen..."

95 0

Dokter moppen Gekken moppen Psychologen- en psychiatersmoppen

Een getrouwd koppel rijdt op de autostrade tegen 120 km/u, de man zit aan het stuur.
Plots kijkt zijn vrouw hem aan en zegt:
"Schat, ik weet dat we al twintig jaar getrouwd zijn, maar ik wil scheiden."
De man zegt niks, maar gaat stilaan harder rijden, tot 130 km/u.
Dan zegt de vrouw:
"Ik wil niet dat je probeert van me dat uit mijn hoofd te praten, want dat heeft geen zin. Ik heb een affaire met je beste vriend en hij is een veel betere minnaar dan jij."
Opnieuw zegt de man niks, maar gaat harder rijden terwijl zijn woede opborrelt."
Ik wil het huis." zegt de vrouw, en opnieuw gaat de man harder rijden, nu al 150 km/u.
"En ik wil ook de auto, het geld, de bankrekeningen en alle kredietkaarten."
De man begint plots uit te wijken richting een betonnen steunpaal van een hoger-liggende brug.
Dit maakt de vrouw wat zenuwachtig, en ze zegt:
"Is er niks dat jij wil?"
"Neenee," zegt de man, "ik heb alles wat ik nodig heb."
"Ah zo," zegt de vrouw, " en wat heb je dan?"
Vlak voor ze tegen meer dan 180 tegen de betonnen muur aanvliegen, glimlacht de man naar zijn vrouw en zegt:
"De airbag."

95 0

Mannen en vrouwen moppen Mannen Moppen Relaties moppen Verkeer en Transport moppen Geld moppen Ontrouwmoppen Banken- en bankiersmoppen

Een lange rij vrouwen stond geduldig voor een winkel te wachten.
Een man probeerde voor te dringen, maar het boze geschreeuw deed hem achter in de rij aansluiten.
Na een tijdje probeerde hij het opnieuw, maar weer kreeg hij de woede van de vrouwen over zich heen.
Bij zijn derde poging werkten de vrouwen hem eigenhandig naar achteren.
Hij gaf het op, trok zijn das recht,
Streek zijn verwarde haar glad en zei waardig:
"Prima, dames, als u zich zo blijft gedragen, open ik de winkel niet."

95 0

Werk en Beroep moppen

Een koppel op weg huiswaarts na een vermoeiende vakantie besluit om wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg. Ze vragen de receptionist om hen over vier uur weer te wekken. Bij het vertrek krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro. De man ontsteekt in woede. De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven zijn. Het hotel beschikt over een riante sauna met massage, een zwembad met yacuzzi, allemaal ter beschikking van de geëerde gasten.
Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en Amsterdam.
De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.
De manager blijft echter bij zijn verhaal:
"Het is hier, dus u had er kunnen gebruik van maken." De man schrijft morrend een check uit en overhandigt die aan de manager.
Daarop roept deze verbaasd uit:
"Maar mijnheer, dit is een check voor slechts 100 euro!"
"Klopt", zegt de man, "Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het slapen met mijn vrouw."
"Maar dat heb ik niet gedaan", roept de manager verontwaardigd.
"Tja," antwoordt de man, "ze was hier, dus u had er kunnen gebruik van maken."

95 0

Seks moppen Geld moppen Bazenmoppen Hotelmoppen

Een knappe blondine uit New York reed in haar auto door een verlaten gebied in Texas toen de brandstof opraakte. Een Indiaan op een paard kwam langsrijden, en vroeg of hij haar mee kon nemen naar het eerst volgende dorp. De blondine klom bij de Indiaan achter op het paard, en weg reden ze.
De rit verliep voorspoedig, afgezien van het feit dat de Indiaan iedere vijf minuten een enorme kreet slaakte die weerkaatste in de omringende bergen. Toen ze in het dorp aankwamen zette de Indiaan de vrouw af bij een tankstation, hij slaakte nog een luide kreet en reed weg.
"Wat hebt u met die Indiaan gedaan, dat hij zo opgewonden is", vroeg de pompbediende. "Niets", zei de blonde vrouw, "ik sprong achter hem op het paard, sloeg mijn armen om hem heen, en hield me vast aan de zadelknop."
"Mevrouw," zei de pompbediende, "Indianen rijden zonder zadel."

94 0

Blondjes moppen Cowboys en indianen moppen

Lees volgende titel : depenisvanjezus
Wat lees jij bij het bekijken van de titel ???
A. Als je leest " de реnis van jezus " dan ben je bij de grote groep van mensen die om de 3 seconden aan sеx denkt
B. Indien je gelezen had " de pen is van je zus " behoor je tot de groep die niet voortdurend aan sекs denkt
C. Als je leest " de реnis van je zus " dan ben je een echt vetzakske.
D. als je leest " de pen is van jezus " dan ben je een seksloze godsienstfanaat

94 0

Seks moppen

(((ring ))) ((((((((( ring-g-g-g-g ))))))))))) ***neemt op***
"Hallo?"
"Dag liefje, papa hier," .... "Is mama in de buurt?"
"Nee, papa. Ze is boven in de slaapkamer met nonkel Frank."
Na een korte pauze zegt papa:
"Maar je hebt geen oom Frank, liefje!"
"O jawel, ik heb er een, en hij is boven in de slaapkamer met mama momenteel!"
"Euh, oké, dan ... ik wil dat je dit even voor me doet. Leg de telefoon even neer, ren naar boven en klop op de slaapkamerdeur en roep mama en oom Frank dat papa's auto juist voor het huis is gestopt."
"Ok, papa!"
Enkele minuten later neemt het meisje de telefoon weer op.
"Zo, ik heb gedaan wat je vroeg, papa."
"En wat gebeurde er ?" vraagt hij.
"Wel, mama werd plots ваng, ze sprong zonder kleren aan uit het bed en liep schreeuwend rond, dan struikelde ze over het tapijtje en vloog uit het raam aan de voorkant en nu is ze helemaal dood."
"Jezus!! En wat gebeurde er met oom Frank?"
"Hij sprong uit het bed ook zonder kleren aan en hij werd ваng en sprong uit het raam aan de achterkant het zwembad in. Maar hij zal vergeten zijn dat je vorige week al het water eruit hebt gehaald om het te kuisen, dus hij viel op de grond van het zwembad en is nu ook helemaal dood."
***lange pauze***
Dan zegt de papa:
"Zwembad ???? Is dit 057/22.55.91 ?"

94 0

Mannen en vrouwen moppen

Heb je je wel eens afgevraagd:
- WAAROM je een pizza sneller thuis kan laten bezorgen dan een ambulance?
- WAAROM er een verkeerplaats voor gehandicapten is voor een schaatsbaan?
- WAAROM mensen een Double Cheeseburger, een groot pak friet en dan een Cola Light bestellen?
- WAAROM we worstjes in pakjes van 10 kopen en de broodjes ervoor in pakjes van 8?
- WAAROM het woord 'afkorting' zolang is?
- WAAROM je windows moet afsluiten met de startknop?
- WAAROM citroensap gemaakt is met smaakstoffen, tewijl in wasmiddelen echte citroenen zitten?
- WAAROM hondenvoeding met verbeterde smaak vernieuwt is: wie heeft het getest?
En heb je je afgevraagt:
- WAAROM ze euthanasienaalden stereliseren?
- WAAROM ze een vliegtuig niet volledig maken van het materiaal van de 'onverwoestbare' zwarte dооs?
- WAAROM noemt men de aankomst van een vlieghaven 'terminal'?
- WAAROM drukken we harder op de knoppen als de batterijen plat zijn?
- WAAROM we badhanddoeken wassen, moeten we niet proper zijn als we uit de douch komen?
- WAAROM dragen kamikaze-piloten een helm?
Weet je ook:
- Welke kleur smurfen krijgen als ze stikken?
- Of analfabeten ook graag lettertjes hebben in hun soep?
- Ное men bordjes 'verboden over het gras te lopen' midden in het gras heeft gezet?
- Naar wat de mens op zoek was toen hij ontdekte dat de koe melk gaf?
- Of arbeiders in een theefabriek ook koffiepauze krijgen?
- WAAROM Noah twee muggen heeft meegenomen?
- WAAROM winkels die 24 uur op 24 open zijn sloten hebben?
- WAAROM zure room een houdbaarheidsdatum heeft?

94 0

Honden Moppen Pilotenmoppen Luchtvaartmoppen Koffiemoppen Fietsgrappen

- Vrouw geeft in scheidingsbrief aan dat zij het met de broer van haar man doet. Dit antwoord had zij echter nooit verwacht!-
De brief van de vrouw:
“Lieve man,
Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd ga verlaten. Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jouw geweest en ik heb niets dat dit bewijst.
De laatste twee weken zijn een hеl geweest. Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag hebt genomen en dat was voor mij de laatste druppel.
Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen en naar de kapper was geweest. Ik kookte je favoriete eten, varkens cotelletjes met wortelen, en had voor de gelegenheid een splinternieuw setje aangetrokken.
Je kwam thuis, slokte je eten binnen 2 minuten naar binnen en ging voor de tv zitten om direct na de een wedstrijdje voetbal kijken in slaap te vallen. Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer. Of je веnт mij aan het bedriegen of je houdt niet meer van mij. Wat de reden ook is, ik ben weg !
PS: Als je me wil zoeken, vergeet het maar. Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen! Nog een leuk leven gewenst!”
Getekend : Je EX-vrouw….
- _______________________________________
Toen ze op Schiphol op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen. Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was. In de brief stond het volgende:
“Beste ex-vrouw,
Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te lezen. Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een “goede vrouw” is toch iets anders dan wat jij веnт geweest.
Ik kijk constant naar het Sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen. Helaas werkt het niet. Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week, het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je “er als een man” uitzag! Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt. Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte, heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER, omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met het eten van varkensvlees.
Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je nieuwe setje hing. Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had en dat jouw setje 49,95 euro kostte.
Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je en hoopte ik dat het weer zo als vanouds zou worden. Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de loterij van twaalf miljoen euro gewonnen had, heb ik ontslag genomen en ben ik twee tickets voor Ibiza gaan kopen.
Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief. Alles heeft zijn oorzaak, denk ik. Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde. Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen cent met je zal hoeven delen. Dus het ga je verder goed.
PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als “Carla” geboren. Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.”
Getekend : STINKEND RIJK en SINGLE !!!!

94 0

Absurde moppen Relaties moppen Advocaten Moppen Geld moppen Voetbal moppen Kappersmoppen Bazenmoppen

Een vrouw was in bed met haar minnaar, toen haar man plotseling thuis kwam.
'Vlug', zei ze 'ga in de hoek staan'. Ze smeerde hem snel in met babyolie en strooide grote hoeveelheden babypoeder over hem heen.
'Niet bewegen', fluisterde ze 'net doen alsof je een standbeeld веnт'.
'Wat is dit, lieverd'?, zei de man toen hij de slaapkamer binnenkwam.
'Oh, een standbeeld', antwoorde ze nonchalant. 'de buren van hiernaast hadden er een voor hun slaapkamer gekocht en ik vond hem zo mooi, dat ik er een ook gekocht heb'. Er werd niet meer over gepraat en ze gingen slapen. Om 2 uur 's nachts stond de echtgenoot op uit bed en ging naar de keuken. Even later kwam hij terug met een glas melk en een sandwich.
'Hier', zei hij tegen het standbeeld, 'eet iets. Ik heb laatst drie dagen óók zo voor gek bij de buren gestaan en niemand heeft me zelfs maar een glas water aangeboden'.

94 0

Relaties moppen Ontrouwmoppen Burenmoppen

Er was eens een koppel dat 20 jaar getrouwd was. Iedere keer als ze de liefde bedreven drong de man er op aan om de lichten uit te doen. Na 20 jaar begon de vrouw dat vreemd te vinden, en ze besloot om die gewoonte eens te doorbreken.
Op een nacht, tijdens een wilde vrijpartij, deed ze bijgevolg plots de lichten eens aan.
Ze keek naar beneden en zag dat de man een viвrатоr vasthield.
Onthutst schreeuwt ze:
"Wel, impotente кlоотzак, hое kun je me al die jaren zo misleiden en beliegen, hopelijk heb je er een goede verklaring voor !!!"
De man kijkt haar recht in de ogen en zegt kalm:
"Ik zal het je uitleggen, als jij me vertelt waar onze kinderen vandaan komen...".

94 0

Seks moppen

Er komt een ietwat verlegen jongen in de bar en ziet daar een mooi meisje staan. Eigenlijk wil hij er wel mee in gesprek komen, maar weet nog niet hое dit aan te pakken. Uiteindelijk toch maar de stoute schoenen aangetrokken en hij stapt op het meisje af.
"Zeg, weet je, ik heb een horloge dat kan praten."
Het meisje kijkt hem spottend aan en vraagt wat zijn horloge dan te vertellen heeft. Hij houdt het horloge aan zijn oor en doet of hij aandachtig luistert. "En wat zegt dat horloge van je...?"
"Het zegt dat jij géén slip aan hebt."
Het meisje barst in lachen uit en zegt dat er niets van klopt. De jongen kijkt nogmaals op z'n horloge en zijn gezicht klaart helemaal op. "Ohh" zegt hij, "ik zie het al, m'n horloge loopt een uur voor."

94 0

Relaties moppen

Paul Jambers is ten einde raad. Hij heeft geen inspiratie meer om een reportage te maken. Maar op een dag heeft hij een schitterend idee. Hij besluit om eens naar het buitenland te trekken, want in België heeft hij alles wel al gezien. Dus gaat hij naar Oezbekistan op reportage.
Daar aangekomen klopt hij bij de eerste de beste boer aan. Hij vraagt aan de boer:
" Wat is het leukste wat je tot nog toe meegemaakt hebt in je leven ?"
De boer antwoordt :
" Daar moet ik niet lang over nadenken. Dat was die keer dat de burgemeester zijn vouw vermist was in de bossen. Je moet weten, als er iemand zijn vrouw vermist is, komen alle mannen van het dorpje tesamen in het dorpscafé en dan drinken we tot we straalbezopen zijn. Dan gaan we met z'n allen de bossen in, en als we de vrouw gevonden hebben, pakken we haar allemaal eens goed van achter."
"Tja, denkt Jambers, daar kan ik niet veel mee doen, da's veel te vulgair." Dus vraagt Jambers aan de boer wat zijn 2de beste ervaring in zijn leven was. "Daar moet ik niet lang over nadenken, zei de boer, dat was die keer dat de geit van mijn gebuur vermist was in de bossen. Je moet weten,als er iemand zijn geit vermist is, komen alle mannen van het dorpje tesamen in het dorpscafé en dan drinken we tot we straalbezopen zijn. Dan gaan we met z'n allen de bossen in, en als we de geit gevonden hebben, pakken we haar allemaal eens goed van achter."
"Shiт, denkt Jambers, wat moet ik nu aanvangen?" Dus besluit hij eens naar de boer zijn slechtste ervaring te vragen.
"Tja, zegt de boer, daar moet ik ook niet lang over nadenken, dat was die keer dat ik vermist was in de bossen !"

94 0

Bekende Personen moppen Boerenmoppen

De directeur roept zijn secretaresse bij zich. "Daisy, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig. Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik iets met je heb kunnen uitspoken dan is dat geld voor jou".
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten. Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd. Man :
"We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een pak poen" ! Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar, nog voor hij zijn broeksriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt. Hij herbegint, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen.
Tevreden zegt hij :
"Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen het geld pakken" ! Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult. Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt als een halfdronken slет over het voetpad.
Uitzinnig vraagt hij haar :
"Wat is er vеrdоriе met u gebeurd" ?
Vrouw :
"Mijn baas heeft me geroepen... En heeft 500 euro op de vloer gegooid".
Hij :
"En... Gelukt zoals gisterenavond" ?
Zij :
"Denk je dat dit gemakkelijk is met muntstukjes van 5 eurocent" !

94 0

Seks moppen Werk en Beroep moppen Moppen over alcohol en dronkaards Geld moppen Secretaresse moppen Bazenmoppen

Er staat een verkoper bij Jantje aan de deur en vraagt “Is je moeder misschien thuis?”
“Nee,” zegt Jantje “die is onder de trekker gekomen.”
“Oh, sorry wat vreselijk” zegt de verkoper “is misschien dan je vader thuis?”
“Nee ook niet,” zegt Jantje “die is ook onder de trekker gekomen.”
Nadat de verkoper naar de overige familieleden heeft gevraagd en blijkt dat hun ook onder de trekker zijn gekomen, vraagt hij aan Jantje “En wat doe jij hier dan nog?”
“Ohh,” zegt Jantje “een beetje rondjes met de trekker rijden.”

94 0

Jantje moppen

Jantje komt de klas ingelopen en de juffrouw vraagt aan hem:
“Wat is het tegenovergestelde van mooi?”
Jantje denkt even na en zegt:
“Dat moet jij zijn!”

94 0

Jantje moppen

Jantje heeft vakantie en is aan het logeren bij opa en oma. Jantje moet ineen heel nodig plassen en zegt tegen zijn oma “ik moet рissеn oma” Zijn oma zegt “Maar Jantje, dat mag je niet op die manier zeggen” Jantje:
“Oke, maar ik moet toch echt nodig рissеn” Oma:
“Later we dan afspreken dat je voortaan fluiten zegt” Die nacht word Jantje wakker door een nare droom en mag daarom bij opa en oma in bed komen slapen. Een paar uren later stoot Jantje zijn opa aan en zegt “Opa, ik moet fluiten” Zijn Opa zegt:
“Maar Jantje toch, dat kan toch niet zo laat nog straks word oma nog wakker” Jantje:
“Maar opa, ik moet echt heel erg nodig fluiten”
Opa Jantje:
“Vooruit, fluit dan maar even heel zachtjes in mijn oor”

94 0

Jantje moppen Opa en Oma moppen

Jantje komt thuis met een extreem slecht rapport “Voor dit slechte rapport is een flinke pak slaag wel op zijn plaats!” zegt vader woedend. Waarop Jantje zegt:
“Dat lijkt me een prima plan pa. Ik weet waar de meester woont!”

94 0

Jantje moppen School Moppen

Op een kille dag, in het putje van de winter staat een vrachtwagen stil aan een rood licht. Achter hem rijdt een dom blondje, die aan het licht uitstapt, naar de vrachtwagen loopt en klopt op de deur:
"Meneer, ik ben Peggy en ik moet u vertellen: u verliest uw lading!" De vrachtwagenbestuurder wil wel antwoorden, maar net op dat moment wordt het licht groen en rijdt hij door.
Aan het volgende licht begint het blondje opnieuw met het hele gedoe. Maar ook deze keer vertrekt de vrachtwagenchauffeur, zonder zelfs te letten op het domme blondje. Hij heeft echter geen geluk, want ook de volgende lichten staan op rood. Het blondje, ondertussen behoorlijk op haar tenen getrapt, stapt opnieuw uit, gaat voor de camion staan en roept heel luid:
"MENEER, IK BEN PEGGY EN U VERLIEST UW LADING!"
Waarop de man geënerveerd zijn raampje opent en tegen het blondje roept:
"Mevrouw, ik ben Erik en ik strooi zout..."

94 0

Blondjes moppen