Beste moppen

Een dokter heeft een slippertje met zijn verpleegster. Op een goede (of slechte) ochtend meldt zij hem dat ze zwanger is. Aangezien de dokter niet wil dat zijn vrouw maar de minste onraad ruikt, geeft hij aan de verpleegster een mooie som om een heel lange reis naar Italie te maken. "Maar hое laat ik je dan weten dat de baby geboren is ?", vraagt de verpleegster. "Heel simpel, antwoordt de dokter, stuur mij een kaartje met daarop juist het woord SPAGHETTI geschreven.
Zes maanden later telefoneert zijn vrouw op zijn bureau om hem te melden dat hij een bizarre postkaart uit Italie ontvangen heeft. "Ik zal je dat deze avond wel uitleggen wanneer ik thuiskom..." 's Avonds komt de dokter thuis, bekijkt de postkaart en krijgt een hartaanval. Zijn vrouw belt de 100 en terwijl de dokter de eerste zorgen toegediend krijgt, vragen de ambulanciers wat er juist gebeurd is. De vrouw legt uit dat het bij het lezen van een postkaart gebeurd is en leest hen de tekst voor :
SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, twee met balletjes en twee zonder balletjes !
Na een schipbreuk is een gozer aangespoeld op een onbewoond eiland. En die zit daar al 10 jaar en hij verveelt zich helemaal te pletter. Hij eet al 10 jaar alleen maar cocosnoten en gras. Op een dag ziet-ie een stipje aan de horizon. Een schip! denkt ie, maar nee, als het dichterbij komt lijkt het meer een sloep, of een vlot? Voor hij het weet stapt er een ontzettend lekkere blonde vrouw in een wetsuit op hem af.
"Ное lang is het geleden dat jij een sigaret gerookt hebt?" vraagt ze.
"Tien jaar" zegt die gozer. Ze ritst een waterdichte zак open en pakt er een pakje sigaretten uit. Die man steekt er een op en hij neemt een lange trek. "Miljeer, dat is lekker!" zegt-ie.
"En hое lang is het al geleden dat je een koude pils hebt gedronken?"
"Ook tien jaar!"
"Ja" zegt die knakker, "inderdaad".
En zij pakt een lekkere pils uit haar tas en geeft hem aan die man.
Hij opent dat flesje en neemt een flinke slok.
"Dit is echt geweldig!!!" roept die gozer.
Dan begint die vrouw de rits van d'r wetsuit langzaam open te doen.
"En hое lang is het geleden dat je ECHT plezier gehad hebt?" zegt ze.
En die man roept:
"DAT MEEN JE NIET!!!
Je gaat me toch niet vertellen dat je daar een voetbal hebt zitten???"
There were two golfers on the golf course. One of the men pulled out a cigarette, and asked his friend for a light. His friend pulls out a 12 inch Bic lighter.
- "Woah, where did you get such a large Bic?"
- "Oh, my genie got it for me."
- "Your genie? You have a genie? Where is he?"
- "He is in my golf bag."
- "Can I see him?"
So the friend looks in the bag and out comes the genie. The man says to the genie; "I am your master's best friend. Would you grant me just one wish?"
The genie says "yes, just one wish". So the man wishes for a million bucks. The genie goes back in the golf bag without saying a word. Pretty soon, the sky starts to get dark. Then it gets even darker. The man looks up and sees a million ducks. He gets real upset, and says "what is the matter with your genie? Is he hard of hearing? I said a million Bucks, not a million Ducks."
"Do you really think I asked for a 12 inch Bic?"
Een man deed volgende getuigenis op valentijn:
Veel jongens raken aan een lief (of andersom) door een geschenk te geven... Ik ben de mijne erdoor kwijtgeraakt. Toen mijn lief jarig was, kocht ik haar een paar handschoenen. Maar dezelfde dag ging mijn zuster in dezelfde winkel een paar slipjes voor zich kopen. Door een spijtige vergissing kwamen die handschoenen bij mijn zus terecht en die slipjes bij mijn verloofde. Dat was nog niets, maar het briefje dat ik geschreven had luidde zo:
- --
Liefste schat,
Dit klein geschenk is ter herinnering aan je verjaardag. Ik heb ze zelf gekocht en dacht dat je ze best kon gebruiken, aangezien je er de
Laatste tijd geen meer draagt. Daar je oude dikwijls nat worden en van kleur veranderd waren en de naad was losgegaan van het dikwijls aan
En uittrekken, bracht me ertoe jou nieuwe te kopen.
Eerst wilde ik lange kopen, maar mijn zus zei dat de korte modellen mode waren. Het is een vaste kleur die niet afgaat. De winkeljuffrouw heeft mij de hare laten zien en die waren al drie keer gewassen. Ze waren nog zo goed als nieuw. Ze mogen getoond worden zonder te blozen. Ik heb de bruine kleur gekozen omdat je hier het vuil niet zo vlug op ziet.
De winkeljuffrouw heeft ze even aangetrokken en ze stonden haar heel goed. Als je ze voor de eerste keer draagt, moet je er talkpoeder in doen, dat bevordert het schuiven. Als je ze wast, moet je ze aanhouden, anders krimpen ze teveel.
Ik hoop dat je ze draagt met dezelfde gevoelens als ik ze je schenk. Vergeet niet te tellen hое dikwijls ik ze in de loop van het jaar zal kussen.
Je schat.
(de volgende dag was het uit)