Beste moppen

Един поп имал 3 дъщери, както и един чирак. Един ден, както дъщерите си седели в стаята си попът извикал чирака при себе си в градината! И му казал: - Синко, отиди горе на тавана има три мотики донеси ги и трите! Тръгнал чирака, но вместо на тавана влязъл в стаята на дъщерите на попа и им... Christian rend visite à son ami Paul qui est paralysé. Ils discutent tranquillement dans le salon lorsque Paul demande à son pote si il peut se rendre a l'étage pour lui ramener ses pantoufles. Christian lui rend service sans hésité et monte à l'étage, lorsqu'il aperçoit deux superbes nanas tres... Komt een knecht bij een boer werken op 1 voorwaarde dat hij geen seks zou hebben met z`n dochters. De knecht ziet z`n dochters en ze zijn zo knap en lekker... Maar hij houdt zich in. Tot op een...
Mannen en vrouwen moppen Seks moppen Boerenmoppen
De stichter van Ford Auto's gaat naar de hemel. Petrus zegt hem dat hij, wegens zijn enorme verdiensten in de auto-industrie, mag kiezen met wie hij in de hemel wil omgaan. Ford denkt even en zegt:
"Ik wil wel eens wat babbelen met God himself."
Dus neemt Petrus Ford mee naar de troonkamer en stelt hem voor aan God. Ford vraagt Hem dan:
"Toen jij de Vrouw uitvond, waar zat je кор toen, jong ?"
God vraagt:
"Wat bedoel je ?"
"Wel, je ontwerp zit vol met fouten: de voorkant is niet aërodynamisch, het maakt te veel lawaai, de onderhoudskosten liggen extreem hoog, het is minstens 5 of 6 dagen in de maand totaal nutteloos, de achterkant hangt te los, het moet constant opnieuw geverfd worden en afgewerkt, de inlaat zit veel te dicht bij de uitlaat, de koplampen zijn gewoonlijk veel te klein en het brandstofverbruik ligt veel te hoog... om maar een paar dingen te noemen."
"Hmm, zegt God, wacht eens even."
God gaat naar de Hemelse Supercomputer, drukt op een paar toetsen en wacht op de resultaten. De computer print een rapport uit en God leest het, daarna gaat Hij terug naar Ford en zegt:
"Mijn uitvinding heeft misschien veel fouten, maar volgens deze statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met die van jou."
Religie moppen Seks moppen Hemel en Hel moppen
Nadat Adam en Eva een paar dagen op aarde waren, zei God tegen Adam:
"Het wordt tijd dat Eva en jij aan het proces gaan beginnen, de aarde van meer bewoners te voorzien, dus begin maar eens met haar te zoenen."
En Adam antwoordde:
"Goed Heer, maar wat is zoenen?" God gaf een korte uitleg en Adam nam Eva mee naar de bosjes. Even later was hij weer terug. "Dank U Heer, dat was aangenaam."
Vervolgens zei God:
"Nu wil ik dat je Eva streelt."
En Adam antwoordde:
"Goed Heer, maar wat is strelen?" God gaf weer een korte uitleg en Adam nam Eva opnieuw mee naar de bosjes. Even later was hij weer terug. "Dank U Heer, ook dat was aangenaam."
Vervolgens zei God:
"Nu wil ik dat je met Eva de liefde bedrijft."
En Adam antwoordde:
"Goed Heer, maar wat is de liefde bedrijven?"
Opnieuw gaf God een korte uitleg en Adam ging weer met Eva naar de bosjes. Al snel was hij echter weer terug en vroeg:
"Heer, wat is hoofdpijn?"
GOD said, "Adam, I want you to do something for me." "Gladly, Lord," replied Adam. "What do you want me to do?" "Go down into the valley." "What's a valley?" asked Adam. God explained to him, then said, Cross the river." "What's a river?" God explained it to him, and then continued, "Go over the... After a few days, the Lord called to Adam and said, "It is time for you and Eve to begin the process of populating the earth, so I want you to kiss her." Adam answered, "Yes, Lord, but what is a 'kiss'?" The Lord gave a brief description to Adam, who then took Eve by the hand and led her to a... Depois de uns dias, o Senhor chamou Adão e disse: — É tempo de você e Eva começarem o processo de povoar a Terra. Portanto, quero que você a beije. — Sim, Senhor — concorda Adão — Mas o que é um... I begynnelsen skapade Gud Adam. Adam satt och tittade på månen, stjärnorna, himlen, sjöarna, floderna, växterna, djuren och alla andra saker som Gud skapat. Gud kände att Adam behövde lite sällskap...
Religie moppen
Een Duitser een Belg en een Nederlander zijn aan het werk in de bouwindustrie.
Tijdens de eetpauze zegt de Duitser “sсhеissе, weer al braadworst op mijn boterham, als ik dat morgen weer heb spring ik van het dak af!”
De Belg kijkt in zijn lunchtrommel en zegt “gatver, weer al patat op mijn boterham, als ik morgen weer patat heb op mijn boterham spring ik van het dak af!”
De Nederlander opent ook zijn lunchtrommel en zegt “Vеrdомме, ik heb gewoon alweer kaas op mijn boterham, als ik morgen weer kaas op mijn boterham heb spring ik ook van het dak af”
De volgende werkdag komen de Duitser, Belg en Nederlander weer bij elkaar om samen te lunchen. De Duitser kijkt in zijn lunchtrommel “Weer al braadworst?” en springt van het dak af. De Belg open zijn lunchtrommel en zegt “Weer al patat!” en springt van het dak af. Vervolgens open de Nederlander zijn lunchtrommel en zegt “Vеrdомме, alweer die vieze kaas” en springt ook van het dak af.
Wanneer de vrouwen van de mannen worden ingelicht over hun dood zegt de Duitse vrouw “Als ik had geweten dat hij iets anders wou dan braadworst had ik dat wel gedaan” de Nederlandse vrouw zegt ook “Als ik wist dat hij geen kaas meer wou had ik wel iets anders gekocht”
De Belgische vrouw kijkt naar de grond en merkt dat de andere twee vrouwen haar aan kijken en zegt:
“Kijk mij niet aan… hij maakte elke ochtend zelf zijn lunchtrommel klaar!”
Belgen moppen Moppen over Duitsers
Een oudere priester heeft een jongere collega op bezoek. Tijdens het avondeten bemerkt de jonge priester het bevallige figuur van de huishoudster. Hij weet niet wat hij zich bij de relatie van de oudere priester met diens huishoudster moet voorstellen. De oude priester bemerkt de blik in de ogen van de jonge priester en verzekert hem dat er niets gaande is tussen hem en zijn huishoudster.
Een week later merkt de huishoudster op dat er al een week een sauslepel ontbreekt. De oudere priester schrijft hierop een brief naar zijn jonge collega:
"Ik zeg niet dat je de sauslepel hebt meegenomen, maar ik zeg ook niet dat je hem niet hebt meegenomen; een feit is wel dat hij nu al een week ontbreekt."
Enkele dagen later ontvangt de oudere priester een antwoord:
"Ik zeg niet dat je met je huishoudster slaapt en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt, maar feit is wel dat als je in je eigen bed sliep, je hem nu al wel gevonden zou hebben."
Religie moppen Seks moppen Pastoor Moppen
Een blondje wou gaan vissen op het ijs. Ze had vele boeken over het onderwerp gelezen en schafte zich de nodige zaken aan en ze ging naar het ijs.
Nadat ze haar comfortabele stoeltje op het ijs zette, maakte ze een ronde opening in het ijs.
Opeens donderde een stem van uit de hemel:
"ER IS GEEN VIS ONDER HET IJS!"
Geschrokken verplaatste het blondje zich naar een andere plaats op het ijs, goot haar thermos cappuccino uit en maakte een nieuw gat in het ijs.
Opnieuw kwam er een donderende stem uit de hemel:
"ER IS GEEN VIS ONDER HET IJS!"
Het blondje, zeer bezorgd, verplaatste zich naar de andere kant van het ijs. Ze zette haar stoeltje en wil opnieuw een gat in het ijs maken.
Opnieuw hoorde ze de stem:
"ER IS GEEN VIS ONDER HET IJS!"
Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept:
"ВЕNТ U DAT GOD?"
De stem antwoordde:
"NEEN, IK BEN DE BAAS VAN DE IJSHOCKEY PISTE!"
Посред зима един рибар отива да лови риба. Един рибар отишъл за риба. Един рибар отива и пробива една дупка в леда. Hier gibt es keine Fische Ein Mann geht mit Angel, Eimer und einer Spitzhacke über eine Eisfläche. Als er anfangen will zu hacken, ertönt von oben eine Stimme: One day, a guy decides to go ice fishing. He gets out onto the ice and starts making a hole with his ice augur. Suddenly he hears a booming voice say "there's no fish there!" He looks around startled but doesn't see anyone. He packs up and moves to another spot and starts working on a new hole.... A blonde who got a fishing rod for her birthday decided to go ice fishing to make good use of her gift. Early the next morning, she got all her gear together and headed out to the ice. When she... Het is hartje winter en een Belg gaat vissen. Hij kijkt om zich heen en denkt: "Dit is een mooie rustige plek, hier ga ik vissen.... ik moet alleen nog een gat in het ijs zagen." Net als de Belg... Ein Angler geht aufs Eis, um zu Angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen. Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme: „Hier gibt es keinen Fisch!“ Er schaut sich um und... Temel Kuzey Kutbuna gider. Buzda balık avlamanın çok popüler olduğunu duyar, hemen kendine bir olta alır ve bulduğu ilk geniş buzlu alanda işe girişir. Tam buzu kırmaya çalışırken gümbür gümbür bir... En blondin som i julklapp fått ett isfiske spö bestämde att hon skulle åka och testa det nya spöet. Tidigt nästa morgon så samlade hon ihop utrustningen och begav sig ut på isen. När hon nådde sin...
Werk en Beroep moppen Blondjes moppen Vissers moppen Bazenmoppen Koffiemoppen
Een man met een реnis van 40 cm gaat naar de dokter en doet zijn beklag:
'Dokter, wat moet ik doen? Alle vrouwen zijn ваng van mij. Кunт u dat ding niet wat verkorten?' De dokter kan daar niet onmiddellijk iets aan doen maar geeft hem het adres van een heks die ergens in het bos woont. Hij dus naar die heks.
Hij doet zijn verhaal; de heks begrijpt hem en zegt:
'Ga naar de vijver aan het eind van het bos, daar woont een kikker. Vraag hem of hij met jou wil trouwen en als hij NEE zegt, zal jouw реnis met 5 cm verkorten.'
Hij dus naar die vijver, vindt inderdaad die kikker en vraagt:
'Wil jij met mij trouwen?'
'NEE,' zegt de kikker... en plop... 35cm.
'Wil jij met mij trouwen,' vraagt hij nog eens.
'NEE,' zegt de kikker... en plop... 30cm.
Dat gaat goed,' denkt de man en vraagt nog eens:
'Wil jij met mij trouwen?'
'Maar NEE,' zegt de kikker... en plop... 25cm.
De man denkt:
'25cm dat gaat nogal, maar 20 cm dat is het ideaal.
Dus nog 1 keer. Wil jij met mij trouwen?'
'Ben jij doof of wat?' vraagt de kikker, 'ik heb gezegd NEE... NEE, NEE en nog eens NEE!!!'
Ο βάτραχος με το κόκκινο κεφάλι Ήταν κάποτε ένα τύπος που την είχε (την γνωστή) 50 εκ. Kommt ein Mann zum Arzt, weil sein bestes Teil viel zu lang ist und er doch möchte, dass es ein Stück kürzer wird. Der Arzt kann ihm nicht helfen und schickt ihn zu einem Heilpraktiker. Es war einmal ein mann der hatte ein 50 cm langen schwanz und der war ihm zu lang. Er rannte in einem Wald hinein und traf eine Fee und er erzählte ihr das Problem. Die Fee sagte: "Wenn du 100m weiter gehst triffst du einen Frosch und du fragst willst du mich heiraten, wenn der Frosch sagt nein... A guy goes to see the doctor, because he's a little too well-endowed. In fact, it's 25 inches long and he can't get any women to have sex with him. Anyway, the doctor says there's nothing he can do medically, but recommends a witch doctor that he thinks might be able to help. The witch doctor... Un homme souffre d'avoir un gros zizi. En effet, 50 cm c'est plus handicapant qu'autre chose...  Il décide d'aller voir le médecin. Le médecin : "Désolé mais c'est inopérable dans votre cas on risque de toucher le nerf pénien et vous pouvez y laisser la vie..." Déçu, il va voir plusieurs... Det var en gång en kille med en snopp som var 50cm. Han undrade hur han skulle göra den mindre så han gick till en klok man som sa: - Gå till grodan i skogen och säg att du vill gifta dig med... Pewien facet miał 50-centymetrowy interes. Stwierdził, że z tak dużym nie będzie chciała go żadna dziewczyna, więc musiał się z tym uporać. Poszedł do czarownicy, a ta powiedziała mu, że ma iść do... Un uomo aveva grossi problemi ad entrare in intimità con le donne perchè aveva il pene lungo 50 cm. Nella disperazione un giorno quest'uomo si rivolge a una maga, quest'ultima gli dice di andare... Sejdou se dva chlapi na záchodě u mušlí. První se závistivě dívá na toho druhého. Ten druhý se ho zeptá: „Chceš mít taky tak velkýho ptáka?” První přikývne. „Tak běž za město k prvnímu dubu u cesty... Un Africain est très embêté par les 50 cm que mesure son sexe. Quand il court pour chasser, son engin le  ralentit fortement et il se cogne et s'accroche partout où il passe. Il consulte le sorcier... Luca e’ afflitto da un problema: un pisello di 60 cm. Cio’ gli impedisce di avere regolari rapporti con le ragazze. Gira il mondo ma nessun dottore e’ in grado di risolvere il problema. Un giorno... Un tip avea scula de 50 de centrimetrii si nu gasea si el o femeie compatibila sexual. Intr-o zi se duce la o vrajitoare sa ii dea ceva sa se micsoreze. Vrajitoarea ii spune sa ceara in casatorie o... Manden og frøen Der var engang en mand, der havde en 50 cm lang pik. Men han syntes at den var for lang. Derfor gik han hen til en heks, og spurgte hvad han skulle gøre, og om hun kunne hjælpe ham.... Herifin biri doktora gitmis, doktor demis, benim seyim acayip uzun, 25 inch kadar. Yani naapsam olmuyo, derdime bir care demis. Doktor: - Valla kardes, ben buna bisey yapamam ama bizim mahallenin... Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis! Seine Frau meint, der wäre ihr zu lang, er möge doch was tun, so dass des Mannes bestes Stück das Idealmaß von 20 cm hat! Er fährt darauf gleich zum Arzt und... C'est un gars qui a un pénis de 50 cm, ce qui n'est pas pratique dans la vie de tout les jours. Il en parle à un de ses collègue qui lui répond d'aller en parler à la sorcière du village. Il va la... There's a guy with a 25-inch penis and is always wanting to get closer to the girls he is having sex with. One day he comes upon a witch and he tells her about his problem. She tells him about a... Um certo homem tinha um pênis de 48cm. Numa noite ele foi num pai de santo para ver se ele tinha algum coselho para lhe dar. Ele contou sua história para o pai de santo: meu amigo meu pênis é de... Havia um homem com um problema um pouco diferente. O bitelo dele tinha 54 cm. Era só ele sair com um uma mulher, que na hora H todas saím correndo, gritando desesperadas. Numa clínica... Um cara tinha 70cm de penis. Ele era super afim de uma moça, mas o pai dela disse que para se casarem teria que ter só 10cm. Ele foi com uma bruxa e ela lhe disse que ele teria que ir ao lago... Um carafoi ao médic. Chegando lá ele diz ao doutor: — Médico eu tenho um problema grave,meu pênis tem 50 centímetros,e eu quero diminuir para 20. O médico então diz: — Olha só existe um jeito de... Turėjo Ivanas labai didelį pasididžiavimą, net 50cm. Taigi jokia kaimo mergina nesimylėjo su juo. Nebuvo Ivanui gyvenimo ir jis nutarė eiti pas raganą. Susirado miške trobelę ant vištos kojelės ir...
Seks moppen
Каква е разликата между батут и педераст? Каква е разликата между негър и батут? Trampoline vs. Lawyer Jumper Unterschied zwischen Waldhorn und Trampolin Quelle est la différence entre une blonde et un trampoline ? Tu enlèves tes chaussures pour sauter sur le trampoline. Vad är skillnaden på en trampolin och en neger? – Man tar av skorna innan man hoppar på en trampolin. Wat is het verschil tussen een Turk en een trampoline? Bij een trampoline moet je je schoenen uit doen Kuo skiriasi juodaodis vaikinas nuo batuto? Nusiauni batus, kad šoktum ant batuto.
Turken moppen
Een Duitser, Nederlander en Belg worden in Saoedi Arabië gepakt omdat ze alcohol gedronken hadden, wat streng verboden is. De Sultan laat ze voorkomen en vertelt ze:
"Voor het gebruik van alcohol, wat streng verboden is, krijgt ieder 50 stokslagen. Maar, omdat jullie buitenlander zijn en daarvan niks wisten, wil ik jullie genadig zijn. Voor de straf voltrokken wordt, heeft ieder nog een wens."
De Nederlander begint:
"Ik wens dat jullie me eerst een kussen op mijn rug binden, voordat de stokslagen beginnen." De wens wordt vervuld, maar het kussen begeeft het na 25 slagen.
De Duitser, die dat ziet, wenst dat er 2 kussens op zijn rug gebonden worden. Dit wordt gedaan, maar ook hier begeven de kussens het. Wel pas na 35 slagen.
Nu vraagt hij aan de Belg:
" Wel Belg, omdat ik zo'n grote fаn ben van jullie voetbal en jullie de scheidsrechter al tegen je hadden op het WK, ben ik je bijzonder genadig: je mag 2 wensen doen!"
"Ok", zegt de Belg, al gedaan, "ten eerste wil ik geen 50 maar 100 stokslagen."
De Nederlander en Duitser kijken elkaar vragend aan!
"Ok", zegt de Sultan, "ik begrijp het niet, maar je wens wordt vervuld.
En je 2e wens?"
"Bind de Nederlander maar op mijn rug!"
Moppen over buitenlanders Belgen moppen Hollander moppen
Seks moppen Mannen en vrouwen moppen
Een dokter heeft een slippertje met zijn verpleegster. Op een goede (of slechte) ochtend meldt zij hem dat ze zwanger is. Aangezien de dokter niet wil dat zijn vrouw maar de minste onraad ruikt, geeft hij aan de verpleegster een mooie som om een heel lange reis naar Italie te maken. "Maar hое laat ik je dan weten dat de baby geboren is ?", vraagt de verpleegster. "Heel simpel, antwoordt de dokter, stuur mij een kaartje met daarop juist het woord SPAGHETTI geschreven.
Zes maanden later telefoneert zijn vrouw op zijn bureau om hem te melden dat hij een bizarre postkaart uit Italie ontvangen heeft. "Ik zal je dat deze avond wel uitleggen wanneer ik thuiskom..." 's Avonds komt de dokter thuis, bekijkt de postkaart en krijgt een hartaanval. Zijn vrouw belt de 100 en terwijl de dokter de eerste zorgen toegediend krijgt, vragen de ambulanciers wat er juist gebeurd is. De vrouw legt uit dat het bij het lezen van een postkaart gebeurd is en leest hen de tekst voor :
SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, twee met balletjes en twee zonder balletjes !
Лекар и сестра били любовници. Шпагети The doctor A doctor was having an affair with his nurse. Shortly afterward, she told him she was pregnant. Not wanting his wife to know, he gave the nurse a sum of money and asked her to go to Italy and have the baby there. Un avvocato ha una relazione clandestina con la sua segretaria. Quando la donna rimane incinta, per non essere scoperto dalla moglie, le suggerisce di farsi un lungo viaggio, da lui spesato. La donna allora chiede: "E come faccio a dirti quando è nato il bambino?" "Mandami una cartolina con... O homem estava tendo um caso com a secretária. Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida. Não querendo que sua mulher soubesse, deu dinheiro à secretária, mandou que ela fosse para a Itália e... O sujeito engravidou a secretária e para esconder o caso, deu-lhe uma boa soma em dinheiro e mandou-a para Itália, onde ela poderia ter o bebê tranquilamente e ninguém ficaria sabendo de nada.... A wealthy man was having an affair with an Italian woman for a few years. One night, during one of their rendezvous, she confided in him that she was pregnant. Not wanting to ruin his reputation or... Op een dag, ongeveer negen maanden later, trof de man zijn vrouw in een verwarde toestand aan. "Schat," zei ze, "je hebt een heel vreemd kaartje ontvangen." "Oh, geef het maar aan mij wellicht snap... Un barbat, satul de greutatile din Romania, pleaca in Italia la munca, asa cum se intampla din ce in ce mai des in ultima vreme. Acolo se incurca cu o italianca si o lasa insarcinata. Pentru ca... Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a una buena suma de dinero y le pide que vaya a... Egy doktornak viszonya van az ápolónőjével, aki teherbe esik tőle. Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekről, kitömi egy kis pénzzel az ápolónőt és megkéri, hogy menjen el... Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un matin qu’elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à... En betydelsefull man i Sveriges riksdag hade under många år en kärleksaffär med en italiensk kvinna. Under en av deras hemliga möten avslöjade hon att hon blivit gravid. För att inte förstöra sitt... Un homme met accidentellement sa maîtresse enceinte. Pour ne pas que sa femme soit au courant, il propose à la future maman: - Tu vas aller en Italie pendant 9 mois. Et lorsque le bébé viendra au...
Vuile moppen 18+ Seks moppen Verpleegstermoppen
Na een schipbreuk is een gozer aangespoeld op een onbewoond eiland. En die zit daar al 10 jaar en hij verveelt zich helemaal te pletter. Hij eet al 10 jaar alleen maar cocosnoten en gras. Op een dag ziet-ie een stipje aan de horizon. Een schip! denkt ie, maar nee, als het dichterbij komt lijkt het meer een sloep, of een vlot? Voor hij het weet stapt er een ontzettend lekkere blonde vrouw in een wetsuit op hem af.
"Ное lang is het geleden dat jij een sigaret gerookt hebt?" vraagt ze.
"Tien jaar" zegt die gozer. Ze ritst een waterdichte zак open en pakt er een pakje sigaretten uit. Die man steekt er een op en hij neemt een lange trek. "Miljeer, dat is lekker!" zegt-ie.
"En hое lang is het al geleden dat je een koude pils hebt gedronken?"
"Ook tien jaar!"
"Ja" zegt die knakker, "inderdaad".
En zij pakt een lekkere pils uit haar tas en geeft hem aan die man.
Hij opent dat flesje en neemt een flinke slok.
"Dit is echt geweldig!!!" roept die gozer.
Dan begint die vrouw de rits van d'r wetsuit langzaam open te doen.
"En hое lang is het geleden dat je ECHT plezier gehad hebt?" zegt ze.
En die man roept:
"DAT MEEN JE NIET!!!
Je gaat me toch niet vertellen dat je daar een voetbal hebt zitten???"
Българин претърпява корабокрушение и попада на пустинен остров, намира очарователна млада французойка и я пита: Rozbitek na bezludnej wyspie wyciąga z wody dziewczynę, która dopłynęła do brzegu trzymając się beczki. - Od dawna pan tu żyje? - Od 15 lat. - Sam? - Tak. - Teraz będzie miał pan to, czego panu...
Mannen Moppen Dieren moppen Voetbal moppen Blondjes moppen
Je веnт in Florida...
... In Miami om precies te zijn.
Er heerst een totale chaos na een overstroming. Alles staat blank...
... Enorme golven overspoelen de ganse stad.
Jij веnт fotoreporter voor CNN...
... En je bevindt je tenmidden van deze indrukwekkende ramp.
Je wilt de foto van je leven maken...
... De huizen worden meegesleurd met de stroming, mensen verdwijnen onder hun vlotten.
De kracht van de natuur kent geen genade...
... En sleurt alles met haar mee.
Plots zie je een man in een 4x4...
... hij zit gevangen in zijn voertuig en levert een gevecht tegen de golven.
Je gaat er naartoe...
... En wordt met stomheid geslagen...
... Wanneer je de man in de auto blijkt te kennen: het is G. W. Bush!
Hij heeft nog slechts enkele seconden vooraleer hij met de stroming wordt meegesleurd...
... Maar jij кunт hem redden ! Alleen, dit is ook een unieke kans om de foto van je leven te maken...
... De foto waarmee je de Pulitzer Prijs zal winnen, en die je stinkend rijk zal maken!...
... De foto van de dood van de belangrijkste man ter wereld, in een nog hachelijkere positie als die van Saddam bij zijn arrestatie.
En dan komt hier de vraag (denk eraan, wees heel eerlijk):
Mat of glanzend ?
Bekende Personen moppen Moppen over Amerikaanse Presidenten
Jesus sieht dich auch komischer Name Η απόκοσμη φωνή Ο συναγερμός Ωραία ονόματα Πρόσεχε... Ο Θεός σε βλέπει! Ο Ιησούς Крадец влязал в къща да краде. Там имало папагал крадецът почнал да рови и папагалат казал: Вор залезает в дом, а там - попугай. Ein Einbrecher steigt in ein leeres Haus ein. Im ersten Stock hört er auf einmal eine Stimme: Late one night, a burglar broke into a house that he thought was empty. A man was robbing a house in the middle of the night. All of a sudden, he heard a parrot cry out. "Jesus is gonna get you." The robber ignored it, and takes the TV. Again, the parrot cries out. "Jesus is gonna get you." The robber started to get a little worried. "What's your name, birdie?"... Un voleur s'introduit un soir dans une maison et pendant qu'il est en train de cambrioler tout ce qu'il peut il entend une petite voix derrière lui qui lui dis: -Prends garde Jésus te voit ! Il se retourne mais ne remarque rien. Puis une deuxième fois la voix l'interpelle: - Attention. Jésus te... Un ladrón entra a robar en una casa y de pronto, escucha una voz que dice: Jesús te esta mirando el ladra se detiene.luego como no hollé nada continua.y de nuevo la vos dice: Jesús te esta mirando,el ladro asustado prende la luz y ve que esa vos viene de un loro que estaba en una jaula,y el... Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente una voce: "Attento! Gesu' ti vede e ti sta giudicando!". Terrorizzato resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua: "Attento! Gesu' ti ha visto, ti ha giudicato ed ora ti punira' ". A quel punto il ladro accende la torcia... C'est l'histoire d'un type qui va cambrioler un appartement. Il est là avec sa lampe de poche en train de fouiller dans les tiroirs, lorsque tout à coup il entend un voix derrière lui: - "Jésus et Marie te regardent !" Surpris, le cambrioleur se retourne, et de nouveau la voix: - "Jésus et Marie... C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MéCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête,... En inbrottstjuv hade bevakat en villa under en längre tid. En mörk kväll var han säker på att ägarna var borta och skred till verket. Väl inne i huset hör han en hes röst: - Jag ser dig allt,... Inbrottstjuven smög in i den mörka villan. Plötsligt hördes en röst: - Jag ser dig och det gör Jesus också! Tjuven tvärstannade, tog ett nytt försiktigt steg fram och igen hördes, - Jag ser dig... Ein Einbrecher steigt durch das Fenster in ein Haus als er eine Stimme hört: "Jesus sieht dich." Verwirrt blickt er sich um, sieht aber niemanden. Er beginnt wertvolle Gegenstände an sich zu... Een zekere nacht probeert een inbreker in een huis te breken en hoort opeens een stem die zegt: "Jezus ziet wat je doet." De inbreker springt op, kijkt rond en ziet niets. Hij gaat dus verder met... Hırsız, gecenin yarısında bir eve girer. Karanlık koridorda, yaktığı küçük el fenerinin ışığında ilerlerken bir ses duyar: - "İsa seni izliyor!" Şaşkınlık ve korkuyla etrafına bakınan hırsız,... O ladrão ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz: Cuidado com o papagaio! Ele entrou e viu o raio do papagaio. Chegou perto e disse: — É com isso aí que eu tenho que tomar cuidado? Já... Late one night a burglar broke into a house and while he was sneaking around he heard a voice say, "Jesús is watching you." He looked around and saw nothing. He kept on creeping and again heard,... O ladrão avança em silêncio pela casa. — Jesus está vendo você — diz uma voz. O ladrão se detém, apavorado. Olha ao redor, em desespero. Num canto escuro, vê uma gaiola com um papagaio dentro e... A burglar broke into a house one night. He shone his torch around, looking for valuables when a voice in the dark said, ‘Jesus knows you’re here.’ He nearly jumped out of his skin, clicked his... Ao adentrar em uma residência alheia o ladão escuta uma voz: "Jesus tá te olhando". O ladrão todo assustado continua o seu trabalho quando a voz fala de novo: "Jesus tá te olhando". Aparvorado o... A burglar crept into a huge, luxurious house one night. Shining his flashlight on the floor in the dark, he heard a voice saying, "Jesus is watching you." He looked around nervously, shook his... O ladrão vai roubar uma casa. Quando está desconectando o computador, ouve uma voz que falava assim: -Jesus está te olhando. Ele não ligou e cuntinuou roubando, quando ouviu a mezma voz dizendo... Det var en gång en tjuv som gjorde inbrott i en lyvilla, just som han hörde en röst: - Jesus ser dig! Då tittade tjuven sig om och såg en papegoja. - Jaså du kan prata? sa tjuven. Vad heter du,... Um ladrão entrou na casa de madrugada para obviamente para assaltar. Enquanto colocava as coisas dentro de um saco , uma voz falou: "Jesus está te olhando." O ladrão assustado olha para um lado,... Złodziej idzie obrabować mieszkanie. Nagle słyszy: - Jezus patrzy, Jezus patrzy. Idzie dalej i znowu słyszy: - Jezus patrzy, Jezus patrzy. Odwraca się i widzi papugę, która mówi: - Jezus patrzy.... Um ladrão pulou numa casa p roubar. Quando estava dentro de casa,escutou: -Jesus ta te vendo... Continuou.Depois escutou de novo: -Jesus tá te olhando... Aí o ladrão para e olha para o lado,e... Um ladrão, pulou o muro de uma casa e foi até a porta na intensão de arromba-lá, quando estava quase conseguindo,uma voz estranha o adverte: -Cuidado jesus esta vendo !!! Assustado ele olha para... Dois ladrões resolvem invadir uma casa e arrombam a porta de entrada. Tudo estava tranqüilo no assalto quando eles ouvem: _ Jesus está de olho em vocês. Eles se assustam mas quando percebem que... Um ladrão emtra para asautar uma casa ...ladentro ele ouve. .-Jesus esta ti olando! .Todo apavorado vai para o otro comodo.Derepente ele ouve denovo! .-Jesus `ta olando voçê!! .Assustado asende... En innbruddstyv brøt seg inn i et hus, og hørte noen si: – Jesus ser deg. Tyven ga fra seg et stønn, og så seg rundt. Og så så han en papegøye i et bur, og så spurte tyven: – Hva heter du? – Moses,... Tarde da noite, um ladrão entrou numa casa que ele achava que estava vazia. Com cuidado, na ponta dos pés, atravessou a sala, mas de repente parou, apavorado, quando ouviu uma voz dizer: “Jesus... Un choro entra a una casa, y siente una vos que le decia jusus te esta mirando, jusus te esta mirando, jusus te esta mirando y prende la luz y la apaga rapido era un loro y el choro le pregunta... Een inbreker schijnt in het holst van de nacht met zijn zaklamp langs de muren van het huis waar hij heeft ingebroken. Het licht schijnt op de dvd- recorder op het tv-meubel. De inbreker loopt... Myöhään yöllä murtovaras murtautui taloon, jonka kuvitteli olevan tyhjä. Hän hiipi hämärässä olohuoneessa kunnes yht?äkkiä jämähti paikalleen kuullessaan kovan äänen: - Jeesus seuraa sinua!.... Een inbreker sluipt naar binnen om te stelen. Opeens hoort hij: "Jezus zal je krijgen, Jezus zal je krijgen..." De inbreker negeert het en probeert de televisie mee te nemen. Dan hoort hij weer:... Eräänä yönä murtovaras murtautui taloon. Hän katseli taskulampun valossa ympärilleen etsien arvoesineitä. Juuri kun hän oli nostamassa CD-soitinta säkkiinsä, kaikui pimeydestä outo ääni sanoen: -... Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli, hogy minden Vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk. Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang. - Jézus... No meio da madrugada, o ladrão invade uma casa. No escuro e em silêncio, ele houve uma voz: — Jesus tá te olhando! Apavorado, ele pára imediatamente. Com a lanterna, ele procura ao seu redor quem... İtalya'da Vatikan yakınlarında bir eve gece hırsız girmiş.. Hırsız evin içinde karanlıkta ilerlerken arkasından bir ses gelmiş: - Seni ben görüyorum. İsa da görüyor... Hırsız panik içinde bir... Pewnej nocy rabuś włamał się do domu i usłyszał głos mówiący: - Jezus cię obserwuje! Kiedy grzebał w biurku. Spytał: - Kto to powiedział? I znów usłyszał: - Jezus cię obserwuje! Rabuś obejrzał się... Cica intra un hot intr-o casa de oameni bogati sa fure ceva. Umple sacul si aude o voce: - Iisus te priveste...! Se uita hotul in stanga,in dreapta,nimeni,nimic. Mai baga el ceva in sac si iar... Un ladrón entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la platería, escuchó una voz que le dijo: - Jesús... Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: "Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai... Det var en rik familj som hade rest bort några veckor, detta tänkte tjuven att han skulle utnyttja och bröt sig in i familjens villa. Väl inne gick han runt och letade efter familjens värdesaker.... Um ladrão muito esperto, resolveu roubar uma noite que não tinha mais nada pra fazer... Viu que não tinha ninguém em casa mesmo, e foi entrando. Deu um passo e ouviu uma voz: — Jesus tá te olhando!... Um ladrão tava tentando a porta de uma casa e ouviu uma voz que falou assim: — Jesus tá te olhando! O ladrão olhou para os lados e não viu nada, e voltou ao que estava fazendo, demorou alguns... A casa ficou silenciosa, e o ladrão começou a andar. — Jesus está te olhando - uma voz falou. O ladrão parou, ficou apavorado. Quase mijou nas calças. Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro,... Um ladrão entra em uma casa, de madrugada, pelo muro dos fundos afim de assaltá-la. Vai atá a porta e começa a tentar arrombar a fechadura, quando ouve uma voz: — Jesus tá te vendo. O homem olha,... É assim! Uma noite na area de ujma casa um ladrao havia entrado, so que tava tudo escuro, e eli tava com uma lanterna, so que eli tava pondo a lenterna no chao para ve se eli num ia tropica. Do... Na madrugada, um ladrão tenta entrar pelos fundos de uma casa. Mal começa a arrombar a porta escuta uma voz sussurrando: — Jesus está te olhando. O ladrão se assusta, olha para os lados e não vê... Um ladrão entra em uma casa e já vai logo roubando tudo,quando ouve: — Jesus tá te olhando. Ele olha a sua volta e como não vê nada continua roubando. Mas logo depois ouve de novo: — Jesus tá te... Um ladrão chega para assaltar uma casa, vendo que todos tinham saído, ele começa a qubrar a fechadura, é então quando ouvi uma voz distante dizendo: — Jesus tá te olhando... Ele assustado olha para... Midden in de nacht drong een inbreker een huis binnen. Hij liet zijn zaklantaarn door de huiskamer schijnen, op zoek naar kostbaarheden. Toen hoorde hij een stem in het donker, die zei: “Jezus weet... Dice un choro entra a robar a una Iglesia y ya adentro escucha que alguien le dice pst, pst, Jesús te está viendo, el choro prende su linterna y logra ver a un loro y riéndose le pregunta y tú como... Un ladro penetra di notte in una casa. Alla luce della lampadina tascabile inizia a frugare nei cassetti. Ha appena trovato lo scrigno dei gioielli quando una voce dal nulla esclama: "Gesù ti... Um ladrao entrou numa casa e derrepente ouviu uma voz _Jesus esta te olhando O ladrao quase mijou nas calcas ,de medo, no fim do corredor emcontrou um papagaio e perguntou foi voce quem disse que... Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos... — Jesus está te olhando!! O ladrào se assusta, olha para os lados (na... O ladrão entra em uma casa e começa a roubar as coisas de seu interesse quando escuta uma voz: — Jesus está te olhando! O ladrão se assusta e começa a roubar as coisas mais rápido quando volta a... O ladrão entra na casa para roubar. Em quanto acontece o crime, surge uma voz misteriosa. "Jesus está te vendo" E o ladrão assustado, procura de onde vem a fala misteriosa. Novamente a voz soua... Um ladrão estava tentando arrombar a porta de uma casa, a noite. De repente, ele ouviu uma vozinha que dizia: "Jesus está te olhando!" Ele parou o serviço para escutar a voz melhor, mas como mais... Μπαίνει ένας κλέφτης νύχτα σε ένα σπίτι. Αρχίζει με τον φακό να ψάχνει κάτι πολύτιμο. Ξαφνικά ακούει μια φωνή: - Ο Ιησούς σε προσέχει! Ταραγμένος ψάχνει με τον φακό γύρω του αλλά δεν βλέπει τίποτα.... Um ladrão chega em uma casa no escuro e desarmado e ouve uma voz. — Jesus tá te olhando Jesus tá te olhando. Ai ele ouve de novo. — Jesus tá te olhando Jesus tá te olhando. De repente ele ve um...
Moppen over criminelen en misdaad Religie moppen Papegaaien moppen Honden Moppen
There were two golfers on the golf course. One of the men pulled out a cigarette, and asked his friend for a light. His friend pulls out a 12 inch Bic lighter.
- "Woah, where did you get such a large Bic?"
- "Oh, my genie got it for me."
- "Your genie? You have a genie? Where is he?"
- "He is in my golf bag."
- "Can I see him?"
So the friend looks in the bag and out comes the genie. The man says to the genie; "I am your master's best friend. Would you grant me just one wish?"
The genie says "yes, just one wish". So the man wishes for a million bucks. The genie goes back in the golf bag without saying a word. Pretty soon, the sky starts to get dark. Then it gets even darker. The man looks up and sees a million ducks. He gets real upset, and says "what is the matter with your genie? Is he hard of hearing? I said a million Bucks, not a million Ducks."
"Do you really think I asked for a 12 inch Bic?"
На един мъж му се приискало да има тенис корт, като в двора на съсед му. Приходит мужик к соседу. Ο μούτσος ενός καραβιού ήταν απίστευτα κοντός, μόλις τριάντα εκατοστά! Αλλά για το μπόι του ήταν φοβερός δουλευταράς. Μια μέρα λοιπόν τον φωνάζει ο καπετάνιος: Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Roger Federer. Batea Vasile la Federer de nu-i venea sa creada. - Ba Vasile, domnul ala nu-i Roger Federer? - Ba da mai Ioane. - Si tu...
Seks moppen