Beste moppen - Page 65

Filip en Mathilde komen thuis van het huwelijksfeest.
Mathilde gaat in een verleidelijk pose liggen en zegt:
"Filip, 't is ik denk dat gij wel weet wat ikke wil..."
Waarop Filip:
"Maar Mathilde, gij hebt toch al zo'n schoon feest gehad...."
Mathilde spreidt haar beentjes een beetje en zegt:
"Filip, 't is ik denk dat gij wel weet wat ikke wil... "
Waarop Filip:
"Jammaar, wat wielt gij dan?"
Waarop Mathilde wijdbeens opnieuw:
"Filip, 't is ik denk dat gij wel weet wat ikke wil..."
Waarop Filip:
"Jaja, ik zie het al, gij wielt het bed voor U alleen!"

59 0

Bekende Personen moppen

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U. N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U. N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U. N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U. N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U. N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
Thank You... Mr. President.

59 0

Bekende Personen moppen Chinezenmoppen

Er loopt een marokkaans koppel over de meir, waarvan de vrouw hoogzwanger is van nen tweeling. Op nen bepaalde moment voelt ze weeën opkomen en zegt ze tegen hare man da haar water is gebroken en da ze elk moment kan bevallen.
Diene vent beseft dat er genen tijd nemeer is om naar de kliniek te gaan dus dienen haalt der ne flik bij. Diene flik legt de vrouw uit dat hij de bevalling zal leiden. Da marokkaans wijf ma persen en persen en op nen bepaalde moment komt der e kopke tevoorschijn. Iedereen beziet elkaar, want na een minuutje is da kopke weer verdwene. Iedereen verbaasd, ma dan hоrе ze e stemmeke da zegt:
"Kom Mohammed, we gaan langst achter want ier vanvoor staat het vol flikken!"

59 0

Moppen over buitenlanders

Wat moet een vrouw van 45+ eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen?
De stekker van de TV.

59 0

Mannen en vrouwen moppen Mannen Moppen

De gevangenis van Dendermonde is zoals de Ronde van Frankrijk:
"Er zijn er 28 ontsnapt, en er is geen enkele Belg bij".

59 0

Gevangenismoppen

Op de snelweg staat een invalidewagentje met pech. Een BMW naast hem stopt en vraagt of hij moet slepen.
- "Nou, graag!" zegt de man van het invalidewagentje, "maar als je te hard gaat, dan toeter ik wel, ik kan namelijk niet goed om met al die snelheden."
Zo gezegd, zo gedaan en ze vertrekken. Het gaat een tijdje goed, totdat de BMW wordt ingehaald door een Porche. De bestuurder vergeet het invalidewagentje en gaat er achteraan. Hierop begint de bestuurder van het wagentje te toeteren. Een boer, die aan de kant van de weg stond, ziet dat en rent naar huis. Thuis zegt hij in alle opwinding tegen zijn vrouw:
"Vrouw, vrouw, wat ik nu gezien heb... een Porche 180 km per uur, een BMW 200 km per uur... en een invalidewagentje dat toetert om er langs te mogen!"

59 0

Boerenmoppen

Een hoertje neemt na een goed gevulde werkdag de trein.
In de trein zit ze alleen met een man. Ze zet zich neer en zucht luidop:
"Eindelijk samen!"
De man , enigszins geschrokken zegt :
"Maar mevrouw, ik ken u niet!"
Waarop het hoertje antwoordt :
"Sorry mijnheer, ik had het niet tegen u , maar tegen mijn beide knieën."

59 0

Seks moppen

Een jonge sеxy vrouw met grote borsten gaat in bad. Ze heeft een hondje bij haar en die heet 'Zoiets'. De sеxy vrouw ligt lekker te genieten van haar bad en merkt ineens op dat haar hondje weg is. Het raam staat helemaal open, de vrouw gaat het bad uit en rent in paniek naakt naar buiten. Ze ziet een agent lopen en vraagt:
“Agent, heeft u 'Zoiets' gezien?” waarop de agent antwoordt:
“Nee mevrouw, zoiets heb ik nog nooit gezien!”

59 0

Dieren moppen Honden Moppen Grappen over tieten

Nathalie: ‘Dokter, kom gauw! Mijn zoon Ray heeft koorts!’ Dokter: ‘Hoog?’ Nathalie: ‘Nee, we wonen op de tweede etage.’

59 0

Absurde moppen

Pudding en Gisteren zijn stoute jongens. Op een dag moeten ze voor straf naar de zolder. Opeens moeten ze poepen, maar er is geen wc. Ze besluiten uit het raam te poepen. Per ongeluk poepen ze op het hoofd van een meneer. De meneer belt aan en zegt boos:
'Volgens mij hebben uw kinderen op mijn hoofd gepoept!' De moeder van Pudding en Gisteren zegt:
'Was het Gisteren?’ ‘Nee,’ zegt de meneer, ‘het was vandaag!' De moeder vraagt: ‘Was het Pudding?’ De meneer wordt boos en roept: 'Nee, het was роер!' ‘Nou,’ zegt de moeder, ‘dan zijn het mijn kinderen niet geweest!'

58 0

Absurde moppen

Een klant die problemen heeft met zijn computer belt naar de helpdesk van de PC-fabrikant in de hoop een oplossing te vinden voor zijn probleem:
Technieker:
"Helpdesk goedemorgen! Met wat kan ik u van dienst zijn?"
Klant:
"Er komt rook uit de voeding van mijn computer."
Technieker:
"U zal waarschijnlijk een nieuwe voeding dienen aan te schaffen!"
Klant:
"Neen, neen, zeker niet! Ik dien enkel de configuratiebestanden aan te passen."
Technieker:
"Mijnheer, wanneer er rook uit de voeding van de PC komt betekent dit dat er een kortsluiting geweest is. U zal echt moeten overgaan tot vervanging ervan."
Klant:
"In geen geval! Iemand heeft me gezegd dat het volstaat om de opstartbestanden aan te passen om dit probleem te regelen. U dient me dus enkel te zeggen welk commando ik moet ingeven."
Na tien minuten en ondanks alle pogingen die de technieker aanwendt om het probleem en zijn oplossing uit te leggen blijft de klant koppig herhalen dat het volstaat om de systeemconfiguratie aan te passen om zijn probleem op te lossen. Aangezien de klant altijd gelijk heeft, blijft er voor de technieker slechts 1 mogelijkheid over.
Technieker:
"Mijnheer, het spijt me zeer, u heeft wel degelijk gelijk. Het is niet onze gewoonte om deze informatie aan onze klanten mede te delen, maar er bestaat wel degelijk een niet gedocumenteerd DOS commando die uw probleem oplost."
Klant:
"Ziet ge dat ik juist was!"
Technieker:
"Voeg simpelweg volgende lijn toe op het einde van uw CONFIG. SYS : DEVICE=\DOS\NOSMOKE. SYS, herstart uw computer en alles zou moeten werken. Bel me terug indien u er nog een probleem zou zijn."
Een tiental minuten later belt de klant terug.
Klant:
"Het heeft niet gewerkt. Er komt nog steeds rook uit de voeding."
Technieker:
"Zo, welke Dosversie gebruikt u?"
Klant:
"MS-DOS 6.22"
Technieker:
"Vandaar uw probleem! Deze versie van DOS ondersteunt het commando NOSMOKE niet. U zult naar Microsoft moeten bellen om een bijgewerkte versie aan te vragen. Hou mij op de hoogte van het resultaat."
Een uur later belt dezelfde klant teug.
Klant:
«Ik heb een nieuwe voeding nodig."
Technieker:
"Geen probleem, ik zend u deze vandaag nog toe. Maar, zeg eens, hое веnт u tot deze oplossing gekomen?"
Klant:
"Wel, ik heb dus naar Microsoft gebeld en heb hun technieker verteld wat u mij gezegd had. Na een lange discussie heeft hij mij het merk en het model van mijn voeding gevraagd."
Technieker:
"En wat heeft hij u dan gezegd?"
Klant:
"Hij heeft gezegd dat mijn voeding niet compatibel was met NOSMOKE."

58 0

Moppen over Informatica

Op een dag zit de duivel zich te vervelen in de hеl. Maar komt hij op het idee om de hemel uit te dagen voor een partijtje voetbal. Dus hij belt Petrus op en vertelt zijn plan. Petrus vindt het een goei en zegt:
"Ach, de hemel wint toch wel. Alle goeie voetballers zijn heilig en gaan toch naar de hemel dus die zet ik in."
Zegt de duivel:
" Ha! Mispoes! De hеl gaat winnen. Vergeet niet dat wij nog altijd alle scheidsrechters hebben!"

58 0

Sport moppen Hemel en Hel moppen Voetbal moppen

Een aap ontsnapt uit de zoo in Antwerpen en gaat op het Astridplein een café
Binnen. De baas schrikt maar vraagt na een tijd toch maar aan de aap die aan de bar is komen zitten, wat hij wil drinken.
'Een pintje' antwoordt deze.
Stomverbaasd tapt de baas een pintje.
'Wat mag dat kosten?' vraagt de aap.
De baas denkt ' zo'n stomme aap, ik reken maar eens goed door' en zegt 'da's dan twee euro.'
De aap haalt een portemonnee vanonder zijn pels en betaalt 2 euro.
De baas staat vanop een veilige afstand de aap wat aan te staren en besluit dan toch maar een gesprek aan te knopen.
Hij zegt 'dat ziet ge toch niet dikwijls, een aap op café.'
Antwoordt de aap:
'ik zou het geloven, als ge twee euro vraagt voor een pintje!'

58 0

Dieren moppen Geld moppen Bazenmoppen

Jef is een doodgewone arbeider die veel mensen kent .
Op een dag komt de grote baas binnen en zegt dat de koning komt en alles piekfijn in orde moet zijn.
Toen de koning dan eindelijk kwam zwaaide Jefke eens en de koning:
"Ha, Jef hое is 't ermee ?"en ze beginnen te babbelen é, Na afloop roept de baas Jef bij zich om uitleg te geven. En zo geschiedde, toen Jef klaar was met zijn uitleg, geloofde de baas zijn oren niet.
Jef beweerde zelfs dat hij de paus goed kent. De baas geloofde dit niet en sloot een weddenschap af: zijn porsche zou hij kwijt zijn als Jef de paus persoonlijk kent.
Zij 2 dus naar het Sint Pietersplein tijdens de zondagsmis.
En Jef zwaaide even en de paus zag hem direct en hij liet Jef bij hem komen en ze begonnen te babbelen onder de ogen van veel gelovigen.
Toen Jef klaar was vond hij zijn baas niet meer. Uiteindelijk vond hij hem terug in het ziekenhuis( hij was onwel geworden).
Jef direct:
"Awel, zijt ge zo onder de indruk van uwen porsche dat meneer onwel wordt?"
Baas:
"Neenee, die Porsche moogt ge hebben, maar tijdens uwen babbel kwam daar zo'n Japanner naar mij toe en vroeg:
"Pling pos tsjei ha Jef?*"
*(vertaling van het voorgaande:
"Wie is dat daar naast Jef?)

58 0

Bekende Personen moppen Japannermoppen Bazenmoppen

Een man gaat naar het ziekenhuis omdat hij zich al dagen lang erg rot voelt. Hij word na een kort onderzoek direct opgenomen en ligt in een ziekenhuisbed te wachten op de dokter.
De dokter komt binnen en zegt:
“Ik heb goed nieuwe en slecht nieuws. Het is goede nieuws is dat u nog zo'n 10 uur te leven heeft” De man vraagt bezorgd:
“Wat is het slechte nieuws dan wel niet?"
Waarop de dokter antwoordt:
“Ik had u dit eigenlijk gisteren al moeten vertellen!”

58 0

Slechte Moppen

Een man komt thuis en zegt tegen zijn vrouw:
"Geef me eens een pint, voor het begint."
Even later vraagt hij een tweede:
"Geef me nog een pint, voor het begint."
Nog wat later vraagt hij een derde:
"Geef me nog eens een pint, voor het begint."
Zegt zijn vrouw:
"Gaat ge hier weer heel de avond zitten zuipen, ja?"
Zegt die man:
"Voilà, het begint al."

58 0

Relaties moppen

Jef ging een wereldreis maken per fiets.
Om toch te voorkomen dat zijn vrouw hem ontrouw zou worden doet hij haar een kuisheidsgordel om en sluit die af met een sleutel;
De sleutel brengt hij naar zijn beste vriend Frans;
Zegt Jef tegen Frans :
"Moest ik binnen 2 jaar niet terug zijn dan moet je de boel maar open doen en laat haar een levenn leiden zoals ze wil, ik zal dan toch wel den hoek om zijn."
"OK" zegt Frans en Jef vertrekt met zijn fiets.
Jef is amper vertrokken of Frans rijdt met zijn auto voor hem in en doet hem stoppen.
"Awel, wat krijgen we nu?" vraagt Jef verwonderd.
"Wel, je hebt me de verkeerde sleutel gegeven !" zegt Frans

58 0

Relaties moppen Ontrouwmoppen Fietsgrappen

'Papa, waarom ben je eigenlijk met mama getrouwd?'
Waarop vader zich tot moeder wendt en haar toesnauwt:
'Zie je, zelfs je eigen kind snapt het niet!

58 0

Relaties moppen

Je vrouw staat in de keuken, jij zit op de bank. Wat moet je doen wanneer je vrouw de keuken uit komt lopen?
Haar ketting korter maken.

58 0

Vrouwen moppen

Ное noem je een vrouw die intelligent is?

58 0

Vrouwen moppen Raadsels