Relaties moppen

Nieuwste moppen in deze categorie
Relaties moppen
Roos en Jean zijn 25 jaar getrouwd. Maar gedurende die 25 jaar zat Jean meer bij andere vrouwen dan bij Roos.
Maar op een triestige dag in oktober komt Jean te sterven. Bij de begrafenisondernemer zegt Roos dat ze wil dat haar man word begraven in een kartonnen dооs omdat ze niet van plan is om een kist te betalen voor een man die haar steeds bedroog. Dus haar wil geschiedde, en haar man Jean werd begraven in een kartonnen dооs.
Maar na 2 weken niet te kunnen slapen vond ze toch dat haar man het niet verdiende om daar in een kartonnen dооs te liggen. Ok, hij heeft haar veel bedrogen maar hij heeft ook goede dingen gedaan.
Dus ze gaat naar de begrafenisondernemer en vraagt om haar man toch weer terug op te graven en hem in een kist te leggen in plaats van die kartonnen dооs.
Maar bij de opgraving vinden ze de kartonnen dооs echter leeg. Het lichaam van Jean is verdwenen en er ligt alleen nog een papiertje in de dооs waarop staat geschreven:
"Roos, ik ben uit de dооs.
Ik lig nu op rij vijf, bij een ander wijf."
Relaties moppen
Relaties moppen
Een koppeltje is een half jaar samen en wil dit vieren door een weekendje te gaan kamperen.
Aangezien ze nog vrij jong zijn vinden de ouders van beiden dat het wel goed is, maar ze elk in een apart tentje moeten slapen.
De dochter denkt:
"Wat maakt het uit, ze zijn er niet bij en ze weten toch van niets."
Tot haar verbazing zet haar vriendje op de camping toch twee tentjes op, geeft haar een voorzichtig nachtkusje en kruipt in zijn tent. Het meisje is ietswat teleurgesteld maar besluit het hierbij niet te laten en roept:
"Schatje kun je me alsjeblief een glaasje water brengen."
Na een tijdje antwoordt de jongen:
"Liefje, zullen we anders doen alsof we getrouwd zijn." Het meisje is helemaal in de wolken en antwoordt natuurlijk met een overtuigde "JA"
. Waarop de jongen antwoordt:
"Haal uw water zelf, тruт!"
Relaties moppen Moppen voor ouders
Hoeveel man heb je nodig om een flesje bier te openen?
Geen een. Hij zou al open moeten zijn als ze hem brengt.
- ------------------------------------------------------------------
Waarom is een wasserette een slechte plek om een vrouw te versieren?
Omdat een vrouw die geen geld voor een wasmachine heeft, je
Waarschijnlijk ook nooit zal kunnen onderhouden!
- ------------------------------------------------------------------
Waarom hebben vrouwen kleinere voeten dan mannen?
Dat is nou evolutie: zo kunnen ze dichter bij het aanrecht staan.
- ------------------------------------------------------------------
Hoe weet je dat vrouwen iets slims gaan zeggen?
Als haar zin start met:
"Een man vertelde me ooit..."
- ------------------------------------------------------------------
Hoe repareer je een dameshorloge?
Niet. Er zit een klok op de magnetron.
- ------------------------------------------------------------------
Waarom laten mannen meer scheten dan vrouwen?
Omdat vrouwen niet lang genoeg hun mond kunnen houden om de benodigde druk op te bouwen.
- ------------------------------------------------------------------
Als je hond aan de voordeur aan het blaffen is, en je vrouw aan de
Achterdeur roept, wie laat je dan als eerste binnen?
Je hond natuurlijk: die houdt binnen tenminste zijn век.
- ------------------------------------------------------------------
Wat is er erger dan een mannelijk, chauvinistisch varken?
Een vrouw die niet doet wat haar is opgedragen .
- ------------------------------------------------------------------
Wetenschappers hebben een voedingsmiddel ontdekt dat de sexlust bij vrouwen met 90% doet afnemen
Ze noemen het "Huwelijkstaart"
- ------------------------------------------------------------------
Waarom gaan mannen in de regel eerder dood dan vrouwen?
Dat willen ze.
- ------------------------------------------------------------------
In het begin schiep God de aarde en rustte
Toen schiep God de man en rustte.
Toen schiep God de vrouw.
Sindsdien heeft God, noch de Man ooit gerust!
Relaties moppen Honden Moppen Moppen over alcohol en dronkaards
В магазина: Barbie kaufen Η χωρισμένη Barbie Barbie ΜΠΑΡΜΠΙ Barbie διαζευγμένη E' la Vigilia di Natale ed un babbo entra in un grandissimo negozio di giocattoli per comprare una Barbie per la sua bambina. Eine Frau kommt in ein Spielwarengeschäft.,Sie fragt die Verkäuferin, welche Barbie-Puppen es denn gäbe, da sie sich nicht sicher ist, welche ihre Tochter am Liebsten hätte. Die Verkäuferin zählt auf:,„Da gibt es die blonde Barbie für 19.90, die brünette Barbie für 19.90, die... Entra um pai em uma loja de brinquedos infantis e pergunta ao vendedor sobre novidades do mundo Barbie. — O senhor tem muita sorte, acabaram de chegar 3 modelos novos de Barbie: a solteira, a casada e a divorciada. — Qual a diferença entre eles? — pergunta o pai. — Bom a solteira vem com um top,... Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie. Le gars voit une Barbie qui fait du ski: 19.99 $ Il en voit une autre qui fait de la moto: 29.99$ Et il en voit... Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, daß seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um... Ralph is driving home one evening, when he suddenly realizes that it's his daughter's birthday and he hasn't bought her a present. He drives to the mall, runs to the toy store, and says to the shop... Een man gaat samen met zijn dochter naar de speelgoed winkel om voor haar verjaardag een barbie te kopen. De man vraagt aan een medewerker in de winkel: "Hoeveel kosten die barbies?" Zegt de... Mies meni eräänä päivänä lelukauppaan ostamaan tyttärelleen Barbie-nukkea lahjaksi. Hän etsi myyjän ja kysyi tältä paljonko nuket maksavat. Myyjä vastasi: Yoga Barbie 14.95€, Disco Barbie 14.95€... Una bambina entra in un negozio di giocattoli per comprare una Barbie, ma possiede solo 10 euro. Allora chiede all’impiegato: “Quanto costa la Barbie Ballerina?”. “20 euro”. La bambina amareggiata... Un tata scapa de la serviciu un pic mai tarziu si pe drumul spre casa isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare: - Cat costa... Přijde pán do obchodu a ptá se: „Za kolik máte panenku Barbie?” „Kterou máte namysli? Máme Barbie jede na dovolenou za 500 Kč, Barbie uklízí za 550 Kč, Barbie v koupelně za 600 Kč a Rozvedenou... En mand havde glemt sin datters fødelsdag og kom løbende stakåndet ind i enlegetøjsbutik. Ekspedienten: - Hvad kan jeg gøre for Dem? Manden: - Det er min datters fødselsdag og jeg har ingen anelse... Fraskilte Barbie En mand kommer løbende ind i en legetøjs butik. Mand: Det er min datters føselsdag og jeg har glemt hvad jeg skal give hende. Sælger: Hvad med en Barbie? Der er Strand Barbie til... Adam kızına Barbie almak ister ve bir oyuncakçıya girer. - "Vitrindeki Barbie bebek kaç para ?" diye sorar. Satıcı: - "Hangisi beyim ?" ve devam eder: - "Barbie spora gidiyor 19.95 usd, Barbie... Va un señor a comprarle el regalo de navidad a su hija a una juguetería y va a mirar las muñecas Barbies. Ve a la dependienta y le pregunta: - Por favor, ¿cuánto vale esta Barbie Superstar? -... Zapracowany tatuś wraca późną porą samochodem z pracy. Spieszy się do domu, gdy nagle przypomina sobie, że jego córeczka ma właśnie urodziny. Skręca więc szybko do najbliższego sklepu z zabawkami.... Una bambina possiede 10 euro ed entra in un negozio di bambole e dice: - "Quanto costa la barbie ballerina?" - "20 euro" - "E quella nuotatrice?" - "20 euro" - "Quella spagnola?" - "20 euro" - "E... Um homem foi comprar uma barbie para filinha , quando chegou na loja o vendedor disse que te tres tipos: — A barbie ginastica... Custa R$65.00. — A barbie costureira... Custa R$90.00. — E a barbie...
Relaties moppen Mannen en vrouwen moppen Familie en huwelijksmoppen Geld moppen Verjaardagsmoppen Honden Moppen
Het is zaterdagavond en hele volksstammen aan kijkers zitten weer aan de buis gekluisterd. Dat is niet ongebruikelijk bij een optreden van het medium: het congrescentrum zit bomvol; de zaal had ook tienmaal uitverkocht kunnen zijn, zo groot was haar schare bewonderaars.
Niet geheel onbegrijpelijk want haar healingsessies waren befaamd: het was zo dat telkenmale enige tientallen aanwezigen ‘gezuiverd en geheeld’ weer de thuisreis konden aanvatten.
Sinds kort was het medium dan ook op Tv te zien. Een tegemoetkoming aan haar fans. Een commerciële zaak natuurlijk ook, maar zoiets blijft natuurlijk onbesproken. Het gaat om geloof, en niet om commerce. En hoop was aanwezig. Bij velen. Ook onder de schare Tv-kijkers. Zeker nu was aangekondigd dat het medium ook online haar healingkunsten ging vertonen.
Gespannen zit ons oudere echtpaar voor de buis. Hoopvol zelfs bij de opmerking van volgende tekst:
"Als u als kijker thuis Uw rechterhand op de Tv legt en met Uw linker Uw zieke lichaamsdeel aanraakt, en mij de ruimte geeft tot transformatie,zal ik van hieruit heil en genezing instralen: Uw lichaamsdeel zal weer functioneren als vanouds".
Hoopvol begeeft Annie zich naar de Tv, legt haar rechterhand op de Tv en haar linker op haar rechterknie. Verbaasd door de actie van zijn vrouw, maar gesterkt door haar vertrouwen in het medium, begeeft ook Louis zich nu naar de Tv. Hij legt zijn rechterhand op de Tv naast de hare en houdt zijn linkerhand op zijn geslacht.
Waarna Annie hem liefdevol aankijkt en zegt:
"Louis, ze gaat de wonden helen, niet de doden tot leven roepen!"
Television Preacher O casal de velhinhos estava ouvindo um programa religioso pelo rádio. Era um daqueles pastores que prometem curas milagrosas, manja? Com sua voz retumbante, ele dizia: — Coloque uma mão no rádio e... Um casal de idosos estavam ouvindo a missa de domingo quando o padre falou: " Quem tiver alguma doença que coloque a mão em cima da televisão e sua doença será curada. O velho mais que depressa... Възрастна двойка слуша неделна литургия по телевизията, когато свещеникът каза: „Ако някои е болен от нещо, да сложи ръцете си върху телевизора и болестта му ще бъде излекувана. Дедято скоква... O casal de velhinhos assiste ao programa de televisão de um famoso pregador milagreiro. — Agora, meus irmãos, podereis voltar s ser inteiros. Rezai comigo, pois a fé move montanhas. Peço aos que...
Relaties moppen Film- en acteuermoppen
Een familie zit gezellig te tafelen als de zoon plots zeer ernstig naar de vader kijkt:
"Papa, mag ik een persoonlijke vraag stellen?"
" Doe maar, jongen."
" Hoeveel soorten borsten bestaan er?"
De vader strijkt bedenkelijk over zijn kin en antwoordt na een korte stilte:
"Wel, zoon, er zijn eigenlijk drie soorten borsten. Bij vrouwen tussen de twintig en de dertig zijn het net meloenen, stevig, vol en rond. Bij vrouwen in hun veertig zijn het eerder peren, nog steeds vrij stevig, maar ze hangen een beetje. En bij vrouwen over de vijftig zijn het ajuinen."
"Ajuinen?"
Bedachtzaam kijkt de man naar zijn vrouw:
"Tja, kijk ernaar en ze maken je aan het huilen."
Dit maakte zowel de vrouw als de dochter woedend. Waarop de dochter zich met haar liefste glimlach tot de moeder wendt:
"Mama, mag ik een persoonlijke vraag stellen? Hoeveel soorten penissen bestaan er?"
De moeder denkt even na en lacht dan fijntjes naar haar man:
"Wel, lieve kind. Een man gaat in zijn leven eigenlijk door drie fаsеn. In een eerste fase, in zijn twintigerjaren, is zijn реnis als een eik, hard en onverwoestbaar. In zijn dertiger-veertiger jaren is zijn реnis als een berkentak, toch nog stevig, maar plooibaar en na zijn vijftig is hij als een kerstboom."
"Een kerstboom?"
Bedachtzaam kijkt de vrouw naar haar man:
"Ja, totaal uitgedroogd en de ballen hangen er enkel als
Decoratie."
3-те фази на женските гради и 3-те фази на пенисот Un jeune garçon demande à son père: Семейство на вечеря. Синът пита бащата: A family is at the dinner table. The son asks the father: La famiglia è seduta a cena. Il figlio chiede improvvisamente al padre: En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar. "Ja visst, fråga på bara" Den unga mannen frågar sin pappa, "Pappa, hur många olika typer av bröst... En familj är samlad vid matbordet en kväll och sonen vill ställa en fråga: - Pappa? Hur många typer av bröst finns det? Pappan svarar, lite förvånad: - Det finns tre. Mamman och tonårsdottern... En familie sidder ved aftensbordet og sønnen spørger sin far: "Far, hvor mange slags bryster er der?" Faderen svarer lidt forskrækket: "Nu skal du høre min søn, der er tre slags bryster: i 20'erne... De familie zit samen te eten. De zoon vraagt aan zijn vader: pa hoeveel soorten borsten zijn er eigenlijk? De vader is een beetje verwonderd maar antwoordt: "Wel zoon, er zijn 3 soorten. Vrouwen... Een familie zit gezamenlijk aan tafel, plots vraagt de zoon aan zijn vader: “Papa, hoeveel soorten borsten zijn er?” De vader is door de vraag eerst even in de war, maar antwoordt dan: “Nou zoon,... Ģimene sēž pie vakariņu galda. Dēls jautā tēvam: “Tēti, cik veidu krūtis tu vari nosaukt?? ” Tēvs izbrīnīts, manāmi šokēts par jautājumu atbild: “Nu vispār ir 3 veidu krūtis. Sievietēm viņu 20...
Mannen Moppen Seks moppen Relaties moppen Kerstmoppen Grappen over tieten
Relaties moppen
Een dokter heeft gedaan met z'n werk en verlaat het ziekenhuis en terwijl hij door de gang loopt ziet hij een verpleegstertje huilen. Hij gaat er naar toe en vraagt waarom ze zo triest is, en antwoord ze:
"Meneer Meyer is overleden.."
Die dokter denkt in zichzelf, nou ja da is toch nie zo erg en hij loopt door. Weer iets verder komt hij de chirurge tegen die ook 't staat uit te schreien, weer gaat die dokter vragen wat er aan de hand is, antwoord ze:
"Meneer Meyer is overleden".
Tja, die dokter begint dat nu toch een beetje vreemd te vinden maar loopt toch door. Komt hij aan de balie en de receptioniste zit ook al te huilen, hij gaat naar haar toe en vraagt, "Waarom zit je te huilen". Weer antwoordt ze, "Meneer Meyer is overleden".
Nu begint toch wel nieuwsgierig te worden en vraagt in welke kamer meneer Meyer ligt. Antwoord ze al schreiend:
"2de deur links". Die dokter gaat daar naar binnen en is zeer verbaasd... die zogenaamde Meyer heeft een реnis die wel tot de grond reikt. Hij denkt inzichzelf nou, die neem ik mee naar huis om te tonen aan m'n vrouw. Hij snijdt 't gevarte eraf en steekt het in een massas grote bokaal. Hij verlaat 't ziekenhuis en gaat naar huis.
Hij gaat bij hem thuis binnen en zet de bokaal op tafel en roept zijn vrouw. Komt de vrouw de huiskamer binnen, ze ziet de bokaal met die реnis op tafel staan en barst in tranen uit:
"Snik, snik, is meneer Meyer overleden?".
Relaties moppen Dokter moppen Verpleegstermoppen
Een man had 3 vriendinnen. Om te besluiten met welke te trouwen, gaf hij elk 1000 euro, om te zien wat ze met het geld zouden doen.
De 1ste nam al het geld en ging naar de kapperszaak, onderging manicure, pedicure, knipte en verfde het haar, en ging op kooptoer voor luxe kleding en sieraden.
“Ik heb het voor jou gedaan," vertelde ze aan hem de volgende keer. “Ik wil er voor jou knap uitzien, omdat ik van je hou."
De 2de kocht van het geld een mooie stereo set, een heren Rolex, een Notebook en enkele dure stropdassen.
Zij gaf alles aan hem en zei:
“Ik heb dit alles voor jou gekocht omdat ik zoveel van je hou."
De derde kocht aandelen op de AEX. Verdubbelde de winst, nam de helft op en herinvesteerde de andere helft, en gaf hem de 1000 euro terug.
“Ik heb het geld voor jou belegd, en heb het verdubbeld. Je krijgt terug wat je gegeven hebt en de rest heb ik in onze toekomst belegd, omdat ik veel van je hou."
De man analiseerde zorgvuldig de gedragingen van elke kandidaat, woog voor en nadelen tegen elkaar af en na diep nadenken............ Besloot hij te trouwen met......................
DE VRIENDIN MET DE GROOTSTE TIETEN.
Want zo zijn mannen nou eenmaal!
Женење 3 υποψήφιες γυναίκες
Relaties moppen Geld moppen Grappen over tieten
Жена притеснява по телефона мъжа си: Карбуратор Water in the Carburetor Anruf in der Autowerkstatt Wasser im Vergaser Καρμπυρατέρ Περί γυναικών Жена към мъжа си: — Любий, мені здається вода потрапила в карбюратор. — Ой, які ми розумні стали… На автах розуміємося. А ти хоч знаєш, де той карбюратор стоїть? — У машині… — А машина де? — У річці… A mulher liga toda esbaforida para o marido no escritório: — Querido, o carro não quer pegar... está com água no carburador. — Você já chamou um mecânico? — Não! — Então como é que sabe que o... Little Johnny runs to his dad and says, "Dad, there's water in the carburetor of the car!" "How can you be so sure?" the father asks. "I just know there is," replies Little Johnny. "Do... Дружина підходить до чоловіка: "Коханий, у мене машина зламалася, в карбюратор вода попала." - Та що ти розумієш! Ти взагалі не знаєш, що таке карбюратор! Де твоя машина? - У ставку... Mi esposa me dijo que el auto no estaba corriendo bien, que había agua en el carburador. Cuando pregunté donde estaba el auto ella me dijo: En el lago. Kona på 74 kom hjem til mannen sin og sa: – Kjære, bilen vil ikke starte, men jeg vet hva som er problemet. – Jaha, sa mannen tvilende. Og hva er problemet? – Det er vann i forgasseren, sa kona. –... Había una vez una señora que llama a su esposo y le dice: Cariñito, tuve problemas con el carro. Y el esposo le dice: ¿El carro? ¿Qué pasó? Nada, que creo que le entró agua en el carburador y por... Une femme rentre chez elle après avoir fait les magasins. Son mari regarde le foot à la télé. - Chéri, dit-elle, il y a un problème avec la voiture. Elle ne démarre plus. - Un problème ? Avec ma... Телефонує блондинка чоловікові й каже: — Дорогенький, здається в карбюратор моєї машини потрапила вода. — Як вона... а ти взагалі знаєш що таке карбюратор? — здивоване запитує чоловік. — А де... Vaimo soittaa miehelleen: - Auton kaasuttimessa on vettä ja se ei oikein käynnisty. - Missä auto nyt on? - Järvessä. Wife: "There's trouble with car. It has water in the carburetor." Husband: "Water in a carburetor? That's ridiculous." Wife: "I tell you the cas has water in the carburetor." Husband: "You don't... Mergina skambina vyrui. - Brangusis į mano mašinos karbiuratorių vandens pribėgo. - Oho tu dar, net ir tokį žinai. Kur jis yra ar bent žinai? - Na dabar tai ežere... A esposa chega bêbada, doidona, e quase caindo em casa e diz pro marido: — Amor, ic... entrou água no carburador do nosso carro... E o cara diz: — Mas, como se você sabe, se você não entende nada... Kovácsné ziláltan ront be a lakásajtón: - Gyere gyorsan Józsi! Valami baj van a kocsinkkal. Víz került a karburátorba. - Na, ne már! Hogy kerülhetett víz a karburátorba? Hol van az autó? - A Dunában?! - Драги, мислам дека карбураторот се наполни со вода. - Знаеш ли ти воопшто каде се наоѓа карбураторот? - Па знам драги, во автомобилот. - А каде е автомобилот? - Ене го во езерото. Dans une famille de mécaniciens, Toto, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul…. Et il revient sans la voiture. - Qu’est-ce qui se passe Toto ? - Je crois... Ao marido de Maria (Zé)chegar em casa, Maria diz : — Zéééééé ,o carro ta cum água no carburador!!! — Se nem sabe o que é carburador!!! - diz o Zé -Cade o carro??? — Vem vê!!! - diz a Maria... Ea: - "Draga, s-a Defectat masina. Cred ca are apa in Carburator." El: - "E ridicol! Tu nici Macar nu stii ce e ala carburator. Unde e Masina?" Ea: - "Pai in Piscina... O blondă vine la soţul ei: - Dragă, s-a stricat maşina! Are apă în carburator! - Iubito, tu nici nu ştii ce e ăla carburator. De unde ştii că are apă în carburator? Lasă că verific eu. Unde e... Manželka takhle jednou přijede z práce domů a povídá manželovi: "Drahý, v karburátoru je voda." "Voda v karburátoru? To je divný." "Opravdu, v karburátoru je voda." "Prosím tě, vždyť ty ani pořádně... - Brangusis, man atrodo, kad į karbiuratorių vanduo pateko… - Oi oi oi, kokia protinga, iš kur tokių frazių protingų prisirinkai? Tu bent žinai kur yra karbiuratorius? - Automobilyje… - O...
Relaties moppen
Piet gaat op een avond wandelen. Hij komt zijn buurvrouw tegen, en die vraagt of hij niets komt drinken bij haar thuis. Piet gaat natuurlijk mee naar haar huis. En hij drinkt een palmke.
Dan vraagt de buurvrouw of hij eens met haar naar bed wil gaan. Piet twijfelt geen moment en binnen de 5 minuten liggen ze in bed en geven ze eens goe van katoen, zelfs 3 maal achter elkaar!
Als ze opbed liggen vraagt de buurvrouw:
"Zeg Piet, gaat uw vrouw daar niks van zeggen?" Piet zegt "Bwa, das geen probleem"
En kleedt zich terug aan. Voor hij vertrekt vraagt hij nog even:
"Gebt ge geen potlood voor mij?" De buurvrouw geeft hem een potlood en Piet steekt het achter zijn oor.
Hij komt thuis en zijn vrouw vraagt waar hij geweest is want hij is 3 uur weggeweest. Wel zegt Piet "Ik heb juist de buurvrouw 2 keer achter elkaar genomen." Neen zegt zijn vrouw ge zijt naar den bingo geweest want uw potlood steekt nog achter uw oor.
Seks moppen Mannen en vrouwen moppen Relaties moppen Burenmoppen
Relaties moppen Viagramoppen