Voetbal moppen

Nieuwste moppen in deze categorie
Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man op zijn werk is. Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer. Geheel onverwachts kwam haar man thuis en sloot ze haar minnaar op in de kast samen met het jochie.
Jochie: Donker hier hé
Minnaar: Ja , dat is het zeker
Jochie: Ik heb een voetbal
Minnaar: Das fijn voor je
Jochie: Kopen?
Minnaar: Nee , dank je
Jochie: Mijn vader staat hier wel buiten hé
Minnaar: Oké oké , hoeveel?
Jochie: 250
En zo kocht de minnaar de voetbal...
In de weken daarop gebeurde het weer dat het jochie en de minnaar samen in de kast zitten.
Jochie: Donker hier hé
Minnaar: Ja , dat is het zeker
Jochie: Ik heb een paar voetbalschoenen
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt: Hoeveel?
Jochie: 750
Minnaar: Oké
En zo werden ook de voetbalschoenen verkocht...
Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje: Pak je voetbal en je voetbalschoenen , dan gaan we lekker een potje voetballen op het gras
Jochie: Gaat niet
Vader: Hoezo niet?
Jochie: Ik heb ze verkocht
Vader: Wat ? Voor hoeveel heb je ze verkocht?
Jochie: Samen 1.000
Vader: Dat is toch veel te veel ! Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal en die voetbalschoenen hebben gekost! Ik neem je mee naar de kerk , dan kan je aan de pastoor opbiechten wat je hebt gedaan!
Ze gaan naar de kerk en de vader neemt zijn zoon mee naar het biechthok, laat hem naar binnen gaan en sluit de deur.
Jochie: Donker hier hé
Pastoor: BEGIN NIET HE MANNEKE!!!
Една жена има любовник, който я посещава у тях, когато мъжът и е на работа. На Трпана и доаѓа швaлерот дома додека маж и бил на работа. Нејзиниот 9 годишен син упаѓа дома ненадејно, ги здогледува и се сокрива во ормар. Мажот исто така ненадејно се појавува а жената го става швалерот во ормарот. A housewife takes a lover during the day, while her husband is at work. Not aware that 9 year old son was hiding in the closet. Little Johnny is in his closet when he hears a noise. His mom comes in and starts having sex with someone other than his dad. He hears a door slam and his mother say "Oh no, my husband his home!... El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice: -... Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han... Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mama und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so... Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie gerade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im... Ein Junge versteckt sich abends im Schlafzimmer im Schrank um zu sehen wie es beim Sex abgeht. Dann kommen die Mutter und ein Priester und haben ordentlich Spaß. Plötzlich kommt der Vater. Der... C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là),. Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit "Si tu me... Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le... Πολύ σκοτεινά είναι... Confession Είναι σκοτεινά εδώ μέσα... Μία παντρεμένη κυρία κερατώνει τον άντρα της και κάθε φορά που ο εραστής της έρχεται σπίτι, αυτή κλειδώνει τον οκτάχρονο γιό της στη ντουλάπα. Μια μέρα που ήταν ο εραστής στο σπίτι της και ο γιός... Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio. Un giorno il marito rientra... Una donna è a letto col suo amante mentre sente il marito rientrare. In tutta fretta fa nascondere l'amante dentro l'armadio. Mentre è dentro l'armadio l'uomo si accorge di non essere da solo,... Um homem e uma mulher estão fazendo sexo, quando o marido dela chega em casa mais cedo. Uma dona de casa recebe um amante todo dia em sua casa a tarde, enquanto o marido trabalha. Durante suas safadezas, ela deixa o filhinho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido... En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan hennes man är på sitt arbete. Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i garderoben. Hennes man kommer överraskande... En kvinna har en älskare som brukar komma på besök medan hennes man är på jobbet. En dag kommer kvinnans 10-åriga son hem tidigare än vanligt och råkar se paret i sängen. Han gömmer sig i... Asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe... O femeie avea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde... Bula locuia in America. Intr-o dimineata o aude pe mama lui vorbind la telefon cu amantul ei. Ii zicea sa vina maine si cand vine sotul ei sa se ascunda in dulap. A doua zi Bula intra in dulap... Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně ze školy, uvidí je, a tak se schová do skříně a sleduje, co se bude dít. Vtom přijde domů i manžel. Žena vyskočí... Pepicek jde rano do skoly a tatinek do prace maminka zustane doma ,pocka si az odejdou a zavola si milence prijde pohrajou si s maminkou a odpoledne pride pepicek ze skoly maminka schova milence... Neprasidėk su mažais vaikais. Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia spintoje. Tada grįžta... Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia spintoje. Tada grįžta ir moters vyras. Ji...
Vuile moppen 18+ Kerken moppen Voetbal moppen Pastoor Moppen Ontrouwmoppen
Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe.  Einstein vraagt hem:  "Wat is jouw IQ?"
"250" zegt de persoon. Dus begint Einstein te  praten over kwantische natuurkunde, blackholes, singulariteit en ruimtetijd...
Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook:  "Wat is jouw IQ?"
"150" zegt deze persoon.  Dus begint Einstein te praten over Internationaal recht,  ethische conflicten met genetische manipulatie...
Iets later komt er weer iemand naar hem toe.  Einstein vraagt:  "Wat is jouw IQ?"
"100" antwoord de persoon.  Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, en benzineprijzen...
Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe.  Einstein vraagt wederom:
"Wat is jouw IQ?"
"50" antwoord de persoon.  Dus begint Einstein te praten over Hollands got Talent, The Voice, Boer zoekt vrouw...
Komt er daarna nog iemand naar hem toe. Einstein vraagt:  "Wat is jouw IQ?"
"10"
Antwoord de persoon.  Daarop vraagt Einstein hem:
"En? Beetje naar je zin bij Feyenoord?"
Beledigende grappen Sport moppen Boerenmoppen Moppen over Nederlanders Voetbal moppen
На VIP ложата на стадиона: На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: На футбольному матчі один із глядачів запитує хлопчика: — А де ж ти гроші взяв на такий дорогий квиток? — Батько купив. — А де він сам? — Та дома. Квиток шукає… Podczas meczu piłkarskiego, siedzącego na trybunach malucha zagaduje mężczyzna siedzący obok: - Przyszedłeś sam? - Tak, proszę pana. - Stać cię było na tak drogi bilet? - Nie, tata kupił. - A gdzie... Sjuårika Jonas spurtade till landskampen mellan Sverige och Finland. Han satt på den allra dyraste platsen på läktaren. En farbror som satt bredvid kunde inte hålla sig tyst: - Hur har en så liten... Jantje komt aan bij een voetbalwedstrijd met een kaartje voor de overdekte tribune. De controleur kijkt hem verbaast aan en zegt: "Jij hebt zeker wel een rijke vader! Wat doet ie eigenlijk?" "Die... Fodbold Til en storkamp i parken mellem Fremad Amager og FCK, kommer en 11 års knægt og fremviser en billet til en af de dyreste pladser. - Hvis billet er det?, spørger kontrolløren. - Det er min...
Sport moppen Voetbal moppen
Een man wordt in de straat aangesproken door een dakloze, zeer vuil en verwilderd. Hij vraagt geld om te kunnen eten. De voorbijganger neemt zijn portefeuille en neemt een biljet van 10 euro, maar vooraleer hij het geld geeft vraagt hij hem het volgende: Indien ik je dit biljet geeft, ga je dan bier kopen in plaats van te eten?
"NEEN, het is nu al enkele jaren geleden dat ik gestopt ben met drinken."
"Gaat u het dan gebruiken om met de kaarten te gaan spelen in plaats van te eten?".
"Neen, ik gok niet zegt de dakloze!"
"Dan zal je er misschien mee naar het voetbal gaan kijken?"
"U lacht ermee zeker", antwoordt de dakloze "Ik ben al 20 jaar niet meer naar een wedstrijd gaan kijken.
"Misschien gebruikt u het om sеx te krijgen" vraagt de man.
"En het risico lopen om AIDS op te lopen zeker, met maar 10 euro" verklaart de dakloze.
"Zeer goed," zegt de man. "Ik ga u geen geld geven maar ik nodig u thuis uit voor een goede maaltijd. Ik zal mijn echtgenote verwittigen."
De verraste dakloze vraagt:
"Maar uw vrouw zal furieus zijn. Ik ben vuil en ruik niet fris!"
En de goede samaritaan antwoordt hem:
"Kalm maar, het is perfect! Ik wil haar enkel tonen hое een man eruit ziet die zijn bier, het gokken, de voetbal en de sеx moet laten!
Mannen Moppen Moppen over alcohol en dronkaards Geld moppen Voetbal moppen Biermoppen
- Vrouw geeft in scheidingsbrief aan dat zij het met de broer van haar man doet. Dit antwoord had zij echter nooit verwacht!-
De brief van de vrouw:
“Lieve man,
Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd ga verlaten. Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jouw geweest en ik heb niets dat dit bewijst.
De laatste twee weken zijn een hеl geweest. Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag hebt genomen en dat was voor mij de laatste druppel.
Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen en naar de kapper was geweest. Ik kookte je favoriete eten, varkens cotelletjes met wortelen, en had voor de gelegenheid een splinternieuw setje aangetrokken.
Je kwam thuis, slokte je eten binnen 2 minuten naar binnen en ging voor de tv zitten om direct na de een wedstrijdje voetbal kijken in slaap te vallen. Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer. Of je веnт mij aan het bedriegen of je houdt niet meer van mij. Wat de reden ook is, ik ben weg !
PS: Als je me wil zoeken, vergeet het maar. Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen! Nog een leuk leven gewenst!”
Getekend : Je EX-vrouw….
- _______________________________________
Toen ze op Schiphol op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen. Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was. In de brief stond het volgende:
“Beste ex-vrouw,
Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te lezen. Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een “goede vrouw” is toch iets anders dan wat jij веnт geweest.
Ik kijk constant naar het Sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen. Helaas werkt het niet. Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week, het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je “er als een man” uitzag! Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt. Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte, heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER, omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met het eten van varkensvlees.
Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je nieuwe setje hing. Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had en dat jouw setje 49,95 euro kostte.
Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je en hoopte ik dat het weer zo als vanouds zou worden. Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de loterij van twaalf miljoen euro gewonnen had, heb ik ontslag genomen en ben ik twee tickets voor Ibiza gaan kopen.
Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief. Alles heeft zijn oorzaak, denk ik. Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde. Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen cent met je zal hoeven delen. Dus het ga je verder goed.
PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als “Carla” geboren. Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.”
Getekend : STINKEND RIJK en SINGLE !!!!
Absurde moppen Relaties moppen Advocaten Moppen Geld moppen Voetbal moppen Kappersmoppen Bazenmoppen
Jantje moppen Voetbal moppen
Na een avondje voetbal kijken in een dorpscafé, komt een man ladderzat thuis rond een of 4 's morgens. Zijn vrouw ligt te slapen en de man probeert zo stil mogelijk de slaapkamer binnen te zwalpen en in bed te kruipen. Het lukt hem ook, want zijn vrouw merkt niets en slaapt rustig verder.
Tot op een gegeven moment de man een nogal luidruchtige wind laat. De vrouw wordt wakker en vraagt verdwaasd:
"Wat was dat?"
De man antwoordt juichend:
"Gooooaaal, ik heb een goal gemaakt. Het is 1-0".
De vrouw, een beetje geirriteerd, laat een tijdje erna ook een wind om U tegen te zeggen. De man roept:
"Huh ... wat was dat?"
De vrouw antwoordt:
"Goooaal, ik heb ook een goal gemaakt. Het staat 1 -1"
De man wil zeker niet onderdoen. Hij doet alle moeite van de wereld om een serieuze wind uit zijn darmen te persen, maar het lukt hem niet. Hij blijft toch minutenlang proberen tot hij plots een joekel van een wind laat en daarbij in zijn bed kakt.
De vrouw vraagt:
"Wat was dat nu weer?"
De man antwoordt:
"'t Is half time, we moeten van kant verwisselen"
Sport moppen Voetbal moppen
Na een schipbreuk is een gozer aangespoeld op een onbewoond eiland. En die zit daar al 10 jaar en hij verveelt zich helemaal te pletter. Hij eet al 10 jaar alleen maar cocosnoten en gras. Op een dag ziet-ie een stipje aan de horizon. Een schip! denkt ie, maar nee, als het dichterbij komt lijkt het meer een sloep, of een vlot? Voor hij het weet stapt er een ontzettend lekkere blonde vrouw in een wetsuit op hem af.
"Ное lang is het geleden dat jij een sigaret gerookt hebt?" vraagt ze.
"Tien jaar" zegt die gozer. Ze ritst een waterdichte zак open en pakt er een pakje sigaretten uit. Die man steekt er een op en hij neemt een lange trek. "Miljeer, dat is lekker!" zegt-ie.
"En hое lang is het al geleden dat je een koude pils hebt gedronken?"
"Ook tien jaar!"
"Ja" zegt die knakker, "inderdaad".
En zij pakt een lekkere pils uit haar tas en geeft hem aan die man.
Hij opent dat flesje en neemt een flinke slok.
"Dit is echt geweldig!!!" roept die gozer.
Dan begint die vrouw de rits van d'r wetsuit langzaam open te doen.
"En hое lang is het geleden dat je ECHT plezier gehad hebt?" zegt ze.
En die man roept:
"DAT MEEN JE NIET!!!
Je gaat me toch niet vertellen dat je daar een voetbal hebt zitten???"
Българин претърпява корабокрушение и попада на пустинен остров, намира очарователна млада французойка и я пита: Rozbitek na bezludnej wyspie wyciąga z wody dziewczynę, która dopłynęła do brzegu trzymając się beczki. - Od dawna pan tu żyje? - Od 15 lat. - Sam? - Tak. - Teraz będzie miał pan to, czego panu...
Blondjes moppen Dieren moppen Mannen Moppen Voetbal moppen
Hugo Broos stuurt de Anderlecht-scouts de hele wereld rond om uit te kijken naar een opvolger voor De Bilde. Eentje die Anderlecht eindelijk weer eens aan de landstitel kan helpen. Eén van die scouts informeert Hugo dat er in Irak een heel getalenteerd spelertje rondloopt. Broos vliegt naar Irak, raakt onder de indruk van het ventje en regelt zijn overgang naar het Vandenstockstadion.
Twee weken later staat Anderlecht in eigen huis met 4-0 achter tegen Lokeren en er staan nog maar 20 minuten op de klok. Broos knikt naar het Irakeesje en brengt hem in voor Mornar. Het ventje is een regelrechte sensatie en scoort 5 keer ! De fans zijn verrukt, de clubleiding is lyrisch en de sportpers prijst de nieuwe ster de hemel in.
Als hij eindelijk van het veld is, rent hij naar de telefoon om zijn moeder te vertellen over zijn eerste optreden bij de 'paarsen'. "Hoi mam, raad eens ?," zegt hij. "Ik mocht vandaag 20 minuten meespelen, we stonden met 4-0 achter, ik scoorde 5 keer en we wonnen. Iedereen hier houdt van me : de fans, de spelers, de media..."
"Fantastisch," zegt moeder. "Ik zal je over onze dag vertellen. Je vader is op straat neergestoken, je zus en ik zijn verkracht en mishandeld en je broer heeft zich aangesloten bij een bende straatrovers. Terwijl jij het zo naar je zin had !"
De jonge voetballer is erg geschrokken. "Ja, wat moet ik zeggen, mam ? Het spijt me..."
"Het spijt me, het spijt me ?," zegt zijn moeder. "Het is vеrdомме jouw schuld dat we naar Brussel zijn verhuisd !"
Moppen over buitenlanders Voetbal moppen
Wat is niet grappig ?
Een cardioloog die zegt:
'hier klopt iets niet'
Iemand na een allergietest vragen of ie al uitslag heeft
Tijdens de sекs niets in te brengen hebben
Een spuitjunk die om een bijdrage voor de 'armen' vraagt
Een heroïnehoer die het voor een prikkie doet
Een voetballer zonder doel in zijn leven
Zeggen dat Michael Jackson uit elkaar is
Michael Jackson zwart maken
Een geheim vertellen in een kamer met kliklaminaat
Een anorexiapatiënt met mee-eters
Een timmerman met plankenkoorts
Een boek over воndаgе in laten binden
Een astmapatiënt een adembenemend verhaal vertellen
Door de mand vallen tijdens een ballonvaart
In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt
Een bloedmooie vrouw met hersens een 'miss-verstand' noemen
Een exporteur die niks uitvoert
Honing met een bijsmaak
Een vogel die in de nesten zit
Een cavia die hamstert
Een elektricien die niet meer tegen de spanning kan
Een piloot van de KLM begroeten met 'Hi Jack'!
Tegen een piloot van de KLM zeggen dat hij eruit vliegt
Een Palestijn een Rennie geven om hem van dat opgeblazen gevoel af te helpen
Een spijtbetuigende transseksueel die zegt dat ie liever weerman wil worden
Tegen Assepoester zeggen dat ze haar мuil moet houden
Tegen een astronaut zeggen: loop naar de maan!
Negen maanden wachttijd in een abortuskliniek
Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen
Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt
Aan een asielzoeker vragen of ie al spaart voor zijn uitzet
Voetbal moppen Pilotenmoppen Luchtvaartmoppen
Een moeder wandelt langs de slaapkamer van haar dochter en hoort een eigenaardig gezoem. Zij opent de deur van de kamer en vindt haar dochter naakt op het bed met een viвrатоr.
Verbijsterd vraagt zij :
"Wat doe jij daar?" Het meisje,verrast, antwoordt: Ach moeder, ik ben al 35 jaar en woon nog thuis bij jullie. Ik denk niet dat ik dichter bij een huwelijk zal geraken dan dit...
Enkele dagen later, hoort de vader een vreemd gezoem uit de logeerkamer komen. Nieuwsgierig opent hij de deur en vindt zijn dochter naakt op de sofa met de viвrатоr. "Wat doe jij daar" vraagt de vader verbijsterd. "Ach vader", antwoordt ze, "ik ben al 35 jaar, ik woon nog steeds thuis en zal waarschijnlijk nooit huwen en dit vervangt voor mij een echtgenoot."
Een week later hoort de moeder weer een raar gezoem maar deze keer komt het uit de living. Zij haast zich naar binnen en vindt haar man op de sofa met naast hem de werkende viвrатоr, terwijl hij naar de TV kijkt. "Zeg", roept de moeder uit, "wat ben jij aan het doen?".
"Zie je dat niet?", vraagt hij, "Ik kijk naar de voetbal op TV,
Met mijne 'schoonzoon'!!"
Seks moppen Schoonmoeder moppen Voetbal moppen
Een vliegtuig stond op het punt neer te storten en er waren 5 mensen aan boord en slechts 4 parachutes beschikbaar.
De eerste zei:
"Ik ben Walter Baseggio, een van de beste voetballers van België en speler van Anderlecht, een van de mooiste clubs ter wereld! Ik ben veel geld waard en mijn fans en club hebben me nodig, dus ik verdien het om gered te worden." De anderen stemden hier mee in en gaven hem een parachute, waarna hij het vliegtuig uitsprong.
De tweede persoon zei:
"Ik ben premier Verhofstadt, politicus van de VLD en ik kan mijn land helpen, dus ik denk dat ik gered moet worden." De anderen vonden het ok en gaven hem een parachute. Ook hij sprong uit het vliegtuig.
De derde persoon zei:
"Ik ben Gert Verheyen, aanvoerder van Club Brugge,
Ik heb veel fans en iedereen weet dat ik een aardige vent ben, maar iedereen denkt dat ik dom ben. Dat ben ik niet, dus ik neem een parachute." En weg was hij.
Er waren nu nog twee mensen over: de paus en een 10-jarig meisje. De paus zei:
"Kind, ik ben oud en ik heb een goed leven gehad. Jij веnт nog jong en hebt je hele leven nog voor je. Neem jij de parachute, dan blijf ik wel achter en hoop op een wonder."
"Dat is niet nodig", zei het meisje, "Er zijn nog 2 parachutes over. Verheyen heeft mijn schooltas gepakt!!"
School Moppen Sport moppen Geld moppen Voetbal moppen
Een scout van voetbalclub Antwerp vertelt de trainer dat hij een fantastische jonge Irakese spits aan het werk heeft gezien in Bagdad. De trainer stapt onmiddellijk op het vliegtuig om een wedstrijd te gaan bekijken. De trainer is behoorlijk onder de indruk: de spits maakt drie mooie doelpunten. Hij laat de speler een contract ondertekenen en neemt hem mee naar Antwerpen. Vijf weken later: Antwerp staat 4-0 achter tegen Deinze. Er zijn nog maar twintig minuten te spelen. De trainer brengt de Irakees op het veld. Die scoort vier sensationele doelpunten en kopt in de allerlaatste minuut het winnende doelpunt binnen. Onmiddellijk na de wedstrijd belt de kerel naar zijn moeder: Ik heb vandaag twintig minuten meegespeeld en heb al meteen vijf doelpunten gescoord! zegt hij enthousiast. De spelers en supporters dragen mij hier allemaal op handen. Tof, zegt zijn moeder. Maar ik zal je eens vertellen hое mijn dag was. Je vader is op straat beschoten. Je zus en ik zijn aangevallen en geslagen en je broer is lid geworden van een bende criminelen. En dat allemaal terwijl jij de tijd van je leven hebt. De Irakees is onder de indruk: Ja, wat kan ik zeggen mama? Het spijt me. Het spijt je?! zegt de moeder. Het is wel voor u dat we naar Antwerpen verhuisd zijn, hè!
Moppen over buitenlanders Sport moppen Moppen over criminelen en misdaad Voetbal moppen
Voetbal moppen