if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl))
{
}
if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl))
{
}
Voetbal moppen
Skip to main content
Een man wordt in de straat aangesproken door een dakloze, zeer vuil en verwilderd. Hij vraagt geld om te kunnen eten. De voorbijganger neemt zijn portefeuille en neemt een biljet van 10 euro, maar vooraleer hij het geld geeft vraagt hij hem het volgende: Indien ik je dit biljet geeft, ga je dan bier kopen in plaats van te eten?
"NEEN, het is nu al enkele jaren geleden dat ik gestopt ben met drinken."
"Gaat u het dan gebruiken om met de kaarten te gaan spelen in plaats van te eten?".
"Neen, ik gok niet zegt de dakloze!"
"Dan zal je er misschien mee naar het voetbal gaan kijken?"
"U lacht ermee zeker", antwoordt de dakloze "Ik ben al 20 jaar niet meer naar een wedstrijd gaan kijken.
"Misschien gebruikt u het om sеx te krijgen" vraagt de man.
"En het risico lopen om AIDS op te lopen zeker, met maar 10 euro" verklaart de dakloze.
"Zeer goed," zegt de man. "Ik ga u geen geld geven maar ik nodig u thuis uit voor een goede maaltijd. Ik zal mijn echtgenote verwittigen."
De verraste dakloze vraagt:
"Maar uw vrouw zal furieus zijn. Ik ben vuil en ruik niet fris!"
En de goede samaritaan antwoordt hem:
"Kalm maar, het is perfect! Ik wil haar enkel tonen hое een man eruit ziet die zijn bier, het gokken, de voetbal en de sеx moet laten!
- Vrouw geeft in scheidingsbrief aan dat zij het met de broer van haar man doet. Dit antwoord had zij echter nooit verwacht!-
De brief van de vrouw:
“Lieve man,
Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd ga verlaten. Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jouw geweest en ik heb niets dat dit bewijst.
De laatste twee weken zijn een hеl geweest. Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag hebt genomen en dat was voor mij de laatste druppel.
Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen en naar de kapper was geweest. Ik kookte je favoriete eten, varkens cotelletjes met wortelen, en had voor de gelegenheid een splinternieuw setje aangetrokken.
Je kwam thuis, slokte je eten binnen 2 minuten naar binnen en ging voor de tv zitten om direct na de een wedstrijdje voetbal kijken in slaap te vallen. Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer. Of je веnт mij aan het bedriegen of je houdt niet meer van mij. Wat de reden ook is, ik ben weg !
PS: Als je me wil zoeken, vergeet het maar. Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen! Nog een leuk leven gewenst!”
Getekend : Je EX-vrouw….
- _______________________________________
Toen ze op Schiphol op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen. Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was. In de brief stond het volgende:
“Beste ex-vrouw,
Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te lezen. Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een “goede vrouw” is toch iets anders dan wat jij веnт geweest.
Ik kijk constant naar het Sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen. Helaas werkt het niet. Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week, het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je “er als een man” uitzag! Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt. Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte, heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER, omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met het eten van varkensvlees.
Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je nieuwe setje hing. Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had en dat jouw setje 49,95 euro kostte.
Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je en hoopte ik dat het weer zo als vanouds zou worden. Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de loterij van twaalf miljoen euro gewonnen had, heb ik ontslag genomen en ben ik twee tickets voor Ibiza gaan kopen.
Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief. Alles heeft zijn oorzaak, denk ik. Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde. Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen cent met je zal hoeven delen. Dus het ga je verder goed.
PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als “Carla” geboren. Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.”
Getekend : STINKEND RIJK en SINGLE !!!!
Hugo Broos stuurt de Anderlecht-scouts de hele wereld rond om uit te kijken naar een opvolger voor De Bilde. Eentje die Anderlecht eindelijk weer eens aan de landstitel kan helpen. Eén van die scouts informeert Hugo dat er in Irak een heel getalenteerd spelertje rondloopt. Broos vliegt naar Irak, raakt onder de indruk van het ventje en regelt zijn overgang naar het Vandenstockstadion.
Twee weken later staat Anderlecht in eigen huis met 4-0 achter tegen Lokeren en er staan nog maar 20 minuten op de klok. Broos knikt naar het Irakeesje en brengt hem in voor Mornar. Het ventje is een regelrechte sensatie en scoort 5 keer ! De fans zijn verrukt, de clubleiding is lyrisch en de sportpers prijst de nieuwe ster de hemel in.
Als hij eindelijk van het veld is, rent hij naar de telefoon om zijn moeder te vertellen over zijn eerste optreden bij de 'paarsen'. "Hoi mam, raad eens ?," zegt hij. "Ik mocht vandaag 20 minuten meespelen, we stonden met 4-0 achter, ik scoorde 5 keer en we wonnen. Iedereen hier houdt van me : de fans, de spelers, de media..."
"Fantastisch," zegt moeder. "Ik zal je over onze dag vertellen. Je vader is op straat neergestoken, je zus en ik zijn verkracht en mishandeld en je broer heeft zich aangesloten bij een bende straatrovers. Terwijl jij het zo naar je zin had !"
De jonge voetballer is erg geschrokken. "Ja, wat moet ik zeggen, mam ? Het spijt me..."
"Het spijt me, het spijt me ?," zegt zijn moeder. "Het is vеrdомме jouw schuld dat we naar Brussel zijn verhuisd !"
Een moeder wandelt langs de slaapkamer van haar dochter en hoort een eigenaardig gezoem. Zij opent de deur van de kamer en vindt haar dochter naakt op het bed met een viвrатоr.
Verbijsterd vraagt zij :
"Wat doe jij daar?" Het meisje,verrast, antwoordt: Ach moeder, ik ben al 35 jaar en woon nog thuis bij jullie. Ik denk niet dat ik dichter bij een huwelijk zal geraken dan dit...
Enkele dagen later, hoort de vader een vreemd gezoem uit de logeerkamer komen. Nieuwsgierig opent hij de deur en vindt zijn dochter naakt op de sofa met de viвrатоr. "Wat doe jij daar" vraagt de vader verbijsterd. "Ach vader", antwoordt ze, "ik ben al 35 jaar, ik woon nog steeds thuis en zal waarschijnlijk nooit huwen en dit vervangt voor mij een echtgenoot."
Een week later hoort de moeder weer een raar gezoem maar deze keer komt het uit de living. Zij haast zich naar binnen en vindt haar man op de sofa met naast hem de werkende viвrатоr, terwijl hij naar de TV kijkt. "Zeg", roept de moeder uit, "wat ben jij aan het doen?".
"Zie je dat niet?", vraagt hij, "Ik kijk naar de voetbal op TV,
Met mijne 'schoonzoon'!!"
Een vliegtuig stond op het punt neer te storten en er waren 5 mensen aan boord en slechts 4 parachutes beschikbaar.
De eerste zei:
"Ik ben Walter Baseggio, een van de beste voetballers van België en speler van Anderlecht, een van de mooiste clubs ter wereld! Ik ben veel geld waard en mijn fans en club hebben me nodig, dus ik verdien het om gered te worden." De anderen stemden hier mee in en gaven hem een parachute, waarna hij het vliegtuig uitsprong.
De tweede persoon zei:
"Ik ben premier Verhofstadt, politicus van de VLD en ik kan mijn land helpen, dus ik denk dat ik gered moet worden." De anderen vonden het ok en gaven hem een parachute. Ook hij sprong uit het vliegtuig.
De derde persoon zei:
"Ik ben Gert Verheyen, aanvoerder van Club Brugge,
Ik heb veel fans en iedereen weet dat ik een aardige vent ben, maar iedereen denkt dat ik dom ben. Dat ben ik niet, dus ik neem een parachute." En weg was hij.
Er waren nu nog twee mensen over: de paus en een 10-jarig meisje. De paus zei:
"Kind, ik ben oud en ik heb een goed leven gehad. Jij веnт nog jong en hebt je hele leven nog voor je. Neem jij de parachute, dan blijf ik wel achter en hoop op een wonder."
"Dat is niet nodig", zei het meisje, "Er zijn nog 2 parachutes over. Verheyen heeft mijn schooltas gepakt!!"
Dingen die ik van films leerde
1. Indien je door de stad achtervolgd wordt, kan je jezelf gewoonlijk in een voorbijgaand Stoet van St. Patricksday verbergen - op elke dag van het jaar.
2. Alle beddelakens hebben special L-model. ze reiken bij de vrouwen tot aan de oksels, maar slechts tot op de heupen bij de man naast haar
3. Alle zakken uit een kruidenierswinkel, bevatten tenminste één Frans brood.
4. Zodra aangebracht, zal lippenstift nooit afgaan - zelfs tijdens het scuba duiken.
5. Het ventilatiesysteem van alle gebouw is een perfecte verbergende plaats. Niemand zal ooit denken om je daar te zoeken en je kan zonder probleem naar elk ander deel van het gebouw gaan.
6. Als je voor een Duitse officier wil doorgaan, is het niet nodig om Duits te kunnen spreken, Engels met een duits accent is voldoende.
7. De Eiffel Toren kan van elk raam van elk gebouw in Parijs gezien worden.
8. Een man zal geen pijn tonen wanneer hij lam wordt geslagen, maar zal wanneer een huiveren als een vrouw zijn wonden probeert te reinigen.
9. Wanneer je moet betalen voor een taxi, moet je nooit een blik in jeportefeuille werpen, graai slechts een willekeurig aantal biljetten eruit. Het zal altijd het juiste bedrag zijn.
10. Indien u een hand verliest, zal het de stomp van uw arm hierdoor 15cm groeien.
11. Moeders koken gewoonlijk iedere morgen eieren, spek en wafels voor hun familie, zelfs wanneer de echtgenoot en kinderen nooit tijd hebben om deze te eten.
12. Auto's en vrachtwagens die botsen, zullen bijna altijd in vlammen op gaan.
13. Eén enkele lucifer zal voldoende zijn om een kamer zo groot als een voetbalstadion te verlichten.
14. Middeleeuwse boeren hedden perfecte tanden.
15. Alle alleenstaande vrouwen hebben een kat.
16. Indien je begint te dansen op straat, zal iedereen die je passeert de passen kennen.
17. Een man die naar 20 mannen schiet, heeft meer kans deze dood te schieten dan 20 mannen die vuren naar één.
18. Griezelige muziek komende van een kerkhof zou altijd nader moeten onderzocht worden.
19. De meeste mensen houden een plakboek van krantenknipsels bij - voornamelijk indien iemand van hun familie of vrienden in een vreemd bootongeval zijn gestorven.
20. Het is niet van belang of je in een gevecht zwaar onderligt in aantal - je vijanden zullen geduldig wachten om u één per één aan te vallen door op een dreigende manier rond je te dansen terwijl ze wachten tot je hun voorganger hebt uitgeschakeld.
21. Tijdens een heel emotionele confrontatie spreek je in plaats van in het gezicht van de persoon, eerder tegen zijn rug.
22. Wanneer je het licht uit doet in een kamer, zal alles nog steeds duidelijk zijn zichtbaar zijn, alleen met een blauwe schijn.
23. Honden weten altijd wie slecht is en zullen natuurlijk naar hen grommen.
24. Wanneer zij alleen zijn, verkiezen alle buitenlanders Engels tegen elkaar te spreken.
25. In plaats van het verspillen van kogels, verkiezen megalomanen hun aartsvijand gebruikelijk te doden via een gecompliceerd mechanisme dat zekeringen nodig heeft, katrolsystemen, dodelijke gassen, lasers en mensetende haaien die toestaan zullen dat hun gevangenen tenminste 20 minuten tijd hebben om te ontsnappen.
26. Vaders met om het even welke job, zullen steeds de verjaardag van hun achtjarige zoon vergeten.
27. Vele muziekinstrumenten - voornamelijk blaasinstrumenten en accordeons - kunnen bespeeld worden zonder het bewegen van de vingers.
28. Alle bommen zijn met elektronische apparaten uitgerust die grote rode getallen weergeven zodat je weet wanneer zij juist zullen afgaan.
29. Het is altijd mogelijk om mooi voor het gebouw waar je moet zijn een parkeerplaats te vindenu.
30. Een detective kan enkel de zaak oplossen éénmaal hij geschorst is.