Nieuwe Moppen - Page 119

Een toerist stapt een restaurant binnen in een spaans restaurant. Daar hij geen spaans verstaat weet hij van het menu niks te kiezen. Opeens ziet hij aan een ander tafel een man die een gerecht voor zich heeft staan. Er liggen 2 grote ballen met een lekkere saus op zijn bord. In het engels vraagt hij aan de ober wat dat is.
"Ha" zegt de ober, "hier kortbij is de arena waar men alle dagen stiervechten doet en dit zijn stierekloten een echte delicatesse!"
"Goed" zegt de toerist, "doe mij ook maar zo een portie."
"Sorry" zegt de ober , "maar dit waren de laatste maar als u morgen terug komt hebben we weer verse."
's Anderdaags is de toerist op de afspraak. De ober herkent hem en een kwartiertje later heeft de toerist een dampende schotel voor zich met 2 kleine balletjes op.
"Hela hela" zegt de toerist die van gisteren waren wel veel groter!
De ober:
"Tja meneer dikke pech maar vandaag heeft de stier gewonnen!"

54 0

Komt een dom blondje de dokterspraktijk binnenlopen en zegt tegen de dokter “Ik heb de laatste tijd toch zo'n last van mijn linkerbeen, heeft u misschien een idee wat het zou kunnen zijn?” De dokter zegt “Mevrouw, ik denk dat we hier te maken hebben met simpele ouderdom” Waarop het blondje antwoordt “Maar dat kan toch helemaal niet? Allebei mijn benen zijn even oud!”

26 0

Domme grappen Blondjes moppen

Komt 'n man bij de dokter, en zegt:
"Dokter, ik heb een probleem."
Zegt de dokter:
"Wat is er dan?"
Zegt de man:
"Nou, het zit zo... Ik heb een oranje lul".
Dokter:
"Oh wat vreemd, en u weet zelf niet hое dat komt?"
"Nee" zegt de man.
Vraagt de dokter:
"Wat doet u voor werk"?
Zegt de man:
"Nou, ik werk niet meer, ik zit momenteel in de WAO".
Waarop de dokter vraagt:
"Maar wat doet u dan zoal de hele dag?"
Zegt de man:
"Nou, pornofilmpjes kijken en paprika сhiрs eten".

0 0

Wetten en Rechtbank Moppen Seks moppen

Bejaarde Simon maakt in de kroeg kennis met een aantrekkelijk vrouwtje. Tot zijn verbazing nodigt zij hem uit met haar naar huis te gaan om een stevige wip te maken.
Een week later ziet Simon een druppel aan zijn piemel hangen. Hij schrikt zich een hoedje en gaat naar het spreekuur van dokter Painfull.
“Heeft u kortgeleden nog de liefde bedreven?” vraagt de dokter.
“Jazeker,” zegt Simon trots. “Vorig week nog!”
“Weet u dan ook wie de vrouw was en waar ze woont?”
“Ja, natuurlijk.”
“Dan moet u haar zo snel mogelijk opzoeken,” adviseert Painfull.
“Is er iets ernstigs aan de hand?” vraagt Simon geschrokken.
“Nee,” antwoordt de dokter. “Maar u staat op het punt om klaar te komen!!

0 0

Wetten en Rechtbank Moppen Seks moppen

Komen 2 jonge dames het politieburo binnen.
“Wij komen aangifte van verkrachting doen”.
"Prima", zegt de agent, "dan begin ik met U. Ik zie dat U onder de schrammen en de blauwe plekken zit".
"Ja", zegt de eerste jongedame, "ik heb me hevig verzet en geprobeerd die kerel van me af te slaan".
Zegt de agent tegen de 2e jongedame:
"U heeft helemaal geen schrammen of blauwe plekken?"
"Nee", zegt deze, "ik lag in één keer goed…"

0 0

Wetten en Rechtbank Moppen Seks moppen Politie moppen

Hans ploft op de bank neer en zegt tegen zijn moeder:
“Er zijn nu al twee redenen om niet meer naar school te gaan: ten eerste wordt ik altijd getreiterd door de meiden en ten tweede wordt ik ook nog eens geplaagd door de jongens.”
“Nou,” zucht zijn moeder “En ik heb twee goede redenen waarom jij morgen wél gewoon naar school moet: ten eerste je веnт al weer 45 jaar en ten tweede: jij веnт de leraar!”

41 0

Droge Moppen School Moppen

Een man en een vrouw die elkaar niet kennen staan voor het treinloket. Allebei willen ze met de nachttrein naar Rome. De werknemer achter het loket vertelt dat er nog maar 1 tweepersoonsbed beschikbaar is en dat ze zelf maar moeten onderhandelen wie dat bed krijgt. Zowel de man als de vrouw moeten toch echt volgende dag in Rome zijn, dus besluiten ze na enige overleg het bed te delen. Ze kleden zich om en gaan ieder aan een kant van het bed liggen.
Na ongeveer een half uurtje vraagt de man "Kan je wel in slaap komen?" waarop de vrouw antwoordt dat ze het een beetje koud vind. Daar kunnen we maar 2 dingen aan doen, zegt de man. Of ik ga voor jou een deken halen, of we doen alsof we gehuwd zijn. Nou, zegt de vrouw na enig tijd nadenken, laten we dan maar doen alsof we gehuwd zijn.
Waarop de man zegt:
"Oké, dan moet je zelf het dekentje gaan halen."

48 0

Droge Moppen Mannen en vrouwen moppen

Staan een man en een vrouw samen onder de dоuсhе als ineens de deurbel gaat. De vrouw doet een handdoek rond haar lichaam, gaat naar beneden en doet open. De buurman staat voor de deur en zegt direct tegen de vrouw “Je krijgt 400 euro van me als je die handdoek laat vallen”. De vrouw twijfel geen moment en laat direct de handdoek vallen. De buurman geeft de 400 euro en vertrekt. Als de vrouw weer terug de dоuсhе instapt vraagt haar man “Wie wat dat?” Zijn vrouw antwoordt “De buurman”
De man:
“Die kwam zeker de 400 euro terug brengen die hij gisteren van me geleend had?”

74 0

Droge Moppen Geld moppen Burenmoppen

Een vrouw komt helemaal overstuur de sauna uit de rennen en roept:
“Ik ben net onzedelijk betast!”
De saunabeheerder zegt:
“Alstublieft dame, ik werk hier al 18 jaar, zoiets is nog nooit voorgekomen, dit kan niet waar zijn!”
Op dat moment komt er weer een vrouw helemaal overstuur de sauna uit en schreeuwt:
“Ik ben daarnet onzedelijk betast!”
De saunabeheerder zegt:
“Dit kan absoluut niet waar zijn!”
Wanneer de derde vrouw ook helemaal overstuur naar buiten rent en roept:
“Ik ben onzedelijk betast” gaat de beheerder de sauna in om te kijken wat er aan de hand is en stuit daar op een man die op de grond rond kruipt “Wat ben u daar aan het doen” vraagt de beheerder.
Waarop de man antwoordt “Ik ben opzoek naar mijn toupetje. Drie keer dacht ik hem te hebben, maar dan ineens was het weer weg!”

51 0

Flauwe grappen Seks moppen

Een boerenzoon komt thuis van een lange dienst en laat trost aan zijn moeder zien wat hij daar allemaal heeft geleerd. Hij richt zijn pistool omhoog en schiet zo zijn naam in het plafond. Hij loopt naar buiten, pakt een granaat, trekt de pin eruit en gooit de granaat zo het kippenhok in. Er volgt een harde knal en de heleboel vliegt de lucht in. Prachtig jongen zegt zijn moeder, alleen jammer dat je vader er niet meer is. Hoezo? vraagt haar zoon. Nou... die was net de kippen aan het voeren.

55 1

Flauwe grappen Legermoppen Boerenmoppen

De arts zei dat ik moest stoppen met dineren voor 5 personen,
Of er moeten 4 andere personen bij zijn.

25 0

Flauwe grappen

Tijdens een bijeenkomst van de ambtenaren wordt er beslist om nog maar één dag in de week te werken, 's woensdags.
Roept er plots ene achteraan in de zaal:
"Toch ni élke woensdag?"

46 0

Werk en Beroep moppen

Moos moet als tuinman gaan solliciteren bij een rijke dame.
Sam staat voor de deur te wachten tot Moos weer terug komt.
Na een half uurtje komt Moos weer naar buiten en doet zijn verhaal.
Nou ik kom daar binnen en de dienstmeid brengt me naar haar bazin.
De rijke dame vraagt of ik mijn handen wil laten zien, dat doe ik dus en zij ziet dat ik veel eelt op mijn handen heb.
Dat vond ze een goed teken voor een tuinman.
Toen moest ik mijn benen laten zien, dus ik trek mijn broekspijpen omhoog en zij ziet dat ik sterke kuiten heb, en dat is natuurlijk ook prima voor een tuinman.
Toen vroeg ze naar mijn referenties, en toen heb ik waarschijnlijk een foutje gemaakt...

7 0

Werk en Beroep moppen

Rij ik met de auto door ons dorp, word ik aangehouden door de politie.
Ik draai mijn raampje open,vraagt hij of ik mee wil werken aan een alcoholcontrole.
Waarop ik zei:
"Oke, dat is goed; geef maar een jas en een pet en zeg maar wat ik moet doen"

7 0

Werk en Beroep moppen Moppen over alcohol en dronkaards Politie moppen

In Zuid-Afrika zijn ze al volop aan de gangmet de voorbereidingen van het WK. Ze hebben zelfs al een eiland vernoemd naar Robben

0 0

Sport moppen

Bij een zeer belangrijke voetbalwedstrijd stapt een jongetje van een acht het stadion binnen met zijn kaartje voor de VIP-tribune.
De controleur kijkt hem verbaasd aan en zegt:
"Zo zo, jongeman dat is nogal wat. Je hebt zeker een rijke vader. Wat doet hij eigenlijk?"
Het jongetje:
"Die zoekt zich nou rot naar zijn kaartje!"

100 0

Sport moppen Voetbal moppen

Pringles wordt nieuwe sponsor Yuri van Gelder, Once you pop, you can’t stop

0 0

Sport moppen

Een koppeltje is een half jaar samen en wil dit vieren door een weekendje te gaan kamperen.
Aangezien ze nog vrij jong zijn vinden de ouders van beiden dat het wel goed is, maar ze elk in een apart tentje moeten slapen.
De dochter denkt:
"Wat maakt het uit, ze zijn er niet bij en ze weten toch van niets."
Tot haar verbazing zet haar vriendje op de camping toch twee tentjes op, geeft haar een voorzichtig nachtkusje en kruipt in zijn tent. Het meisje is ietswat teleurgesteld maar besluit het hierbij niet te laten en roept:
"Schatje kun je me alsjeblief een glaasje water brengen."
Na een tijdje antwoordt de jongen:
"Liefje, zullen we anders doen alsof we getrouwd zijn." Het meisje is helemaal in de wolken en antwoordt natuurlijk met een overtuigde "JA"
. Waarop de jongen antwoordt:
"Haal uw water zelf, тruт!"

30 0

Relaties moppen Moppen voor ouders

5 types of sеx -post marriage:
1. The first is Smurf Sеx. This happens during the honeymoon; you both keep doing it until you're blue in the face.
2. The second is Kitchen Sеx. This is at the beginning of the marriage you'll have sеx anywhere anytime. Hence, also in the kitchen.
3. The third kind is Bedroom Sеx. You ve calmed down a bit perhaps have kids, so you gotta do it in the bedroom.
4. The fourth kind is Hallway Sеx. This is where you pass each other in the hallway and say Fuск you!
5. There is also a fifth kind of sеx Courtroom Sеx. This is when you get divorced and your wife fuскs you in front of everyone in court !!

30 0

Relaties moppen

Een klusjesman knapt al jaren in een nonnenklooster alle karweitjes op. Hij heeft al tijden een oogje op zuster Theresa, maar hij durft haar niet te benaderen. De klusjesman bespreekt zijn probleem met de tuinman van het klooster. "Weet je wat je dan moet doen?", zegt de tuinman:
"Je trekt een pij aan en als monnik verkleed ga je in de bosjes liggen wachten. Als dan zuster Theresa aan komt lopen, spring je uit de bosjes. Je gooit de pij open, toont je erectie, en dan roep je `Geschenk van God, mee naar de bosjes'."
De klusjesman vindt het een goed plan. Hij trekt een pij aan en gaat in de bosjes zitten wachten. Als zuster Theresa langskomt, springt de klusjesman de bosjes uit, gooit zijn pij open, toont zijn erectie en roept:
"Geschenk van God, mee naar de bosjes."
De non gaat mee de bosjes in, en daar maakt de klusjesman een vurige wip. Als ze klaar zijn, wil de klusjesman eigenlijk toch wel bekennen wie hij is. Hij zegt:
"Ik moet je wat bekennen: ik ben geen monnik, maar ik ben de klusjesman."
Krijgt 'ie als antwoord:
"Ik moet je ook wat bekennen: ik ben zuster Theresa niet, ik ben de tuinman."

19 0

Relaties moppen Grove moppen Nonnenmoppen