Absurde moppen

Populairste moppen in deze categorie

Er komt een man een cafe binnen en ziet een рот met 5 cent muntstukken staan. Hij vraagt aan de barman:
"Waarom staat die рот met vijfjes hier?"
De barman antwoordt:
"Als jij het paard aan het lachen krijgt krijg je die рот met vijfjes."
Even later komt de man terug.. is het paard toch wel aan het lachen zeker! De volgende dag komt de man weer de cafe binnen. Ziet hij een рот met tientjes staan. De man vraagt aan de barman:
"Awel waarom staat die рот met tientjes daar nu?"
Waarop de barman antwoordt:
"Tsjah nu lacht het paard de hele dag, probeer hem weer eens stil te krijgen."
"Geen probleem" zegt de man...
Een paar minuten later komt de man terug het cafe binnen. En jawel het paard is stil... "Amai", zegt de barman:
"Ное heb je dat geflikt?"
"Ja" zegt de man, "Ik zei tegen het paard dat ik heb een grotere lul heb dan hem... Begon het paard opeens hard te lachen."
"En hое heb je hem dan terug stil gekregen?"
"Tsjah hij geloofde mij niet, en toen heb ik hem maar laten zien he."

71 0

Reed ik gisteren van werk naar huis, zie ik plots een groen mannetje huilend langs de weg staan. Ik stop, ga er naar toe en vraag wat er is en of ik hem misschien ergens mee kan helpen. “Ik kom van Venus, ben homofiel en heb honger..."
"Ohh” zeg ik verbaast “Ik heb nog een boterham die ik je wel kan geven, maar verder kan ik je helaas niet helpen” Ik gaf hem mijn laatste boterham en reed verder.
Even later zie ik een rood mannetje huilend langs de weg staan. Weer stop ik en vraag wat er is en of ik misschien kan helpen. “Ik kom van Mars, ben homofiel en heb ontzettende dorst...” Ik geeft hem mijn blikje cola en zeg dat ik hem verder niet kan helpen.
300 meter verderop zie ik weer een blauw mannetje staan langs de weg. Enigszins geïrriteerd stop ik weer, ga naar het mannetje toe en schreeuw:
“Zo blauwe hомо, van welke кuт planeet kom jij en wat moet je van me hebben?” Waarop het blauwe mannetje antwoordt:
“Uw rij- en kentekenbewijs graag...”

88 0

Ruzie en Suккеl spelen verstoppertje. Ruzie gaat tellen en Suккеl verstopt zich achter een politieauto. Een agent in de auto vraagt:
'Ное heet jij?' Suккеl antwoordt:
'Suккеl.' De agent vraagt:
'Zoek je soms ruzie?' Suккеl antwoordt daarop:
'Nee, Ruzie zoekt mij.'

8 0

Een gevangenisdirecteur roept al zijn gevangenen bij elkaar. 'Ik ben bestolen’, zegt hij boos. ‘Als ik erachter kom wie dat gedaan heeft, dan vliegt hij meteen eruit!' Hij kijkt om zich heen en ziet dat alle gevangenen hun vinger opsteken!

69 0

Timo staat in de schoenenwinkel en vraagt aan de verkoper:
'Mevrouw, heeft u schoenen van het merk Reemok?' De verloper zegt: ‘Nee, sorry, die hebben we niet.' De volgende dag komt Timo terug en vraagt weer:
'Heeft u nu Reemok?' Zegt de verkoper:
'Nee, sorry.' De dag daarna vraagt Timo weer:
'Heeft u nu misschien Reemok?' De verkoper zegt weer: ‘Nee, helaas.’ Zo gaat het een paar weken door, totdat de verkoper besluit om maar Reemok-schoenen te bestellen. De volgende dag komt Timo weer langs. Als hij aan de verkoper vraagt of ze ook Reemok heeft, zegt ze blij: ‘Ja, die heb ik!’ Waarop Timo zegt: ‘Lelijk, hè?’

35 0

Pudding en Gisteren zijn stoute jongens. Op een dag moeten ze voor straf naar de zolder. Opeens moeten ze poepen, maar er is geen wc. Ze besluiten uit het raam te poepen. Per ongeluk poepen ze op het hoofd van een meneer. De meneer belt aan en zegt boos:
'Volgens mij hebben uw kinderen op mijn hoofd gepoept!' De moeder van Pudding en Gisteren zegt:
'Was het Gisteren?’ ‘Nee,’ zegt de meneer, ‘het was vandaag!' De moeder vraagt: ‘Was het Pudding?’ De meneer wordt boos en roept: 'Nee, het was роер!' ‘Nou,’ zegt de moeder, ‘dan zijn het mijn kinderen niet geweest!'

58 0

Het is een warme zonnige dag op de begraafplaats.
Staat een oude man bij een open graf.
Komt er een jongetje voorbij en zegt: Lekker hé opa, zo effe d'r uit !

87 6

Twee gasten zitten op café en diene éne zegt opeens:
"Dat is nu altijd hetzelfde met die van ons: als ik `ns blijf plakken en ik kom een kot in de nacht thuis, dan mag ik nog zo stil zijn als ik wil, nog voor ik m`n schoenen uitheb, zit die van ons recht in bed en roept ze lastig:
'waar hebde gij weer gezeten?'"
"Mijn vrouw doet dat niet meer", zegt de andere "
Want als ik `s nachts thuis kom maak ik juist veel lawaai. Ik gooi met de deuren. Ik zing heel luid, ik stamp de slaapkamerdeur open en dan roep ik:
'wie moet ik hier eens een goei beurt geven?'
En mijn vrouw doet nogal alsof ze slaapt, zenne."

39 0

"Ik heb precies 1 dag bij de Macro gewerkt en dat was gelijk een ramp want ik werd gelijk die dag ontslagen. Ik kwam s'ochtends bij mijn werk aan en vroeg aan mijn baas: Waar kan ik mee beginnen. Nou zegt mijn baas je moet gaan verkopen. VERKOPEN zeg ik; hое moet ik dat dan precies doen.. Nou zegt mijn baas het is heel makkelijk en ik zal je even voordoen hое dat in zijn werk gaat.
Dus mijn baas naar een klant toe en vraagt heel vriendelijk aan die man; waar kan ik u mee helpen? Nou zegt die man ik zoek een pak graszaad. Geen probleem zegt mijn baas en gaat naar het magazijn en kom terug met een pak graszaad, vraagt hij heel vriendelijk aan die man; wilt u er verder nog iets bij hebben? Nou zegt die man wat heb ik nu nog meer nodig als een pak graszaad. Nou zegt mijn baas een grasmaaier bijvoorbeeld want als het gras gaat groeien moet je het natuurlijk ook 1 of 2 keer in de week maaien. Dus de klant helemaal blij voor de goede tip en besteld er een grasmaaier bij. Dus mijn baas komt naar mij toe en zegt; zo verkoop je nou!
Dus ik helemaal vol enthousiasme naar een klant toe en zeg; waar kan ik u mee helpen. Nou zegt die man ik zoek een pak maandverband. Dus ik naar het magazijn toe en kom terug met een pak maandverband dus ik vraag net zoals mijn baas; wilt u er verder nog iets bij hebben. Nou zegt die man wat heb ik nou nog meer nodig als een pak maandverband waarop ik zeg; een grasmaaier bijvoorbeeld. Wat moet ik nu met een grasmaaier zegt die man. Nou zeg ik; je kan toch 5 dagen niet nеuкеn per maand, dan kun je mooi in de tuin aan het werk!!!

39 0

Ik heb voor het eerst van mijn leven een show meegemaakt van Jomanda. Dus ik zit daar, loopt ze naar me toe, legt haar handen op mijn hoofd en zegt luid:
“U ZULT lopen!”
Ik zeg nog:
“Maar er mankeert helemaal niks met mij!”
Ze negeert me volkomen en zei weer met nog luidere stem:
“U ZULT lopen!”
Ik probeerde nog met man en macht uit te leggen dat ik helemaal niks mankeer en gewoon kan lopen, maar er was geen speld tussen te krijgen weer riep ze:
“U ZULT lopen!”
Toen de show voorbij was, ging ik naar buiten en wat denk je?
ME SCOOTER GEJAT!

45 0

Ное noem je een boemerang die niet terug komt als je hem weggooit?
Dat noem je een tak...

69 0

De verschillende economische systemen uitgelegd aan de hand van koeien
*Socialisme*
Je hebt twee koeien en je geeft er één aan je buurman die geen koeien heeft.
*Communisme*
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en geeft je een beetje melk
*Fascisme*
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk
*Nazisme*
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en schiet je vervolgens neer.
*Bureaucratie*
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze af, schiet er eentje dood, melkt de andere en giet de melk dan weg ...
*Traditioneel Kapitalisme*
Je hebt twee koeien. Je wisselt er een voor een stier, je kweekt een hele kudde koeien, verkoopt die en gaat leven van de rente.
*Lernout & Hauspie-kapitalisme*
Je hebt twee koeien. Je verkoopt er drie aan een dochteronderneming in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder hebt aangevraagd bij een Brusselse bank, vervolgens voer je een ruil door
Met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te schenken zodat je de belastingen op de 5 koeien kan terugtrekken. De subsidies die Europa je uitbetaald voor de melk van je 6 koeien investeer je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming je jaarrapport geef je 8 koeien aan met een optie op een negende. Je koopt 3 koeien om een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op de
Amerikaanse veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je stallen staan leeg ...
*Amerikaans systeem*
Je hebt twee koeien. Je verkoopt er één en dwingt de andere om melk voor vier te geven. Je веnт verbaasd als het beest doodvalt.
*Waals systeem*
Je hebt twee koeien. Je gaat in staking omdat je er drie wil.
*Japans systeem*
Je hebt twee koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe en zodat ze twintig keer meer melk geven. Je maakt eigen koe-cartoons (Koekimons) en overspoelt er de
Hele wereld mee.
*Duits systeem*
Je hebt twee koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden, maar één keer per maand moeten eten en zichzelf melken.
*Brits systeem*
Je hebt twee koeien. Ze zijn alle twee gek.
*Italiaans systeem*
Je hebt twee koeien maar je weet niet juist waar ...
En nu ga je spaghetti eten.
*Russisch systeem*
Je hebt twee koeien. Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat het er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je vierde fles Wodka van
Deze ochtend.
*Frans systeem*
Je hebt twee koeien en ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld.
*Zwitsers systeem*
Je hebt 500 koeien maar geen enkele is van jou. Je verdient geld door ze voor een "onbekende" buitenlander bij te houden.
*Hindu systeem*
Je hebt twee koeien en je aanbidt ze.
*Chinees systeem*
Je hebt twee koeien. Driehonderd mensen melken hen dagelijks. Je beweert volledige tewerkstelling te kennen, een hoge rundproductiviteit te kennen en laat de journalist executeren die de cijfers naar buiten
Bracht.
*Vlaams systeem*
Je hebt één koe en je trouwt er mee.

73 0

Mr. Smith went to the Doctor's office to collect his wife's test results.
Receptionist:
"I'm sorry, sir, but there has been a bit of a mix-up and we have a problem. When we sent the samples from your wife to the lab, the samples from another Mrs. Smith were sent as well and we are now uncertain which one is your wife's. Frankly, that's either bad or terrible."
Mr. Smith:
"What do you mean?"
Receptionist:
"Well, one Mrs. Smith has tested positive for Alzheimer disease and the other for AIDS. We cannot tell which is your wife."
Mr. Smith:
"That's terrible! What am I supposed to do now?"
Receptionist:
"The doctor recommends that you drop your wife off in the middle of town and if she finds her way home, don't fuск her."

74 1

Een vrouw ligt te vrijen met de beste vriend van haar man. Opeens gaat de telefoon, de vrouw heeft een kort gesprek. De vriend vraagt:
"Wie was dat?"
Zegt de vrouw:
"Ach, dat was mijn man, maar maak je maar geen zorgen, want hij is aan het kaarten met jou."

37 0

Twee mannen zitten aan de waterkant te vissen. Den ene vangt bijna niks, den andere heeft al bijna ne vollen emmer. "Ное doede gij da toch?" vraagt den ene. "Wel, 's morgens voor ik ga vissen, kijk ik altijd eerst naar mijn vrouw. Ligt ze op haar linkerzij, dan neem ik wormen mee als aas, ligt ze op haar rechterzij, dan neem ik maden mee als aas."
"Jamaar, en wat als ze op hare rug ligt?"
"Ge denkt toch niet dat ik dan ga vissen, zeker!"

81 0

Een boer wil zijn 60 varkens geil maken maar weet niet hое hij dat moet doen, dus hij naar de dokter. De dokter heeft echter ook geen idee alleen kon hij hem vertellen dat als varkens geil waren ze in de modder gingen liggen.
De boer weet niets anders dan ze zelf een keer een goede beurt te geven, dus hij stopt de 60 varkens in zijn veewagen en gaat naar het bos waar hij ze alle 60 begint te pompen.
Weer thuis aangekomen gaat hij in bed liggen en als hij de volgende dag wakker wordt, kijkt hij uit het raam en ziet dat de varkens niet in modder liggen. Hij moet het wel verkeerd hebben gedaan dus hij besluit om ze nog een keer een beurt te geven,d us hij stopt de 60 varkens in zijn veewagen en gaat naar het bos waar hij ze alle 60 begint te pompen.
Weer thuis aangekomen is hij moe en gaat hij in bed liggen en als hij de volgende dag wakker wordt, kijkt hij uit het raam en ziet dat de varkens niet in modder liggen.
Raderoos gaat hij nog een keer met de veewagen het bos met ze in en pompt ze alle 60 nog 1x heel goed.
Doodmoe gaat hij in bed liggen en wordt de volgende morgen pas wakker.
Hij is nog zo moe dat hij zijn vrouw vraagt of ze even uit het raam wil kijken of de varkens in de modder liggen.
Komt zijn vrouw na een tijdje terug en zegt:
"De varkens liggen niet in de modder Henk, maar ze zitten wel alle 60 in de veewagen en één drukt er op de claxon."

78 0

Een Nederlandse, een Belgische en een Duitse vampier zitten in een vampierenbar. "Ober!" roept de Nederlandse vampier, "één glas vers bloed alstublieft." En hij krijgt het.
"Ober!" roept de Belgische vampier, "één glas vers maagdenbloed, alstublieft." En hij krijgt het ook.
"Ober!" roept de Duitse vampier "één glas heet water."
De andere twee vampieren kijken hem verbaasd aan, waarop de Duitse vampier een gebruikte тамроn uit zijn broek haalt en roept:
"Tea time !!"

36 0

Een vrouw loopt over de brug in het park. Daar hoort ze een man zingen:
‘34 tralalala!’ De vrouw snapt er niks van en loopt naar de meneer toe en vraagt:
‘Waarom zingt u 34 tralalala?’ Waarop de man antwoordt:
‘Kijk maar eens in het water.’ De mevrouw kijkt in het water en zegt:
‘Maar ik zie helemaal niets.’
‘Buig maar eens naar voren,’ zegt de man, ‘dan ziet u het wel.’ De vrouw buigt voorover. Opeens duwt de man de vrouw van de brug, het water in. Hij begint weer te zingen:
‘35 tralalala!’

76 0

Er zitten drie stoere muizen in de kroeg.
Zegt de ene muis:
"Ik ben heel stoer, in het huis waar ik woon, ligt het vol met muizengif. Ik eet gewoon mijn buikje rond en wordt alleen maar een beetje misselijk."
Zegt de tweede muis:
"Oh, dat is nog niks. Het huis waar ik woon ligt wel vol met vijftig muizenvallen. Ik haal gewoon de kaas er tussen uit en als ik toevallig een klem in mijn nek krijg, druk ik me nog tien keer op ook."
De derde stoere muis staat ineens op en trekt zijn jas aan. Nou denken die andere twee, wij zijn toch wel het stoerst hé, want hij druipt af.
"Wat ga jij nou doen?"
Vraagt één van de twee aan de vertrekkende muis. Terwijl hij zijn mouwen opstroopt zegt deze:
"Ik ga effe de kat nеuкеn!"

79 0

Een verkoopsdirecteur van Coca Cola keert teleurgestelt terug van zijn opdracht uit het midden oosten.
Een vriend vraagt: En waarom was het niet succesvol bij de Arabieren?
De verkoper zei daarop dat hij die opdracht aannam omdat hij overtuigd was dat niemand dat product kende en daarom zou iedereen het eens willen proberen. Maar ik had een probleem: ik spreek namelijk geen Arabisch. Dus had ik een grote affiche gemaakt.
Op het eerste stuk kroop een man dat rondkruipte in de woestijn, helemaal uitgeput en zou bijna flauwvallen.
In het tweede nam hij een blikje Coca Cola en dronk het helemaal leeg, zodat hij in het derde stuk helemaal verfrist is om verder te gaan.
De vriend zei daarop dat het een uitstekend idee was.
Waarop de verkoper antwoordde:
"Niet alleen spreek ik geen Arabisch, ik wist ook niet dat de Arabieren van rechts naar links lezen".

81 0