Grappen over jagers

Een jager leest een advertentie in de krant:
'unieke jachthond te koop.'
Hij besluit te gaan kijken. De verkoper neemt hem mee naar het hok. De jager kijkt en zegt:
'Maar dat is gewoon een Labrador.'
'Ja,' zegt de verkoper, 'maar deze hond is echt uniek. We zullen wel eens even een stukje gaan jagen.'
De verkoper haalt zijn geweer, en de twee lopen met de hond naar het meer toe. De verkoper knalt een eend uit de lucht en de eend valt in het water. De hond loopt over het water naar de eend toe, neemt hem in zijn век, en brengt 'm, over het water lopend mee terug naar de twee mannen.
'Dat is inderdaad bijzonder,' zegt de jager, 'wat moet die hond kosten?'
'Ja,' zegt de verkoper, 'hij is natuurlijk niet goedkoop: 5000 gulden.'
'Wat?' zegt de jager, '5000 gulden voor een hond die niet kan zwemmen?'

11 0

Een man, Herman, en zijn vriend Gert gaan op jacht. Dit is de eerste keer dat Gert gaat jagen, dus hij doet alles wat Herman ook doet.
Als Herman een kleine kudde herten ziet, zegt hij tegen Gert dat hij precies daar moet blijven staan en stil moet zijn!
Zegt Gert:
"Er was een slang en hij gleed over mijn voeten, maar ik heb geen gil gegeven. Toen kwam er een вееr op me af en begon te grommen, maar ik heb niet gegild."
"Dan waardoor heb je dan wel gegild?" vraagt Herman uitgeput.
"Nou," zegt Gert, "twee eekhoorns kropen in mijn broek en ik hoorde ze zeggen, zullen we ze meenemen of nu opeten?

60 0

Jachtmoppen

Er was een een man en die liet zijn hond aan een fazant zijn veer ruiken, de volgende dag kwam die hond thuis met een fanzant.
Toen liet de man de hond aan een vacht van een konijn ruiken, de volgende dag kwam de hond thuis met een dik vet konijn.
Godverdomme, dat is een goeie jachthond dacht hij.
Toen liet hij de hond ruiken aan zijn vrouw haar роеs,
De volgende dag kwam hij thuis me de kloten van de buurman.

16 0

Seks moppen Honden Moppen Jachtmoppen Burenmoppen

Ben ik hier wel tegen verzekerd?
Hieronder een aantal schriftelijke uitspraken van verzekerden die aangifte doen van een schadegeval
(Uit een proces-verbaal) De achtervolgde sprong te water en dook ondanks meermaals herhaalde sommatie niet meer op.
Bovendien heb ik voor mijn eerste ongeluk en na mijn laatste, schadevrij gereden.
Een voetganger kwam plotseling van de stoep en verdween vervolgens zonder een woord te zeggen onder mijn auto.
Ik heb zo veel formulieren moeten invullen, dat ik veel liever had gehad dat mijn geliefde man helemaal niet gestorven was.
Mijn motorfiets moest, net als ikzelf, vanwege ernstige schade weggesleept worden.
Ik heb mijn rechter arm gebroken, mijn bruid heeft haar voet verstuikt. Ik hoop U hiermee van dienst geweest te zijn, hoogachtend,
Ik ben in de bocht, niet ver van de plaats van het ongeluk vandaan, gaan slingeren. Tijdens het slingeren heb ik waarschijnlijk de tegemoetkomende Mercedes geramd, die vermoedelijk de uiteindelijke richting van de laatste fase van rit mede heeft bepaald.
Ik overreed een man. Hij gaf zelf toe schuldig te zijn, omdat hem dit al een keer eerder gebeurd was.
Ik ben nog nooit van een ongeval weggevlucht. Integendeel. Ik moest altijd weggedragen worden.
Ik ben aan het einde van mijn zenuwen en heb ook nog met een zware castritis te doen.
Sedert de scheiding van mijn man wordt alle noodzakelijke verkeer door mijn advocaat waargenomen.
Intussen is het loopgips van mijn rechter arm verwijderd.
Ik verwijderde mij van de rand van de straat, wierp een blik op mijn schoonmoeder en reed vervolgens het talud af.
Uw computer heeft mij een kind toebedeeld. Maar ik heb helemaal geen kind. En al helemaal niet van Uw computer.
Bij thuiskomst reed ik per ongeluk een verkeerde oprit in en ramde een boom die daar bij mij niet staat.
De jongen was overal en nergens op de straat. Ik moest meerdere bochten nemen voor ik hem raakte.
Toen ik de kruising naderde, verhief zich daar een hek om mijn vrije zicht te belemmeren.
Wie mijn portemonnee gestolen heeft kan ik niet zeggen, aangezien er van mijn familie niemand in de buurt was.
Ik reed door de weide. Plotseling kwamen er van links en rechts meerdere voertuigen. Ik wist niet meer waar ik heen moest, en toen knalde het van voren en van achteren.
Uw argumenten zijn werkelijk zwak. Voor zulke vuile uitvluchten moet u toch echt een dommer iemand zoeken maar die zult u bijna niet kunnen vinden.
De politieauto gaf mij een stopteken. Bij het zoeken van een geschikte plek vond ik een brugpijler.
De voetganger had er kennelijk geen idee van in welke richting hij gaan moest en dus reed ik hem aan.
Ik schrijf U vandaag voor de eerste en de laatste keer. Mocht blijken dat U niet antwoordt dan schrijf ik u meteen weer!
Mijn zoon heeft die vrouw niet omver gerend. Hij is er heel snel voorbij gerend en door de ontstane tocht is ze omgevallen.
We hebben geen inkomsten uit de veehouderij. Met de dood van mijn man is ook het laatste rund van het erf vertrokken.
Mijn vrouw stond op uit bed en viel in het glas van de balkondeur. Eerst was ze bij soortgelijke pogingen om op te staan tegen de centrale verwarming gevallen.
Toen ik op de rem wilde trappen, was deze er niet.
Mijn fiets kwam van het voetpad af, raakte een Porsche en reed zonder mij verder.
Ik wilde de straat oversteken. Er kwam een auto van links recht op mij af. Ik dacht dat hij voor mij langs wilde en deed weer een stap terug. Hij wilde echter achter mij langs. Toen ik dat merkte deed ik snel twee stappen vooruit. Maar de bestuurder had ook gereageerd en wilde nu toch voor mij langs. Hij stopte en draaide zijn raampje open. Woedend riep hij mij toe:
"Blijf toch een keer stilstaan!" Nou, dat deed ik ook inderdaad en toen reed hij mij aan.
Ik heb geen levensverzekering nodig. Ik zou graag willen dat iedereen echt treurig is als ik eenmaal sterf.
Ik wil mijn kind niet laten inenten. Mijn vriendin heeft haar kind ook laten inenten en kort daarna viel het uit het venster.
Mijn auto reed eenvoudig rechtuit verder, hetgeen er in een bocht in het algemeen toe lijdt dat men de straat verlaat.
Ik reed achteruit een steile straat naar beneden, doorboorde een afscheidingsmuurtje en ramde een bungalow. Ik kon me gewoon niet herinneren waar het rempedaal gemonteerd was.
Toen stond de kerstboom plotseling in lichterlaaie. De vlammen sloegen over op de gordijnen. Mijn man kon echter niet helpen blussen, daar hij als een bezetene op zoek was naar de polis van de inboedelverzekering.
Onze auto's knalden tegen elkaar precies op het moment dat we elkaar tegenkwamen.
Alle rekeningen, die ik ontvang, betaal ik nooit onmiddellijk, daar mij daarvoor eenvoudig het geld ontbreekt. De rekeningen worden integendeel in een grote trommel gestort, waar ik er aan het begin van iedere maand geblinddoekt drie uit trek. Deze rekeningen betaal ik dan prompt. Ik verzoek u dan ook te wachten tot het lot U getroffen heeft.
Mijn dochter heeft haar voet verstuikt omdat dat stomme vrouwvolk het verdomd fatsoenlijk schoeisel te dragen.
Meteen na de dood van mijn man ben ik weduwe geworden.
De tennisbal kwam elegant en zuiver aan - geslagen door mijn dochter. Helaas heb ik er mijn hoofd in plaats van het racket voor gehouden.
Volgens de taxatie van de expert zal de schade tussen de 250.000 en een kwart miljoen bedragen.
Tijdens het dansen van de bekende Holladihia-Hoppsassa sprong ik overmoedig omhoog, waarbij ik mijn danspartner stevig ondersteunde. Daarbij kwam het kelderplafond sneller op mij af dan ik verwachte.
In uw schrijven van 26.6 over de nieuwe eigen bijdrage heeft u mij allervriendelijkst tot mejuffrouw bevorderd, wat echter in samenhang met mijn voornaam Henk helaas aanleiding tot pijnlijke vermoedens kan geven.
Ik reed eerst met mijn auto tegen de vangrail, sloeg toen over de кор en knalde tenslotte tegen een boom. Toen verloor ik de macht over het stuur.
Bij de kruising aangekomen had ik een onverwachte aanval van kleurenblindheid.
Met de wettelijk ter plekke maximaal toegestane snelheid botste ik op een vrouw die mij tegen alle geldende voorschriften in tegemoet kwam.
De andere wagen was absoluut onzichtbaar en toen verdween hij. Ik vond er een grote kuil en bleef er zelf in.
De andere auto kwam met de mijne in botsing zonder mij zijn bedoeling kenbaar te maken.
In hoog tempo naderde de telegraafpaal mij. Ik begon te zigzaggen maar ondanks dat raakte de telegraafpaal mij tegen de radiator.
Noch voor ik hem aanreed was ik er al van overtuigd, dat deze oude man nooit de overkant van de straat zou bereiken.
Omdat de voetganger niet beslissen kon naar welke kant hij wegrennen moest, reed ik over hem heen.
Na veertig jaar schadevrij gereden te hebben viel ik achter het stuur in slaap. Een onzichtbaar voertuig kwam uit het niets, ramde tegen mij aan en verdween toen spoorloos.
Ik had de hele dag planten ingekocht. Toen ik de kruising naderde, groeide er plotseling een flinke struik in mijn gezichtsveld en ik kon het andere voertuig totaal niet meer zien.
Toen ik een vlieg wilde doodslaan raakte ik een lichtmast.
De paal raasde op mij af en net toen ik uit wilde wijken botste ik er frontaal op.
In eerste instantie heb ik tegen de politie gezegd dat ik niet gewond was maar toen ik mijn hoed afzette bemerkte ik de schedelbreuk.
Toen mijn auto van de weg raakte, werd ik er uit geslingerd en kwam ik in het weiland terecht. Een paar koeien vonden mij later in mijn gat.
Ik zag een treurig gezicht langzaam voorbij zweven, toen sloeg de man met een harde klap op het dak van mijn auto.
Terwijl ik normaal door de straat reed, bekroop mij het verlangen mij te ontlasten. Zodoende stopte ik aan de rand van de weg en begaf mij in de bosjes. Net toen ik mijn broek had laten zakken kwam de tegenpartij en gaf mij met zijn kieper een forse dreun van achteren.
De getuigen van de aanrijding zijn tegen de achterkant aangeniet.
Het paard liep over de rijbaan zonder zich er volgens de voorschriften van te vergewissen of deze vrij was!
De andere wagen reed dan eens links, dan weer rechts, dan weer naar links, voordat ik met hem in botsing kon komen.
Kort en goed: als ik het geld niet binnen acht dagen ontvang, zie ik er geheel vanaf!
Om de botsing te vermijden stuurde ik tegen de andere wagen.
Mijn bruid heeft de agenten, die het ongeval kwamen opnemen, alles laten zien wat ze maar wilden zien...
Uw schrijven inzake toestemming voor een Darmbad kuur is bij mij in de entree terechtgekomen.
Ik dacht dat het raam openstond. Het was echter gesloten, hetgeen ik pas bemerkte toen ik mijn hoofd naar buiten stak.
Het glas is kapot, ik stuur hierbij een splinter van de ruit, waaraan u кunт zien dat ze stuk is want anders zou ze onbeschadigd zijn.
Ik ben zwaar ziek geweest en tot tweemaal toe bijna gestorven. Dan кunт u toch op zijn minst alvast de helft van de overlijdenspremie uitkeren?
Aangezien ik niet meer met mijn man samenleef, verzoek ik U een competente vertegenwoordiger langs te sturen.
Laat U het mij alstublieft weten indien u dit schrijven niet ontvangen hebt.
Mij treft aan het ongeval in het geheel geen schuld! De oorzaak was die jonge vrouw in minirok. Als u een man веnт is een verdere verklaring overbodig; als u een vrouw веnт begrijpt u het sowieso niet!
Het had ondertussen op verschillende plaatsen gesneeuwd. De rijweg was daardoor in diverse straten plaatselijk glad geworden. Ik wilde de auto afremmen. Ik probeerde van alles, maar niets hielp. Toen knalde ik tegen de omheining en hiervan was ik meteen bewusteloos. Het was helemaal uit met de pret!
Ik trof hem vol op de ster, d. W. Z. op de punt van de motorkap. Vervolgens veegde ik hem zijwaarts over de voorruit weg.
Ik ben van beroep slijter. Uw computer heeft echter per abuis in plaats van een l een ch op het formulier geprint!
Het jachtplezier is voor mijn vader noodlottig gebleken. Men zag hem voor een gewoon zwijn aan en schoot hem neer.
Moet ik mijn man dan eerst ombrengen voor ik het geld krijg?

24 0

Politie moppen Kerstmoppen Moppen over alcohol en dronkaards Schoonmoeder moppen Advocaten Moppen Geld moppen Jachtmoppen Bruiloftsmoppen Fietsgrappen

Een jager en een pastoor gaan jagen. Schiet die jager op een konijn, мisт ie. Zegt de jager:
"Gоdvеrdомме mis!!!"
Even later schiet ie weer op een konijn en hij мisт weer. Zegt ie:
"Gоdvеrdомме, weer mis."
Zegt de pastoor:
"Als je dat nog een keer zegt, zal God je straffen. Even later schiet de jager weer op een konijn en мisт ie weer. Zegt de jager weer:
"Gоdvеrdомме, weer mis!!!"
In eens komt er een bliksemschicht naar beneden en die raakt de pastoor. Vervolgens roept er een stem uit de hemel:
"Gоdvеrdомме mis!!!"

38 0

Religie moppen Hemel en Hel moppen Pastoor Moppen Jachtmoppen

Juul :
“Mijne ouwe hond is dood en ik heb een nieuwe gekocht, ene jachthond.”
Jef :
“Ha ja, en kan hij goed jagen?”
Juul :
“Ik zou het geloven, ik laat hem aan een konijnenpoot rieken en hij brengt een haas of een konijn mee,
Ik laat hem aan een pluim van een fazant rieken en hij brengt een fazant mee naar huis.”
Jef :
“Wauw, das een goeie hond zeg, en kan die nog meer?”
Juul :
“Natuurlijk en nog geen klein beetje, ik liet hem aan de string van mijn vrouw rieken en hij bracht de kloten van mijne buurman mee.”

0 0

Dieren moppen Honden Moppen Jachtmoppen Burenmoppen

Er komt een vriend bij een vriend.
En dan ziet die ene vriend allemaal dieren koppen, aan de muur hangen en zegt:
'Zo jij веnт een goeie jager zeg!'
En die andere vriend antwoord daarop:
'Nee ik ben gewoon een slechte dierenarts'.

1 0

Hardemoppen Jachtmoppen

De jager ziet veel vogels op de boom. Hij schiet op alle vogels die zo snel weg vliegen, maar de ene vogel blijft gewoon op de tak zitten. Ное kan dat nou dacht de jager? Antwoord: De vogel is doof.

0 0

Dovenhumor Jachtmoppen

Een vrachtwagenchauffeur vervoert een lading computers en onderdelen door Amerika. Op een gegeven moment maakt hij een stop om even een biertje te pakken. Terwijl hij de bar nadert ziet hij een groot bord:
"Nerds niet welkom! Kom binnen op eigen risico"
Hij gaat naar binnen en gaat zitten. De barkeeper komt naar hem toe en snuffelt wat rond bij zijn tafel, en zegt vervolgens:
De chauffeur zegt dat hij een vrachtwagen bestuurd en dat de lucht waarschijnlijk komt door de lading die hij nu vervoert.
"Okay, vrachtwagenchauffeurs zijn geen nerds", zegt de barkeeper en geeft hem zijn biertje.
Terwijl hij rustig zit te drinken, komt er een slungelige knaap binnen. Plakband aan zijn bril, een pennenzak met wel twaalf verschillende pennen en potloden, en een broekriem die zeker 30 centimeter te lang is. Zonder een woord te zeggen grijpt de barkeeper een geweer en schiet de knaap dood. De chauffeur is compleet geschokt en roept:
"Waarom deed je dat nou?!"
De barman antwoordt:
"Oh, geen zorgen. Silicon Valley raakt overbevolkt met nerds en het jachtseizoen is nu open. Je hebt niet eens een vergunning nodig."
De chauffeur leegt zijn biertje en vertrekt weer met zijn wagen richting snelweg. Plotseling moet hij uitwijken om een ongeluk te voorkomen, maar de lading begint te schuiven. De achterdeuren barsten open en computers en onderdelen vliegen over de weg. Hij springt uit zijn wagen en ziet dat zich al een menigte begint te vormen. Iedereen probeert dozen en onderdelen te bemachtigen. Allemaal accountants, programmeurs en ontwikkelaars.
Hij kan ze niet zomaar zijn hele lading laten stelen. Dus, met in zijn achterhoofd hetgeen in de bar was gebeurd, pakt hij zijn geweer en begint in het rond te schieten, direct een paar jatters uitschakelend.
Een politiewagen komt voorbij en stopt. De agent springt uit de wagen en schreeuwt dat hij moet stoppen.
"Wat is er aan de hand? Het jachtseizoen voor nerds is toch open?"
"Ja, ja. Zeker", zegt de agent, "maar je mag geen aas gebruiken!"

100 1

Bar moppen Politie moppen Moppen over alcohol en dronkaards Moppen over Informatica Computer Moppen Jachtmoppen Biermoppen Accountantsmoppen

Een man stapt een wapenwinkel binnen. Achter de toog staat een stereotype wapenhandelaar. Littekens op zijn gezicht een hoed op en camouflagekleren aan.
De klant zegt dat hij op een jacht-safari gaat en een geweer wil kopen. De eigenaar stelt een groot jachtgeweer voor.
"Oké," zegt de klant, "ik neem het! Maar nu moet je me toch iets uitleggen want het is mijn eerste safari. Wat moet ik doen wanneer ik in de verte een leeuw zie die plots op me afgestormd komt?"
"Op zijn hoofd richten en de trekker overhalen," vertelt de verkoper droog.
" Maar wat als het geweer niet afgaat?" vraagt de ongeruste klant. "Dan staat je veiligheidspal nog op. Je zet ze af, richt en schiet," klinkt het antwoord.
"En als het geweer dan nog niet gaat?" stelt de klant. "Dan neem je de sтrоnт achter je en gooit dat naar de leeuw," zegt de verkoper.
"Sтrоnт? Maar wat als er dan geen sтrоnт ligt?" vraagt de klant nieuwsgierig. "Wees maar gerust, op dat moment ligt er een hele hoop sтrоnт in je broek."

54 0

Jachtmoppen

Frits zit op een dag de krant te lezen als hij plots de volgende advertentie ziet staan:
"BERENJAGER bel volgende nummer."
Frits barst uit in het lachen en roept zijn vrouw Marie. "Marie kijk hier, er staat een advertentie in van een berenjager, hое is dat nu mogelijk, hier zitten toch geen beren!"
Marie begint daarop ook te bulderen van het lachen. De volgende avond staat Frits buiten naar de sterren te kijken tot hij plots het silhouet van een вееr ziet in een boom. Hij roept Marie en zij ziet het ook, ze besluiten dan maar om die berenjager te bellen, en 10 minuten later komt de berenjager aan, hij stapt uit zijn wagen met een groot geweer in zijn hand en in de andere een pekineesje.
De beren jager stapt op de boom toe en geeft zijn geweer aan Frits, waarop Frits verbaasd vraagt:
"Heb je dat geweer niet nodig?"
"Kijk", zegt de berenjager, "dit is de tactiek, ik klim in de boom en schud zo hard ik kan tot de вееr eruit valt, dan vliegt mijn pekineesje er op en die is zo goed getraind dat hij die вееr binnen de 5 seconden in zijn kloten bijt tot die вееr dood is."
Vraagt Frits:
"En waarom dan dat geweer?"
"Wel", zegt de berenjager, "als ik uit de boom val moet je er snel voor zorgen dat je mijn pekinees hebt neergeschoten."

0 0

Dieren moppen Werk en Beroep moppen Jachtmoppen

Een man schrikt zich een ongeluk als hij door zijn keukenvenster een вееr ziet ronddwalen in zijn achtertuin. In paniek zoekt hij in de gouden gids onder de rubriek dierenvangers het telefoonnummer van een berenjager. Deze belooft onmiddellijk te komen. Na een tijdje wordt er aangebeld. De man is een en al verbazing als er een klein tenger mannetje met een geweer aan zijn schouder voor hem staat die vergezeld is van een kleine hond. "En jij gaat die вееr hier komen vangen?" vraagt de huisbaas vol verbazing.
Je moet niet ongerust zijn, zegt het tengere kereltje ; mijn hond en ik wij vormen een perfect op elkaar ingespeeld team, dagelijks knappen wij zulke karweitjes op. Ondertussen geeft hij zijn geweer aan de huiseigenaar.
Hoe doen jullie dat dan, zo'n вееr vangen ? vraagt de man .
Da's simpel zegt de berenvanger : ik klim in een boom, de вееr klimt mij achterna, als de вееr mij inhaalt dan duw ik hem naar beneden, als de вееr dan op de grond valt dan bijt mijn hond hem in zijn ballen tot hij dood is.
Ok zegt de huiseigenaar, maar waarom heb je mij dan je geweer gegeven ?
Stel dat het mislukt en dat ikzelf uit de boom val, dan moet jij mijn hond doodschieten.

22 0

Werk en Beroep moppen Honden Moppen Jachtmoppen

Het is tijd voor de rekenles en de juffrouw vraagt aan Jantje:
"Er zitten 6 vogels op een hek, een jager schier er 2 dood hoeveel vogels blijven er over?"
"Geen één juffrouw, de anderen vliegen weg." zegt Jantje.
"Fout, zegt juf, het antwoord is 4 maar jouw manier van denken bevalt me wel, Jantje."
Jantje:
"Juffrouw ik heb ook een vraag: er zitten 3 vrouwen een ijsje te eten de eerste likt eraan, de 2de zuigt eraan en de 3de bijt erin. Ное kun je zien welke vrouw getrouwd is?"
Euhm....(juf word rood)
"Die vrouw die er aan zuigt."
Fout, zegt Jantje, die een trouwring om heeft. Maar uw manier van denken bevalt me wel!"

80 0

Jantje moppen Jachtmoppen

Jantje heeft al wat ervaring met jagen en besluit 3 van zijn beste vrienden te vragen om mee te gaan. Jantje zal dan de ervaren jachtleider van het groep zijn. Zo gezegd, zo gedaan. Ze duiken de bossen in. Na wat speurwerk zien ze een klein zwart hol.
Jantje beveelt:
"Allemaal op de grond, het is een konijnenhol."
Inderdaad, na enige tijd komt het konijn naar boven, waarna de jagers het konijn neerschieten.
Trot op hun prooi lopen ze verder en na een tijdje zien ze een groter hol.
Jantje beveelt weer:
"Allemaal op de grond, het is een vossenhol."
Na enige tijd wachten komt er inderdaad een vos uit het hol. Deze wordt zonder aarzeling door de jagers dood geschoten.
Ze gaan weer verder en zien dit maal een veel groter hol.
Jantje geeft de order:
"Iedereen op de grond, dit is een berenhol."
En weer heeft Jantje gelijk, de вееr komt uiteindelijk uit z'n hol en de jagers kunnen hem gemakkelijk neerschieten.
Jantje kan zijn geluk niet op, want iedereen is blij met Jantje en zijn georganiseerde jacht partij. Een paar minuten verder zien ze ditmaal een enorm grote hol.
Jantje:
"Ik weet niet wat er dit keer uitkomt, maar iedereen op de grond. We wachten ons geluk af."
Een dag later staat er in de krant:
"4 jagers zijn onder een trein gekomen. Op slаg dood."

80 0

Jantje moppen Legermoppen Jachtmoppen

Een Vlaming ging op een dag vissen in Wallonië en ving drie karpers. Toen hij naar huis reed werd hij tegengehouden door een Waalse opzichter die het niet zo op Vlamingen begrepen had. Hij moest zijn visvergunning tonen en de visser haalde een geldige Waalse vergunning boven.
De wachter pakte dan een van de karpers, rook aan het achterste en zei:
"Dit is geen Waalse vis, dit is een Noorse vis? Heb jij hiervoor een vergunning?"
De Vlaming haalde een Noorse vergunning boven. De wachter keurde ze en greep een andere vis en rook weer aan het achterste.
"Dit is geen Waalse vis, dit is een Nederlandse vis. Heb jij een Nederlandse vergunning?"
De Vlaming ging in zijn zakken en toonde een Nederlands papier.
De wachter nam de derde vis en rook aan het achterste. "Dit is een Duitse vis, heb jij hiervoor een vergunning?" En weer ging de jager in zijn zakken en toonde een Duitse vergunning. De wild wachter raakte nu enorm gefrustreerd en schreeuwde naar de Vlaming:
"Waar ben jij, godverdorie, toch wel van afkomstig?"
De Vlaming draait zich om, laat zijn broek zakken, bukt voorover en zegt:
"Ruik jij het maar, jij веnт de expert."

0 0

Ambtenaren moppen Vissers moppen Jachtmoppen

Er vloog een vliegje over een meer, in dat meer zat een vis die dacht:
"Als da vliegske nu wa lager vliegt, dan spring ik daarnaar en ik eet da op, dan heb ik weer gegeten voor vandaag".
Iets verder zat een вееr die dacht:
"Als da vliegske nu wa lager vliegt, die vis springt daar hene, ik pak die vis, dan heb ik weer gegeten voor vandaag".
Iets verder zat een jager die dacht:
"Als da vliegske nu wa lager vliegt, die vis springt naar die vlieg, dien вееr pakt die vis, ik schiet dien вееr dood, dan hebik weer gegeten voor vandaag".
Iets verder zat een muis die dacht:
"Als da vliegske nu wa lager vliegt, die vis pakt da vliegske, dien вееr pakt die vis, die jager schiet dien вееr dood, dan pak ik die kruimeltjes die van de jager zen schouders vallen en dan hebik weer gegeten voor vandaag".
Nog iets verder zat er een kat die dacht:
"Als da vliegske nu wa lager vliegt, die vis pakt da vliegske, dien вееr pakt die vis, die jager schiet dien вееr dood, die muis pakt die kruimeltjes, dan pakik die muis en dan hebik weer gegeten voor vandaag".
Zo gebeurt het dus: da vliegske vliegt wa lager, die vis pakt da vliegske, dien вееr pakt die vis, die jager schiet die вееr dood, die muis pakt die kruimeltjes, die kat neemt een aanloop, die springt ... en valt in't water. Wat is nu de moraal van dit verhaal?
Moraal: Ное langer het voorspel, hое natter de poes

74 0

Seks moppen Jachtmoppen

Een vampier vindt dat het tijd is dat zijn kinderen eens op jacht gaan en roept de kinderen bij zich
Hij zegt: ik wil dat jullie eens op jacht gaan en achteraf moeten jullie vertellen hое het is geweest
En de kinderen vertrekken
Even later komt de eesrste terug, en zijn vader vraagt; en, hое is het gegaan
Wel, zegt het kind, zie je die schuur daar, daarachter ligt een grote weide, daar stonden wat schapen die ik gebeten heb
Even later komt de 2e thuis en vertelt: zie je die schuur daar, daarlangs is een school en daar heb ik wat kinderen gebeten
En uren gingen voorbij, na zo'n 6uur komt uiteindelijk de 3e thuis, helemaal onder het bloed, zijn vader vraagt: WAT is er gebeurd met jou?! wel, zegt het kind, zie je die schuur daar, jaja zegt de vader,
Kind: wel, ik zag hem niet

2 0

School Moppen Moppen over vampieren en Dracula Jachtmoppen

Jantje zit op school, vraagt de lerares aan hem:
"Jantje er zitten vier vogels op een hekje. Komt er een jager aan en die schiet er een vogel af. Hoeveel vogels zitten er daarna nog op het hekje? "
"Geen een" zegt Jantje.
"Hoezo dat dan?" vraagt de lerares.
"Nou," zegt Jantje, "als je er een af schiet vliegen de andere drie weg."
"Nee", zegt de lerares," het antwoord is drie, maar de manier waarop je denkt vind ik best wel doordacht en leuk."
"Nou," zegt Jantje," dan heb ik ook nog een vraag: Er zitten drie vrouwen op een bankje. De eerste likt aan een ijsje, de tweede bijt in een ijsje en de derde zuigt aan een ijsje. Wie van de drie is getrouwd? "
De lerares denkt diep na.....
"Ik denk dat het degene is die aan het ijsje zuigt."
"Nee," zegt Jantje," degene met de trouwring om haar vinger.
Maar de manier waarop je denkt vind ik ook wel leuk..."

101 3

Vuile moppen 18+ Seks moppen School Moppen Jachtmoppen

Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek. De arts vraagt hое hij zich voelt.
"Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar en verwacht een kind van mij. Niet slecht hè dokter?!" zegt de oude man.
De arts denkt na en zegt:
"Laat me U een verhaal vertellen. Ik ken een jager die nog nooit in zijn leven een jachtpartij heeft overgeslagen. Maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer. Toen hij in het bos was stond er plotseling een вееr voor zijn neus. Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en... PANG! De вееr viel dood neer".
"Hahaha," lachte de oude man, "dat kan niet. Er moet een andere jager geschoten hebben!"
"Precies, DAT bedoel ik," zei de arts...

0 0

Dokter moppen Ouderen moppen Jachtmoppen

Bij een rondtocht in Zuid Afrika bezoekt de Paus het binnenland om een paar dagen tot rust te komen. Zijn Pausmobiel rijdt op weg langs een rivier als er plotseling een enorm gekrakeel ontstaat ergens langs de oever. Ze rijden er naartoe en als ze daar aankomen ziet de Paus een zwarte man in het water, die in grote paniek probeert te ontkomen aan de kaken van een 4 meter lange krokodil.
Op datzelfde moment komt er een speedboat aanvaren, met daarin 3 blanke mannen. Eén van de mannen schiet onmiddellijk op de krokodil en raakt hem in de кор, waardoor het beest stil in het water komt te liggen. De andere 2 mannen trekken de zwarte drenkeling, bloedend en half bewusteloos, uit het water en beginnen met roeispanen op de krokodil in te slaan.
Vervolgens trekken ze ook de, inmiddels dode krokodil, uit het water. Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze naar de kant moeten komen. Het blijkt de Paus te zijn. Als de mannen bij de paus zijn aangekomen zegt de Paus, "Ik geef U mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige redding. In deze wereld waar discriminatie nog steeds aan de orde van de dag is, is uw optreden een verlichtend voorbeeld voor de manier waarop alle landen en rassen met elkaar in harmonie zouden moeten leven."
Hij geeft allen de zegen en rijdt weg in een wolk zand. Als de Paus wegrijdt zegt de man met het geweer, "Wie was
Dat eigenlijk?" Zegt een van de anderen, "Dat is Zijne Heiligheid de Paus, hij staat in direct contact met God en heeft toegang tot Zijn oneindige wijsheid."
"Nou," zegt de schutter, "hij weet in ieder geval geen ene moer over de jacht op krokodillen. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe uit het dorp halen ?"

99 0

Moppen over buitenlanders Sport moppen Jachtmoppen