Mannen en vrouwen moppen

Populairste moppen in deze categorie

Twee Polen zijn bij een flatgebouw de ramen aan het zemen. De ene Pool kijkt naar binnen en ziet een Nederlander een vrouw oraal verknetteren. Hij roept de tweede Pool erbij en vraagt aan hem:
“Brusca
Njen sien Kurwa?” (Zou dat vies zijn?) Waar de andere Pool op antwoord:
“Denk het niet, anders hadden ze het ons wel laten doen!”

0 0

Jantje komt bij zijn Oma binnen en vraagt:
“Oma, веnт u van karton?”
“Nee”, zegt Oma verbaasd, “Hoezo?”
“Nou, papa zegt altijd voordat we naar u toe gaan: ‘Sjonge, moeten we weer naar die ouwe dооs!’”

0 0

Twee mannen zijn lekker rustig aan het vissen met een paar biertjes erbij.
Zachtjes, om de vissen niet af te schrikken, zegt Bob:
“Ik denk dat ik ga scheiden van mijn vrouw.
Ze heeft al twee maanden niet tegen me gepraat.”
Peter denkt na, neemt een slokje van zijn bier en antwoordt dan:
“Denk er nog eens goed over na, Bob.
Zulke vrouwen zijn moeilijk te vinden.”

0 0

Loopt een oudere man, driedelig pak, mooie hoed, op straat te huilen. Voorbijganger:
“ach, meneer toch, wat is er, kan ik misschien helpen?” Man:
“ach jong, het is verschrikkelijk, ik ben 91 en pas getrouwd met een verschrikkelijk mooie blondine van 22.” Voorbijganger:
“nou, dat is toch fantàstisch, wat is het probleem dan?” Man:
“ik weet de weg naar huis niet meer!”

0 0

Buurman tegen buurvrouw:
“Wat ziet u er gelukkig uit, buurvrouw.
Hoe komt het?” Buurvrouw:
“Daar heb ik alle reden toe. Ik heb een prachtig huis, twee schatten van kinderen, een eigen auto en geld op de bank. Bovendien heeft mijn man een levensverzekering van 250.000 euro en hij voelt zich niet lekker.”

0 0

Kareltje zit naast zijn moeder op de bank en zegt opeens:
“Mama je moet tegen Papa zeggen dat hij zijn lul moet wassen!” Moeders verslikt zich van schrik! Ze zegt verontwaardigt:
“Ное kom je daar nu bij?” Nou zegt Kareltje:
“Je stinkt uit je век!!”

0 0

Een cowboy komt na een lange tocht door de woestijn aan in een stadje.
Hij stopt bij de saloon, stapt van zijn paard, loopt naar de achterkant van zijn paard, tilt zijn staart op en kust hem recht op zijn ster.
Een ouwe baas, die dit tafereel vanaf de veranda zit te bekijken, vraagt verbaasd aan de cowboy:
'Waarom kus je je paard op zijn ster?'
Waarop de cowboy zegt:
'Ik heb droge lippen.
'Maar...', zegt de ouwe baas, 'dat helpt toch helemaal niet tegen droge lippen?'
'Dat weet ik,' zegt de cowboy, 'maar het voorkomt wel, dat ik ze steeds aflik.'

0 0

Drie vrienden bezoeken een obscure wonderdokter om een oplossing te zoeken voor hun problemen. De eerste is alcoholist en wil zich van zijn eeuwige roes laten verlossen. De tweede is Een verstokte roker en heeft sinds het rookverbod weinig vrienden meer. De derde man wil van zijn homofiele neigingen af omdat zijn omgeving dat niet accepteert. De wonderdokter spreekt Een vloek uit. Zodra ze Нun geneugten nogmaals botvieren,zullen ze ter plekke sterven.
De vrienden keren huiswaarts. Twee dagen later sterft de alcoholist omdat hij toch naar de fles had gegrepen. De volgende dag lopen de verstokte roker en de hомо (inmiddels op de hoogte van het droevige nieuws) door Een park en de hомо al aardig hitsig. Opeens ziet de roker een peuk op de grond liggen. Snakkend en vol verlangen naar de sigaret kijkend zegt de hомо: Als je nu bukt om die peuk op te rapen, zijn we ER allebei geweest.

0 0

Een dame van rond de 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de A67 ongeveer 66 km/h.
Een stel agenten in een politie busje merken dit op en zetten de dame bij de eerstvolgende afrit aan de kant.
Eén van de agenten stapt uit, loopt naar de Ferrari en vraagt de dame haar raampje naar beneden te doen.
De agent ziet dat er een bejaarde dame achter het stuur zit en vraagt:
“Mevrouw, u rijdt hier op een snelweg en de minimum snelheid is hier 80 km/h…”
“Is dat zo?” vraagt de dame, “Ik zag een stukje terug een bord met A67 en nam aan dat ik hier maar 67 mocht rijden!”.
Naast de dame zit een oud manneke te rillen als een rietje. De politieagent is zichtbaar geamuseerd door de situatie en zegt:
“Wat is er meneer? Gaat het wat te snel voor u?”.
De oude man snauwt:
“Wil je alsjeblieft je mond houden, we komen net van de N219 !!! ” .

0 0

Een stel gaat met hun 35-jarig huwelijksjubileum terug naar het hotel waar ze ook de eerste nacht van hun huwelijk hebben doorgebracht. Als ze op een gegeven moment wat zitten te eten op een romantisch plaatsje onder het raam, in het restaurant, zegt de vrouw:
“Weet je nog, dat we 35 jaar geleden hier de kleren van elkaars lijf rukten?”
De man denkt wat na, graaft diep in zijn geheugen. “Ja,” zegt hij, “dat weet ik nog wel.” De vrouw haalt haar ogen wat op, alsof ze hem wil verleiden en vraagt:
“Zullen we?”
Heel even twijfelt de man nog, maar hij geeft toch toe. Wanneer het stel elkaar zo heeft uitgekleed roept de vrouw, terwijl ze over haar borsten wrijft:
“Oeh, ze worden wel zo heet!
Ze worden wel zo heet! Dat was toen ook al!” Die vent kijkt haar eens goed aan en zegt dan:
“Ja, maar toen was het van de geilheid en nu omdat ze in de soep hangen.”

0 0

Joop irriteerde zijn vrienden voortdurend met zijn eeuwig optimisme. Ное erg of
Afschuwelijk iets ook was, altijd was zijn commentaar: ‘het had erger gekund’.
Om hem van die vervelende gewoonte af te helpen besloten zijn vrienden een situatie
Te verzinnen die zo erg, zo vreselijk was dat zelfs Joop er niets positiefs in
Zou kunnen ontdekken. Toen Joop de volgende dag binnenkwam, zei een van de
Vrienden:
“Joop heb je het al gehoord van Tom? Hij kwam gisteravond thuis
En trof zijn vrouw in bed met een andere man. Hij schoot ze allebei dood en
Sloeg toen de hand aan zichzelf.”
“Verschrikkelijk,” zei Joop,
“maar… het had erger gekund.”
“Nog erger? Ное dan?” vroeg
Zijn vriend. “Nou,” zei Joop, “als het eergisteravond gebeurd
Was, was ik er nu niet meer geweest.

0 0

Twee mannen zitten tegen over elkaar in de trein. Op een gegeven moment komt er een bloedmooie vrouw de coupé binnen, rondborstig en niet onbillig, en gaat naast één van de beide mannen zitten. Ze kijkt een keer naar hem, en begint zijn aandacht te trekken: ze lacht naar hem, knipoogt een keer, ze legt haar hand op zijn been, een beetje voetje vrijen, noem alles maar op. De man reageert echter totaal niet. Na verloop van tijd stopt de trein bij een station en de vrouw stapt uit. De andere man zegt:
“dat je daar niet op in веnт gegaan man, zo’n bloedmooie vrouw. Ik ben er helemaal geil van geworden…ik zou zelfs nog een vlieg nеuкеn!” Waarop de andere man zegt:
“bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz”.

0 0

De vrouw van een getrouwd stel kreeg een ongeluk, tijdens de operatie in het ziekenhuis verliest ze zoveel bloed dat de situatie kritiek wordt.
Het toeval wil dat ze allebei dezelfde bloedgroep hebben en de man geeft haar bloed zodat ze in leven kan blijven.
Jaren later gaat het stel scheiden en alles moet worden verdeeld. De man zegt:
“Ik wil mijn bloed terug!”
Waarop de vrouw hem een Always toegooit en roept:
“Ik betaal je wel maandelijks!”

0 0

De oude Mustafa leeft al meer dan 40 jaar in New York.
Hij wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij is alleen en oud en zijn zoon leeft in Irak.
Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:
…….
‘Lieve Ahmed.
Ik ben erg verdrietig omdat ik in mijn tuin geen aardappelen
Kan planten.
Ik weet zeker dat jij me had geholpen de tuin om te spitten, als je hier was
Geweest.
Ik hou van je.
Je Vader’
…………
De zoon schrijft meteen terug:
………….
‘Lieve Vader.
Raak alsjeblieft niets in de tuin aan!
Ik heb daar namelijk ‘het spul’ verstopt.
Ik hou ook van jou.
Ahmed’
…………..
Nog geen 2 uur later staan de US Army, de Mariniers, de FBI en de CIA voor het huis
Van de oude man. Ze spitten de tuin sраdе voor sраdе om, zoeken iedere
Millimeter af, maar vinden niks. Teleurgesteld gaan ze weer weg.
Dezelfde avond nog krijgt de oude man een e-mail van zijn zoon:
……….
‘Lieve Vader.
Hoogstwaarschijnlijk is de tuin nu helemaal omgespit en kan je aardappelen planten.
Meer kon ik op deze afstand niet voor je doen.
Ik hou van je.
Ahmed’

0 0

Een soldaat zat achter in een bus toen er
Een jonge vrouw die in verwachting was instapte.
Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte.
De jonge vrouw voelde dat hij om haar lachte en ging ergens
Anders zitten, waarop ze de soldaat weer hoorde lachen.
Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat harder te lachen.
De jonge vrouw was zwaar beledigd en liet de soldaat arresteren.
Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg hij de soldaat zijn
Eigenaardig gedrag te verklaren.
De soldaat zei: ‘Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte,zag ik in wat voor positie zij verkeerde.
Ze ging zitten onder de reclame: ‘Verwijder iedere verdikking.’
Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats maar ging nu zitten onder de bioscoopreclame: ‘Binnenkort verwacht.’ Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde weer van plaats.
Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had:
‘Ik weet een worstje te waarderen.’
Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger,
Zij wisselde voor de laatste maal van plaats en kwam toen onder de reclame
Van DUNLOP autobanden te zitten.
Hierop stond: ‘DUNLOP’s rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen voorkomen.
De soldaat werd vrijgesproken.

0 0

Steeds als ik ruzie heb met mijn vrouw wordt ze historisch!
“Historisch? Je bedoelt hysterisch?”
Nee, historisch! Ze herinnert me dan aan alles wat ik ooit tegen haar gezegd heb!.

0 0

Een jonge man koopt de beste auto op de markt, een splinternieuwe Ferrari GT.
Het is de duurste auto in de wereld en kost 500.000 dollar.
Hij doet er een testrit mee en stopt bij een rood licht.
Een oude man op een brommerke stopt naast hem op het fietspad.
De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende Ferrari en vraagt, “Welk
Soort van auto is da, zoon “?
De man antwoordt, “Een Ferrari GTO. Kost een half miljoen dollar”!
“Da’s veel geld,” zegt de oude man. “Waarom kost die zo veel”?
“Omdat deze auto een top heeft van 320 km per uur !” verklaart de trotse eigenaar.
De oude man vraagt, “kan da kwaad als ik eens binnen kijk”?
“Geen probleem”, antwoordt de eigenaar.
Dus steekt de oude man zijn hoofd door het zijraampje en kijkt eens rondom.
“Da’s een wreed schonen auto, zoon, maar ik blijf bij mijn oud brommerke”!
De kerel wil de oude man eens tonen wat zijn auto doen kan.
Als het licht op groen springt geeft hij plankgas en binnen 10 seconden,
Leest de snelheidsmeter 160 km/u.
Plotseling merkt hij een punt in zijn achteruitkijk spiegel op.
Het schijnt dichter te komen!
Hij vertraagt wat, om te zien wat het zou kunnen zijn en plotseling flitst er
Hem iets rechts voorbij!
“Wat op aarde kan sneller gaan dan mijn Ferrari”? vraagt de man zichzelf af.
Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u.
Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zijn brommerke is !
Verbaasd dat het brommerke zijn Ferrari zou kunnen voorbijsteken, geeft
Hij nog meer gas en gaat het brommerke aan 275 km/u voorbij.
Whoooooooshhhhh!
Hij voelt zicht de koning te rijk in zijn nieuwe Ferrari…
Tot hij in zijn spiegel kijkt en ziet dat de oude man hem OPNIEUW inhaalt!
Verbaasd door de snelheid van deze oude kerel, duwt hij de gaspedaal
Volledig in en brengt de Ferrari tot 320 km/u !
Nog geen tien seconden later, ziet hij het brommerke opnieuw inlopen op de Ferrari!
De Ferrari zit op z’n einde en er is niets dat hij kan doen !!!
Plotseling knalt het brommerke tegen de achterkant van zijn Ferrari !
De man stopt en springt uit, en ongelooflijk maar waar: de oude man
Leeft nog steeds!
Hij loopt naar de gehavende oude man en zegt, “Amay amay”
Is er iets dat ik kan doen voor u”?
De oude man fluistert…
“Maak.. Mijn… brettelen … los … van … uw… zijspiegel”!

0 0

Midden in de nacht drong een inbreker een huis binnen.
Hij liet zijn zaklantaarn door de huiskamer schijnen, op zoek naar kostbaarheden.
Toen hoorde hij een stem in het donker, die zei:
“Jezus weet dat je er веnт !”
De inbreker kreeg zowat een hart verzakking, knipte zijn zaklantaarn uit en bleef stokstijf staan.
Toen hij na een tijdje niets meer hoorde, schudde hij zijn hoofd en ging verder met zijn “werk”.
Maar nèt toen hij de dvd-speler naar zich toe trok, zodat hij de bedrading los zou kunnen maken, hoorde hij, luid en duidelijk:
“Jezus kijkt naar je !”
Helemaal overstuur scheen hij met zijn lantaarn om zich heen, op zoek naar de plek waar de stem vandaan kwam.
Uiteindelijk kwam de lichtbundel van zijn zaklamp in een hoek van de kamer tot stilstand, gericht op een papegaai.
“Was jij dat, die tegen me praatte ?”, siste de dief tegen de papegaai.
“Yes”, bekende de papegaai en krijste verder:
“Ik wil je alleen maar waarschuwen dat hij naar je kijkt”.
De inbreker ontspande zich weer een beetje:
“Me waarschuwen, hè?
En wie ben jij dan wel ??”
“Mozes”, antwoordde de vogel.
“Mozes ?”, lachte de inbreker, “wie noemt een vogel nu Mozes ?”
“Hihi”, lachte de papegaai, “mensen die een Rottweiler Jezus noemen !”.

1 0

Een vrouw belt naar de plaatselijke krant:
“Ik wil graag een contact advertentie plaatsen”.
“Dat kan,” zegt de man aan de andere kant van lijn. “Wat moet de tekst zijn?”
“Leuke, spontane vrouw zoekt sportieve man.”
“Prima!” zegt de man aan de andere kant, “Moet ‘ie er vanavond al in?”
“Het liefste wel, maar zet dat er maar niet bij…” Zegt de vrouw.

4 0

Een man belt naar huis vanaf zijn werk en zegt:
“Lieverd, ik ben uitgenodigd om mee te gaan vissen in Schotland met mijn baas en een stel van zijn vrienden. We gaan een week weg. Dit is een goede gelegenheid om te proberen promotie te maken, dus zou jij zo lief willen zijn om een tas te pakken met voldoende kleding voor een week? Leg je ook meteen even mijn hengel en viskist klaar? We gaan meteen vanuit kantoor, dus ik rijd dan snel even langs huis om alles op te halen. Oh, en vergeet niet mijn nieuwe blauwe zijden pyjama in te pakken.” Vrouwlief denkt dat aan dit verhaal toch wel een luchtje zit, maar een goede echtgenote als ze is, doet ze precies wat haar man gevraagd heeft. Aan het eind van de week komt haar man weer thuis. Een beetje moe maar verder ziet hij er goed uit. Zijn vrouw verwelkomt hem en vraagt:
“Heb je veel vis gevangen?” Hij antwoordt:
“Ja, heel veel zalm, enkele snoeken en een paar baarzen. Maar waarom had je eigenlijk mijn nieuwe blauwe zijden pyjama niet ingepakt?” Waarop zij antwoordt:
“Maar dat heb ik wel gedaan. Hij zit in je viskist..”

0 0