Pastoor Moppen

Populairste moppen in deze categorie
Religie moppen Kerken moppen Pastoor Moppen
Een vrachtwagenchauffeur maakt er een spelletje van om zoveel mogelijk liftende migranten omver te rijden. Op een bepaald moment ziet hij een pastoor liften. Hij ziet het net op tijd en laat de... Op een dag rijd Jean-pierre van Rossem in zen ferrari. een beetje verder ziet hij een Marokkaan en rijd er tegen bang! een eindje verder ziet hij een Chinees : Bang , ertegen. nog een eindje verder...
Een vrachtwagenchauffeur maakt er een gewoonte van om zoveel mogelijk liftende mannen met een getinte huidskleur aan te rijden. Als hij er een ziet staan, zwenkt hij op het laatste moment de berm in en bwam! Op een dag denkt hij er weer een te zien staan, maar als hij dichterbij komt, ziet hij dat het een pastoor is. Hij remt en geeft de pastoor een lift. Even verderop ziet hij een man met een getinte huidskleur staan liften. De chauffeur denkt: met een pastoor naast me kan ik het natuurlijk niet maken om die man met een getinte huidskleur aan te rijden. Weet je wat? Ik rij rakelings langs hem heen, om hem in ieder geval te laten schrikken. Rakelings rijdt de chauffeur langs de man met een getinte huidskleur. Bwam, een doffe klap. Verbaasd vraagt de chauffeur aan de pastoor:
'Wat gebeurde er?' Zegt de pastoor:
'Ik zag dat je ging missen, dus ik gooide het portier even open!'
Moppen over buitenlanders Racistische Moppen Pastoor Moppen
Ouderen moppen Mannen en vrouwen moppen Religie moppen Pastoor Moppen Burenmoppen
Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. ça se passe dans une église. Le prêtre est en train de prier devant l'autel, quand tout a coup la porte claque violemment et un très charmante jeune femme pénètre en courant dans l'église. - Mon père, mon père ! le prêtre se retourne et examine la jeune femme. Celle ci se jette a ses pieds tout... Една нимфоманка изпаднала в криза. Е*е й се та две не вижда. Обикаляла цялото село, чукала по всички врати но ядец. Накрая стигнала до черквата. Почукала на вратата и се показал попът. "Какво искаш... Em uma igreja, o padre está calmamente limpando as imagens quando entra uma morena escultural e diz: — Padre, não dá mais... Eu amo o senhor! — Sim, minha filha, eu também amo o Senhor! — Não,... Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze. "Co... Į bažnyčią, po pamaldų, įbėga pusnuogė moteris, ir glamonėdamas savo krūtis, sako kunigui: - Šventas tėvem noriu su jumis pasimylėti… - Bet paklausykit, aš juk kunigas, o čia bažnyčia, negalima...
Een nymphomane loopt over straat en ineens krijgt ze toch zo een verschrikkelijke goesting.
Ze ziet niemand op straat, dus ze begint overal aan te bellen maar er doet niemand open. Ze loopt dan maar de kerk binnen. Alleen de priester is daar.
"Wat kan ik voor u doen, mijn kind?"
"Neem, me, nu, ik hou het niet meer uit!"
"Maar ik ben priester"
"Doet er nie toe, neem me nu !"
De priester begint al zwaar te zweten, ze blijft aandringen. Ze kruipt op het altaar, kleedt zich uit en blijft smeken. "Toe, priester, neem me dan"
Ze begint zichzelf te strelen. De priester wordt wanhopig:
"Ik mag het echt niet, ik ben priester, ik
Heb de geloftes afgelegd."
"Kan me niet schelen, ik ben zo heet, komaan, neem me dan"
Hij houdt het bijna niet uit en is radeloos. Hij draait zich naar het kruis en bidt:
"Jezus, help me, wat moet ik doen?"
Waarop Jezus antwoordt:
"Maak me los, gij idiоот!!!!!"
Religie moppen Pastoor Moppen Kerken moppen
Een pastoor van een klein dorp komt erachter dat Marietje zwanger is van hem. Hij gaat naar Marietje toe en vertelt haar dat dat niet kan in het dorp. Ze moet maar gaan verhuizen naar een ander dorp.
Totdat de kleine 18 jaar is maakt de pastoor iedere maand geld over voor onderhoud van het kind. Een maand voordat "de kleine" 18 is zegt meneer pastoor tegen zijn hulpje :
"Zeg tegen Marietje dat dit de laatste betaling is en let dan vooral op haar gezicht."
"Hoezo op haar gezicht letten?" antwoordt de hulp.
"Nou, dan kun je zien of ze blij of verdrietig is."
Eenmaal aangekomen bij Marietje doet de hulp zijn verhaal en blijft Marietje aanstaren. "Waarom kijk jij zo naar mijn gezicht ?" vraagt Marietje. "Dat moet van meneer pastoor, zodat ik kan zien of u gelukkig of verdrietig веnт."
"Nou, vertel meneer pastoor dan maar dat ik na 2 maanden een abortus heb gepleegd en erg blij ben met het geld, en let dan maar eens op het gezicht van meneer pastoor.
Religie moppen Mannen en vrouwen moppen Geld moppen Pastoor Moppen
Een man had een vrouwtjespapegaai gekocht van een failliet bordeel, voor een prijsje. Eén enkel probleem: het enige wat die papegaai zei was:
"Dag schone jongen, ik ben botergeil, zin in een nummertje?", maar hij zei het dan wel zonder ophouden.
Door die vieze praat was hij zo gegeneerd dat hij de pastoor vroeg of hij geen oplossing wist.
"Breng de papegaai maar naar mijn huis," zei die, "ik heb twee mannetjespapegaaien die de hele dag niets doen dan de bijbel lezen en onze vaders bidden, die zullen een goed voorbeeld zijn voor haar."
Dus die vent met zijn papegaai naar het huis van de pastoor en hij steekt zijn papegaaienvrouwtje bij de twee van de pastoor. Dat duurde daar niet lang voordat het vrouwtje begon met haar:
"Dag schone jongen, ik ben botergeil, zin in een nummertje?".
Die ene papegaai kijkt naar de andere en zegt:
"Smijt uwen bijbel maar weg Jos, onze gebeden zijn verhoord".
Seks moppen Papegaaien moppen Pastoor Moppen
Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt.
"Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht, hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zal er invoerrechten moeten op betalen. Kan u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?"
"Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen..."
"Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten", en ze geeft hem de ladyshave.
Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester:
"Niets aan te geven?"
"Wel," zegt de priester, "van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven."
De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door:
"En onder de gordel?".
"Wel," zegt de priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt"
De douanier barst in lachen uit en roept:
"Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!"
Seks moppen Nonnenmoppen Pastoor Moppen Luchtvaartmoppen
Meisje:
"Vergeef me vader, want ik heb gezondigd."
Priester:
"Wat heb je gedaan m'n kind?"
Meisje:
"Ik heb tegen een man 'Vuile кlоотzак' gezegd."
Priester:
"Waarom heb je Vuile кlоотzак gezegd?"
Meisje:
"Omdat hij aan mijn hand zat."
Priester:
"Net als dit?" (En hij zat aan haar hand)
Meisje:
"Ja vader."
Priester:
"Dat is geen reden om iemand Vuile кlоотzак te noemen."
Meisje:
"Toen zat hij aan mijn borsten."
Priester:
"Net als dit?" (En hij zat aan haar borsten)
Meisje:
"Ja vader."
Priester:
"Dat is geen reden om iemand Vuile кlоотzак te noemen."
Meisje:
"Toen trok hij mijn kleren uit."
Priester:
"Net als dit?" (En hij trok haar kleren uit)
Meisje:
"Ja vader."
Priester:
"Dat is geen reden om hem Vuile кlоотzак te noemen."
Meisje:
"Toen stopte hij z'n lul in m'n maagdelijk poesje"
Priester:
"Net als dit?" (En hij stopte z'n lul in haar poesje)
Meisje:
"JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!"
Priester: (Na een paar minuten) "Dat is geen reden om hem Vuile кlоотzак te noemen."
Meisje:
"Maar vader, hij had AIDS!"
Priester:
"Die VUILE КLООТZАК!!!"
Religie moppen Seks moppen Pastoor Moppen Grappen over tieten
Πολύ σκοτεινά είναι... Είναι σκοτεινά εδώ μέσα... Confession Една жена има любовник, който я посещава у тях, когато мъжът и е на работа. На Трпана и доаѓа швaлерот дома додека маж и бил на работа. Нејзиниот 9 годишен син упаѓа дома ненадејно, ги здогледува и се сокрива во ормар. Мажот исто така ненадејно се појавува а жената го става швалерот во ормарот. A housewife takes a lover during the day, while her husband is at work. Not aware that 9 year old son was hiding in the closet. Um homem e uma mulher estão fazendo sexo, quando o marido dela chega em casa mais cedo. C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là),. Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit "Si tu me... Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mama und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so... Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie gerade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im... En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan hennes man är på sitt arbete. Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i garderoben. Hennes man kommer överraskande... En kvinna har en älskare som brukar komma på besök medan hennes man är på jobbet. En dag kommer kvinnans 10-åriga son hem tidigare än vanligt och råkar se paret i sängen. Han gömmer sig i... Ein Junge versteckt sich abends im Schlafzimmer im Schrank um zu sehen wie es beim Sex abgeht. Dann kommen die Mutter und ein Priester und haben ordentlich Spaß. Plötzlich kommt der Vater. Der... Little Johnny is in his closet when he hears a noise. His mom comes in and starts having sex with someone other than his dad. He hears a door slam and his mother say "Oh no, my husband his home!... Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio. Un giorno il marito rientra... Una donna è a letto col suo amante mentre sente il marito rientrare. In tutta fretta fa nascondere l'amante dentro l'armadio. Mentre è dentro l'armadio l'uomo si accorge di non essere da solo,... Asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe... Uma dona de casa recebe um amante todo dia em sua casa a tarde, enquanto o marido trabalha. Durante suas safadezas, ela deixa o filhinho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido... El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice: -... O femeie avea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde... Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le... Bula locuia in America. Intr-o dimineata o aude pe mama lui vorbind la telefon cu amantul ei. Ii zicea sa vina maine si cand vine sotul ei sa se ascunda in dulap. A doua zi Bula intra in dulap... Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han... Neprasidėk su mažais vaikais. Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia spintoje. Tada grįžta... Μία παντρεμένη κυρία κερατώνει τον άντρα της και κάθε φορά που ο εραστής της έρχεται σπίτι, αυτή κλειδώνει τον οκτάχρονο γιό της στη ντουλάπα. Μια μέρα που ήταν ο εραστής στο σπίτι της και ο γιός... Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně ze školy, uvidí je, a tak se schová do skříně a sleduje, co se bude dít. Vtom přijde domů i manžel. Žena vyskočí... Pepicek jde rano do skoly a tatinek do prace maminka zustane doma ,pocka si az odejdou a zavola si milence prijde pohrajou si s maminkou a odpoledne pride pepicek ze skoly maminka schova milence... Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia spintoje. Tada grįžta ir moters vyras. Ji...
Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man op zijn werk is. Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer. Geheel onverwachts kwam haar man thuis en sloot ze haar minnaar op in de kast samen met het jochie.
Jochie: Donker hier hé
Minnaar: Ja , dat is het zeker
Jochie: Ik heb een voetbal
Minnaar: Das fijn voor je
Jochie: Kopen?
Minnaar: Nee , dank je
Jochie: Mijn vader staat hier wel buiten hé
Minnaar: Oké oké , hoeveel?
Jochie: 250
En zo kocht de minnaar de voetbal...
In de weken daarop gebeurde het weer dat het jochie en de minnaar samen in de kast zitten.
Jochie: Donker hier hé
Minnaar: Ja , dat is het zeker
Jochie: Ik heb een paar voetbalschoenen
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt: Hoeveel?
Jochie: 750
Minnaar: Oké
En zo werden ook de voetbalschoenen verkocht...
Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje: Pak je voetbal en je voetbalschoenen , dan gaan we lekker een potje voetballen op het gras
Jochie: Gaat niet
Vader: Hoezo niet?
Jochie: Ik heb ze verkocht
Vader: Wat ? Voor hoeveel heb je ze verkocht?
Jochie: Samen 1.000
Vader: Dat is toch veel te veel ! Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal en die voetbalschoenen hebben gekost! Ik neem je mee naar de kerk , dan kan je aan de pastoor opbiechten wat je hebt gedaan!
Ze gaan naar de kerk en de vader neemt zijn zoon mee naar het biechthok, laat hem naar binnen gaan en sluit de deur.
Jochie: Donker hier hé
Pastoor: BEGIN NIET HE MANNEKE!!!
Vuile moppen 18+ Pastoor Moppen Voetbal moppen Kerken moppen Ontrouwmoppen
Seks moppen Pastoor Moppen Honden Moppen
Meisje:
"Vergeef me vader voor wat ik heb gezondigd."
Priester:
"Wat heb je gedaan m'n kind?"
Meisje:
"Ik heb tegen een man Vuile кlоотzак gezegd.'Priester:
"Waarom heb je Vuile кlоотzак gezegd?"
Meisje:
"Omdat hij aan me hand zat."
Priester:
"Net als dit?"
(En hij zat aan haar hand)Meisje:
"Ja vader."
Priester:
"Dat is geen reden om iemand Vuile кlоотzак te noemen."
Meisje:
"Toen zat hij aan mijn borsten."
Priester:
"Net als dit?"
(En hij zat aan haar borsten). Meisje:
"Ja vader."
Priester:
"Dat is geen reden om iemand Vuile кlоотzак te noemen."
Meisje:
"Toen trok hij mijn kleren uit tot ik in mijn bh en slip stond."
Priester:
"Net als dit?")En hij trok haar kleren uit tot ze in haar bh en slip stond."
Meisje:
"Ja vader."
Priester:
"Dat is geen reden om hem Vuile кlоотzак te noemen."
Meisje:
"Toen deed hij mijn bh uit en begon mijn borsten te kussen en te likken."
Priester:
"Net als dit?"
(En hij deed haar bh uit en begon haar borsten te kussen en te likken.)Meisje:
" JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!"
Priester:(Na een paar minuten):
"Dat is geen reden om hem Vuile кlоотzак te noemen."
Meisje:
"Maar toen deed hij mijn slip uit en begon mij te beffen vader !"
Prieter:
"Zoals dit (en deed d'r slip uit en begon haar te beffen)meisje:
"Ja vaderPriester:
"Dat is geen rede om iemand vuile кlоотzак te noemen!"
Meisje:
"Maar toen deed hij zijn jeweetwelwat in mijn jeweetwelwat!"
Priester:
"Zoals dit? (hij deed zijn jeweetwelwat in haar jeweetwelwat)meisje:
"JA VADER , JA VADER!!!"
Priester (na een minuut of 20) dat is en blijft geen reden om iemand vuile кlоотzак te noemen!meisje:
"Maar vader die man had AIDS!!priester:
"WAT DIE VUILE КLООТZАК!!!!!!!!!!!!!!!!"
Seks moppen Pastoor Moppen Grappen over tieten
Een jongetje zit bij een vrouw van lichte zeden voor de deur te spelen. Daar kwam de "Klant" naar buiten en deed net alsof hij de jongen niet zag.
Maar de Jongen riep hem toe:
"Ik weet wat jij gedaan hebt daar binnen!"
Man:
"Dan geef ik jou 5 Euro en dan hou jij je mond."
Toen de man twee straten verder liep hoorde hij het jongetje weer achter hem roepen:
"Ik weet toch wat jij gedaan hebt. Ik ga het iedereen vertellen."
Man:
"Dan geef ik je 10 Euro en dan wil ik je niet meer zien!"
Toen de man bij hem thuis voor de deur stond kwam weer het jongetje achter hem aan en schreeuwde.
"Nou weet ik waar je woont ook!"
Man:
"Nou geef ik je nog een keer 10 Euro en dan ga je spelen, anders wordt ik echt boos!"
Thuisgekomen vertelde het jongetje hое hij 25 Euro verdiend had. Maar zijn moeder zei hem dat hij zo niet aan geld mocht komen en maar naar mijnheer pastoor moest gaan om hem de biecht af te laten nemen. Dus zat het jongetje in het biechthokje en daar ging het luikje open.
Waarop het jongetje zegt:
"Nou weet ik waar je werkt ook!"
Seks moppen Geld moppen Pastoor Moppen
Een priester, een dokter en een ingenieur stuiten tijdens het golfen op een erg langzaam groepje voor hen te wachten. Zegt de ingenieur:
"Wie zijn dat? We staan al een kwartier op ze te wachten."
Doctor:
"Ik weet het niet, maar ik heb nog nooit zulke stumperds gezien."
Priester:
"Daar heb je de golfbaanbeheerder, laten we eens een woordje met hem hebben. Hi George, zeg eens George, wat is er met die groep voor ons, ze zijn nogal langzaam."
George:
"Oh, dat kan wel kloppen, dat is een groepje blinde brandweerlieden. Ze zijn blind geworden tijdens het redden van ons clubhuis vorig jaar. We laten ze hier dus maar gratis spelen wanneer ze maar willen."
Priester:
"Wat triest. Ik denk dat ik voor ze zal bidden vanavond."
Doctor:
"En ik zal eens aan mijn oogspecialist vragen of hij misschien iets voor ze kan doen."
Ingenieur:
"Kunnen ze niet gewoon 's nachts spelen?!"
Dokter moppen Golf moppen Blindenmoppen Ingenieursmoppen Pastoor Moppen
Млада монахиня се изповядва: Някаква жена се изповядва: Нарцисоидната калуѓерка Στο εξομολογητήρι В църквата... A Maria está se confessando: — Senhor Padre, eu acho que cometi um pecado capital. Hoje pela manhã, quando olhei-me no espelho, fiquei um tempão observando o meu rosto e achei-me muito bonita! —... The Irish girl knelt in the confessional and said, “Bless me, Father, for I have sinned.” …. “What is it, child?” …. The girl said, “Father, I have committed the sin of vanity. Twice a day I gaze... Приходить дівчина до церкви сповідатися. - Я дуже грішна. Щоранку дивлюся в дзеркало і бачу, яка я гарна. - Не хвилюйтеся, це не гріх, а просто омана. Egy fiatalember gyónni megy a paphoz. - Atyám, én vétkeztem. - Mi a vétked, fiam? - A hiúság bűnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok. A pap... - Atyám! Bűnnek számít az, ha én naponta ötször gyönyörködöm a tükör előtt a szépségemben? - Az nem bűn lányom, az csak egy tévedés!
Religie moppen Pastoor Moppen
Падобран Parachute Crap Shoot Bush der Papst und ein Schuljunge Flugzeug stürzt ab Бил Гејтс, Меси, Папата и Македонецот A lawyer, a priest, and a young boy were in a plane that was going to crash, yet they only had 2 parachutes. В един самолет пътували четирима души. Президент, Професор, Студент и Старец. По едно време самолетът се развалил и пилота им казал, че има само 3 парашута. Президентът грабнал първия парашут и казал: Ένα βράδυ, ένα Delta αεροσκάφος με δύο κινη τήρες, πετούσε με προορισμό το New Jersey. Στο αεροσκάφος υπήρχαν 5 άτομα - ο πιλότος, ο Michael Jordan, ο Bill Gates, ένας ηλικιωμένος και ένας χίππις. Obama, Renzi, il Santo padre ed un giovane studente stanno rientrando da un viaggio diplomatico in aereo. L'aereo subisce un guasto fatale ed i passeggeri sono costretti a buttarsi con il paracadute. A blonde woman, a priest, a pilot, and a high schooler are all on a crashing plane. An airplane was about to crash; there were 5 passengers on board, but only 4 parachutes. The first passenger said, "I am President Obama, the chosen one. The world needs me, I can't afford to die." So he took the first parachute and left the plane. The second passenger, Julia Gillard, said, "I am... Bush,Haider,der Papst und ein Junge sitzen im Flieger. Plötzlich kommen Turbolenzen auf. Da sagt der Pilot: " Wir stürzen ab! Bitte alle denn Flieger verlassen!" OK es sind 3 Fallschirme aber 4 Personen. Da sagt Bush: " Ich bin der wichtigste und gescheiterste Mann der Welt, ich nehm mir... A blonde, a brunette, a movie star, the pope, and a pilot were on a plane. The plane was going down fast, and there were only four parachutes for all five of them. The pilot took one and jumped, then the movie star took one and jumped, and then the blonde took one and jumped. The pope told the... Un avión está a punto de estrellarse. Hay cuatro pasajeros en el avión pero solo tres paracaídas. El primer pasajero dice: "Soy Steph Curry, el mejor jugador de la NBA. Los Warriors y mis millones de fans me necesitan, así que no puedo permitirme morir". Coge la primera mochila y salta del avión.... En Norrman, en Amerikan, en Svensk och en Finne på flygresa. Plötsligt stannade motorn. Piloten kom ut från cockpiten med en fallskärm på sig och sa, - Auto piloten är på men motorn har lagt av och eftersom vi flyger över bergen så finns det inte en... Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Robert Hartlauer, der größte Fotolöwe. Ohne mich werden die... An airplane was about to crash. There were 4 passengers on board but only 3 parachutes. The 1st passenger said, "I am Stephen King , the best selling author of my time... My millions of fans need... En präst, en lärare, en hockeyspelare, en student och den dåvarande presidenten Bush befann sig i ett flygplan som höll på att störta och det fanns bara fyra fallskärmar för dem att dela på.... Four people are in an airplane, the pilot, the smartest man in the world, the richest man in the world, and a punk teenager. The airplane experiences some difficulties, and the pilot informs the... En un avión iban 4 personas, un político, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mí y los restos son... There are four people on an airplane. The pilot, Hitler, An old man, and a young boy with a backpack. About 20 minutes into the flight the pilot runs out and yells. " The plane is going to... Der var tre mand ombord på en brændende flyver. En advokat, en familiefar og en præst. Desværre ville skæbnen at der kun var to faldskærme ombord. Advokaten begyndte straks at tale sin sag og... En un avión iba el Papa, el presidente Clinton, un atlante, un jipi y la tripulación del avión. En pleno vuelo el avión comenzó a fallar, el capitán del avión se dirigió a los cuatro pasajeros y... In einem Flugzeug sitzen 4 Leute: Trump, ein Egoist, der Papst und ein 10-jähriger Junge. Da kommt der Pilot und sagt: „Es gibt ein Problem mit der Maschine, ihr müsst leider alle abspringen. Ich... There’s a plane going down over the desert with only 3 parachutes on board. There are four people onboard, the smartest man in the world, the best doctor in the world, an old priest, and a young... Francis Pope, Donald Trump, Barack Obama, and a little boy were one a falling airplane. Their were 3 parachutes. Donald Trump grabs the first parachute and jumps off the plane saying, “The world... En tysk, en norrman, en pilot och Bellman var ombord på ett flygplan när det plötsligt fick fel på motorerna. Men det fanns bara tre fallskärmar. Då sa Bellman till piloten: - Här har du. Du får... Donald Trump, ein Geistlicher und ein Pfadfinder fliegen mit einem kleinen Flugzeug, das Motorprobleme bekommt. Der Pilot gibt bekannt: „Wir müssen abspringen. Leider gibt es nur drei Fallschirme.... Bill Clinton, Bill Gates, Prins Bernhard en een student zitten met z'n drieën in een vliegtuig. Op een gegeven moment vallen allebei de motoren uit en begint het vliegtuig hoogte te verliezen. Er... 5 Leute sitzen in einem abstürzenen Flugzeug, aber es sind nur 4 Fallschirme an Bord. 1. Ronaldo An airplane was once making a routine flight from Hackensack, New Jersey to New York City. The people on board where the world's smartest politician, the pilot (also a father), a Boy Scout,... Em um avião estavam Michael Jordan, Bill Clinton, Bill Gates, O Dalai Lama e um hippie e 5 para quedas. A certa altura, o piloto aparece e diz: — Senhores o avião está caindo, salve-se quem puder.... Donald Trump ein Prominent ein alter Opa und ein kleines Schulkind sitzen im Flugzeug. Das Flugzeug ist gerade am abstürzen, es gibt aber nur 3 Fallschirme, Donald Trump sagt ich nehme den ersten... Egy repülőgépen utazik Bush, Gorbacsov, Ceaucescu és a Pápa. A gép egyszer csak kigyullad és zuhanni kezd lefelé. A pilóta így szól: - Baj van uraim! Öten vagyunk, és csak négy ejtőernyőnk van.... Aux journées portes ouvertes d'une base militaire, trois personnes ont gagné à une tombola un tour dans un petit avion avec un général de l'armée française. Les gagnants sont: Un scout, un vieil... Čech, Rus, Američan a Brit letí letadlem. Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy: „Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo... Su un aereo c'è Berlusconi, il papa, il pilota, un bambino scout e Bush. L'aereo comincia a precipitare, ma ci sono solo 4 paracaduti. Allora devono decidere chi si deve salvare. Il pilota va... The greatest Doctor, smartest man, young geek, and inspiring preacher are on a plane. The pilot dies of a heart attack, and is confirmed by the doctor. But, there are only 3 parachutes on the... Ein Österreichischer Pilot, ein Deutscher ein Franzose und ein Russe fliegen in einen Flugzeug. Auf einmal hatte das Flugzeug keinen Sprit mehr. Der Österreicher sagte: "Wir haben nur 3... Obama, Berlusconi, un Papa e un bambino stanno facendo un viaggio in aereo. L'aereo subisce un guasto e i passeggeri si devono buttare con il paracadute ma c'è un problema: ci sono 4 persone e 3... Van e un avion Obama,Cristiano Ronaldo,Zapatero,El papa y un niño de 5 años y llega y dice el piloto que el avion esta teniendo un problema y que hay que saltar pero solo hay 4 paracaidas. Dice... En un avión viaja Ronaldo, la mujer de Bush, Bush, el papa y un niño. Aparece un cartel "Atención, sobre peso, sobre peso" Y Ronaldo dice: - Yo como soy un jugador muy bueno me tengo que salvar.... In einem Flugzeug sitzen, neben dem Piloten, George Bush, Helmut Kohl, der Papst und ein Student. Plötzlich gerät das Flugzeug in heftige Turbulenzen und droht abzustürzen. Von den insgesamt 4... Der Präsident der USA, der klügste Mann der Welt und eine 5.-Klässler (ein kleiner Jung) sitzen im Flugzeug. Plötzlich bekommt das Flugzeug Probleme und fängt an abzustürzen. 3 Fallschirme stehen...
Een dokter, een advocaat, een kleine jongen en een priester zitten op een zondagochtend in een klein vliegtuigje voor een mooie rondvlucht boven Nederland. Plotseling krijgt het vliegtuigje motor problemen. Ondanks de inspanningen van de piloot, stopt de motor ermee en stort het vliegtuigje naar beneden. De piloot geeft zijn pogingen om het vliegtuigje te redden op. Hij pakt een parachute en schreeuwt naar de passagiers:
"Ik geef het op! Pak een parachute en spring uit het vliegtuig". Vervolgens opent hij de deur en springt uit het vliegtuig.
Helaas blijken er nog maar drie parachutes in het vliegtuigje aanwezig te zijn.
Snel pakt de dokter er één en zegt:
"Ik ben een dokter, ik red levens, dus ik moet blijven leven," en springt naar buiten.
De advocaat volgt zijn voorbeeld en zegt:
"Ik ben een advocaat en advocaten zijn de slimste mensen ter wereld. Ik verdien het om te leven."
Hij pakt ook een parachute en springt naar buiten. De priester kijkt naar de kleine jongen en zeg:
"Mijn zoon, ik heb een lang en gelukkig leven geleefd. Jij веnт nog jong en hebt een heel leven voor je. Pak de laatste parachute en leef in vrede."
De kleine jongen geeft de parachute echter terug aan de priester en zegt:
"Geen zorgen Vader. De 'slimste man ter wereld' is zojuist met mijn rugzak naar buiten gesprongen."
Verkeer en Transport moppen Pilotenmoppen Pastoor Moppen Advocaten Moppen Luchtvaartmoppen
Religie moppen Kerken moppen Pastoor Moppen
Zo moeilijk is Nederlands niet, je moet alleen even goed lezen:
ACHTERAF = min acht.
ANTILOOP = middel tegen diarree.
BEDACHT = naast bed nummer zeven.
CONTINENTEN = inenten op een delicate plaats van het lichaam.
EILEIDER = autoritaire kip.
KAARSRECHT = recht om kaarsen te vervaardigen.
KIESKEURIG = tand in goede staat.
KOEPON = nachtgewaad voor rund.
KRAKELING = zoontje van een inbreker.
MINIMAAL = kleine maaltijd.
MINISTER = heel kleine ster.
MISLEIDER = priester.
OORDEEL= lel van oor.
PALING = vader van chinees meisje.
PANAMA = vader laat moeder voorgaan.
PAPIER = zwaarlijvige Ier.
POLITICUS = zoen van een politieagent.
PROFEET = professor aan tafel.
SUPER-DE-LUXE = onbetaalde benzine.
THEOLOOG = Theo vertelde de waarheid niet.
UITDRUKKING = einde van constipatie.
UITZONDERLIJK = begrafenisondernemer op reis.
UURWERK = werk dat per uur betaald wordt.
VERTROUWEN = In het buitenland trouwen.
VERZUIPEN = drinken in het buitenland.
Hollander moppen Taal en Dialect Moppen Pastoor Moppen Politie moppen Studentenmoppen