Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Grappige Foto's
  • Beste moppen
  • Nieuwe Moppen
  • Absurde moppen
  • Belgen moppen
  • Blondjes moppen
  • Dieren moppen
  • Dokter moppen
  • Jantje moppen
  • Mannen en vrouwen moppen
  • Mannen Moppen
  • Lesbische moppen
  • Vrouwen moppen
  • Vuile moppen 18+
  • Religie moppen
  • Seks moppen
  • Politie moppen
  • Politiek moppen
  • Moppen over buitenlanders
  • School Moppen
  • Kinder Moppen
  • Sport moppen
  • Kerstmoppen
  • Werk en Beroep moppen
  • Grove moppen
  • Zwarte humor
  • Moppen over alcohol en dronkaards
  • Familie en huwelijksmoppen
  • Moppen over Limburgers
  • Schoonmoeder moppen
  • Turken moppen
  • Advocaten Moppen
  • Korte moppen
  • Droge Moppen
  • Slechte Moppen
  • Engelse moppen
  • Kerken moppen
  • Voetbal moppen
  • Jodenmoppen
  • Hardemoppen
  • Vieze Moppen
  • Fee, Geest, Gin moppen
  • Secretaresse moppen
  • Chuck Norris-moppen
Вицове за футбола, Вицове за футболисти Soccer Jokes Fußballwitze Chistes de fútbol Вицове о футболе Blagues sur le foot Barzellette sul calcio Ανέκδοτα για το ποδόσφαιρο Вицеви за фудбал Futbol fıkraları Анекдоти про футбол Piadas de Futebol Dowcipy o piłkarzach Fotboll skämt Voetbal moppen Vittigheder - Fodbold Vitser om fotball Jalkapallovitsit focis viccek Glume despre fotbal Vtipy o fotbale Juokai apie futbolą Joki par futbolu Vicevi o nogometu
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Voetbal moppen

Voetbal moppen

Populairste moppen in deze categorie
Waarom houden skeletten niet van voetbal?
Ze hebben er geen hart voor.
0 0
0
Waarom staat het dak van de Arena 's avonds onder de wedstrijd tusen Ajax (rhuis) en RBC Roosendaal (uit) altijd open?
Ze willen sterren zien.
0 0
0
Na een voetbalwedstrijd, loopt een voetballer naar de scheids en vraagt:
"Heb je even 5 seconden?"
Scheids:
"5 seconden wel ja."
Voetballer:
"Vertel me nu maar alles wat je van voetbal weet!"
0 0
0
"Angeklagter, haben Sie etwas nach dem Zeugen geworfen?" "Ja, aber nur Tomaten." "Und wie erklären Sie sich die Beulen an seinem Kopf?" "Die Tomaten waren in Dosen, Herr Richter!" Kvinden i retten Hvordan kan det være at din mand er kommet så galt af sted? – Jeg kastede tomater efter ham – Det kan vist ikke passe, at det kun var tomater? – Dåsetomater! Dommeren: – Men fru Jensen, hvordan kan mannen din ha fått så stygge arr i ansiktet dersom du bare kastet tomater på han? - De lå i en hermetikkboks. I retten... I retten... - "Ok Frue... Deres mand er kommet til skade. Hvordan?" - "Jeg kastede tomater på ham." - "Kun tomater? Hvordan kan han så være så ilde tilredt som han er?" - "Ja ok......
Rechter tegen supporter:
"U blijft er dus bij, dat u de scheidsrechter enkel met tomaten naar zijn hoofd gegooid heeft?"
Supporter:
"Jawel, edelachtbare."
Rechter:
"Ное verklaart u dan die builen op het hoofd van de scheidsrechter?"
Supporter:
"Het waren tomaten in blik, edelachtbare."
0 0
0
Als het personeel met elkaar uitgaat na het werk, praten ze over voetbal of basketbal.
Als het middenkader met elkaar uitgaat na het werk, praten ze over tennis of basebal.
Als het topmanagement met elkaar uitgaat na het werk, heeft men het over golf.
Conclusie: des te hoger in de organisatie je zit, des te kleiner zijn je ballen...
28 0
0
Fons ligt languit op de zetel met een blikje Jupiler in de hand naar de voetbal te kijken.
Zijn vrouw komt woedend de living in , zet de poetsemmer krachtig op de grond en gooit de borstel en de dweil woedend in een hoek en roept tegen Fons: Potverdomme , gij ligt daar maar te zuipen en naar de T. V. te kijken en ik heb vandaag al de kamers boven gepoetst , de vensters gewassen ,de afwas gedaan het avondeten al voorbereid en was nog juist bezig met de veranda nog op te wassen.....
Ik voel mij echt ASSEPOESTER hier !
Fons kijkt lachend naar zijn vrouwke en zegt :
- Ziet ge wel he schatteke , ik heb u gezegd toen we trouwde dat ons leven een SPROOKJE zou worden !
43 0
0
Vinden joden voetbal fijn ? Als ze maar voor duitsland zijn
143 0
0
Een koppel is 25 jaar getrouwd en liggen 's avonds in bed.
Vraagt de man aan zijn vrouw:
"En vertel eens, heb je mij bedrogen in die 25 jaar?"
Waarop de vrouw antwoordt:
"Tja eigenlijk twee keer, maarrrrr het was goed bedoeld."
Vertel eens antwoord de man:
"Die ene keer met de bankdirecteur, je weet wel, om
Die lening los te peuteren."
"Allez 't is goe," zei de man "maar die tweede keer?"
"Die andere keer was toen je voetbalvoorzitter wilde worden. Toen moest je 36 stemmen halen, anders ging je er maar 4 halen."
9 1
0
Jantje zet op voetbalclub zijn fiets tegen een paal, maar zijn coach zegt dat dat niet mag.
"Hoezo niet?", vraagt Jantje.
De coach legt het uit:
"Er komt vanmiddag belangrijk bezoek. Er komen twee ministers langs."
Jantje haalt zijn schouders op en zegt:
"Nou en? Ik zet mijn fiets toch op slot!"
0 0
0
Wij zijn bezig met een inzamelingsactie voor de buschauffeur van Feyenoord. Hij moet volgend jaar naar Veendam, Emmen en andere onbekende stadions en heeft geen tom tom.
Duur hoeft hij niet te zijn want de kaart van Europa is niet nodig
0 0
0
Bekendmakingen Ajax – AZ Vrouwen & Kinderen dag: Gelieve een half uur eerder naar het stadion te komen zodat er tijd is om buitenspel uit te leggen. De rust duurt ook 45 minuten om alle vrouwen de gelegenheid te geven sanitair te ontspannen. Aegon laat weten die dag geen parkeerschades te dekken! Houdt u rekening met het feit dat er minder parkeerplaatsen zijn dan gewoonlijk vanwege het feit dat niet elke auto netjes in het vak zal staan. Indien u een geval van РМS ondergaat, gelieve dat niet af te reageren op de stewards, noch op de spelers. Met elkaar praten mag, maar zodanig dat u de spelers niet stoort. De club die met een rode baan op het shirt speelt, is Ajax! Gelieve niet steeds de politie te waarschuwen als een griezel u aankijkt, Dat is de coach van AZ, de tegenstander van Ajax! De voetbalschoenen van de selectie zijn niet te bestellen bij Zalando!
0 0
0
Шофьор на камион стои в задръстване. София - мъж си стои в колата в традиционното задръстване. Неочаквано на стъклото се чука: O motorista está preso em um engarrafamento na avenida que passa ao lado do Congresso Nacional em Brasília. Nenhum carro se movimentava. De repente, um homem bate em sua janela. O motorista abre o vidro e pergunta: Σ' έναν αυτοκινητόδρομο της Καλιφόρνια, κάποιος οδηγός φτάνει σ';ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα και σταματάει. Κάποιος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι. Ein Autofahrer ist auf der Autobahn in einem Stau steckengeblieben. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme: "Terroristen haben die österreichische Fußball- Nationalmannschaft... In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los ?" "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio Dollar Lösegeld, sonst werden... En un país golpeado por la corrupción de sus políticos, un turista encuentra un tumulto en la calle y pregunta: - Disculpe, que ha pasado? - Han secuestrado el Presidente -¿Y ahora? - Pues los secuestradores están pidiendo un rescate de tres millones de dólares, de lo contrario quemarán al... En bilist sitter i bilkö på motorvägen. Trafiken står helt still. Plötsligt knackar en man på sidorutan. Föraren vevar ner fönstret och frågar: - Vad har hänt? - Folket har tagit Löfven och... На світлофорі стоять автомобілі. До одного з них підходить чоловік і каже: — Вибачте що турбую, але терористи захопили нашого депутата і вимагають 10 мільйонів викупу, інакше вони погрожують його... En man satt fast i mitten av en enorm bilkö på en motorväg. Kön hade inte rört sig på över en halvtimme och han började bli riktigt irriterad. Plötsligt fick han se en pojke på en skateboard som... Terwijl ik vanmorgen in mijn auto geduldig voor het stoplicht wachtte, kwam er een man met een oranje voetbalpetje naar mijn auto toegelopen. Hij klopte op mijn raam en wenkte mij dat hij me iets... Bir gün adamın biri normal bir günde her zamanki gibi işine gidiyormuş. Sonra arabasına binmiş ve ışıkların orada çok fena trafik oluşmuş. Ama nasıl bir trafik!!! Hiç ilerlemiyor. Kaldırımdan geçen...
Terwijl ik vanmorgen in mijn auto voor het stoplicht wachtte, kwam er een man met een oranje voetbalpetje naar mijn auto toegelopen. Hij klopte op mijn raampje en ik draaide hem open.
“Heeft u het al op het nieuws gehoord, meneer? Het Duitse voetbalelftal is zojuist gegijzeld en ze vragen 10 miljoen euro losgeld. Als dit bedrag niet voor vanavond wordt betaald, worden alle spelers met benzine overgoten en in brand gestoken, en kunnen ze dus niet deelnemen aan het WK in Zuid-Afrika!”
“Allemachtig,” zei ik, “het moet toch niet gekker worden.”
“Ik ga daarom alle auto’s langs om te collecteren,” zei de man. “Wilt u ook wat geven?”
“Ok,” zei ik, “hoeveel geven de meesten?”
Waarop hij antwoordt:
“Rond de 5 liter.”
0 0
0
De Ajax supporters zijn in opstand gekomen omdat de kaarten voor de Champions League zo schandalig duur zijn. De laatste keer dat Ajax Champions League speelde kostte de kaartjes nog maar 11 gulden.
0 0
0
De voetbal club Ajax ligt helemaal over hoop, Cruijff wellicht verkeerd verstaan? Cruijff:
“Nee Edgar, ik zei: Jij zit alleen in de RvC omdat je Swart kent”
0 0
0
Jantje komt thuis en stormt ineens de woonkamer binnen.
Jantje:
“Pa! Pa! Ik heb zojuist een konijn vermoord…! ”
Vader:
“WAAAT???!!!!!!!!”
Jantje:
“Ik heb zojuist een konijn vermoord…”
Vader:
“Oh, ik dacht dat je zei Ik ben voor Feyenoord!”
0 0
0
Karel woont sinds 2 maanden in zijn nieuwe huis, maar zijn buurman heeft een hond die elke week helemaal gek wordt. Het beest begint te blaffen en te janken en het houdt maar niet op voor de rest van die dag.
Karel belt bij zijn buurman aan, de buurman doet open, Karel verteld zijn buurman dat hij zich stoort aan zijn hond.
Karel zegt “Elke keer als Feyenoord verliest hооr ik jou hond janken en piepen”. De buurman biedt zijn excuses aan, hij weet dat de hond dit doet maar ja wat kan ik eraan doen!?
Karel vraagt “Wat gebeurd er eigenlijk als Feyenoord wint?”.
De buurman reageert “Dat weet ik niet, ik heb die hond pas 3 jaar”.
0 0
0
Jan zit met de benen op een poef languit op de sofa, te kijken naar de voetbalmatch.
Ineens roept hij:
"Els, doe die keukendeur dicht!
Ik kan het niet aanzien hое jij je afbeult met die enorme afwas!"
16 1
0
Een man komt een dag vroeger dan voorzien terug van zakenreis. Hij neemt een taxi om naar huis te rijden. Bij zijn huis aangekomen vraagt hij aan de chauffeur van de taxi om getuige te zijn daar hij denkt dat zijn vrouw hem bedriegt. De taxichauffeur neemt het aanbod aan tegen betaling van €150. Zij komen stil het huis binnen, openen voorzichtig de deur van de slaapkamer, hij trekt het deken van het bed en betrapt aldus zijn vrouw met haar minnaar. Rood van woede trekt de man een pistool en houdt het tegen het hoofd van de minnaar. Zijn vrouw huilt en tiert:
“schiet niet, schiet niet! ik heb je belogen, ik heb niet geërfd van mijn tante, het is hij die de Ferrari gekocht heeft en onze boot aan zee, en alle tickets voor de voetbalwedstrijden waar jij zo graag naar toe ging! Hij betaalt zelfs onze belastingen!” De man, volledig van de kaart, trekt het pistool weg en richt zich tot de taxichauffeur:
“Wat zou jij in mijn plaats doen?"
"Ik” zegt de taxichauffeur, “ik zou het deken over hem leggen zodat hij geen kou vat!”
17 1
0
Buiten het stadion in Afrika loopt een prostitue rond die een tatoeage langs haar benen heeft laten tatoeëeren. Op haar ene been heeft ze Zidane getatoeëerd en op haar andere been Beckham.
Dan komt er een Fransman langs. De vrouw zegt : Als jij weet wie deze twee voetballers zijn dan mag jij een keer gratis jeweetwellen.
Zegt die Fransman:
"Ja, die ene weet ik wel, dat is Zidane. Maar die andere ken ik niet."
De volgende dag komt er een Engelsman binnen en die zegt:
"Ja die ene ken ik wel, dat is Beckham, maar die andere ken ik niet."
De volgende dag komt er een Nederlander. Het hoertje vraagt opnieuw:
"Als jij weet wie deze 2 zijn mag jij me gratis jeweetwellen."
De man zegt:
"Die 2 buitenste ken ik niet, maar die middelste, dat is Michael Reiziger!"
0 0
0
Een vrouw voelt zich achtergesteld door haar man omdat hij altijd met voetbal bezig is.
De vrouw zegt:
"Je denk ook aan niets anders dan voetbal, je weet nog geen eens wanneer het onze trouwdag is..."
Waarop de man zegt:
"Dat weet ik wel, dat was op de dag dat Nederland van Duitsland won."
0 0
0
  • Vorige
  • Volgende
Privacy and Policy Contact Us