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Certa noite, ao final do expediente, três grandes amigos, um alemão, outro japonês e outro brasileiro, resolveram ir para um boteco enxarcar todas. Lá pelas tantas, o bar lotado, os três, totalmente "zorós", começaram a zoar e importunar clientes.
O dono do Bar, percebendo o reboliço, chamou um policial amigo seu, e pediu para prendê-los, só por aquela noite, para dar uma lição aos caras.
Já na cadeia, depois de um bom tempo, o guardinha percebeu que os três já estavam arrependidos, querendo irem embora. Para "tirar uma" com eles, resolveu fazer uma brincadeira:
"- É o seguinte, se a soma dos bilaus dos três resultarem em 30 cm, eu os solto, Ok? "
Então os caras começaram a medir:
Brasileiro - 12 cm Alemão - 13 cm Japonês - 5 cm Assim, os caras conseguiram sair e foram embora.
No outro dia,numa ressaca comunal, se encontraram para um happy hour e começaram a papear, cada um se gabando do tamanho dos respectivos "bilaus ".
O brasileiro:
"- Se não fosse pelo tamanho do meu, nós ainda estaríamos em cana!"
O Alemão:
"-Que nada , o meu era maior!"
Aí o japonês:
"- No , no , no. Se meu pinto no tivesse dulo, nós ainda taríamo, preso lá , né!"
Era uma cidadezinha pequena bem na divisa entre Brasil e Argentina.
Um sábado chegou um novo padre para a única igreja da cidade, que ficava no lado brasileiro. No domingo de manha a igreja ficou cheia para a missa. Argentinos, brasileiros, o prefeito, toda a cidade estava lá.
O novo padre começou o sermão:
— Irmãos. Estamos reunidos hoje aqui para falar dos fariseus... Aquela gente FILHA DA РUТА, COMO ESTES ARGENTINOS QUE ESTÃO AQUI!
O constrangimento é geral. O maior tumulto toma conta da igreja! Os argentinos saem xingando o padre, há briga na porta da igreja, a maior confusão.
Acalmados os ânimos o prefeito procura o padre na sacristia:
— Padre, pega leve. Os argentinos gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para o nosso lado da cidade! Não faça mais isso!
Relutante, o padre concordou. No domingo seguinte, começou seu sermão:
— Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa. Uma pessoa muito importante: Maria Madalena. AQUELA РUТА QUE TENTOU JESUS COMO ESTAS ARGENTINAS QUE ESTÃO AQUI!
Pancadaria na igreja. Tapas. Socos. Pontapés. Varias pessoas acabam internadas no pronto socorro da cidade! O prefeito novamente vai ao encontro do padre:
— Padre! Pelo amor de Deus, o senhor não disse que ia pegar leve? Já era difícil o comercio nessa cidade, agora vai ficar pior ainda!
— Padre, se o senhor não amansar eu vou escrever uma carta para o bispo e pedir sua retirada imediata!
O padre novamente concordou. Na manhã de domingo, o prefeito, precavido, entrou na sacristia com a polícia e a brigada militar.
— Padre, pega leve dessa vez senão te levo em cana!
A igreja estava lotada, saindo gente pelo ladrão. Tinha gente pendurada nos lustres e então o padre começou o sermão:
— Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falarmos do momento que precedeu a paixão de Cristo: a santa ceia.
O prefeito respirou aliviado. O padre continuou:
— Ao fim da ceia, Jesus disse aos seus apóstolos:
"Essa noite, um de vos irá me trair".
— Paulo lhe perguntou:
"Mestre, serei eu?"
— E Jesus respondeu:
"Não Paulo, não será você"
— Pedro também lhe perguntou:
"Mestre, serei eu?"
— E Cristo respondeu:
"Não Pedro, não será você"
— Então Judаs perguntou:
"Maestro, seré yo?"
COSA NOSTRA A Máfia estava com problemas de caixa, porque a polícia estava prendendo todos os cobradores e confiscava o dinheiro. Os chefões resolveram então contratar um cobrador surdo-mudo. Se o cara fosse preso, não diria nada.
Na primeira semana o cobrador consegue recolher 40.000 dólares. Dá uma coceira na mão, e ele decide ficar com a grana e colocá-la em lugar seguro. Uns dias depois a máfia percebe que está acontecendo algo e manda um pessoal para "conversar" com o cobrador.
Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam-lhe onde está o dinheiro. O cobrador não consegue se comunicar, e a Máfia manda buscar um interprete.
— Pergunte-lhe onde está a grana - diz um dos capangas.
Por gestos, o interprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O homem responde, também por gestos:
"Não sei do que vocês estão falando"
. O interprete traduz aos capangas:
— Ele disse que não sabe do que vocês estão falando.
Um bandido puxa um 38, aponta-o para a cabeça do cobrador e diz, dirigindo-se ao intérprete:
— Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro está.
O interprete faz a pergunta. Assustado, o surdo-mudo responde por gestos:
"Desculpem. Foi um momento de fraqueza. Os 40.000 dólares estão numa cavidade da terceira árvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte, no Central Park".
O intérprete vira pros bandidos:
— Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando, diz que vocês são um bando de veados e que ninguém aqui é homem pra puxar o gatilho...
E naquele dia ensolarado foi disputado a grande final para se saber qual era a polícia mais efici- ente do mundo. Entre os finalistas estavam:o FBI,a Scotland Yard e a nossa valorosa PM de São Paulo.
O теsте seria o seguinte:um coelho seria solto na selva,e aqueles que,utilizando seus próprios re-cursos,o capturassem mais rápido seriam os vencedores.
Soltaram o coelho e o FBI foi o primeiro concor-rente. Utilizando fotos de sátelite,mísseis tele- guiados,tanques blindados e 1200 homens,captura-ram o coelho em 1h54min37s deixando a comissão julgadora com cara de espanto pela boa atuação.
Soltaram de novo o pobre animal. Desta vez a Scotland Yard saiu para a empreitada. Utilizando cenouras com sonífero,uma coelha gostosíssima portando um passaporte irlandês falso e um espe- cialista em psicanálise coelhística,capturaram o animalzinho em 1h02min07s deixando atônitos os jurados.
Mais uma vez soltaram o coelho,e lá vai a PM para mais uma missão. Utilizando uma Veraneio 74 cheia de маssа,sem o para-choques dianteiro(nem o tra- seiro),com os vidros escritos "lavem-me por favor",o porta-malas batendo(o trinco caiu em 83),quatro homens parecendo loucos com meio cor- po pra fora do carro,revólveres em punho,aden-traram à selva. Após 20min chegaram ao local arrancando muitas palmas entre os presentes.
Abriram o camburão e retiraram um enorme javali cheio de ematomas gritando loucamente:
— Tá bom,tá bom,eu sou um coelho,eu sou um coelho!!!
Uma bichinha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar de um edifício no centro de São Paulo.
Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida.
Juntou-se uma multidão lá em baixo.
Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras. E a "bichinha" suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar.
Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios e a Polícia Militar, o pessoal dos Direitos Humanos. O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a porta, mas era blindada e não conseguiram.
Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a вiсhа suicida para que não cometesse aquele ato:
— Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o policial.
— Eu sou órfão!
— Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
— Eu sou gаy!
— E no namorado?
— Ele terminou comigo. É por isso que quero me matar!
Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia:
— Então pensa no SÃO PAULO, meu amigo! Pensa nas grandes conquistas, Tri Campeão do Mundo, da Libertadores, Bi-Brasileiro, Campeão da Copa do Brasil, pensa no Morumbi lotado, Вiсhа de Deus!
— Mas eu sou CORINTHIANA!
— CORINTHIANA? Então pula, vagabunda filha da рuта, pula... Antes que eu te empurre!
Em uma cidade pequena, um policial detém um jovem motorista que dirigia em alta velocidade pela rua principal da cidae.
O rapaz logo tenta se explicar:
— Seu guarda, tenho um motivo para andar depressa...
— Cale a boca! Vai ter de explicar isso ao delegado.
O policial leva então o infrator para a delegacia.
Lá, o rapaz insiste:
— Mas, senhor, escute, estou atrasado porque ...
— Quer calar essa matraca? - interrompe o guarda. - Vou colocar você na cadeia, assim não escuto sua voz.
Depois de pouco mais de 1h, o policial vai até o motorista detido e diz:
— Apesar de tudo, você está com sorte, meu rapaz. Hoje é o casamento da filha do delegado e ele deve estar na igreja todo feliz.
Quando vier para cá, estou certo de que estará de bom humor e vai soltar você.
— Não tenha muita certeza disso, seu guarda - responde o rapaz, com voz resignada. - Eu sou o noivo!!!
Um policial está testando três loiras que estão treinando para detetives...
Para testar se elas reconhecem um suspeito ele mostra à primeira loira uma foto por 5 segundos.
— Este é seu suspeito, como você o reconheceria?
A primeira loira responde:
— Fácil, eu o pegaria, porque ele só tem um olho!
O policial diz:
— Bem,... É que... a foto mostra ele de perfil!
Meio sem graça pela resposta ridícula que recebeu, ele mostra a foto para a segunda loira por 5 segundos e pergunta:
— Este é seu suspeito, como você o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:
— Ah! É muito fácil pegá-lo, porque só tem uma orelha!
O policial furioso indaga:
— O que há com vocês duas? Claro que a foto só está mostrando um olho e uma orelha, porque, ele está de lado! Essa é a melhor resposta que vocês podem me dar?
Já louco da vida, ele mostra a foto para a terceira loira e pergunta grosseiramente:
— Este é seu suspeito, como você o reconheceria?
E rapidamente acrescenta:
— Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil!
A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:
— Hummmmm... o suspeito usa lente de contato.
O policial fiса surpreso e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lente de contato ou não.
— Bem, é uma resposta interessante... Aguarde um momento que eu vou checar meus arquivos e já volto.
Ele deixa a sala e vai para seu escritório checar a ficha do suspeito no seu computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto.
— Puxa, não dá pra acreditar! É verdade! O suspeito usa lentes de contato. Bom trabalho! Como você conseguiu chegar a essa conclusão?
— Fácil! - Responde a loira... - Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma orelha!