Piadas de Aviação

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Manuel, primo de João Paulo, conhecido empresário paulista, resolve fazer uma visita.
Liga para o primo e combina, mas Joao Paulo, sempre muito ocupado pede para seu motorista buscar Manuel no Aeroporto.
Chegandolá, o Motorista, pega Manuel e pega o caminha até a casa.
Manuel todo curioso, andando de Mercedes, pergunta para o motorista o que é aquilo na frente do carro.
O motorista então resolve tirar uma com a cara do Portugues e responde que é a mira do carro.
O portugues entao pergunta para que serve, e o motorista responde:
— Ta vendo aquela velhinha ali na frente vou mirar nela. - e entao acelera e quando chega perto desvia e continua a viagem.
Chegando ao destino o portugues agradersce e goza com o motorista:
Aqui no Brasil todo mundo é ruim de mira assim?
O motorista pergunta porque No que o portugues responde, - Ué, se não fosse eu abrir a porta a velhinha tinha escapado.
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Uma loira embarcou em um avião para Nova Iorque com uma passagem da classe econômica.
Ela dá uma olhada nas poltronas da classe econômica, depois olha para cabine da frente onde estão os assentos da primeira classe. Percebendo que estes são muito maiores e mais confortáveis, ela se muda para um que estava vago. O comissário confere o bilhete e diz que seu lugar é na classe econômica.
A loira retruca:
— Eu sou jovem, loira e linda e vou ficar neste lugar até chegar em Nova Iorque. Desconcertado, o comissário vai até a cabine e informa ao comandante o problema com a loira. O comandante vai até ela e explica que o assento a que ela tem direito é no setor econômico. Ela insiste:
— Eu sou jovem, loira e linda e vou ficar neste lugar até chegar em Nova Iorque. Não desejando criar um caso, o comandante volta para a cabine para discutir o problema da loira com o co-piloto que diz:
— Minha namorada é loira também, deixa que eu cuido do caso. Ele chega bem perto dela e diz algo bem baixinho ao seu ouvido e ela imediatamente se levanta e diz:
— Muito obrigada! Abraça o co-piloto e corre de volta para seu lugar original.
O comandante e o comissário observam a cena perplexos e perguntam:
— O que você disse para convencer a loira tão depressa?
— Ora! Só disse que a primeira classe não vai até Nova Iorque!
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Carta de uma mãe portuguesa a seu filho Querido filho, Te escrevo estas linhas para que saibas que estou viva. Te escrevo devagar porque tu não consegues ler rápido.
Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente se mudou.
Finalmente enterramos teu avô. Encontramos o cadáver com esse negócio da mudança; estava no armário desde aquele dia em que ganhou de nós brincando de esconde-esconde.
Hoje a tua irmã Júlia teve um filho, mas como ainda não sei se é menino ou menina, não posso dizer se és tio ou tia.
Quem não tem aparecido por aqui é teu tio Venâncio, que morreu totalmente no ano passado.
Estou preocupada com o сасhоrrо Boby, que insiste em perseguir os carros parados.
Ah! Finalmente os engarrafadores de refresco tiveram a grande idéia de por um letreiro na tampinha que diz:
"Abra por aqui". Que achas?
Teu irmão José fechou o carro com a trava e deixou as chaves dentro. Teve que ir lá em casa para pegar a chave duplicata e poder tirar todos nós de dentro do carro.
Esta carta te mando com o Manuel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?
Bom meu filho, não escrevo o endereço porque não sei, é que a última família portuguesa que vivia aqui nesta casa levou os números para não terem que mudar de endereço.
Se encontrares a Dona Maria dá um alô da minha parte; caso não a encontres, não precisas dizer nada.
Tua mãe que te ama:
Eu.
PS: Eu ia te mandar cem Escudos, mas já fechei o envelope
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Um piloto de fórmula índi tava correndo, aí, ele parou no boxe para abastecer, a equipe abasteceu o carro, e um papudiño da equipe tava com uma garrafa de cerveja, e era o responsável por abastercer o sistema para o piloto beber água, que consistia em um canudo depositado na boca do indivíduo, então , o cara da equipe já tava vomitando de tão bêbado, então, por engano, ele botou cerveja no lugar da água, e o piloto saiu yodo feliz do boxe, mas a um certo tempo, ele ficou com sede, e não sabia com funcionava o sistema, mas a mensagem dele á equipe estava com má qualidade, e eles não entenderam o que ele falou, e como ele estava em último, mandaram ele correr usando a gíria muito coum na fórmula índi(beber significa correr-como se ninguém sobesse-), e ele falou o seguinte:
— Bebe!Bebe!Bebe!Bebe!Bebe!
E o piloto bebeu toda a cerveja, ficou papudinhu e penetrou a cabeça do carro na traseiro do piloto da frente, e os dois bateram.
Alguns dias depois, a assombração do piloto foi acertar as contas com a equipe, mas ele era novato, e não sabia que beber era correr
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UMA VISÃO BEM HUMORADA DO AMOR O amor não é algo que te faz sair do chão e te transporta para lugares que nunca vistes.
O nome disso é avião.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que escondes dentro de ti e não mostras para ninguém.
Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que chega de repente e te transforma em refém.
Isso se chama seqüestrador.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa.
Isso se chama pombo com caganeira.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que tu podes prender ou botar pra fora de casa quando bem entender.
Isso se chama сасhоrrо.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que lançou uma luz sobre ti, te levou pra ver estrelas e te trouxe de volta com algo dele dentro de ti.
Isso se chama alienígena.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de ti.
Isso se chama controle remoto de TV.
O amor é outra coisa."
"O amor é simplesmente... o amor."
É uma pena que eu desconheça o autor, porque esse merece o título de gênio
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