João convidou sua mãe para o jantar. Durante a refeição, sua mãe não pôde deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual. Após o jantar, ela começou a imaginar se havia mais alguma coisa entre seu filho e a empregada. Lendo os pensamentos da mãe, João disse:
— Eu sei o que você deve estar pensando mãe, mas te asseguro que meu relacionamento com a empregada é duramente profissional.
Uma semana depois, a empregada disse para o João:
— Desde que sua mãe veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu.
— Você não acha que ela levou, acha?
João disse:
— Bem, eu duvido, mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter certeza.
Então ele sentou-se e escreveu:
— Querida mamãe, eu não estou querendo dizer que você pegou a concha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que você não pegou a concha de sopa. Mas o fato é que ela sumiu desde o dia que você esteve aqui para o jantar.
No dia seguinte, João recebeu a resposta do e-mail onde sua mãe dizia:
— Querido filho, eu não estou querendo dizer que você dorme com a empregada, e não estou querendo dizer que você não dorme com a empregada, mas, o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria cama dela, já teria achado a concha de sopa que eu coloquei lá. Com amor, sua mãe.
O sujeito, riquíssimo, sofria de uma terrível dor de cabeça até que um dia foi procurar um médico:
— O senhor vai ter de arrancar os testículos — sentenciou o médico.
— Você está maluco! — protestou ele.
Dias depois foi procurar outro médico e ouviu o mesmo conselho.
— O senhor vai ter de arrancar os testículos.
Então, resolveu procurar o melhor especialista que havia nos Estados Unidos.
— Sinto muito — fez o doutor, após um rápido exame. — Mas a dor só vai desaparecer se o senhor arrancar os dois testículos.
Desesperado com a dor que se tornava cada dia mais insuportável, ele resolveu se submeter à cirurgia recomendada pelo médico.
Assim que terminou a convalescença, para vencer a frustração, decidiu reformar todo o seu guarda-roupas e procurou o mais famoso costureiro em Paris.
— Pode ficar tranqüilo — disse o costureiro, em tom afetado. — Eu vou lhe fazer algumas roupas chiquérrimas. Você vai ficar lindo de morrer! Pode passar daqui a 15 dias que vai estar tudo prontinho!
— Você não vai tirar minhas medidas? — espantou-se o sujeito.
— Não é necessário! Só de olhar para esse seu corpo deslumbrante eu já sei o tamanho que você vai precisar.
— Duvido!
— Quer ver? Calça, 42, Paletó, 46, Camisa, número 3...
— Incrível... está certíssimo!
— Cuecas número 4!
— Epa! Aí você se equivocou, eu uso cuecas número 3.
— Tá querendo me enganar, é? Tem que ser número 4!
— Sempre usei número 3!
— Você pode até usar cuecas número 3, mas vai te apertar as bolas e te dar uma dor de cabeça terrível!
Quatro homens estavam discutindo quem tinha o сасhоrrо mais esperto. Um Engenheiro, um Contador, um Químico e um Funcionário Público.
Para se exibir, o engenheiro chama a sua cadelinha:
— Régua T, faça aquilo!
Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega papel, caneta e desenha um círculo, um quadrado e um triângulo. Todos, assustados, concordaram que era uma cadela bastante esperta. Mas o Contador disse que o seu fazia melhor. Chamou sua cadelinha e disse:
— Planilha, vai fundo!
A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12 biscoitos, os quais dividiu em 3 pilhas de 4. Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era surpreendente… Mas o Químico disse que a sua era melhor:
— Molécula, vai lá!
A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite, um copo de 300 ml e colocou exatamente 200 ml de leite nele sem derramar uma gota sequer. Silêncio… Todo mundo ficou abismado. Num instante, alguém virou para o funcionário público e disse:
— E o seu сасhоrrо, o que faz?
— Descanso, sua vez!
Descanso pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite, fez cocô no papel, transou com as 3 cadelas, alegou que machucou as costas ao fazer isso, protocolou um relatório de dispensa por falta de condições de trabalho e foi para casa o resto do dia por dispensa médica.
O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu:
— Escritório do Dr. Marcelo, bom dia...
— Bom dia, poderia falar com o Dr. Marcelo?
A secretária responde:
— Olha senhor, no momento o Dr. Marcelo está cagando!
O cara fiса horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Marcelo como foi tratado pela secretária:
— Marcelo, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!
— Isso é um absurdo!
— Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas. Sua secretária deveria ter mais educação!
— Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela. Ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende...
Passado algum tempo, o cara liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende:
— Escritório do Dr. Marcelo, bom dia...
— Bom dia, poderia falar com o Dr. Marcelo?
A secretária responde:
— No momento, o Dr. Marcelo está ocupado...
Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido. Então ele perguntou:
— E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:
— Ah... do jeito que ele passou peidando por aqui, vai levar uns 40 minutos!
Steve, que nasceu sem orelhas, precisava contratar um novo gerente. Num belo dia, ele marcou três entrevistas. O primeiro candidato era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Porém, ao final da entrevista Steve lhe perguntou:
— Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cavalheiro respondeu:
— Sim, eu não pude evitar de reparar que o senhor não tem orelhas.
Steve não apreciou sua franqueza e mandou-o embora.
O segundo entrevistado era uma mulher, e ela era bem melhor do que o primeiro candidato. Porém, ele fez a ela a mesma pergunta:
— Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
Ela respondeu:
— Bem, você não tem orelhas.
Steve novamente se zangou e mandou-a embora.
O terceiro e último entrevistado foi o melhor dos três.
Era um jovem recém-saído da faculdade. Era inteligente, boa pinta e parecia ser melhor do que os dois primeiros juntos. Steve estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
— Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
Para sua surpresa, o jovem respondeu:
— Sim, você usa lentes de contato.
Steve ficou chocado e disse:
— Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
E o entrevistado com uma cara séria responde:
— Bem, é um pouco difícil usar óculos sem as orelhas!