Numa das primeiras campanhas eleitorais depois do 25 de Abril, um partido de direita, para captar a simpatia dos alentejanos, prometeu que se fosse governo os alentejanos só trabalhariam seis meses por ano. Os partidos de esquerda, para não ficarem mal vistos, começaram a prometer que se fossem governo os alentejanos só trabalhariam um mês por ano. Num dos comícios em que só se falava em trabalhar um mês por ano, um alentejano, mais velho e desconfiado, pergunta a outro:
— Ó compadre, estou a ouvir bem??!! O nosso candidato está a prometer que se for governo só vamos trabalhar um mês por ano?
— É verdade compadre. Só vamos trabalhar 30 dias por ano.
— Ó compadre, e desses 30 dias quantos dias vamos tirar para férias?
Homem antivirus:
— Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.
Homem email:
— Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
Homem no-break:
— Quando você precisa ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
Homem apple macintosh:
— A amiga de uma amiga tem e diz que é o homem perfeito, será?
Homem 286:
— Tem pouca memória. Nunca se lembra de seu aniversário, de algo que prometeu etc.
Homem msx:
— Tem cerca de 20 anos, o boot é rapidinho, mas não faz nem o básico, só serve pra joguinhos.
Homem history do explorer:
— Anota tudo que você fez e por onde você andou, pra jogar na sua cara um dia ou deixar todo mundo sabendo.
Homem disquete:
— Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.
Homem impressora em rede:
— Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
Homem impressora matricial:
— Faz mais barulho do que serviço.
Homem scanner:
— No primeiro encontro te olha de cima a baixo.
Homem mousepad:
— Tambem conhecido como воiоlа. Você se esfrega nele o dia todo e ele fiса ali, na dele.
Homem trashcan:
— Adora guardar tranqueira e você é que tem que ficar jogando o lixo fora constantemente.
Homem help do windows:
— Nunca responde às suas perguntas, quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
Homem next:
— Dizem ser o verdadeiro homem perfeito, mas ninguém nunca viu um na vida, provavelmente não existe.
Homens internet:
— Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.
Homem provedor:
— Está sempre ocupado demais para te ouvir.
Homem windows:
— Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
Homem excel:
— Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
Homem word:
— Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.
HOMEM DOS: Todas usaram algum dia, mas agora ninguém quer.
Homem backup:
— Sempre você acha que tem, mas na hоrа o "vamos ver" não funciona.
Homem virus:
— Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
Homem scandisk:
— A gente sabe que ele é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos a gente nunca sabe o que ele está fazendo.
Homem papel de parede:
— Não serve para nada, mas é gatinho.
Homem mouse:
— Só funciona quando é arrastado e apertado.
David e Raquel estão voando em direção à Austrália, para umas férias de quinze dias em comemoração aos seus quarenta anos de casamento.
De repente, a voz do Comandante irrompe nos alto-falantes:
— Senhores passageiros, lamento informá-los que temos más notícias. Nossos aparelhos pararam de funcionar, e tentaremos um pouso de emergência.
Entre os passageiros, murmúrios, gritos, lamentações, choros.
O Comandante acrescenta:
— Felizmente, vejo abaixo de nós uma pequena ilha que não consta dos mapas geográficos, e creio que conseguiremos aterrissar na praia.
Alívio misturado com apreensão entre os passageiros.
E o Comandante prossegue:
— O maior problema, no entanto, é que talvez jamais sejamos resgatados, e que tenhamos que morar nessa ilha pelo resto de nossas vidas!...
Os passageiros aos poucos substituem as exclamações por orações ou silêncio.
Graças à destreza da tripulação, o avião pousa com segurança na ilha. Os passageiros desembarcam, atônitos.
Uma hоrа depois, David, ainda abalado, se vira para sua esposa e pergunta:
— Raquel, me diga uma coisa... Nós pagamos nossa contribuição de caridade para a Sinagoga Beth Shalom este mês?
— Não, querido - ela responde.
— Lamento tanto!... Deixei para depois da volta...
David então pergunta:
— Raquel, nós pagamos nossa contribuição para a Campanha da União Judaica?
— Ih, não, David, me descuple!... Me esqueci de mandar o cheque!...
— Uma última coisa, Raquel... Você se lembrou de enviar um cheque para o Fundo de Construção de Sinagogas este mês?
— Oh, não, perdoe-me outra vez, querido!...
Me esqueci disso também...
Então subitamente David agarra Raquel e lhe dá o beijo mais ardente em quarenta anos de vida conjugal.
Raquel, muito surpresa, consegue se desvencilhar e pergunta:
— Por que isso agora, David?
David responde, com um brilho nos olhos:
— Eles vão nos encontrar.