O padre estava no confessionário derrepente sintiu uma dor de barriga, no momento estava passando uma freira ele pediu para que a freira ficasse no seu lugar até que ele voltasse e disse a ela que para cada pecado tinha uma penitencia e estava tudo escrito numa lista que ele entregou a ela, depois de algum tempo chegou uma bichinha e ajuelhou no confessionario e disse, padre eu pequei, Dei o CÚ.
A freira olhou na lista e não achou a penitencia que deveria dar ao bichinha, então saiu desesperada atras do padre, depois de tanto procurar não o achou então ela viu o coroinha la do outro lado da igreja, achou que ele deveria saber, e gritou perguntando, Coroinha o que o padre dá pra quen da o CÚ? então o coroinha respondeu, Há pra min ele da um guaraná e um salgadinho.
Era a primeira missa do novo padre da paróquia, e este estava tão nervoso ao ponto de quase nem conseguir falar. Decidiu então, falar com o Arcebispo, que aconselhou-lhe a pingar algumas gotas de vоdка na água, pois desta forma, ficaria mais relaxado...
Antes de iniciar o sermão, o padre lembrou-se do conselho do arcebispo e sentiu-se imensamente bem, crente que poderia falar até debaixo da pior das tempestades...
No dia seguinte ao sermão, o Padre vai a notória da igreja e encontra um recado do Arcebispo:
"Querido Padre, Depois de assistir ao sermão, gostaria de destacar alguns pontos:
— Não se coloca limão e açúcar na borda do cálice;
— O manto da imagem de Nossa Senhora não deve ser usado como guardanapo;
— Não nos referimos a cruz como "aquele T grande";
— Os discípulos eram 12, e não 10. Os mandamentos sim eram 10, não 12;
— Não nos referimos a nosso Salvador Jesus Cristo e seus discípulos como JC E SUA BANDA.
— O papa é sagrado, e não CASTRADO. E não nos referimos a ele como PADRINHO;
— Davi usou o estilingue para matar Golias, e não para fоdеr o cu dele.
— Não nos referimos a Judаs como FILHO DA РUТА;
— O pai, o filho e o Espírito Santo não são O VELHO, O JÚNIOR E O APARECIDO;
— Os pecadores quando morrerem vão para o inferno, não para a РUТА-QUE-O-PARIU.
Ps: da próxima vez, experimente colocar gotas de vоdка na água, e não gotas de água na vоdка.
Atenciosamente, O Arcebispo
Um náufrago estava numa ilha, sozinho, quando resolver caminhar um pouco, pra passar o tempo. Ao percorrer a ilha, notou que era uma verdadeira mina, cheia de ouro, prata, diamantes...
Cabisbaixo, com tanta riqueza sem meios de ser levada dali, tropeçou em uma garafa velha. Ao tentar limpá-la, apareceu o gênio da garrafa, que logo disse:
— Posso-lhe conceder um pedido.
O náufrago reclamou, pois diz a lenda que seriam três pedidos. Mas, conformado, resolveu fazer o pedido.
— Quero uma ponte daqui até o continente, pois essa ilha está cheia de riquezas e eu preciso explotá-las!
O gênio soltou uma risada e logo disse:
— Você está louco? Tem idéia de onde está? Daqui até o continente mais próximo serão milhares de quilômetros sobre o mar. Sabe quanto concreto seria gasto na obra? Quantos operários vão falecer durante a obra? Impossível, peça outra coisa!
O náufrago, pensou, pensou e finalmente disse:
— Então eu quero realizar um sonho antigo: entender as mulheres. Saber como funciona o raciocinio delas, a lógica delas. Entender como elas pensam.
O gênio pensou um pouco e perguntou:
— Escuta, aquela ponte seria de pista simples ou dupla?
Padre novato e bonitão chega à Paróquia, em substituição ao velho Cura que se aposentou.
Em seu primeiro dia de trabalho, recebe uma paroquiana que quer se confessar.
No escurinho do confessionário:
— Padre, perdoe-me porque pequei... Diz a voz feminina;
— Diga-me, filha, quais são teus pecados?
— Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora!
— Como é isso, filha?
— É que quando falo com um homem, tenho sensações no meu corpo que nem sei como descrevê-las!
— Filha, eu também sou um homem!
— Sim, Padre, por isso é que eu vim confessar-me com o senhor !
— Bem, filha, como são essas sensações?
— Não sei como explicá-las, por exemplo, agora meu corpo se rebela em ficar ajoelhada e necessito ficar mais a vontade!
— Sério?
— Sim, quero relexar e ficar estendida;
— Filha, estendida como?
— De costas com o piso, até que me passe a tensão;
— E o que mais?
— É, vamos dizer, como se eu tivesse um sofrimento que não encontro conforto.
— E o que mais?
— É como esperar um pouco de calor que me alivie;
— Calor?
— Calor, Padre, calor humano que alivie meu padecer;
— É tão frequente essa tentação?
— Permanente, Padre, por exemplo, agora me imagino que suas mãos estão sobre a minha pele e me sinto aliviada;
— Filha !!!!
— Sim, Padre, perdoe-me, mas tenho urgência de que alguém forte me pegue em seus braços, me acaricie e dê o alívio que preciso!
— Por exemplo... Eu?
— Por exemplo... Você é a classe de homem que imagino poder me aliviar;
— Perdoa-me, filha, mas preciso saber qual é a tua idade?
— Setenta e quatro!
— Filha, reze 3 Pai-Nosso e 3 Ave-Maria e vá em Paz. O teu caso é reumatísmo !!!!
Dois ingleses, bem velhinhos, chamados Richard e Charles, jogando baralho. Richard ganhava todas. Charles, para aborrecê-lo, facilita suas vitórias, e disse para ele:
— Richard, você está bem velhinho, logo você vai morrer, vai ser enterrado e, em sua cova vai nascer capim. Lá um belo dia uma vаса vai passar por ali e comer aquele capim (você) e, logo após, ela vai саgаr. Eu, ao ver aquilo, vou dizer: Ehh Richard! você está tão mudado!!
Richard olha para o rosto dele e diz:
— Você Charles, também está tão velhinho, vai morrer logo, vai ser enterrado, em sua cova vai nascer capim e aquela mesma vаса vai comê-lo. Quando eu passar por ali, irei dizer: Você não mudou nada Charles!!